Заказать рекламу

Развод: быть или не быть решению

Данная статья является продолжением предшествующей, в которой показано, что развод может быть как ошибкой, так и возможностью.

Он имеет смысл только в том случае, если ваши отношения не только неконструктивны, но и вы по-настоящему осознали, что ваш супруг не является вашим истинным партнером. В статье мы хотим показать, как принять нужное вам решение, будь то решение о сохранении и налаживании отношений, либо о расставании и разводе.

Принятию любого решения должно предшествовать понимание, куда вы идете, что вам нужно от жизни, каковы ваши цели. Решением этих вопросов занимается система взаимодействия с миром, носящая название коучинг. Коучинг работает с различными вопросами, касающимися достижения эффективности и поиска смысла жизни.

Это не только построение карьеры и реорганизация бизнеса, но и улучшение отношений с родными и близкими, а также в любой сфере деятельности. Спектр областей очень широк еще и потому, что внесение изменений в одну из них не может не влиять на соседние. Поэтому коучинг может быть полезным и в выборе партнера, и в решении нужен или нет развод в данном конкретном случае.

Коучинг – это то, что не дает заснуть, делает живым, это стратегия улучшения качества жизни, это процесс, помогающий «вспомнить» свой путь и научиться следовать ему, наполняя жизнь радостью, творчеством, смыслом, это труд постоянного осознания: чего я хочу, что для меня действительно важно? Коучинг позволяет определиться в пространстве мира, осознать свои координаты: куда, с чем и с кем я двинусь далее по дороге под названием жизнь? Коучинг не позволяет скатиться в лень, руководствуясь привычным и безопасным, а также в самоедство.

Какое решение будет верным? Хороший ответ дает притча. Однажды собрались боги и создали человека. И встал перед ними серьезный вопрос: куда от него спрятать истину?

- Давайте спрячем ее на дне океана!

- Нет-нет! Давайте спрячем ее на обратной стороне Луны. Не скоро он сможет туда добраться!

- Гм! А не спрятать ли нам ее на краю Вселенной?!

И тогда самый мудрый из Богов сказал: «Мы спрячем истину в сердцах людей. И я уверен, они в поисках ее опустятся на дно океана. Они будут искать ее на другой стороне Луны и по всей Вселенной, даже не подозревая, как она близка».

Мы бы со своей стороны добавили, что люди любят искать истину в своей голове. Но в голове нет ничего, кроме инструмента под названием интеллект. Истина у каждого своя, так как она производна от ценностей. А ценности индивидуальны для каждого человека и рождаются они не в голове, а в сердце.

Ум же, если им пользоваться не по назначению, т.е. для поиска истины или выбора истинного партнера, лишь запутывает и усложняет, так как его работа анализировать, а значит делить, расщеплять, создавать раскол в душе и переживание противоречивости. Он все делит на черное и белое, хорошее и плохое, тем самым, давая оценки, приклеивая ярлыки. Социальные нормы и правила тоже от ума. Они являются подходящим инструментом для того, чтобы быть как все, но не для того, чтобы обрести свой путь.

Карлос Кастанеда говорил: «Все пути бессмысленны, абсолютно все! Но есть единственный путь – путь сердца. Он такой же бессмысленный. Как все остальные, но по нему идешь с радостью!» Идти чужим путем, значит обрекать себя на взлеты и падения. Путь сердца тоже не лишен взлетов и падений, но падения здесь намного выше взлетов первого варианта. Однако наше сердце, поющее песню истинного «хочу» нередко молчит…

Его голос заглушен сильным и властным интеллектом, чужими «обязан», «должен». Мы забываем, что в нашем думании почти не осталось нас. Но даже в такой плачевной ситуации наше истинное «Я» продолжает настойчиво напоминать о себе. Но напоминание это уже не на языке желаний, наполняющих нас светлой радостью, а на «иностранном» языке депрессии, апатии, лени.

Коучинг помогает найти, «вспомнить» свой путь, путь своего сердца и поставить личностно важные цели. Может быть этой целью будет сохранение отношений с конкретным партнером, а может быть это будет другая цель или другой партнер, а промежуточной целью на пути к основной будет то, что называется «угрожающим» словом развод.

Нередко люди отказываются от своих желаний или даже от желания хотеть что-то. Это позволяет избежать выбора, утверждая, что они еще не знают, чего они хотят. Принимая решения, они говорят «я должен» вместо «я хочу». Но они не смогут принять эффективное решение до тех пор, пока не осознают этого и не сделают выбор, основанный на своем желании.

Человеческий мозг подобен дискете, где имеется много свободного места. Загрузить ее ненужными файлами означает снизить скорость работы мозга и сократить пространство для загрузки полезной информации. Если ваш мозг перегружен долженствованиями, невоплощенными в жизни решениями, над которыми вы постоянно размышляете, то не остается ни времени, ни сил для конструктивных выборов.

До тех пор, пока человек находится в нерешительности, он упускает свои возможности. Нерешительность связана с желанием просчитать последствия своего выбора, узнать какие проблемы несет выбранный путь. Здесь важно понимать, что по какой дороге вы бы не пошли, в любом случае вы столкнетесь с непредвиденными проблемами.

Делая выбор, человек берет на себя мужество быть самим собой и открыть в себе способности, о которых он не знал. А жизнь требует от нас мужества действовать, не будучи до конца уверенным. Колебаться же человека заставляет страх. Однако из-за привычки отодвигать принятие решения, наше беспокойство и нервное напряжение продолжает расти.

Важно захотеть сделать свою жизнь лучше и преодолеть покорность, а значит сделать выбор в пользу той дороги, по которой вы хотите идти, а затем сказать себе: «Я хочу справиться со всеми проблемами, возникающими на этом пути. И я буду их решать. Это даст мне возможность делать то, что я хочу, а не решать проблемы, возникающие на том пути, который я выбрал в надежде на то, что на нем их будет меньше всего».

Настало время показать роль и последствия решения сохранить либо расторгнуть брак. Для удобства сделаем это в форме таблиц, использующих два критерия оценки: тип партнерства (с истинным или неподходящим партнером) и тип реализующихся отношений (конструктивные или деструктивные).

Развитие отношений и личностей супругов в случае сохранения брака
Тип построения отношений и общения супругов
Тип построения отношений и общения супругов
деструктивныеконструктивные
НеподходящийРазвод необходим. Позволяет освободиться от защит, неудовлет-воренности, психосоматики, трав-матичных и летальных ситуаций. Дает возможность посмотреть правде в глаза, свободу для встречи и взаимодействия с истинным партнером, возможность личностного роста.Выбор зависит от целей и ценностей конкретных личностей. Если жизненная цель – стремление к успеху, развитие личности и творческого потенциала, развод полезен, так как освобождает время и пространство для истинного партнерства. Если цель – избегание неудач, самозащита, удобство -развод не имеет смысла, так как не удовлетворяет потребности в со-хранении стабильности, постоянства, неся изменения и неопре-деленность. В данном случае необходимо смирение с низким потенциалом брака и личностного развития в силу нарушения космических законов.
Подходящий (истинный)Развод опасен, деструктивен так как предполагает потерю возможностей, неизбежные в будущем сожаление и плату, закономерное осложнение будущих ситуаций.Необходимость в разводе не возникает. Утрата отношений является потерей для личности партнеров

Существует целый ряд факторов, мешающих принимать эффективные решения.

Среди них следующие: страхи, стыд, злость или обиды на окружающих, гордость (из-за чего показываем людям, которые нам нужны, что не нуждаемся в них), установка на самоутверждение (заставляющая играть в игры, опираться в решениях лишь на интеллект, в ущерб чувствам, а именно последние сигнализируют о собственных желаниях), убежденность в нехватке времени, беспокойство из-за того, что подумают о нас окружающие, преувеличенное желание контролировать ситуацию (бывает, нам важно показать, что ничто не может повлиять на нас, что мы хозяева положения), нехватка денег и отсутствие готовности зарабатывать в достаточном количестве, промедление, откладывание в долгий ящик.

Принимая решение важно уметь определять «первичность» или «первопричинность» цели, которая не всегда легко осознается. Например, мужчина хочет добиться властного поста или заработать много денег, а на самом деле ему нужна безопасность.

Женщина принимает решение вступить в брак, а причина -желание преодолеть беспомощность, связанную с неуспехом в построении карьеры. Исследование выбранных целей показывает, что истинные цели лежат глубже.

Для того, чтобы решение принесло нам пользу и было достигнуто необходимо осознать его глубинное намерение или, другими словами, лежащий в основе мотив. Существуют конструктивные (высшие) и неконструктивные (низшие) мотиваторы решений.

Конечно же, любое действие и решение полимотивировано. Низшие мотиваторы, лежащие в основе решения, блокируют его реализацию, а высшие, наоборот, мобилизируют, наполняют энергией из будущего. Чтобы открыть путь для воплощения цели и получить от этого больше пользы необходимо осознать низшие мотиваторы и трансформировать их в высшие.

Давайте определим, какие мотиваторы относятся к конструктивным, а какие к неконструктивным. Неконструктивные: месть; защита себя; протест и доказательство, что жизнь ко мне не справедлива; самоутверждение или желание показать себя во всей красе; желание угодить кому-то, а угождающий ожидает и требует; стремление быть хозяином положения, т.е. контролировать ситуацию; желание быть лучше других, и как следствие принизить их.

Следует отметить, что мотиваторы не просто делятся на две группы, а существует шкала их конструктивности. В группе низших мотиваторов конструктивность уменьшается справа на лево. Т.е. самым опасным намерением выступает месть, затем защита.

Конструктивные намерения: получение пользы для себя; стремление выполнить хорошую работу; координация своих усилий с усилиями других людей; желание сделать то, что нам действительно интересно; забота о других без ожидания ответных действий; стремление сделать вклад в настоящее и будущее человечества; желание и получение возможности быть в гармонии со вселенной.

В группе высших мотиваторов конструктивность возрастает слева на право.

Если перед вами стоит задача на принятие решения, то эффективен следующий алгоритм работы:

1. Поставить перед собой вопрос: «стоит ли мне…?»

2. Используя представленную выше шкалу честно выявить низшие намерения, лежащие в основе выдвигаемой цели. Такие намерения всегда неизбежно присутствуют в целях, которые мы перед собой ставим. Необходимо лишь позволить себе смелость увидеть и признать их. Если не удается обнаружить низшие намерения цели, то это говорит лишь об одном – о самообмане.

3. Провести трансформацию низших мотиваторов. При этом важно последовательно продвигать цель по шкале конструктивной мотивации.

4. Здесь вступает в силу так называемая условная программа: если, то…

Если мы ощущаем, что наша цель не двигается по шкале конструктивных мотиваторов, то следует признать, что принятие выдвинутого решения неэффективно. Чем дальше мы способны продвинуть решение по шкале конструктивных намерений, тем полезнее для нас будет принять данное решение и легче его реализовать. Так, решение, удовлетворяющее критерию «быть в гармонии со Вселенной» является самым эффективным и важным для личности.

Следует подчеркнуть, что данная работа полностью субъективна. Именно для вас решение удовлетворяет, либо не удовлетворяет тем или иным критериям (например, получения личной пользы или достижения гармонии со Вселенной).

Лучше выполнять подобную работу в паре с другим человеком, который сможет по вашему невербальному поведению отследить точность вашего выбора. Например, если вы говорите о решении как приносящем пользу и т.д., а при этом ваши глаза не горят и хочется сжаться в комок, то вы обманываете себя. Сторонний наблюдатель в силу своей невовлеченности в ситуацию с легкостью способен помочь вам выявить имеющий место самообман.

Если вы принимаете решение, основываясь на низшей мотивации, то оно не будет полезным для вас или встретит препятствия на пути своей реализации. Например, если вы хотите развестись по мотивам мести (как правило, себе в этом не признаются) за «неправильное» поведение супруга, то видимо это неэффективное решение, которое будет отягощено сопротивлением среды.

Приведем пример. Один из моих клиентов не мог развестись с женой, которая на протяжении долгого времени изменяла ему. Поскольку отношения с женой были фрустрирующими, неудовлетворительными, закрытыми, он также встретил женщину, с которой наладил отношения.

Мужчина стал задумываться о разводе, но жена старалась удержать его всеми правдами и неправдами. По внутренним и внешним причинам развестись не удавалось. Когда мы проработали его решение, стали ясны его низшие намерения.

Ведущим намерением выступал протест и желание доказать, что жизнь к нему несправедлива, кроме этого присутствовала месть. После осознания и трансформации намерений с продвижением решения по шкале конструктивных мотиваторов мужчина смог принять окончательное решение и реализовать его, что в дальнейшем позволило ему создать новый более успешный союз.

Точно также, если решение о построении неких отношений, в том числе семьи, продиктовано исключительно неконструктивными намерениями (например, желанием отомстить бывшему партнеру, получить защиту, самоутвердиться, угодить кому-то, например родителям или обществу, стремлением получить контроль над другими), то такой союз обречен на неуспех.

Давайте обсудим те сложности и препятствия, с которыми сталкивается человек, осознавший необходимость расторжения брака.

Нередко случается, что желание расторгнуть союз появляется лишь у одного из супругов. Чем же детерминировано отсутствие взаимности во мнениях? Конечно, причины такой ситуации могут быть различными. Если же исходить из теории истинного партнерства, то в данном случае один супруг видит в другом «партнера», а другой нет. Подобная ситуация в ряде случаев связана с тем, что между супругами нет ценностно-ориентационного единства.

Сторона, мотивационные установки которой не выходят за грань материальных и душевных потребностей, нередко вполне удовлетворена существующим браком. Другой же человек, стремящийся к личностному, в том числе духовному (в широком смысле этого слова) развитию, может ощущать фрустрацию (неудовлетворенность) высших потребностей и, как следствие, осознавать себя лишенным истинного партнерства.

Когда в семье есть дети, партнерство часто строится и ограничивается воспитанием уходом за ними. Научные исследования показывают, что у более 90 % женщин партнерство с мужчиной не выходит за рамки рождения и воспитания детей. В иных сферах партнерства с мужчиной они не нуждаются. Мужчины часто и вовсе не воспринимают женщину в качестве партнера.

Решение о разводе может столкнуться с внешними препятствиями, так как окружение способно оказывать сопротивление. Бывает, что один партнер принял решение о разводе, а другой его не отпускает, старается удержать всеми правдами и неправдами, навязывает обременяющее чувство вины. Между тем вина – мощное средство для манипулирования другими людьми, так как стимуляция у партнера этой эмоции повышает его уступчивость.

Проще всего манипулировать желающим развестись супругом тогда, когда в семье есть дети. В результате манипулятор получает шанс удовлетворить свои потребности. Так, мы провели анализ игр, в которые играют люди, структурно описанных Э. Берном. Как оказалось, подавляющая часть игр и манипуляций так или иначе связана с виной.

Приведем притчу, показывающую как работает вина, вовлекая нас в ненужные отношения. «Идет джентльмен по берегу зловонной лужи. Смотрит, в ней женщина тонет. Джентльмен не задумываясь бросается в лужу и рискуя жизнью спасает ее. Лежат они оба на берегу, тяжело дышат. Вдруг «утопленница» спрашивает:

- Мужик, а что ты сделал?

- Как что я сделал? Я спас Вам жизнь!

- Дурак! Живу я там!

Джентльмену из притчи повезло. А ведь мог бы и утонуть. Тем более, что он не привык плавать в подобных средах. А вы уверены, что окажетесь столь же везучими?

В такой ситуации выбор за вами. Вы можете, поддавшись манипуляциям, предать себя, а можете проявить мужество, которое на первый взгляд кажется недопустимой жестокостью.

В ставшей классической фразе Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» заключена ошибка, которую могут использовать манипуляторы. А за самообман приходится платить. Именно поэтому ушел из жизни маленький принц. Разве возникла бы у него необходимость совершать суицид, если бы он мыслил в соответствии с законами вселенной? А согласно космическим законам мы в ответе не за того, кого приручили, а за того, кого любим.

В свете сказанного предательством является не выбор завершить устаревшие, неразвивающие, и следовательно, сковывающие душу отношения, а выбор предать свою любовь, которая лишена возможности воплотиться в партнерский союз из-за долженствования оставаться в уже привычных удобных, «гарантированных», но не дающих пищу духу отношениях. А вот другая мысль Экзюпери поистине уникальна. «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении.

Душа каждого человека воплощается в физическом теле с главной целью – учиться, приобретать мудрость через жизненный опыт. Способы учебы у каждого, конечно же, свои. Если вы выбираете себе в партнеры по учебе жизни истинного партнера и строите отношения с ним на основе высших намерений, то учеба будет более быстрой, сознательной, управляемой, легкой и радостной.

Если – неподходящего, то неуправляемой вами, через палку, страдание и боль. А душа выбирает путь сердца и может быть удовлетворена только партнёрами с близко стоящими душами, развивающимися в той же парадигме. Как указывается в статье «Выбор партнера», только такие души будут с ней сотрудничать и помогать в развитии и самореализации

Разрыв старых отношений ставит человека в ситуацию одиночества, неизвестности, необходимости обретения нового партнера. Здесь важно рассмотреть, увидеть в огромной толпе своего истинного партнера, почувствовать, что это он и, как бы не было страшно, как бы не мешали различные «но» разрешить себе встречу, т.е. контакт с ним. Не менее важно иметь решимость идти дальше, быть с ним, рисковать и верить.

Получить в дар отношения с истинным партнером может лишь тот, кто разрешает себе, как принято считать в коучинге, смелость желать. Возможно, эта смелость желаний противоречит социальной логике и мнениям окружающих. Но у вас ведь своя жизнь. А смелость желаний руководствуется логикой высшего выбора, т.е. выбора на основе личностного смысла и свободы от каких бы то ни было привычек, стереотипов, социальных и религиозных догматов.

Если мы разрываем союз с неподходящим для нас партнером, то, как правило, он или общество, в лице окружающих людей, называют нас предателем. Но если мы сохраняем этот союз, то мы совершаем самое большое в своей жизни предательство – предательство самого себя. И выбор здесь за каждым из нас! Действуйте! И при этом помните: человек – творец своей жизни только тогда, когда он осознанно выбирает, зачем, куда, как и с кем ему идти, когда он сам пишет мелодию своей жизни.

Решайте, быть ли на уровне «и так неплохо» или перейти на уровень «от хорошего к лучшему». Да это нелегко, ведь в «и так сойдет» все знакомое и понятное, привычное и родное. И решать надо сегодня, ведь завтра может быть уже поздно.


Психолог, психотерапевт
Елена Короткова
г. Ростов-на-Дону

13.09.2014
431

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Смотрите еще