Практическая психология семейных отношений

Хотя Толстой считал похожими только счастливые семьи, а за несчастными оставлял право на немыслимое разнообразие, на самом деле любую супружескую жизнь можно условно разбить на несколько этапов.

"Ну и какая мне разница, на каком этапе этот негодяй решил меня бросить?" - спросит молодая мать, издерганная беготней за когда-то обожаемым "алиментщиком".

Просто на одних этапах проблемы решаются легко, а на других - гораздо сложнее. Например, глупо требовать развод на пятнадцатом году совместной жизни из-за того, что муж не заметил, что вы перекрасили волосы. Но тот же самый факт в медовый месяц должен заставить вас серьезно задуматься...

Период брачных проб - неисчерпаемый источник сюжетов для сказок. Но для нас этот период не очень-то интересен.Будущие супругиготовы на многое ради друг друга. Она согласна: а) ходить на футбол, б) пить гадкое пиво с твердой и вонючей воблой, в) покупать безумные компьютерные игры. Он, в свою очередь, ради нее готов: а) отказаться от похода с друзьями в баню, б) обсуждать последнюю серию "Санта Барбары" и даже в) мыть за собой посуду!

Не думайте, что это не угодничество и не обман. Просто молодые примеряются - в чем они могут уступить своему единственному, а что лучше оставить при себе. Если отдавать приходится не слишком много, то сладкий период ухаживания завершается желанной свадьбой.

Кстати, вы уже догадались, что означает присказка: "И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало?" Вот-вот, многим, успевшим побывать замужем, так и не довелось отведать семейного медку из такой вроде бы полной бочки. Злокозненным образом в ней непременно оказывается ложка дегтя. Обнаруживается этот досадный недосмотр, как правило, в фазу вторую, которая считается периодом семейного нормотворчества. По образу и подобию.

В самое конфликтное для молодой семьи время полным ходом идет сознание своего "семейного кодекса". Специалисты уклончиво характеризуют эту фазу, как "формирование собственных семейных традиций под влиянием привычек и условностей, привнесенных из родительскойсемьи". Но мы-то понимаем: имеются в виду и скандалы по поводу пирога, который "не как у его мамы", и дурацкая его манера сваливать грязные вещи, куда придется.

Если всемьемужа мусор выносила мама, то очень сложно объяснить ему, что вы хотели бы освободиться хотя бы от этой мелкой домашней обязанности. Пытаясь найти общий язык, супруги могут стать жертвами нескольких опасных сценариев поведения.

• Соперничество.Вы никогда не ловили себя на мысли, что отношения с мужем уж очень похожи на турнир по армрестлингу? Если да, то вашасемьясуществует по сценарию соперничества. Супруги никак не могут решить, кто и какие обязанности выполняет. Срабатывает поведенческий тезис: "Почему я, а не он?" На этот вопрос можно ответить только вопросом: "А почему не ты, а я?" В отличие от спортивных турниров, время схватки здесь не ограничено... разве что прозвучит свисток народного судьи, и вам выдадут свидетельство о разводе.

• Унижение.Извращенный вариант соперничества. Больше напоминает корриду. Жертва постоянных упреков загоняется в угол "собственного ничтожества". В одной знакомой мне семье жена всячески обвиняла мужа: "Помощи от тебя не дождешься!" Он пытался облегчить жизнь страдающей жены. Но после каждой такой попытки ужин выбрасывался в ведро, белье переглаживалось, посуда перемывалась под рефрен: "Не умеешь - не берись!" с анатомическими подробностями - откуда у кого руки растут. И нокаут при помощи фразы: "Только я, дура, могу терпеть такого растяпу". Муж ей верил. Как ни странно, семья просуществовала 22 года, пока не нашлась одна (видимо не дура), которая доказала мужчине, что все он прекрасно делает. И он узнал, что вполне дееспособен, обрадовался несказанно и ушел к новой жене.
• Псевдосотрудничество.Во многих "приличных"семьяхпроблемы не решаются открыто, все дружно избегают "разборок". А в результате напряженность накапливается. Не в силах высказать прямо свое недовольство, партнеры (чаще всего тот, кто поактивней) ищут способы исподволь манипулировать друг другом. Например, начинают... болеть, чтобы повлиять на другого и избежать исполнения своих обязанностей. У мужа болит голова, поэтому он вынужден весь вечер валяться перед телевизором ("Как жаль, я так давно собираюсь починить этот пылесос"). А ваша голова разве не дает о себе знать регулярно перед визитом к свекрови? Иногда "психологический" недуг переходит в самое настоящее физическое заболевание... Есть более щадящий вариант псевдосотрудничества: ты мне, я тебе ("Ты чистишь картошку, а я за это не буду курить в комнате"). Вроде бы все хорошо - проблемы решены, и оба довольны. Но следующим этапом непременно будет соперничество: супруги начнут считаться, чьи уступки больше. ("В прошлом году я отказалась от покупки шубы, чтобы ты смог починить свою дурацкую машину".)
• Покровительство.Идиллия: муж приходит домой, в руках букет цветов и изящный сверток из бутика... Вы разворачиваете сверток и вздыхаете: "Жаль, в костюме недостаточно насыщенный цвет какао..." Через полчаса вы получаете такой же костюм в тон вашего любимого напитка. Каждый день одно и то же: бассейн, солярий, теннис - ни минуты покоя... Это, конечно, карикатура, но недалекая от истины. За все в жизни надо платить. За удовольствие быть за мужем, как за каменной стеной, платят независимостью. Что бы муж (кормилец и покровитель) ни делал, он всегда будет прав. Пришел домой поздно, работал. "Почему духами пахнет?" - "Так ведь контракт заключал с парфюмерной фабрикой!"
• Изоляция.Вроде все, как у людей: и спят супруги вместе, и ругаются редко. Вот только в один прекрасный день обнаруживают, что каждый живет сам по себе, в лучшем случае сходясь для сексуальных упражнений... ("Твои проблемы - твои проблемы, мои проблемы - мои проблемы".) Взрыва здесь не будет - просто при определенной ситуации две несвязанные половинки распадутся сами собой. Сказка со счастливым концом.

Что же мы все о плохом, да о плохом? Наиболее гармоничными бываютсемьи, где в период семейного нормотворчества сложились традиции сотрудничества. Это когда муж зашел в грязной обуви на вымытый пол, а вы ему не скажете "сколько это будет продолжаться" или "быстро убери за собой", а спокойно так возьмете и вытрете пол сами. А в следующий раз заранее предупредите, что пол вымыт, и желательно снять обувь.

Если любимый не прислушается к вашему совету, не надо сразу закатывать истерику: "Ты не уважаешь мой труд!" Спросите, почему он так сделал (может, спешил в туалет?). Только если все проблемы будут предметом спокойного обсуждения, вы не услышите через десять лет совместной жизни: "Меня всегда бесил твой бесконечный треп по телефону!" Привычка - вторая натура.

Изменить стереотипы можно, пока они складываются

Если же супружеские отношения уже давно перешли в третью фазу - кристаллизации, то перемены даются с огромным трудом, а иногда невозможно вообще. Вы настолько привыкаете к супругу, что плохой он или хороший - уже не имеет значения: вам другой пока не нужен. Конфликты становятся привычным стилем общения, как "спасибо" после обеда.

Более того, их отсутствие вызывает тревогу: "Неужели кто-то на стороне появился!" На душе нарастает толстая "мозоль", и острие прежней боли больше не ранит. А застарелую мозоль надо удалять у хирурга - то бишь, у психотерапевта, потому что только он поможет провести реконструкцию законченного семейного здания без риска обрушить его фасад. Но не теряйте надежды - искренне стремящийся к цели всегда ее достигнет!

Если в одном из неудачных сценариев вы узнали будни своейсемьи... Порадуйтесь, что найден корень проблем. Подумайте, чем вы готовы заплатить за перемены? Не спешите говорить "радисемьиничего не жалко". Может, редко делясь с мужем своими эмоциями, вы чувствуете себя сильнее и самостоятельнее? Готовы вы от этого отказаться? А вдруг новый костюм из бутика, делающий вас особенно сексуальной, нужнее для вас, чем верность мужа? Может, важнее обеспеченное будущее детей?

Изменить стереотипы можно, пока они складываются. Но если в ваших отношениях уже сложились определенные негативные правила, то это не значит, что все потеряно. На практических тренингах Академии Знакомств вы в реальных условиях под контролем инструкторов научитесь строить такие отношения, какие вам нужны, даже если ничего к этому не располагает. Вы научитесь использовать не только свои сильные стороны на пользу, но и извлекать выгоду и разворачивать в позитивное русло свои недостатки.

Если вы все-таки жаждете перемен, то для начала составьте список неправильных поступков - ваших и мужа. Не обеляйте себя и не вешайте "всех собак" на супруга. После подсчета взаимных обид подумайте правильные, на ваш взгляд, модели поведения в этих ситуациях - представьте, что вы уже живете в мире и согласии. Поверьте в это. А теперь попробуйте повести себя по-новому.

Супруг, разумеется, решит, что вы над ним издеваетесь. В любом случае, вопрос "что с тобой случилось?" прозвучит. Самое время для беседы за круглым столом. Скажите мужу, что вы его по-прежнему любите. Объясните, что именно вас не устраивает. Будьте искренней, и он вас поймет. Ведь не зря же вы его так долго терпели!