Заказать рекламу

Любовь и другие человеческие отношения

В древнеиндийском трактате о любви«Ветка персика» отмечалось, что каждый человек может любить на трех уровнях – тела, ума и души. Тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодня существует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

В качестве основной теоретической концепции я буду использовать идею И. Н. Калинаускаса о возможном обозначении вчеловекекак целом некоторых его частей, таких как тело, сознание иэмоциональнаясфера. Опора на эти составляющие позволяет обозначить такие психологические понятия как «индивидуальность», «личность» и «сущность».

Базовым инструментом индивидуальности является тело, сознания - личность, аэмоциональнойсферы - сущностьчеловека. Таким образом, возможны любые комбинации человеческихотношенийв зависимости от того, на чем они основываются. Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые – социальный и нередко эмоциональный, отношения «любовников» – эмоциональный и сексуальный и т.п.

Дифференцированный подход дает возможность консультанту рассматривать разлад в отношениях не как конфликт “вообще”, а находить его место на одном изуровнейв иерархииотношений. Например, жалоба на то, что “муж разлюбил, надо разводится” является отражением смешенияэмоциональногои социальногоуровней, отождествления у данногочеловекабрака илюбвикак равнозначных понятий.

Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию.Проблемавозникла на одном, наэмоциональномуровне(“муж нелюбит“), а поиск ее решения происходит совсем надругом, на социальном (“надо разводиться“)уровне. Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различийлюбвии брака и разрешениепроблемына том жеуровне, на котором возникла трудность, в данном случае - наэмоциональном.

Другойпример слиянияотношений: друзья начинают заниматься совместным бизнесом. В этом случае есть опасность смешивания эмоциональных и социальныхотношений. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса.

Рассмотрим отдельно специфику каждого уровня.

На социальном партнеры расположены по отношению кдругдругу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию» (Кон И.С.), это «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественныхотношений» (Андреева Г.М.).

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересовчеловека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальномуровнев определенном смысле “бесчеловечны”. Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договор о прочности и неизменности эмоций невозможен.

Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа “Я ВСЕГДА буду тебялюбить” нереальны и губительны для договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизацииотношений.

Если рассматриватьлюбовькак одно из ценных проявленийчеловекане только к людям, но и к окружающему миру, то попытка ее сориентировать исключительно на одногочеловекасущественно может обеднить и сами брачные отношения. Уродливой метаморфозой смешения социального иэмоциональногопластов является концепция так называемой “социальнойлюбви”.

Она строиться на том, чтолюбовьвсегда дается “за что - то”. Здесьлюбовьрассматривается как драгоценность, которой можно наградить, или за нее надо бороться и заслужить, которую можно потерять и т.д. Подлиннаялюбовьбезусловна по своей природе и является принятиемчеловека(В.Франкл) как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Сексуальные отношения могут рассматриваться самостоятельнымуровнем, не смешиваемым сдругими.

Здесь, в отличие от социального “надо” и “должен”, доминирует “хочу”. Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познаниядругогочеловека. Примером слияния социального и сексуального является патриархальная мораль, где сексуальные отношения помимо супруга однозначно рассматриваются как супружеская измена

Брачно-семейные отношения

В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в какихдругих отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трехуровнейотношенийкак возможных и нормальных, не встречается.

А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональнымотношениямприсоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения.

Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными. Рассмотрим более подробно основные характеристикиуровнейв брачно-семейныхотношениях…

Новое измерение: вместо «Родные-Чужие» - «Близкие-Далекие»

Может возникнуть вопрос, если супруг чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, что когда мы говорим об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение – «Близкие - Далекие».

Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться скорее всего во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие такого разделения «Близкий - Далекий» возможно связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с установкой «Родной-чужой». Родные – это безопасно, а чужих людей надо бояться.

Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» - «далеким». В итоге у ребенка возникает идея о том, чтоблизкиеотношениямогут быть только с родными. Поэтому, согласно этой детской логике, чтобы сформироватьблизкие отношенияс чужим, надо сначала с ним «породниться».

Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизациюотношений. Далее появляется еще болеероднойчеловек, ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю своюлюбовь.

Взрослый, в отличие от ребенка, может расширить свое представление об отношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, то в этом искусство спасенияотношений– сближаться с чужим, но не делать его родным.

Супруг – это чужой человек, но близкий. Близкий, но неродной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко являются способом сброса этого напряжения. Оно необходимо для здоровыхотношений, иначе будет скукадругсдругом, эта извечная болезнь застарелых браков.

Муж и отец – найди десять отличий

Если обнаружилось смешение ролей мужа и отца, то необходимо провести процедуру дифференцирования. Диагностический момент – если учеловекаотношения смешаны, то эта задача ему практически не под силу.

Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальные. Например, отец больше заботиться, больше любит и т.д. Но и муж может больше заботиться, а бывает, что отец не заботится. От этого он не перестает быть отцом. Поэтому иногда необходимо проводить целое совместное исследование.

В результате консультационных поисков удалось выявить восемь принципиальных отличий…

Метод «стеклянных пластинок»

При анализеотношенийя нашел для себя подход, который условно называл «Метод стеклянных пластинок». Если взять несколько стеклянных пластинок, на каждой нарисовать какой-нибудь рисунок и потом положить их столбикомдругнадруга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть рисунок, который является суммой всех рисунков. Но они находятся в разных плоскостях. То, что возникает единый рисунок - иллюзия вследствие прозрачности этих стекол.

Когда рассказывают об отношениях, то чаще всего это описание ситуации с точки зрения рассмотрения верхней пластинки. То есть все виды и уровниотношенийсливаются в одну плоскость, поэтому иногдапроблемав отношенияхкажется неразрешимой.

Для ее решения надо посмотреть сбоку на этот «столбик стеклянных пластинок» и отдельно разобрать рисунок на каждой из них. Подбный прием можно использовать в решении большого количества разнообразных проблем, возникающих в отношениях. Например, рассмотрим миф о любовном треугольнике

Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более, что периодически он к ней уходит жить. Любовница, в свою очередь, периодически предлагает ему развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует от него сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены, и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.

На первый взгляд действительно положение этогомужчиныбезвыходное, чтобы он не выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст ему окончательного решения. Но причина данной ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник, этот пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника

Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскостиотношенийэтогомужчины…

«Идеальные» взаимоотношения

Однажды я дал задание участникам своего тренинга – написать сочинение на тему: «Что такое идеальные взаимоотношения?». На следующий день мы стали зачитывать эти описания. Там были и романтические фантазии, и сказочные мечты, необыкновенные желания. Потом стали анализировать, на что похожи эти представления и откуда их истоки.

Родилась версия, что наши представления об идеальных желаниях есть не что иное, как воспоминания об отношениях, которые уже были. Когда? Скорее всего, в раннем-раннем детстве. Получается, что проблемы в отношениях связаны с неосознаваемым сравнением того, что когда-то было.

Возник вопрос: что ценнее, «идеальные отношения» иличеловек, с которым мы живем? От чего труднее отказаться – от этой моделиотношений, или от реальногочеловека. В конце концов – модель длячеловекаиличеловекдля модели?

Еще раз про ревность

Одна из проблем, с которой обращаются на консультацию – это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы, начиная с педагогического: ревность, это нехорошо, это право собственности надругогочеловека; психологического: ревность – это страх сравнения (В.Леви); и даже психоаналитического – в основеревностилежат скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблемуревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видовотношений: моего с любимымчеловекоми его любовныхотношенийс другим, с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках.

То есть я в свои отношения впускаю чужогочеловека. Если сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимогочеловекаот себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно разделить и рассматривать отдельно мои отношения с любимым и его сдругим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужимиотношениями, а своими.

У меня есть только отношения с любимым, а его отношения сдругими– это его дело. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности нашихотношений, увеличивать своюлюбовь. В конечном итоге, возникновениедругогоявляется сигналом неблагополучия нашихотношений, которые и надо укреплять.

«Маска женственности» и женственность как ролевое поведение

Заниматься своей женственностью можно по-разному. Здесь можно выделить два подхода. В первомженщиназанимается собой: делает особую прическу, макияж, женскую походку, женственную одежду. Смотрит на себя в зеркало, любуется. Вроде все как полагается, только почему-то одинока и безмужчины.

Но надо помнить, чтомужчинаиженщинаявляются прежде всего взаимосвязанными ролями. Если бы не быломужчин, то не было бы иженщин. Были бы просто особи. Когда один пол, то у него нет названия. Мужское и женское появляется именно из-за разделенности. Поэтому степень женственности логично определять не через себя, а через поведение окружающихмужчин.

То естьчеловекдругогопола является зеркалом для моего пола, получается, что зеркало дляженщины– этомужчина. Дальше уже проще. Если в во время общения с ней вмужчинеувеличивается мужское, значит она –женщина. Если же в нем мужское подавляется, то она, скорее,мужчина, чемженщина. То есть для развития своей женственности необходимо заниматьсямужчиной.

Четыре вида людей

Когда мы говорим о мужском и женском, то мы принимаем взгляд, существующий в различных философских и психологических теориях, о том что нет «чистых»мужчинилиженщин. В каждом человекеприсутствует какмужская, так иженскаячасть, Инь и Ян и т.п. Весь вопрос в пропорции и в том, насколько гармоничномужскаяиженскаячасти уживаются сдруг другом.

Но проблема заключается в том, что частей то у нас две, а тело имеет одну определенность. Оно однозначно либо мужское, либо женское. Может показаться странным, но иногда некоторым людям сложно дифференцировать отличиемужчиныотженщины. Начинают говорить о том, чтомужчиныболее сильные,эмоциональноустойчивые и т.д.

Если аппелировать к реальности, то на самом деле отличие всего одно – у них по-разному устроено тело, в частности гениталии. Иногда устройство тела не совпадает с доминирующей частью психики. То есть условно можно выделить четыре типа людей:мужчинавмужскомтеле,мужчинав женском теле, и соответственно –женщинавженскомимужскомтеле.

У меня есть предположение, что когда происходит несовпадение физической природы с психической, то это приводит к проблемам. Соответственно, решением проблемы будет подстройка психического под физическое, то есть изменение внутреннего доминирования в соответствии с устройством тела.

Психология мужественнойженщины…

Взаимодействие мужского и женского

Если исходить из того, чтомужчиныиженщиныразные, то возникает вопрос о некоторой идеальной модели их взаимодействия. Наиболее удачную модель, на мой взгляд, предлагает Е.Весельницкая и В. Калинаускене в своей книге «Женщинав мужском мире».

Они предлагает метафорическое описаниеженскогоимужскогосостояния как «волна» и «берега» («меч»). Основными свойствами женского состояния является текучесть, безмятежность, безвременность, поток, пространство. Мужское – это структурирование, целевая направленность, отграничивание. Специфика мужской энергии – это сворачивание в точку, женской энергии – открытое безграничное пространство. Женское – есть хаос, мужское – структура. Образно говоря,женщина– это воздух длямужчины.

Соответственно, при взаимодействиимужскогоиженскогокак целого авторы выделяет три основных цикла. Каждый цикл имеет следующую последовательность….

Любовь и не-любовь

Не-любовь

«Любовь»... Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации, а темалюбвигораздо больше проработана в литературе и в искусстве. «Ромео и Джульетта», «Анна Каренина», «Тихий Дон», «Красное и черное» - этот список можно продолжать бесконечно.

Психология этому мало, что может противопоставить, разве что «Искусстволюбви» Э. Фромма, изданного в 1962 году. Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природылюбви, чем наука, в том числе и психологическая. Не в последнюю очередь это связано с крайне расширительной трактовкой понятия “любовь”, что делает ее очень сложным объектом для исследований.

Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой коммуникации) единого, конвенциального понятиялюбвинет. Выработка точного определения этого понятия, несомненно, имеет большое значение. На сегодня понятие “любовь” является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностныхотношений.

Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистические ожидания между партнерами. В результате таких ожиданий порождаются неверные предсказания и неадекватные расчеты во взаимоотношениях, что является одной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации, количества сиуцидальных попыток.

Разумеется,любовь- это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным при помощи слов. Наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема о природелюбви. Это происходит, в частности, и потому, что в связи с ее таинственной сущностью олюбвираспространяется масса неправильных представлений.

Поэтому для начала я решил ограничиться изучением прежде всего того, что приписываетсялюбви, но таковой не является. В качестве предмета данного исследования были выбраны такие, своего рода, мифы олюбви. Надеюсь, что это несколько сузит круг изучаемого мной явления и поможет в дальнейшем “от противного “ определить какие-то сущностные характеристикилюбвив узком смысле этого слова.

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

«Ваше сердце бешено бьётся, а дыхание захватывает?

-Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

- Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнёром?

-Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнёром?

-Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?

-Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнёра только, чтобы не обидеть?

-Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнёром ради единственного поцелуя?

-Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнёру, потому что не можете ничего с этим поделать?

-Это не Любовь, это Сильное Увлечение..

Вы прощаете партнёру все ошибки?

-Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ая, о ком вы думаете всегда?

-Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать всё ради партнёра?

-Это не Любовь, это Милосердие…

Любовь как объект и как способность

Начнем с того, чтолюбвинет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня».

Эта вторичная реальность является произведениемчеловекаи является условной. Но когда мы начинаем принимать условную реальность как первичную, то мы можем формировать ошибочные представления и ожидания. Например, понятие «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят «я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает дискуссия.

Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это,человекобводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?». Группа – это только слово, придуманное для удобства нашего понимания.

То же происходит со словомлюбовь. Если верить, чтолюбовьесть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Почти все эстрадные песни «олюбви» на эту тему. Во первых, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Где искать? Может в моем городе? А если ее там нет, тогда надо в куда-то в путешествие отправляться.

Вообщем, где-то она есть, надо только не лениться ее разыскивать. Допустим, я «нашел своюлюбовь», но теперь новые проблемы. Объект-то ценный, значит и охотников на нее полно. Теперь надо ее надо охранять. Особенно опасныблизкие подругии друзья – они могут «украсть моюлюбовь». Иногда говорят – «Ты разрушил нашулюбовь», или даже «Убиллюбовь».

А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую»любовьот «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.

Если любвинет, то что же есть? Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Если это так, то в этом случае необходима другаястратегия. Для того, чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность…


Психолог, психотерапевт
Сергей Петрушин
Отрывок из книги «Любовь и другие человеческие отношения»

15.09.2014
269

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Смотрите еще