Заказать рекламу

Выбор Партнёра

Источник:

Какой мужчина нужен женщине? Какая женщина нужна мужчине? Как правило, данным вопросом чаще озабочены женщины, не потому, что они больше заинтересованы в стабильных отношениях, как принято считать, а в силу доступности им понимания эмоционального мира и связанной с этим врождённой способности к построению отношений.


Мужчины не только были приучены к подавлению эмоций социумом (поскольку проявление эмоций приравнивается другими мужчинами к слабости), но ещё и в силу особенностей своего мышления. Мышление мужчин конкретное и логическое, хорошо подходящее для научного исследования и активных действий, в отличие от иррационального женского, гораздо лучше разбирающегося в иррациональных, неоднозначных и даже противоречивых областях, каковой и является эмоциональная жизнь и отношения.

Тем не менее, страдают от неудовлетворённости партнёром (не только эмоционально, но и фактически - страдает эффективность действий и личностный рост), от неправильного выбора партнёра или невозможности построить удовлетворительные отношения с вроде бы подходящим партнёром мужчины и женщины одинаково.

Вопросы построения отношений и понимания своей мужской или женской роли рассматриваются отдельно, но на практике вы не можете реализовать правильные отношения с неподходящим вам партнёром. Выбору оного и пониманию того, кто же вам действительно нужен и посвящён дальнейший текст.

Общие вопросы

Какая женщина нужна мужчине?

Какой мужчина нужен женщине?

Заключение

Общие вопросы

Чаще всего люди выдвигают требования кпартнёру по качествам, которыми тот обладает. К сожалению, практика показывает, что если и находится человек, обладающий всеми искомыми качествами, чаще всего он обладает, увы, не только ими, но ещё и такими качествами, которые вас раздражают, вызывают недоумение, остаются непонятыми и т.д. В общем, удовлетворения не наступает. Причём никогда (проверено на собственном опыте). Как бы замечателен ни был человек и как бы хорошо он к нам не относился, чаще всего чего-то неуловимого, но главного не хватает. Чего же? Ответ достаточно прост - истинного партнёрства.

Что такое истинноепартнёрство? Знаете ли вы, что является для вас главным в жизни, ради чего вы живёте, что является необходимым условием самореализации для вас, какая деятельность? Ваша жизненная цель и способы её достижения? На самом деле, за массой поверхностных желаний начиная вкусной кухней и заканчивая хорошим сексом, человек может довольно долго не осознавать, что является необходимым, действительно нужным ему для истинного счастья, чего именно он должен достичь и чем заниматься (своего предназначения), но без определения оного, просто невозможно выбрать удовлетворяющего вас партнёра.

Ибо отношения,семья- это одна из общих для всех людей областей самореализации и основное условие её полноты (так уж заложено Мирозданием, представляющим собой единство противоположностей), и если вы находитесь с партнёром, главная жизненная цель которого лежит в совершенно иной плоскости и ином направлении, либо способы её достижения являются для вас неприемлемыми, то как бы вы себя ни уговаривали, что иметь общие цели и схожие взгляды не обязательно, полного глубокого удовлетворения и чувства помощи друг другу в самореализации не может наступить просто по определению.

Ясно, что влиять на смысл жизни другого человека невозможно, поэтому честным по отношению к себе будет сперва определить свой собственный, и если ваша парадигма развития (цель и способы её достижения) не совпадают с парадигмой развития вашегопартнёра- иного способа достичь удовлетворения, кроме как поискать другого партнёра, просто нет. Прошу понять: данным заявлением я не призываю к беспорядочной смене партнёров и поголовным разводам, я скорее поясняю их причины.

Безусловно, неумением строить отношения можно испортить и потенциальное истинноепартнёрство(каковым следует назвать скорее правильно выстроенные отношения между двумя людьми, развивающимися в одной и той же парадигме). Но даже когда мы не понимаем, что именно его просит наша душа, чувство неудовлетворённости постепенно накапливается, и рано или поздно, если человек не является вашимистинным партнёром, реальность вынуждает осознать, что рядом с ним человеком вам делать нечего, даже если вы как-то иначе объясняете себе вашу несовместимость.

Разница в функционировании психикимужчины и женщины, уже давно выявленная научными исследованиями, но до сих пор большинству людей к их несчастью не известна, что порождает массу безосновательных ожиданий и претензий. Любому, кто хочет иметь удовлетворительные отношения с противоположным полом, я весьма рекомендую в качестве ликбеза на эту тему прочесть занимательно написанную книгу Алана и Барбары Пиз "Язык взаимоотношений мужчины и женщины", оригинальное название которой Why men don't listen, why women can't read maps.

Что же касается реальных ролеймужчины и женщины, их тоже необходимо себе чётко представлять. Собственно, нормальный половой акт прекрасно иллюстрирует эти роли. Женщина уступает, поощряет, является поддержкой мужчины и пространством, в котором он действует. Мужчина же проявляет активность, заботится о женщине и ведёт обоих к цели.

Таким образом, сила женщины и проявляется в её "слабости" - поддержка мужчины, подразумевающая подчинение (доверьте ему руководство продвижением к вашей общей цели), вдохновление его на новые свершения, создание пространства для его деятельности и предостережение о не попавших в его поле зрения опасностях или возможностях.

Сила же мужчины - в активной деятельности, созидании структур и выборе пути достижения целей, пользе его деятельности для мира в лице его женщины и возможность пользоваться двумя головами и четырьмя глазами, а также безграничной поддержкой. Как видно, достичь полной самореализации они могут только в паре, но естественно, только при наличии общей цели, иначе как в басне о Лебеди, Щуке и Раке ничего не получится.

Таким образом, важно понимать, чтопоиск партнёрапо качествам или сетование на наличие или присутствие тех или иных качеств в вашем партнёре - изначально неправильная установка. Качества человека очень часто проявляются с разными людьми по-разному (вам никогда не случалось узнать, насколько по иному ведёт себя ваш бывший партнёр с другим партнёром?) или могут быть воспитаны, при желании человека себя так или иначе развить.

Партнёрствоже подобно построению здания - вы можете строить его из любого устраивающего вас материала, но невозможно построить здание на двух отдельных фундаментах. Кроме того, требуется не только единый фундамент, как это часто случается с друзьями и соратниками, но ещё и Любовь. Любовь же не зависит ни от чего, в том числе от качеств, потому что Любовь - не эмоция, а желание видеть те или иные качества в партнёре связано с положительными эмоциями от проявления оных.

Однако если эмоциями можно научиться управлять, то управлять Любовью невозможно, что и заключено в народной мудрости "Сердцу не прикажешь". Под сердцем в данном случае подразумевается ваша душа, желания и нужды которой вы можете не осознавать, но избавиться от её чувства неудовлетворённости не помогут никакие внешние меры по ублажению себя (увеселения, алкоголь, секс).

А душа выбирает и может быть довольна только теми партнёрами, души которых будут с ней сотрудничать и помогать в развитии, а это как правило именно близко стоящие души, развивающиеся в той же парадигме. Следует однако помнить, что если вы не сотрудничаете со своей душой сознательно, она может принудительно заставлять вас решать те или иные проблемы, одаривая чувством Любви к человеку, который будет причинять вам только неприятности и боль.

То есть, если вы не ищете сознательно "белого учителя" (на сотрудничестве), вам пошлют "чёрного учителя" (от обратного), но учиться всё равно заставят. Выбирать же, учиться и работать (жить) с удовольствием и радостью или из-под палки с болью и страданием (существовать), решать управлять ли своей жизнью или идти туда, куда вас гонят обстоятельства - только вам.

Но вернёмся к более приземлённым материям. Немало путаницы в отношения мужчины и женщины сегодня привносит сместившийся в обществе баланс мужских и женских ролей. Каждому нынче дарована свобода социально реализоваться так, как он считает нужным: мужчина может быть домохозяйкой, а женщина - начальником крупного предприятия. Но свобода без осознания своей ответственности, без понимания последствий своего выбора - опасна.

Именно поэтому так часты жалобы нынешних женщин о том, что настоящие мужчины перевелись, а мужчин - о том, что перевелись настоящие женщины. То есть, если вы берёте на себя выполнение функций, лежащих в ведении другого пола, глупо после этого сетовать на то, что к вам и относятся соответственно.

Так, женщина, опекающая мужа, как маленького сына, не вправе обижаться на отсутствие ответственности с его стороны, ведь с ребёнка она ответственности не требует. А мужчина, не проявляющий внимания своей жене, не вправе обижаться на её нерасположенность к сексу с ним, ведь случайные партнёры соглашаются на него тоже только после уделения им определённого внимания. Почему же супруги выдвигают друг другу требования, которые сами же и мешают исполнять?

Безусловно, для того, чтобы не только ответить на данный вопрос, но и привести в своей жизни Возможное в соответствие с Желаемым, для начала каждому следует разобраться в себе.

Какая женщина нужна мужчине?

Понимающая?

На этом моменте отлавливаются большинство мужчин и манипулируют ими большинство женщин. Ведь для того, чтобы произвести впечатление внимательного и всё понимающего собеседника, необязательно даже слушать, не то что вникать в то, что вам говорят! Достаточно внимательно смотреть на собеседника, придав лицу понимающее и заинтересованное выражение, время от времени поддакивать, ну а для особо умных, потребуется ещё и запомнить пару выкладок, изложенных собеседником, повторить их, немного изменив набор слов - и окрылённое чувство обретения единомышленника мужчине обеспечено! Да, мужчины наивны, и женщины пользуются этим.

Безусловно, женщина сама будет отдавать вам всё, что только может (а может и не будет - зависит от женщины). Но если вас постепенно начинает посещать чувство смутной неудовлетворённостипартнёрством, невзирая на всю её заботу - рекомендую убедиться, что женщина вообще разделяет ваши идеи и убеждения (а как иначе она сможет реально поддержать вас в чём-то, что её не интересует?).

Делается это просто - задайте ей вопросы и выслушайте её ответы о том, что действительно для неё важно, что её волнует. Акценты могут отличаться от ваших, ведь сила союза и состоит в дополнении друг друга. Но волнуют ли её вообще те же цели, что и вас? Что она о них думает (если хоть что-то думает)?

Получить вразумительный ответ может оказаться нелегко или же вообще невозможно, если вы пытаетесь добиться мнения по волнующему вас вопросу, о котором у неё вообще нет никакого собственного мнения просто в силу того, что её лично это не интересует (надеюсь, вы сами догадаетесь, что это значит).

Вам придётся отвлечься от тех представлений о ней, которые вы предположили по умолчанию (или придумали по собственному желанию), чтобы понять реальную общность ваших целей или отсутствие оной. Успех как всегда определяется честностью по отношению к себе и к партнёру - то есть вам должно хватить терпения докопаться до истины и мужества её понять.

Преданная?

Под этим словом подразумевается довольно широкий спектр понятий - от физической верности до поддержки во всех ваших начинаниях. На самом деле эти два полюса взаимосвязаны - женщина является необходимой опорой для мужчины, как бы землёй под его ногами, родной гаванью, безопасным тылом, в котором получают поддержку, одобрение, подтверждение значимости своих усилий.

Можно культивировать в себе самоуверенность, обманывая себя и жалуясь на непризнанность окружающими, но настоящая уверенность в себе неразрывно связана с одобрением со стороны близких людей и ощущением полезности для них своей активной деятельности, которая является мужским способом самореализации.

Важный момент, о котором следует помнить, ожидая поддержки ваших начинаний - это более широкое поле зрения женщин - да, они могут видеть не так чётко именно данный этап, зато массу побочных эффектов и соответственно более объективный и далёкий прогноз того, к чему ваше начинание приведёт или с какими подводными камнями оно связано.

Поэтому, женщина часто может возразить вам из желания помочь и показать те перспективы, которые остались за полем вашего зрения, во имя более эффективного результата вашей же деятельности. Однако если вы примете это в штыки лишь потому, что не получили немедленного одобрения именно вашего начального плана, скорее всего женщина после нескольких попыток отчается давать вам советы, и соответственно перестанет проявлять интерес к вашей деятельности, остынет, углубившись в воспитание детей или домашние заботы, а то и профессиональную деятельность.

Если вам не хватает благодарности со стороны женщины, для начала стоит убедиться, что вы сделали что-то действительно приятное и полезное для неё, а не для ваших собственных представлений о том, что ей должно было бы быть приятно.

Что же касается моральной поддержки и физической верности в общем, т.е. глобальной преданности - не стоит ожидать получить больше, чем вы проявляете. Только собака может сохранять преданность хозяину, даже если он годами уделяет ей не больше внимания, чем требуется, чтобы кинуть ей кость для поддержания физической жизни.

Поэтому, обнаружив, что жена отвернулась от вас душою, сперва спросите себя, кто проявил больше неблагодарности? Если же вам требуется всё понимающий, умный, вечно преданный независимо от количества уделённого внимания, любящий партнёр, который вам никогда не возражает и остаётся с вами душой и телом, какую бы глупость вы ни затевали - заведите себе собаку! Собаководы могут вам много поведать об удивительных "человечных" свойствах своих питомцев. :-)

Женственная?

Мужчинам, как правило, трудно объяснить, что же они подразумевают под этим словом, что за ним стоит. Вроде бы сюда входит и понятие "хорошая хозяйка", например, но на деле увлекающие мужчин своей явной женственностью очаровательницы чаще всего, при близком знакомстве, обладают весьма посредственными способностями к готовке и поддержанию порядка. И вот мужчины сетуют, что не находится женщина способная объединить внешнюю привлекательность с отлаженным бытом. А возможно ли это? Если вы хотите целовать холёные руки, купите вашей жене стиральную машинку, которая делает всё сама.

Ведь американские фильмы не так уж далеки от действительности, показывая "беззаботную" жизнь с посещением развлекательных центров и ухоженных женщин. На западе женщина имеет больше времени и возможностей по уходу за собой, так как большая часть быта автоматизирована и почти не занимает времени.

Ни одна квартира просто не мыслится там сейчас без стиральной машины-автомата и пылесоса, примерно как у нас не мыслится квартира без телевизора, все овощи продаются почищенными, полный набор средств по уходу за домом в сравнении даже с самой маленькой зарплатой стоит копейки, а о других полезных в хозяйстве приспособлениях я вообще молчу - даже мужчинам там не составляет труда поддержать свой быт в порядке.

Не удивительно, что в такой обстановке не образуется такое унылое выражение лица, как у наших женщин, из-за постоянных усилий по сведению концов с концами (одно штопанье капроновых колготок чего стоит, а ведь это лишь одна из тысячи мелочей, которые вынуждена делать наша женщина и о которых давно забыла женщина западная!). Конечно же, в наших странах с нестабильной экономикой, гораздо труднее заработать на подобные удобства, но тогда не следует предъявлять и повышенных требований к женщинам.

Вы хоть представляете себе, какие титанические усилия должна совершать женщина, чтобы попытаться при хорошем ведении быта в наших условиях соперничать в ухоженности и элегантности с американскими кино-звездами??? Даже если некоторые из них и занимаются подобным героизмом, сил на то, чтобы разделить с вами ваши удовольствия и интересы у них уже просто отсутствуют. Есть и такие, которые ударяются в карьеру с целью обеспечить нормальный быт себе самой за отсутствием мужской заботы об этом аспекте.

Но в связи с теми же самыми экономическими условиями, которые требуют титанических усилий, чтобы заработать необходимую для этого сумму денег, деловой женщине, думаю, будет ещё меньше дела до ваших забот - у неё своих хватает, да и зачем вы ей, если она сама себе мужчина (заботливый добытчик)?

У западных мужчин тоже с адекватностью своих требований к женщинам не всё в порядке, о чём может сказать такая распространённая в службах знакомств фраза: "Чтобы в обществе была настоящей леди, на отдыхе - беззаботной девчонкой, дома - супер-хозяйкой, а в постели - проституткой" (некоторые ещё добавляют способности поддержать умную беседу и спортивные достижения любительского уровня).

Уверена, большинство мужчин сейчас подумали "Эх, а как бы было круто! Но где же найти такую женщину?". Ответ: нигде, кроме как взрастить самому! Ведь как может женщина чувствовать себя очаровательной и уверенной в себе (без чего впечатления женственности не произведёшь), если вы не только забываете сказать ей о своём восхищении (в отличие от замечаний о недостатках), но и не заботитесь о ней достаточным образом, оставляя её наедине с решением массы задач?

Здесь со стороны мужчины требуется принятие на себя ответственности за решение всех задач и участия во всех действиях, если уж он хочет и во всех своих начинаниях получать поддержку, что только естественно, когда люди образовывают пару.

Поэтому запомните, когда вы видите женственную очаровательницу, скорее всего вы имеете дело с одним из следующих вариантов. Она уже находится замужем за настоящим мужчиной и счастлива в браке. Она хорошо заботится о себе сама, однако при образовании с нейпартнёрства, вы можете обнаружить, что она по привычке продолжает сама о себе заботиться и получать заботу из любых предлагающих её рук; ведь она уже устроилась так, что мужчины не являются для неё чем-то жизненно необходимым, разве что в качестве говорящего зеркальца и щедрого спонсора, соответственно о преданности любого вида вряд ли может идти речь.

Она просто умная женщина, умело играющая роль, необходимую для того, чтобы привлечь мужчину, который возьмёт на себя заботу о ней, и если вы этого не сделаете, посчитав, что ей и так ничего не нужно, то очаровательница вскоре превратится в фурию. Последние два варианта чаще встречаются в смешанном виде - то есть женщины вынуждены в отсутствие мужчины хоть как-то заботиться о себе, если хотят чувствовать себя комфортно, но при появлении оного всё равно ожидают от него взятия заботы на себя. Только не забывайте, что женщина не собака, и ей требуется проявление не только материальной заботы (золотые горы вовсе не обязательны, достаточно взять на себя решение всех социальных проблем), но и морального участия (подробнее читай о видах "подарков").

Какой мужчина нужен женщине?

Воспитанный?

Многие женщины, попытавшие счастья в поисках мужа в развитых странах за рубежом, имели возможность убедиться, что при более высокой общей культуре, тонкого внимания к их мелким, но естественным потребностям в 90% случаев не приходиться и ожидать (особенно если мужчина моложе 40 лет, т.е. воспитан уже при получившем распространение феминистском движении).

Так, западному мужчине не свойственно психовать по любому поводу, ругаться как сапожник и являться домой под утро пьяным после "вечеринки" с друзьями - у них там вообще с близкой дружбой напряжёнка. Кроме того, нормы поведения в обществе, по сравнению с нашими, завышены, поэтому вы вправе ожидать от него всей необходимой вежливости при общении с посторонними и членами семьи, а улыбаются при столкновении в дверях и говорят "пожалуйста" и "извините" они просто автоматически.

Но вместе с тем, не стоит быть слишком шокированной, если западный мужчина влезет на застеленную кровать в уличных ботинках (у них там улицы раз в 100 почище наших), оставит после купания волосы в умывальнике (а он с юности привык жить самостоятельно, свои же отходы не так бросаются в глаза) или решит потрясти перед вашим лицом своим полувялым половым органом после купания (у них же там поменьше "комплексов" по части секса).

А также, у вас не выхватят пакеты с покупками (возьмут лишь половину, как правило, даже если вы накупили 20 кг), не подадут руки на горном склоне (хотя возможностей поездить в горы на выходные и в отпуск у них там побольше), не откроют вам дверь с тугой пружиной (феминистки их шустро отучили своими придуманными обидами на подобные знаки внимания, как на тыканье женщинам в нос их слабости, будто женщина физически и вправду не слабее мужчины!). Кроме того, западному мужчине и в голову не придёт протестовать, если вы сделаете попытку расплатиться за себя самой в ресторане или где-то ещё.

Что же касается довольно разнообразной местной культуры, в действительности встречаются очень разные уровни воспитания мужчин, что обусловлено как правило социальной средой, но также может корректироваться и избранным жизненным курсом мужчины (кто-то искореняет бранные слова в своём лексиконе, работая программистом в банке, а кто-то и забравшись в высшие эшелоны власти сыплет грубостями направо и налево).

Также существует ещё некий уровень внутренней культуры, независящий даже от социальной среды, не то что от страны. Вот одному человеку ничего не стоит плюнуть с балкона на чью-то голову, а другой чувствует внутренние ограничения, мешающие ему явиться в гости без приглашения. Поскольку мужчина по натуре является разрушителем (и его обратной стороной созидателем), обычно его внутренний уровень культуры подразумевает большую свободу действий, это следует учитывать - мужчины просто не могут быть настолько же деликатны, насколько вы.

Тем не менее, если внешние проявления, обусловленные социумом, кругом общения и уровнем жизни поддаются воспитанию при желании. Однако ни в коем случае нельзя "воспитывать" мужчину прочтением лекций, женщина вполне способна сделать это ненавязчивой просьбой, а затем проявлением своего искреннего восторга, который после нескольких повторений запомнится и мужчина будет продолжать необходимое вам поведение, чтобы доставить вам удовольствие и соответственно получить подтверждение своей значимости, что повысит его уверенность в себе, а стало быть и потенциал к любым свершениям.

Но совершенно бесполезно пытаться изменить внутренний уровень культуры человека, поэтому будьте честны с собой при выборе партнёра, потому что внутренний уровень культуры говорит ещё и о способах действия, а как пояснялось выше, если у вас с человеком различные парадигмы развития, вряд ли вам удастся что-то совместное построить.

Внимательный?

К чему вы сами проявляете внимание? К тому, что вас интересует, верно? У каждого человека внимание включается автоматически, как только речь идёт о чём-то для него интересном. Однако не стоит забывать и о том, что у женщины шире поле зрения, тоньше слух и меньше фиксация на одной выполняемой задаче.

Поэтому, если вы пыхтите, пытаясь сдвинуть комод в другой комнате, а муж в это время увлечён просмотром футбольного матча, просто глупо обижаться на то, что он не предложил вам помощь - он был не в курсе, что вам таковая требуется. Кроме того, следует учитывать и меньшую способность к мгновенному переключению внимания, поэтому прежде, чем попросить сдвинуть комод, будет только разумно дождаться окончания футбольного матча (неплохо было бы предварительно ещё порадоваться вместе с ним победе или посочувствовать поражению любимой команды, тогда комод будет сдвинут с энтузиазмом, что и ему приятнее и для отношений полезнее).

Не следует также забывать, что мужчина, в отличие от женщины, не склонен отказывать себе во всех мыслимых удовольствиях. С его точки зрения странно сетовать на то, что какие-то ещё задачи в доме остаются невыполненными - дел в доме всегда не перечесть; лучше присоединитесь к нему и предоставьте ему возможность доставить вам удовольствие или получить оное вместе с вами, когда ему того хочется.

Поступая иначе, вы не только отказываете себе в радостях жизни, но и сами отучаете мужчину делать вам "подарки": кому же захочется делать приятное тому, кто это не оценит? Причём, поскольку в вашей радости заинтересовано его Эго-Потребность, причины того, что вы не выразили адекватную реакцию, совершенно не имеют значения.

Мужчине свойственно отдавать, и все наверняка замечали, что в самом начале отношений практически все мужчины куда внимательнее, чем потом, но прежде, чем выдвигать претензии, следует убедиться, что не вы сами являетесь причиной исчезновения знаков внимания. Что же касается его способности вас выслушать, помните, что мужчина ищет в вашем тексте указаний, что он может сделать для решения данной проблемы - ему не свойственно сокрушаться по поводу проблем, он чувствует порыв немедленно действовать с целью исправления ситуации, решения проблемы, ликвидации дискомфорта.

Но если он не знает, как это сделать, вот тут ему становится очень неуютно и назревает естественное раздражение, поэтому будьте внимательны к тому, какое действие ваши слова оказывают на мужчину. Мало кто из мужчин способен воспринимать ваши излияния так, как другие женщины и как вы их подразумеваете - "просто поговорить", а если и способен, то чаще всего требуются дополнительные инструкции типа "мне нужна моральная поддержка и совет, а не решение проблемы, я сама с ней справлюсь, ты главное помоги мне разобраться".

Вам может не хватать задушевных бесед, которые вы привыкли вести с подругами или родственницами, но в таком поведении мужчин содержится и огромный плюс для вас: другая женщина может вас выслушать, посоветовать, посочувствовать и не более, тогда как мужчина сделает для вас то, что может решить вашу проблему.

Только если вы уже продумали способ её решения и вам требуется его помощь в реализации оного, тут наоборот не следует заходить намёками издалека, как вы это делаете из деликатности с подругами, а стоит ему недвусмысленно сообщить о той конкретной помощи, которая вам от него требуется. Объяснения, в случае надобности, дадите дополнительно. И не забудьте проявить благодарность! Этим вы способствуете сохранению его внимательности к вам.

Сильный?

Речь здесь идёт, очевидно, о понятии "настоящий мужчина", т.е. тот, который действует и который заботится о своей женщине. Очень важным тут является понимание того, что сила мужчины, как ни парадоксально, определяется вами, женщиной, да-да! Если вы мешаете ему действовать своим назойливым "руко-водством" (не простудись, не поранься, не обдери обои) и не умеете с благодарностью принять заботу, то Настоящий Мужчина скорее всего просто потеряет свою заинтересованность в вас, если он является достаточно сильным, чтобы сохранить свою жизненную позицию невзирая на чувства к вам.

Второй вариант, который происходит чаще всего (т.к. свою жизненную позицию чётко удалось понять не столь уж многим мужчинам) - это мужчина, который передаёт всю свою ответственность вам и предоставляет вам права заботиться обо всём, раз уж вы так хотели. Естественно, поскольку мужчине от природы не свойственны женские схемы поддержки и одобрения, скорее всего, он со временем просто углубится в себя, и вы будете "сам себе режиссер" ("сам играю, сам пляшу") с двойной нагрузкой, т.к. если будучи одна, вы были вынуждены и заботиться о себе (мужская роль) и поддерживать себя (женская роль) сами, теперь вам придётся то же самое делать для двух (а при наличии детей - и для большего количества человек).

Кроме того, если вы не оказываете поддержки мужчине во всех его начинаниях, то с чего бы ему заботиться о всех ваших нуждах? Озабоченность якобы более реальными задачами (покупка нужных в хозяйстве вещей и ремонт в квартире) в сравнении с его пока ещё эфемерными, но далеко идущими планами, не является оправданием. Конечно, если вы его не поддержите, то он никогда так ничего и не построит, и потому в неудачах мужчины в областях его самореализации упрекать смело можете себя и только себя!

Заключение

Это был довольно краткий очерк по самым общим заявляемым требованиям и сопутствующим им проблемам. В основном, все наши неприятности от отсутствия знания об особенностях противоположного пола и о наших собственных нуждах. Не хватает осознания собственных целей, и как оказывается, это тесно связано со способностью самореализоваться не только во внешнем мире, но и в личных отношениях. В среднем варианте получается лишь видимость союза между двумя лицами противоположного пола, занимающимися каждый своими проблемами и лишь самыми неотвратимыми общими. О каком уж тут удовлетворении отпартнёрства (которого нет, но которого душа отчаянно требует) может идти речь?

В том, как же построить или исправить сложившуюся у вас неудовлетворительную в той или иной мере ситуацию, вам как всегда придётся разбираться самим. Главное же, что мне хотелось показать - не стоит спешить предъявлять претензии к партнёру. Сперва спросите себя: не мешаете ли вы сами ему проявиться желательным для вас образом? А главное - соответствуют ли ваши ожидания действительности, то есть, имеет ли этот человек именно то, что вам необходимо? Общая ли у вас парадигма развития? Ведь иначе просто бессмысленно ждать от него удовлетворения ваших нужд в партнёрстве.

Не следует забывать и о том, что для возможности построения истинного партнёрства требуются возможности и желания двух человек: если партнёр просто не способен вас удовлетворить - ясно, что ждать нечего; если же партнёр способен, но не имеет желания с вами ничего строить (пусть даже ни с кем другим он тоже ничего толкового не строит), то это равнозначно тому, что у него бы не было такой способности.

Ну и, конечно же, для начала нужно собственные действительные нужды осознать и действовать в соответствии с ними. Принять на себя ответственность за достижение своих целей, невзирая на мимолётные желания приятностей, исходящие из вашего Эго. При желании и совместных усилиях можно научиться быть и ласковым, и чувственным, и хорошо готовить, и чинить двери, но все эти умения не помогут обрести счастье, если нет союза душ - Истинного Партнёрства.

15.09.2014
418

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Смотрите еще