Двойная удача или...

В идеале между родами и следующей беременностью должно пройти не менее двух лет. Однако, если вы уже ждете появления второго малыша, основное, что следует сделать, — это пересмотреть свой режим.

Сейчас главное — отдых, и им желательно запастись „впрок". Питание должно быть полноценным, сна вдоволь: ложитесь с ребенком днем, а дела подождут, ведь скоро вас ждет новый виток „недосыпаний и недоеданий".

Всей семьей можете записаться в бассейн, а гимнастику делать дома вместе с малышом, не пренебрегайте и прогулками. Попробуйте изобрести новые способы релаксации, которые пригодятся и после родов. Вы должны научиться восстанавливаться буквально за несколько минут.

Ориентируйтесь на себя

Кормление грудью обычно рекомендуется продолжать до 20 недель беременности, потом это станет небезопасным из-за маточных сокращений, вызываемых стимуляцией сосков. Но некоторые кормят до родов, а потом сразу двоих. Это, конечно, колоссальная нагрузка на организм. Ориентируйтесь на свое самочувствие, но в любом случае не отнимайте ребенка от груди прямо перед родами или после рождения брата или сестры: ревности и так не избежать, не добавляйте масла в огонь.

Вторые роды с маленьким интервалом, как правило, похожи на первые, только в ускоренном темпе. Проанализировав проблемные моменты, можно скорректировать их, ведь успешные роды играют большую роль в самооценке женщины, а значит, придадут вам сил.

После родов не пренебрегайте ничьей помощью и учитесь быть „многостаночницей": качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп... А пока — муж, бабушки, няня, подруги, соседка... Только кажется, что помочь некому. Один вынесет коляску, другой помоет полы, третий сходит в магазин. Ваша же первейшая задача — наладить взаимоотношения в новом маленьком коллективе: если это удастся, все остальное постепенно придет.

Психологический аспект

Оправившись от известия о неожиданной беременности, обратитесь к внутренним резервам, о которых обычно не подозревают. Постарайтесь скорее принять малыша, даже если и не планировали. Мучиться чувством вины бесполезно, просто покажите ему, что любите. Так и будет, когда перестанете бояться, что растворитесь в ребенке и быте, что не справитесь с нагрузкой: поле для творчества расширяется вместе с увеличением объема работы, да и радости от общения с детьми будет вдвое больше.

Не переживайте, если не хватает времени делать гимнастику с младшим так же регулярно, как со старшим, или вы прервали занятия с первым ребенком, потому что появился второй и т.п. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, занятия более продуктивны, в доме уже наработано „детское пространство": игрушки, книжки и т.д.

У старшего появилась уникальная возможность социального общения. Словом, в сложившейся ситуации намного больше плюсов, чем это кажется. Формального равенства — со старшим мы занимались английским, значит, и с маленьким надо — все равно не добиться, да это и не нужно, ведь дети очень разные. А вот ревности, скорее всего, не избежать. Отнеситесь к происходящему философски: это чувство неотъемлемо от любви. Смягчить же его в ваших силах.

Готовьте малыша заранее к рождению брата или сестры. Только не говорите, что у него появится товарищ по играм.Ребенок очень удивится, увидев пищащий комочек вместо подобного ему карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, как он сам рос, учился сидеть, ходить.

Как много нужно уделять внимания братику или сестричке и как вы вместе будете учить его (ее) всему. Учитывайте нрав первенца, а также то, что он еще мал и не все поймет с ваших слов. Что полезно предпринять в связи с этим?

Приготовьте для старшего подарок как бы от имени новорожденного и преподнесите, когда тот родится.

Поведайте историю его появления (как он рос в мамином животике, как все радовались и ждали встречи с ним), подкрепите рассказ фотографиями, дайте ребенку понять, что вы завели не другого, а еще одного малыша.

Как бы между прочим разыграйте сценки, где есть мама, папа, дети (заяц, зайчиха, двое зайчат), ведь это очень естественно — иметь большую семью.

Рассказывайте сказки, где у героя появляется (или есть) брат или сестра, например „Сестрица Аленушка и братец Иванушка".

Время и пространство

Как их организовать? Самое трудное то, что малышей практически невозможно привести к единому режиму: кроха только засыпает, а старший проснулся, один хочет есть, второй — играть. Однако в таком несовпадении есть и плюсы: можно сделать гимнастику с одним или почитать и порисовать с другим, пока младенец спит. Но если случилось так, что спят оба, бросайте все и тоже ложитесь отдохнуть. Даже 15 минут могут оказаться настоящим спасением, когда силы вас оставляют.

Интересы у детей тоже очень разные: одного нужно вести на площадку — кататься с горки и общаться с детьми, а с другим лучше бы пойти в парк, где свежий воздух и тишина. Пройдет не меньше года, прежде чем их интересы немного выровняются. А пока учитесь искать компромисс: сегодня идем на площадку, а завтра в парк — собирать шишки и кормить белок (уток, воробьев) тоже очень интересно.

Обзаведитесь прогулочной коляской-паровозиком, которая подходит для малышей-погодков, чтобы ездить дальше ближайшей площадки. Это разнообразит ваши будни и развлечет детей. Если предпочитаете обычную коляску, она должна быть достаточно прочной, чтобы выдерживать двоих: старший обязательно попросится к маленькому.

Если старший считает коляску своей, наверняка возникнут трудности, когда вы захотите передать ее другому. Иногда лучше обменяться с кем-то колясками или купить новую, а эту продать. Позаботьтесь, чтобы у крохи тоже были свои вещи, привлекательные для старшего, тогда они смогут меняться.

Идеально — научить старшего самостоятельно преодолевать ступени, держась за перила, это очень облегчит ваш выход на улицу. Еще один вариант — усадить малыша в „кенгуру", а большого — в легкую колясочку-трость.

Гуляя, выбирайте места дальше от проезжей части, чтобы старший не выбежал на дорогу, когда вы заняты маленьким. Дома настоящим спасением станет бытовая техника и помощь близких. Снова подумайте о безопасности, освободите дом от лишних и небезобидных предметов: теперь вы не сможете пристально, как раньше, следить за старшим.

Найдите способ занять старшего, пока купаете, кормите или укладываете спать кроху. За игрой намного проще пережить отсутствие маминого внимания. Иногда выручает таз с крупой или песком, где зарыты маленькие предметы, пластилин или тесто, мелки, „мытье посуды" и „стирка" в ванной, игрушечная аптечка, чтобы обрабатывать куколке пупок и закапывать в носик.

Пока вы кормите грудью малыша, расскажите сказку или почитайте книгу старшему (это всем на пользу). Играя или складывая кубики на полу, маленького держите на руках, когда же он научится хватать, держать один кубик и „помогать", кладите его рядом — пусть тянется. Объясняя свои действия, вы способствуете развитию детей. Играйте вместе и учите старшего заботиться о младшем: подать пеленочку, погреметь погремушкой, погладить.

Пытайтесь со старшим договариваться: „Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем..." Если не в первый раз, то уж во второй, третий это подействует. Используйте аудиокассеты со сказками (а не телевизор, ведь готовый видеоряд не оставляет места для фантазии).

Ревность

Это главная проблема, с которой сталкиваются родители детей-погодков. Малышу трудно свыкнуться с мыслью, что любовь и восхищение нужно с кем-то делить. В период привыкания ребенок ищет новые способы взаимодействия с окружающим миром, исследует незнакомую ситуацию, пытаясь найти в ней свое место.

Возможно, в какой-то момент маме покажется, что у нее два младенца. Скорее всего, старший пожелает доказать вам, что он даже меньше, чем был раньше: тоже хочет, чтобы его укачали (завернули, „дали титю", обработали пупок, сделали массаж, пошумели погремушкой), ведь о маленьком больше заботятся, оберегают. Часто старший считает, что его „взрослость" — источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания.

Если есть возможность, не отказывайте ему в этом, он насладится, а потом снова захочет стать большим. Ведь „большому" уже можно... есть мороженое, погладить собаку, пойти в дельфинарий, бегать по лужам! Не забывайте это подчеркивать и рассказывать, что кроха мечтает стать таким же большим, красивым и умным, как брат.

К проблеме ревности примыкает вопрос безопасности младшего ребенка. В первое время не оставляйте детей одних дольше двух минут. Желания и намерения старшенького, который еще плохо понимает, „что такое хорошо, а что такое плохо", весьма разнообразны. От „просто покачать и покормить грецкими орешками" до „отнести в роддом", чтобы мама была снова только его. При этом старший улавливает, что вы опасаетесь за младшего и оберегаете его.

Все невольные одергивания („не стучи, не шуми, не прыгай здесь, отойди от коляски, осторожнее, он же маленький") старший прочитывает: „Я уже не маленький, я уже не так любим, оберегают не меня". Просчитывайте ситуацию, чтобы уберечь малыша, но воздерживайтесь от упреков.

Уравновесить положение удается, когда вы умышленно „оберегаете" старшего и ругаете маленького (например, если он случайно задел ручкой старшего). Здесь уместно сказать: „Не обижай братика (сестричку), он тоже еще маленький, осторожно, не дерись, теперь нужно его пожалеть".

Учите детей любить и общаться. Не запрещайте потрогать, погладить, дать игрушку. Если же, к примеру, мяч окажется прямо на лице крохи, похвалите старшего, но и объясните, что на лицо класть не нужно. Дети подражают нам. Так приятно почувствовать себя „умницей, помощником": принести пеленку, погреметь погремушкой — вот что умеет мамин помощник.

Наша старшая дочь вся надувалась от гордости, заботливости и, наверное, ответственности, когда ее просили „постоять вот здесь", „поохранять" сестренку, пока мама потрет яблоко (нальет воды, помешает картошку). Но это надо делать, когда оба ребенка в хорошем настроении, а старший желает быть старшим.

„Видишь, он на тебя смотрит, тебе улыбается, за пальчик схватил, хочет познакомиться, так тебя любит, кажется, скучает..." Иногда полезно говорить о маленьком в определенной модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка „у него". Рано или поздно должна взыграть законная гордость, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.

Плюс ритуалы

Очень помогают фотографии, где старший был маленьким, точно таким же: „Вот тебя купают, вот ты учишься садиться". Не забуду лицо старшей дочери, когда на маленькую надели крестильное платье. Пришлось срочно достать фотографии с ее собственных крестин, показать, какое у нее было платье, какой у нее тоже был праздник. Сказки имеют необычайную силу.

Если нет подходящей, где у героя появляется братик или сестричка, сочиняйте сами. К примеру: „Он думал, что родители его больше не любят, но это было совсем не так... думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила".

Дети остро реагируют на перемены, и чувство равновесия в них могут поддер жать ритуалы. Если до рождения маленького была традиция ходить со старшим по воскресеньям кормить уток, а в среду — на музыку, старайтесь продол жать.

Придумайте что-то и на каждый день (например, купать или читать на ночь). Если решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату или отнять от груди, лучше сделать это до появления брата или сестры, пусть испытания никак не будут связаны для него с рождением маленького.

Психолог

Наталья Кулакова