Заказать рекламу

Как родить одной и быть счастливой?

Жизненные ситуации бывают разные. Кто-то надеялся на счастливую и долгую семейную жизнь, а получилось так, что муж, прожив бок о бок много лет, в одночасье собрался и ушел, оставив женщину одну с ребенком на руках. Кто-то из мужей просто не выдерживает пресловутого семейного кризиса после рождения малыша и решает, что лучше уйти от трудностей, чем их приодолеть. Кто-то уходит от женщины, как только узнает о будущем малыше. Но бывает и так, что женщина принимает решение родить ребенка одна, без чьей либо поддержки и без наличия мужа в доме. Во всех этих случаях общество называет таких матерей одинокими. Но одиноки ли они на самом деле? И какие плюсы и минусы есть в подобном положении вещей?

По всем законам логики, одинокие мамы должны много работать, сильно уставать и редко улыбаться. Но, как ни парадоксально, многие из них очень даже умело обустраивают свой быт, вполне себе счастливы и позитивны, успешны и привлекательны. Давайте посмотрим на все возможные ситуации со стороны.

Случилось так, что Ваш избранник оказался вовсе и не принцом, а каким-то «золушком» и вовсе и не на белом коне, а так, на тыкве с пустыми обещаниями, и именно сейчас Вы находитесь в совершенно, как казалось бы, катастрофическом положении: Вы-беременны. И уже точно знаете, что вынашивать, рожать и воспитывать (ну, по крайней мере, первые несколько лет) Вам придется в гордом одиночестве. В голове вертится устрашающее «мать-одиночка» и кажется, что жизнь закончилась раз и навсегда. Все это глупости! Во-первых, Вы не одиноки по определению, потому что в Вас живет жизнь и, в конце концов, она превратиться в нечто очень даже осязаемое, требовательное и настолько, что об одиночестве Вам придется только мечтать. Но это потом, а пока Вы можете столкнуться с некоторыми проблемами, о которых Вам обязательно нужно знать.

Проблема первая - это неоднозначная реакция окружающих и близких людей на ваше положение.

К сожалению, менталитет нашего народа таков, что в его понимание просто корнями проросло то мнение, что беременная и одинокая – это что-то очень ненормальное, и даже, в какой-то степени, осуждаемое. В нашем «развитом» обществе считается, что старая дева - плохо, а беременность без мужа - еще хуже. Приготовьтесь к тому, что за спиной Вам понавешают кучу ярлыков и мнений о том, почему же с Вами приключилась такая «незадача», и обсудят все Ваши достоинства и недостатки, что бы выявить суть «проблемы». Но Вас это ни коим образом не должно волновать. Ведь если Вы решили оставить ребенка, значит это Ваше осознанное решение, в котором Вы абсолютно уверены и вообще, Вы должны быть горды тем, что вам хватило мужества и силы духа сделать этот важный шаг.

Проблема вторая - одиночество.

Вот эта проблема самая основная, и самая тяжело решаемая. Довольно сложно вынести трудности вынужденного одиночества, глядя, как суетятся будущие отцы других женщин, ведь, как правило, поддержку беременным женам оказывают их мужья. А с кем еще разделить заботы, тревоги и радости одинокой будущей маме? Тяжело будет наблюдать, как они усыпают розами асфальт под окнами роддома, как приезжают счастливые забирать свое чадо. Тяжело. Но не стоит думать, что такие семьи все абсолютно счастливы и никто не знает, что происходит с семьей в дальнейшем. Вам же вполне по силам найти эту самую необходимую поддержку у друзей, у родителей, в конце концов, если даже они настроены не так, как Вам бы того хотелось, есть Интернет. Там-то уж точно Вы найдете такую мощную поддержку от таких же будущих мамочек, что неизвестно, кому в этом случае повезло больше.

Пролема третья – материальная.

Вполне возможно, что Вам придется столкнуться с временными материальными затруднениями в момент ожидания ребенка, да и после, скорее всего, тоже. Не стоит отказываться от предлагаемой помощи близкими, но и рассчитывать на нее тоже не стоит. Было бы неплохо откладывать какие-то средства на то время, когда у Вас не будет уже возможности работать. Можно продумать план по Вашей реализации в дальнейшем в других эпостасях. Например, взять на дом какую-то работу, которую Вы можете делать. Если не можете – самое время пойти на курсы, что бы прикрыть тылы в будущем.

Ну и последняя из основных проблем – это проблема отношения к отцу Вашего будущего малыша.

Если Вы все еще не расстались с чувством ненависти к своему, когда-то, избраннику, немедленно это сделайте. Знаете, есть такая поговорка: «Только мать знает, чей это ребенок – это ЕЕ ребенок». Вот от этого и отталкивайтесь. Никакого чувства мести, никаких коварных планов по подбрасыванию под дверь люльки с кричащим малышом, никаких долгоиграющих планов "Вот захочет увидеть – не дождется!» или « Расскажу ребенку потом, что представляет из себя его папашка». Поймите, если Вы будете хранить о нем неприятные воспоминания, Вы рискуете перенести на ребенка чувство горечи, неудовлетворенности, неудачи, а это одна из самых больших ошибок, которые Вы можете сделать в отношении ребенка. В конце-концов вовсе не обязательно уже сейчас придумавать душещипательную историю про капитана дальнего плавания, который бросился в море спасать запутавшегося крабика, а там его, бедного, съели пираньи. Быть может, какой-нибудь врач-акушер мужеского полу увидит, как стоически Вы переносите роды и там же, припав на одно колено, сделает Вам предложения руки и сердца. Вот Вам, пожалуйста, и готовый отец Вашему малышу, вполне себе осязаемый и реальный.

Однако, бывает и так, что избранник-таки оказался принцем и, спев Вам серенады на всех языках мира под Вашим балконом, завладел Вашей рукой, сердцем и…животом. Все девять месяцев он старательно и даже с энтузиазмом помогал Вам во всем: терпел Ваши слезы, успокаивая часами ваши истерики из-за того, что на денежном дереве отлетел самый крупный листочек, бегал по городу в поисках страстно желаемого арбуза зимой и, в конце концов, почти умер от счастья под окном роддома, когда Вы на стекле написали ему «сын». И вот по прошествиии какого то времени, когда первая, и даже вторая эйфории спали по поводу рождения нового члена семьи, Ваш благоверный вдруг нет-нет, да и выдаст, что у него теперь прибавилось работы, потому что денег надо в десять раз больше, что его свободная жизнь закончилась и он ощущает себя, как в кандалах. Ему вдруг катастрофически начинает недоставать Вашего внимания, и он частенько говорит Вам об этом. А потом так же частенько начинает задерживаться на работе. Кризис рождения ребенка - вот как это называется. Кто-то испытывает его практически сразу после появления малыша, а кто-то много позже. Вопрос в том, кто и с какой честью из него выходит. И если случилось так, что оставив честь Ваш супруг вышел из него, хлопнув дверью и прихватив лишь то, что на нем одето, то Вы скорее всего почувствуете себя, как у разбитого корыта, все с той же пугающей своей безнадежностью мыслью: одинокая мать.

И в этом случае есть некоторые подводные камни, которых следует избегать. Кстати, Женщинам, расставшимся с иллюзией наличия отца еще до рождения ребенка это тоже полезно знать:

Твой папа нас бросил!

Главное, что нужно усвоить раз и навсегда (кстати, Вы к этому придете рано или поздно, но лучше все же рано): не стоит навязывать ребенку своего отношения к его отцу. Я имею ввиду, конечно, отрицательного. «Папа плохой, он нас бросил, с ним лучше не общаться» - эти вещи должны быть вами табуированы. Все дело в том, что изливая этими словами свою личную обиду на предавшего мужа, Вы забываете о ребенке, о его восприятии сказанного Вами. Ведь если Вы, взрослый человек, имеете ввиду то, что имеете, то ребенок Ваши слова воспринимает, как факт того, что ЕГО БРОСИЛ ПАПА. Не Вас, а именно его. Логика ребенка такова: раз отец, который где-то есть, не вспоминает обо мне, значит, он меня не любит, и возможно, я сам в этом виноват. Опять же, формирование отрицательно образа отца способствует выработке у ребенка определенных комплексов, которые могут осложнить ему жизнь, когда он станет взрослым. Не надо отказываться от общения с родственниками мужа, с криками «Нет, вы его больше никогда не увидите!». Кому Вы мстите? Подумайте, Вы делаете хуже только одному человеку – Вашему ребенку, ведь именно по Вашей воле у ребенка просто-напросто не будет бабушек и дедушек, дядей и тетей, которые ему, между прочим, необходимы. Дети любят своих родителей любыми. И им очень трудно сохранять целостность, когда отца надо ненавидеть потому, что его ненавидит мама.

Я виновата!

Вот этот «камушек» просто любимый у женщин, воспитывающих ребенка в одиночестве. «Я не смогла сохранить полную семью» - слезы в подушку и нескончаемое чувство вины, переходящее в безмерное потакание всем прихотям маленького человечка. Но жизнь она тем и хороша, что складывается по-разному. И жалеть о том, что уже произошло, не имеет смысла - жить надо настоящим.

Часто "виноватые" мамы, пытаясь исправить положение, целиком посвящают себя ребенку. В результате такие женщины гораздо больше, чем следует, тревожатся о своих детях, пытаясь слишком опекать их, начинают чересчур внимательно относиться к второстепенным моментам жизни ребенка: покупают ему самую модную одежду, дорогие игрушки. И совершенно забывают, что ребенку нужна просто МАМА, с ее теплом, заботой, разговорами на «серьезные» темы по душам. Поверьте, как бы не казалось, что отца никто и ничто не заменит, это не совсем так. Конечно, отца заменять не стоит, но быть нормальной, активной, счастливой и любящей мамой для своего ребенка просто необходимо.

«Я не могу, у меня ребенок…»

Часто женщины, которые в какой-то момент остались одни с ребенком, начинают посвящать все свое время, да и жизнь дому, семье и малышу. Они нагружают себя и морально и физически, отказываясь от любых предложений друзей и коллег выйти в свет, мотивируя почему-то одним: "Не могу, у меня ребенок». Оглянитесь вокруг, дети у многих, но это не значит, что надо вырабатывать один маршрут: работа, магазин, школа (ясли)-дом. С таким маршрутом, к сожалению, Вы просто перестанете обращать на себя внимание, а значит, и быть Женщиной, с большой буквы, счастливой и молодой (независимо от возраста в паспорте) матерью. Вы перестанете общаться с друзьями, потеряете нить «что в мире делается» и в конце-концов Ваш круг сузится до невозможности. Вы станете скучной, неинтересной и раздражительной.

Естественно, у женщины с ребенком всегда много забот. Но хозяйственные заботы бесконечны, а Вы не сможете увеличить сутки на 48 часов. Поэтому важно в какой-то момент остановиться: собраться и вместе с малышом отправиться в гости, просто выйти из дома, не забыв при этом привести себя в неотразимый вид и уже этим создать себе хорошее настроение. Старайтесь не оставлять без внимания и свои увлечения, хотя бы изредка позволяйте себе заняться любимым делом. Помните: главное - сохранить эмоциональное равновесие и оптимизм, и делайте для этого все возможное.

Ну и конечно надо рассказать еще об одной ситуации, когда женщина сознательно принимает решение родить ребенка без мужа. Ей совершенно все равно, что там будут говорить за спиной, совершенно не беспокоит финансовое положение вещей, потому что, как правило, оно у нее вполне стабильное. Личный мотив таких женщин, стать единственным родителем ребенка, заключается в основном в отсутствии достойного мужчины, в недоверии к имеющимся партнерам и, быть может, однажды уже случившейся жизненной драме. В таком случае женщина решает родить ребенка, как говорится, «для себя», иными словами, выполнить свой биологический долг. И вот тут главное не совершить ошибок, которые в дальнейшем могут испортить жизнь Вам и Вашему ребенку:

Родить для себя

Это еще не значит, что Вы рожаете свою собственность, принадлежащую Вам и только Вам. Необходимо понять, что рожаете-то Вы для себя, но совершенно самостоятельную еденицу, то есть – Личность. Меня всегда удивляли недовольства женщин, которые, вознося руки к небу, вопрошали: «За что?» и дальше к ребенку: «Я тебя родила в муках, одна, воспитывала и взращивала тоже одна, а ты! Неблагодарный!» Простите, конечно, за грубость, но благодарность ребенка должна исходить из собственного понимания и воспитания, Вами же привитого, а не из-за того, что Вы просто взяли и произвели его на свет. Позвольте сами себе напомнить: Вы рожали его для себя. Не для него, а именно потому, что Вы приняли такое решение. Сами. Как точно такая же самостоятельная еденица.

Все! Больше не могу!

Когда Вы решили, что у Вас будет ребенок, как Вы себе представляли свое будущее? Наверное, Вы мечтали, как склоняетесь над колыбелькой, где безмятежно спит Ваш дорогой малыш, с умилением смотрели бы на его спящее личико и представляли, каким он вырастет, что он обязательно будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы соотносите с потребностями маленького человечка, а следствием постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга. Об этом не принято говорить, но это есть и от этого не куда не уйти. В педиатрии существует даже понятие "травма от сотрясения". Вы, уставшая, без какой либо помощи, обезумевшая от детского плача, порой совершенно перестаете себя контролировать. Вы ощущаете свою полную беспомощность, свою, как кажется, не готовность, одиночество и как следствие - Вас охватывает гнев, раздражение, злость. И Вы готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. Достаточно одного сильного встряхивания в порыве злости, что бы получить печальные последствия: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть. Так что если ребенок довел вас до истерики и вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо, если это возможно, кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ и ли звонить подруге - займитесь чем угодно, только отвлекитесь. А пока Вы отдыхаете, представьте себе на минутку, в ярких красках, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, гора посуды, которую вы со всего маху свалили с сушилки, гораздо меньшая потеря? Когда Вы придете в себя возвращайтесь к ребенку с позитивом.

Больше НИ-КОГ-ДА!

«Мне разбили сердце, и поэтому я…», «Настоящих мужчин нет, не было и не будет», «Он меня бросил, потому что я глупая, а тот, второй, потому что я некрасивая, и третий…Вообщем, это рок какой-то, венец безбрачия и поэтому…..», «Да кому нужна женщина с ребенком?!»

Можно еще много чего перечислять, какие глупости придумывают себе женщины, собственноручно отказываясь от создания новой семьи, однако, если все же Вы узнали себя в этом и еще не потеряли окончательно желание обрести счастье и в семейном кругу, запомните: Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке. В Вас будет сквозить обреченность пополам с робкой надеждой и стремлением сделать вдвое больше, чтобы удержать очередного поклонника вопреки злым чарам. Вы все еще думаете, что это кого-то притягивает? Отнюдь.

А вот если начать убеждать себя в обратном – "Я такая красивая (добрая, умная, эрудированная, обаятельная), у меня такой потрясающий ребенок, что я просто обречена на большую любовь", то эта любовь к Вам «нечаянно нагрянет», уж поверьте.

Постарайтесь перестать видеть в мужчинах врага. Да, суровая правда жизни такова, что хороших мужчин куда меньше, чем плохих, посредственных и так себе. Но они остались, и встретить их можно где угодно. Однако, есть мужчины, для которых одинокая мать - легкая добыча. Они почему-то думают, что молодые разведенные мамаши отчаянно ищут мужского внимания и любви. Их греет мысль о том, что такие женщины должны быть им благодарны: ведь мужчина обратил свой благосклонный взор на нее, а не на более молодую, бездетную, незамужнюю... Поэтому, перед тем как вступать в серьезные отношения с мужчиной, лучше попытаться выяснить мотивы его ухаживания. Но даже когда все сомнения будут развеяны, не спешите предпринимать попытку соединить свою личную жизнь с жизнью семейной. Не торопитесь это делать: последствия могут быть самыми неприятными.

Не торопитесь.

Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.

не теряйте "чувство баланса".

Поставьте на одну чашу весов свои потребности, на другую - потребности ваших детей.

соблюдайте границы.

Не всей информацией об изменениях вашей личной жизни нужно делиться с детьми.

Знакомьте вашего друга со своими детьми только при необходимости.

Дети могут искренне привязаться к нему и почувствуют себя покинутыми, если ваши отношения прекратятся и могут болезненно переживать очередную потерю.

Что же еще добавить? С Вашего позволения, я раскрою маленькую сторону своей жизни. Мой сын родился ровно килограмм весом, беременность была незапланированна и совершенно несвоевременна, я сама была еще отчасти ребенком, 18 лет. Малыш пролежал месяц в реанимации, а потом еще месяц в кювезе, питался только через зонд и капельницы. При всем при этом от меня сразу же ушел муж. Вернее, его «ушла» я, за одно лишь слово, сказанное в адрес сына: «недоносок». У меня не было ни бабушки, ни дедушки, только я сама и маленький ребенок на руках. Как я нашла способ выжить, это длинная история, но нашла. И не только выжила, но и счастлива. Потому что моего сыну сейчас 11 лет, у меня есть любимый муж, моя поддержка и опора, два толстенных кота и ма-а-аленькая собачка. Теперь я точно знаю: все, что ни делается, все делается к лучшему, поверьте. Признаюсь честно: задумывая эту статью, я планировала сделать совершенно другие выводы, а пришла к удивительному результату: жить в полной семье - здорово, замечательно и ПРАВИЛЬНО. Главное только, чтобы тот, с кем Вы живете, был бы надежен во всех отношениях.

03.07.2015
405

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!
Смотрите еще