Развод: катастрофа или возможность

Развод традиционно ассоциируется с понятиями неудача, неуспех, неспособность, предательство, потеря, неизвестность и связан с целым спектром отрицательных эмоций, таких как тревога, вина, печаль, доходящая до депрессии.

Однако, если семья лишена потенциала стать тем союзом, который развивает и стимулирует, а лишь ограничивает, порабощает, убивает лучшие начинания, то развод несет в себе решимость быть честным с самим собой, свободу от сковывающих личностный рост ограничений, возможность и развитие.

Написать данную статью меня побудили три фактора:

1. огромное впечатление, оказанное на меня опубликованной 16 июня на сайте статьей «Выбор партнера», лейтмотив которой заключен в мыслях о невозможности реализовать правильные отношения с неподходящим вам партнёром и о влиянии неудовлетворенности партнером на эффективность действий и на личностный рост;

2. занятия системной семейной терапией; и конечно же

3. личный опыт прохождения через бракоразводный процесс, начиная от личного решения развестись, до его воплощения, вопреки сопротивлению, порождаемому внешними (уговоры мужа, подкрепляемые соблазнительными обещаниями различного рода, необходимость видеть, как он страдает из-за потери), а также внутренними (привычка, опасения утерять то, что знакомо и близко, а также определенное удобство, комфорт) причинами.

Решение о разводе принимать нелегко, так как разрыв несет с собой неизбежные потери. И часто теряешь то, что представляется важным. Здесь необходимо осознавать потери и приобретения. Я потеряла семью с умным, добрым человеком, который любил меня, для которого я на протяжении многих лет была единственной и который мечтал быть вместе до смертельного одра. Но я приобрела свободу для истинного партнерства.

Развод – это определенный очень непростой шаг, в основе которого лежит сложное, личностно значимое решение. Так как подобное решение субъективно ориентировано, а выбор строится на основе личностных смыслов, то оно не может быть правильным, либо неправильным. Неправильными могут быть способы реализации этого решения и последующее отношение к бывшему супругу и прежним отношениям. Что касается решения о разводе либо сохранении семьи, нет и не может быть единой подходящей для всех рекомендации.

Здесь важно то, что лежит в основе этого решения. Для кого-то решение сохранить дисгармоничную семью будет шагом вперед, если это шаг на пути зрелой трансформации своей личности и преобразования отношений с истинным партнером. Для иных шагом вперед будет решение о разводе, поскольку продолжать строить отношения на песке, т.е. отношения с несоответствующим партнером – означает попросту терять время и возможности, нарабатывая негативный, обременяющий и отягощающий душу и сковывающий дух опыт.

Развод либо же решение сохранить семью – это выбор. А выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» - спрашиваем мы себя. Давайте рассмотрим те ситуации, которые заставляют обратиться к себе с подобным вопросом. В большинстве случаев человек начинает задумываться о разводе и, возможно, в конечном итоге, делает такой шаг из-за собственного нежелания или неумения строить взаимоотношения.

В такой ситуации он руководствуется инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни будет безоговорочно выполнять все его желания и соответствовать ожиданиям, не требуя ответной платы или ответственности. В этом случае супруги возлагают ответственность друг на друга, не желая прикладывать личных усилий для построения отношений. Тогда супружеский союз становится непосильной ношей, бременем. Между тем партнерские отношения – это работа. Работой также является и любовь.

Ошибочно полагая, что любовь – это чувство, а не волевой акт, они рассчитывают, что это «чувство» совершит всю работу за них. Как известно, за самообман приходится платить разрушением отношений. В подобной ситуации супруги склонны обвинять друг друга, обижаться, ввергая себя тем самым в порочный круг иллюзий собственной правоты, исключающий возможность наладить отношения и восстановить эмоциональную близость.

Неспособность выстраивать отношения может также определяться незнанием способов эффективного общения, в том числе неумением слушать и слышать партнера, получать и давать обратную связь, сообщать о своих чувствах и желаниях, отражать чувства партнера, неумением договариваться, согласовывать жизненные цели. Помимо знаний для успешного партнерства необходима эмоциональная и волевая зрелость личности, т.е. умение владеть своими эмоциями, обладание навыками саморегуляции состояний, управления собственным поведением.

В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми существует непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе нет и возможно не было, так как нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они живут вместе, так как руководствуются старой привычкой, им страшно разорвать бесполезные, как правило, симбиотические отношения, или же руководствуются навязанным, угнетающим душу чувством долга, социальными установками о том, что разводятся лишь неудачники или «плохие» люди, предатели.

Практикующие психологи знают, что зрелые, гармоничные браки – это нередко повторные браки, когда решение осоздании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на мудрость жизненного опыта. Часто ранние браки неудачны, так как в юности отсутствуют критерии выбора, позволяющие распознать своего истинного партнера. Как следствие, выбор строится на основе актуально, ситуативно значимых эмоций и потребностей. Но ситуативные потребности не могут длиться долго, они, будучи удовлетворены, исчезают…..

Семья может стоять на пороге развода из-за того, что любовь угасла, ее больше нет. Дело в том, что в основе любой страстной любви лежит механизм доминанты. А любая доминанта конечна. Это правило. Всему виной физиологический характер влечения. Как известно, физические потребности насыщаемы. Любовь-страсть подобна бенгальскому огню – светит ярко, но быстро сгорает.

Но у любого правила есть исключения. Исключение заключается в готовности пережить (временно игнорировать) физиологическую стадию влечения и сформировать ценностное отношение к партнеру, эмоциональную близость, психологически интимные отношения внутри пары, или другими словами, союз душ. Тогда вместо любви-страсти или другими словами любви-чувства, в которой доминируют эгоистические установки, формируется любовь-отношение.

Только любовь-отношение может быть долгой, потому что, во-первых, строится на духовных потребностях, которые ненасыщаемы, а во-вторых, здесь важно не то, что я переживаю, а какие переживания даю возможность испытывать любимому мною человеку. И не потому, что я альтруист или спасатель, а потому что, как зрелый человек, понимаю: только это основание позволяет и мне получать желаемое.

Конечно же, следует признать, что союз душ или истинное партнерство возможен не с каждым человеком, а лишь с тем, кто смотрит с вами в одну сторону. Если человек не является вашим истинным партнёром, т.е. ваша жизненная цель, ценности и смыслы не совпадают с его целью, ценностями и смыслами, то реальность вынуждает осознать, что с этим человеком вам не по пути.

Так как вы не достигните с ним удовлетворения, то рано или поздно будете искать другого партнера. И если вы вовремя не примете решение о расставании, то будете вынуждены на протяжении всей жизни вести двойную игру, постоянно вступая в отношения с третьими лицами и обрывая их. И даже если однажды третьим лицом будет ваш истинный партнер, эти отношения обречены, так как у них нет пространства для того, чтобы вырасти и развиться.

Давайте разберемся с еще одним вопросом. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Опыт проведения системной семейной психотерапии (расстановки по методу Б.Хеллингера) показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.

Берт Хеллингер, будучи выдающимся психотерапевтом, все же не учел иного момента. Дело в том, что выбор несоответствующего партнера сам по себе может выступать системным переплетением, т.е. быть обусловленным семейным, как правило, искаженным, сценарием. Соответствовать сценарию неэффективно, но просто. Здесь не нужно думать, не нужен личный жизненный опыт, достаточно опыта той системы, в которой мы родились.

И если исходить из такого понимания, то развод, как расторжение союза с неподходящим партнером, способен выступать адекватным шагом по развязыванию системного переплетения. Но лишь шагом, так как способы развязывания не всегда оказываются корректными. В большинстве случаев этот шаг отягощается неправильным пониманием ситуации, целым букетом негативных эмоций, обид и претензий. Это и создает впечатление, что развод – некий монстр, создающий необратимые системные переплетения.

На деле опыт проведения семейных расстановок показывает обратное: при создании правильного образа системы, с коррекцией отношения к ее «бывшим» членам посредством диалога, создаются здоровые, эффективно функционирующие отношения в пределах изменившейся системы. Сама терапевтическая роль расстановок была бы невозможной, если бы развод был приговором системе.

Опасны не сами поступки и заключенные в них выборы, а несоответствующая мотивация этих поступков и неправильное отношение к самим поступкам и людям, на которых оказывают воздействие наши выборы. Развод не следует позиционировать как неизбежное зло. Это подтверждается тем фактом, что повторные или даже третьи браки (не воспринимайте как рекламу) являются более успешными, чем первые ранние браки.

Семейные расстановки указывают, что негативное воздействие разводов на будущее всех членов распавшейся системы элиминируется, когда супруги соблюдают законы, носящие название порядков любви и по своей сути соответствующие космическим законам. Согласно порядкам важно не сохранение потерявшего смысл брака, а умение, приняв решение о разводе, с уважением относиться к бывшим партнерам, признавать их место и роль в системе, помнить о них как о членах, вошедших в систему прежде новых партнеров, быть благодарным за совместно приобретенный опыт.

В любом случае, даже если опыт совместной жизни был самым плачевным, быть благодарным всегда есть за что. Ведь ваш супруг выступил для вас необходимой ступенькой на пути вашего личностного роста и, возможно, обретения истинного партнера. Подумайте сами. Если голодному человеку для насыщения нужно съесть пять бубликов, то он не почувствует себя сытым съев сразу пятый бублик.

Проблемы и будущие платы возникают лишь в том случае, если мы не учитываем опыт прошлого, огульно его отрицая, либо проклиная. В таком случае мы оказываемся связанным с прошлым, оно нас не отпускает, но и не дает никаких уроков. В этой ситуации закрыт путь для возможных новых отношений с истинным партнером.

«А как же быть с детьми?» - справедливо спросите вы. Действительно, настало время разобраться с самым важным вопросом. Как поступить, если вы осознали, что живущий с вами человек не является вашим истинным партнером, но при этом у вас есть ребенок, а возможно, не один. Если вы хотите не просто услышать слова и рекомендации, а прожить данный вопрос, прочтите «Маленькую принцессу» Анхеля де Куатье.

Автор образно и живо покажет вам, насколько опасно продолжать совместное существование двоим, ставшим чужими, но упорно продолжающим цепляться друг за друга, супругам. Такая «удобная» привязанность разрушает здоровье и счастье ребенка, вплоть до угрозы летального исхода для него. Маленькая принцесса, дочь таких горе-родителей была больна смертельной болезнью.

А назначение болезни было в том, чтобы показать родителям, что им жизненно необходимо взглянуть правде в глаза и принять решение о расставании. Смерть девочки была единственным способом освободить готовых обманываться родителей от ненужных, непартнерских отношений.

В ряде случаев полная семья оказывает ребенку медвежью услугу, так как в ситуации дисфункционального брака он нередко вынужден выступать в качестве третьей стороны, т.е. стороны платящей (своим здоровьем, успехом, жизнью) за сохранение отношений родителей, построенных на самообмане. А самообман в том, что два человека, не являющихся истинными партнерами, стараются убедить себя и друг друга, в важности продолжать совместное бытие.

Если ребенок, живя с обоими родителями, не видит опыта истинного партнерства, то, вероятно, он получит лишь разрушающий душу и усложняющий дальнейший путь опыт построения отношений на основе защит и самообмана. Или же он на всю оставшуюся жизнь запечатлеет в душе ложное представление о том, что муж и жена – это два чужих человека, которые живут каждый сам по себе под единой крышей, либо контактируют, но единственным способом контактов являются ссоры, претензии, выяснения отношений.

В дисфункциональных семьях, как правило, нарушены сексуальные отношения. Известно, что даже комнатные цветы растут лучше в том доме, где проживают супруги, имеющие сексуальную совместимость и гармонию. Хотя дети ничего не знают и не должны знать об интимных отношениях родителей, они ощущают окружающую энергетику и оказываются под ее влиянием.

Посмотрите на исторические примеры. Бывает так, что встреча между людьми происходит ради одной цели – чтобы родился ребенок. Вспомните родителей Петра первого. Они встретились только для того, чтобы родилась данная личность мирового масштаба, и больше не встречались. Кто знает, может быть, если бы не было этого расставания, возможно, не случилось бы столь великой личности.

Также как замысел проектной группы – это создание некого продукта, после чего группа распадается, бывает, космический замысел встречи двух людей – рождение человека. Из психологии командообразования известно о важности умения организовывать выход коллектива из проекта, работа над которым успешно завершена. Если рождение ребенка оказалось самым успешным проектом пары, который она способна подарить миру, то дальнейшее сохранение отношений в данной паре может испортить столь совершенный изначально проект.

Негативное влияние на ребенка оказывает не сам по себе развод, а поведение родителей в ходе этого процесса и после него. Согласно системному подходу в семейной психотерапии для ребенка важно знать, что родители как были, так и останутся для него папой и мамой. Это соответствует порядкам любви. Дети, будучи самыми слабыми звеньями семейной системы, склонны брать на себя вину за развод родителей.

Они полагают, что один из родителей, как правило, отец, ушел потому что он, ребенок, плохо себя вел. Важно не впутывать ребенка в проблемы, касающиеся взрослых людей и показать ему, что для него ничего не меняется. Он по-прежнему будет видеться и общаться с обоими родителями. Они не отказываются от своих ролей и обязанностей, а просто приняли решение не быть больше парой, касающееся исключительно их двоих.

Когда партнерство неистинное один или оба родителя могут использовать ребенка в качестве цементирующего отношения материала. Если к таким приемам прибегает один из родителей, то он манипулирует вторым. В качестве мотивации сохранения брака он твердит о счастье ребенка, его благе. Но подумайте сами и постарайтесь быть честными с самими собой, отвечая на вопрос о том, о благе ли ребенка идет речь или о своем собственном. Наверное, нельзя дарить благо тому, кто выступает средством.

Разумеется, данная статья не призывает все пары, столкнувшиеся с семейными сложностями, бездумно разводиться и становиться на путь бесконечной смены партнеров. Развод имеет смысл только в том случае, если вы осознали отсутствие ценностно-ориентационного единства между вами и вашим спутником жизни, взвесили все за и против и, преодолев внутренние препятствия, приняли окончательное решение.

Данная статья имеет продолжение. В ней мы показали, что развод – это явление неоднозначное. Он может быть и ошибкой, и возможностью. По сути, первая статья – это ответ на вопрос «почему». Самое же главное – ответить на вопрос «как». В следующей статье мы поясним, как принять нужное вам решение.

Психолог, психотерапевт
Елена Короткова
г. Ростов-на-Дону