Дарите подарки любимым!

Двое супругов в утро своей золотой свадьбы пьют чай с разрезанными пополам булочками. Жена говорит мужу: "Дорогой, ты не против, если я возьму себе мягкую верхушечку сегодня, ведь все пятьдесят лет я отдавала самую вкусную часть тебе". На что муж ей отвечает: "Конечно, дорогая! Я как раз обожаю зажаристый низ, но думал, что ты его любишь больше всего, поэтому никогда не просил..."

В силу сложившихся типичных ролей мужчины и женщины в семье, неизменных на протяжении многих веков, сложилось так, что, в основном подарки ожидаются женщинами от мужчин. Несмотря на то, что распределение социальных ролей в сегодняшнем мире изменилось, традиция остаётся актуальной. Причина проста, ведь коренится она гораздо глубже - в психологии взаимодействия людей, вопросы которой останутся насущными, пока мы общаемся с себе подобными.

Тем не менее, значение данной традиции зачастую либо пере-, либо недооценивается. Разных мужчин с варьирующейся назойливостью посещают более или менее досадливые мысли о том, что женщины - существа продажные, так как для получения её благосклонности часто требуются какие-то материальные подарки.

Некоторые же женщины способствуют этому, чересчур увлекаясь подобной схемой внешних проявлений, при этом обесценивая себя как личность (игнорирование внутренних потребностей). Чаще же всего от непонимания задействованного в этой традиции принципа страдают семейные пары, посчитавшие, что свадьбой дело завершается, в то время как всё только по-настоящему начинается в этот момент.

Чтобы отделить преувеличения от реального зерна мудрости, попытаться увидеть, что за этим стоит, важно понять причины подобных заблуждений.

При поверхностном подходе, в первую очередь, безусловно, вспоминаются "рыцарские идеалы" Эпохи Возрождения, восходящие к матриархатным обществам, которые основывались на почитании женщины как матери, дающей жизнь всем людям.

У многих на этом этапе возникает критика в связи с тем, что времена изменились, да и сами женщины тоже (подразумевается - не в лучшую сторону). При этом совершенно оставляется "за кадром" непростой вопрос: почему же эти "ветхие" идеалы всё никак не вымрут за столько веков?

Мужчины, владеющие "искусством обольщать" знают по опыту, что данная традиция заведена с глубоким пониманием психологии женщины, пусть они и не углубляются в её понимание, что часто приводит "любителей" к "проколам" в применении простых и широко известных методов. В таких случаях причина лежит, как правило, в том, что подарок выбран неправильно. Для того чтобы понять, в чём же неправильность, нужно разобраться в корнях этой "подарочной стратегии" взаимоотношений.

Зачем дарить подарки? Те, кто умеет дарить "правильные" подарки знает, что наградой является хорошее отношение и благосклонное настроение. А не этого ли мы хотим и добиваемся в отношениях? Но реализуется этот механизм вовсе не рассудочным способом, каковой можно было бы назвать "продажей себя". В чём же секрет?

"Маленькие мальчики и девочки" (Эго-Потребность), живущие в каждом из нас и являющиеся неотъемлемой частью нашей личности, больше всего любят, когда им доставляют удовольствие. У каждого свои потребности, хотя общий их знаменатель - это потребность в любви, суть которой в дарении, а стало быть, напрямую связана с подарками "от души". Наше Эго в целом является внешней, защитной частью нашей личности, и всё наше общение с другими происходит через него.

Когда "маленький ребёнок" внутри нас ощущает нехватку любви, включается Защитник, который не выпустит наружу душевное тепло, потому что его не хватает внутри, какую бы любовь вы ни испытывали к другому человеку. А зачастую Эго-Защитник вынуждает человека проявлять реакции, которые со стороны выглядят противоположностью любви - обиды, упрёки, претензии, недовольство.

Когда же "маленькому ребёнку" подарили подарок, т.е. как бы приласкали его, насытили потребность во внимании, которое является естественным проявлением любви, то душевная теплота может свободно изливаться вовне. Из описанного очевидно, что мужчины нуждаются в этом никак не меньше, чем женщины.

Так и достигаются победы в получении любви "стратегией подарков". То есть, механизм "задабривания" куда сложнее и тоньше, чем кажется. Мало того, это единственный способ добиться желаемого результата, ведь несмотря на то, что в основном приласкать наших "маленьких детишек" - это наш собственный долг, им требуется внимание и со стороны близких. Ведь обмен позитивной энергией - один из основных источников подпитки, совершенно необходимых человеку. Не зря говорят, что человек - "животное общественное" и что "Не хлебом единым жив человек".

Другое дело, что подарки бывают разные и дарить их нужно с умом. Ведь образно выражаясь, для нищего и хороший обед - праздник, тогда как для короля фейерверки - давно надоевшее пустое развлечение. Как же выбрать нужный подарок? Ответ проще простого - обратите внимание на то, какие удовольствия доставляет сам себе ваш избранник, это проявляется во всём поведении человека достаточно ярко.

Посмотрите, как многие женщины любят шоколад и безделушки - желание сделать себе приятное отражает потребность быть любимым. А многие мужчины вместо решения житейских проблем любят потратить деньги на какой-нибудь "взрослый" подарочек себе (как правило, техника, предметы коллекционирования или компьютерные игры), причина - та же.

Такой способ действий характерен для людей, которые не стремятся разобраться в собственных потребностях, а просто автоматически удовлетворяют их простейшим способом - материальным. Для них в подавляющем большинстве случаев достаточен и понятен подарок осязаемый, желательно значительный или дорогой - тут важно "количественное" выражение заботы.

Несколько сложнее обстоит дело с людьми, пытающимися разобраться в себе, в том, что им необходимо. Как правило, они лучше представляют себе, чего хотят, понимая, что потребности их лежат скорее в области эмоций. Для них характерны "подарки себе" в виде художественных произведений, общения с друзьями и разнообразной помощи другим людям.

В тот момент, когда они чувствуют острую эмоциональную потребность во внимании, подарок чисто материального свойства, скорее всего, окажется просто неэффективным. Они больше оценят романтическую прогулку или ужин, признание в любви и восхищении, или хотя бы сувенир с подобным смыслом, интерес к своим увлечениям, позволяющий рассказать о своей маленькой страсти, доверительную беседу, совместную рыбалку или просмотр хорошего фильма.

Самый же сложный, хотя и наиболее редко встречающийся вариант - это человек, знающий, чего он хочет. Такой человек порой довольствуется на время проявлением любви, в виде подарков первого или второго рода, но серьёзные отношения только на их основании просто невозможны, невзирая на количество. Единственныйподарок, которого на самом деле хочет такой человек - это вы сами, ваша личность, открытость, демонстрация действительных чувств и мыслей.

В определённой степени все три условно выделенных категории справедливы не только как описания различных типов людей, но зачастую и как хронологическое описание развивающихся отношений. Когда вы ещё плохо знаете друг друга, материальный подарок является наилучшим способом заявить о внимании и заинтересованности. Когда отношения углубляются и уже несомненны серьёзные чувства, подарки второго рода становятся наиболее ценными.

Следует учитывать, что мужчины более уязвимы эмоционально, и следовательно, замкнуты, а стало быть не будут проявлять своей нужды в открытости и доверии, но им тоже необходимо понимание (хотя неплохо бы им вспомнить, что мысли читать люди не умеют, поэтому хочешь быть понятым - вырази своё состояние достаточно доходчивым для твоей женщины способом).

Когда же отношения уже на семейном уровне, то без реального дарения себя, полного открытия другому, доверительной демонстрации своей личности во всей красе, супругов будет глодать неудовлетворённость, невзирая на подарки первого и второго рода, тоже необходимые время от времени.

В этом-то и есть, западня супружества: мужчина считает, что он уже сделал главный подарок, забывая, что дарить себя это процесс, а не свершившийся факт, раз и навсегда установленный согласием на совместную жизнь; женщина же чаще всего наоборот углубляется в материальные "подарки" в виде бытового обхаживания мужа, забывая, что истинный подарок, требующийся ему - это личность, которой можно восхищаться, а не служанка (которую при большом желании можно и за деньги нанять). Ведь всё мозгопильство жён, по какому бы поводу оно ни было, и все поиски развлечений мужьями (любовных ли, спортивных или игровых) переводятся всего одной фразой "Мне не хватает ласки и внимания!".

Смысл подарка полностью теряется, если вы дарите не то, что нужно человеку в данный момент, особенно когда он в чём-то остро нуждается. Примерьте эту фразу на себя, и вам станет очевидна её истинность. Поэтому жалобы на неблагодарность от тех, кто дарит не то и не тогда, лишены почвы. Любить - значит думать о благополучии другого человека, дарить - проявлять свою любовь - имеет смысл лишь то, что нужно другому, и именно тогда, когда это нужно.

Не все умеют это делать, но иногда своим неумением принимать подарки мы сами отбиваем желание учиться, особенно это справедливо в отношении приятия подарков женщинами от своих мужчин, которым по исторически сложившемуся эмоциональному профилю трудно выразить свою любовь понятным женщине языком. Но любящий всегда постарается сделать именно так, как приятно вам, стоит ему только сообщить об этом, только не в форме претензии, являющейся атакой на "маленького мальчика", открывшегося для дарения. Ваше пожелание в негативной форме не обещает ему любви, а наоборот, активизирует Защитник", закрывающего от вас душу партнёра.

Вот, лёжа на больничном и желая сделать вам праздник после долгого рабочего дня, муж готовит ужин. И пускай купить вино он попросил вас - сам-то болен. Пускай он приготовил своё любимое блюдо, а не ваше - ваше он не умеет готовить. Пусть забыл разложить его в тарелки со сковородки - ему важнее, что там лежит, а не на чём. И пусть свеча кривая - другой не нашлось, и капает она на стол - ему ещё не приходилось оттирать его от воска...

Неужели нельзя обратить внимание на факт этого "подвига" по выражению заботы и любви, а не сетовать на то, как этот подвиг был исполнен? Только радость подарку обеспечивает желание дарить вновь и делать ещё приятнее, а техника совершенствуется со временем. Главное, чтобы у вас было нужное друг другу, а как его преподнести - не стесняйтесь учиться.

Если же у вашего партнёра просто нет необходимого вам для полного удовлетворения (умение заработать деньги, общительность, ум, какие-то определённые душевные качества), то это уже вопрос правильного выбора - в бакалейном отделе не купишь мяса, хотя прежде чем идёшь в лавку, нужно знать, что ты хочешь приобрести.

Здесь речь идёт именно о том, как сохранить на всю жизнь огонь, зажжённый настоящей любовью, идущей от душевного родства. Ведь вся магия долгой любви состоит именно в том, что ДВОЕ открыто отдают и свободно получают необходимое друг другу, и в первую очередь это не соратническая взаимопомощь, которую мы можем получить и от друзей, а ласка, нежность, любовь.

Поэтому, дорогие мужчины, ваши героически молчаливые подвиги по решению проблем никогда не впечатлят ваших избранниц, а ваша тихая жертвенность и громкие претензии, дорогие дамы, никогда не восхитят ваших избранников. Дарите друг другу ласку, нежность, открытость, свои мысли, свои чувства, себя самих!

Ну и, конечно же, о маленьких мальчиках и девочках не забывайте, балуя их порой шоколадками и играми. Но не забывайте, что ваш партнёр не умеет читать мысли и прозревать ваши потребности - говорите, выражайте свои желания, дайте вашему партнёру ШАНС подарить вам именно то, чего вам больше всего не хватает! А участие в решении совместных проблем проходит естественно и без эксцессов, когда любовь есть и выражается друг другу открыто и свободно.