Искусство дарить

Большинству детей очень нелегко поделиться игрушкой или принять в игру другого ребенка. Кто-то более уступчив и его считают «добрым», другой малыш упрямится и получает ярлык «жадины». Со временем дети учатся сотрудничать и дружить, а мы, родители, можем ускорить и облегчить этот процесс.

Привычная картина: вы сидите на лавочке в парке и наблюдаете, как ваша двухлетняя кроха возится в песочнице с другими такими же малышами. Мирное зрелище перестает быть таковым, когда один из малышей выхватывает из рук вашего сокровища совочек, решив, что теперь его очередь копать.

Ситуация крайне неловкая: вы пытаетесь одновременно утешить своего плачущего ребенка и уговорить его уступить, мама обидчика старается отнять ваше имущество, невзирая на возмущенные вопли.

- Он поиграет и вернет, вот увидишь!
- Это мое! Мое! Мой совочек! – малыш безутешен.
За минуту песочница превращается в поле битвы, а родители растерянно переглядываются, не зная, как примирить соперников.

Для большинства детей делиться, отдать другому что-то свое просто противоестественно. Природа ребенка требует вступить в бой за пластмассовый совочек, а не уступить его другому. Но поскольку умение давать и делиться является одним из основных условий существования человека в обществе, многие специалисты рекомендуют родителям приучать ребенка к этому с самого раннего возраста.

«Подельчивость и сотрудничество не являются врожденными склонностями детей, - рассказывает детский психолог д-р Реувен Коэн. – Потребуется немало родительского терпения и времени, чтобы ребенок сумел выработать навыки общежития, в первую очередь – умение не только брать, но и давать».

Обоюдное искусство

Младенцы получают представление об отдаче на примере простейших поступков взрослых. Например, когда с малышом ведут беседу, он знает, что один собеседник говорит (делится информацией), другой – слушает (получает информацию). При этом родители поминутно демонстрируют ребенку модель поведения.

«Сталкиваясь с ярким проявлением собственнических чувств у ребенка, помните – ваша реакция очень важна, - говорит д-р Коэн. – Не ожидайте быстрых результатов, но будьте последовательны. В конечном итоге вы прививаете ребенку качества, которые не раз сослужат ему добрую службу во взрослой жизни».

Исследования доказывают, что ребенок видит в конкретном человеке образец для подражания, если этот человек дорог ребенку и выглядит в его глазах сильной личностью, опорой и поддержкой. Вот почему. Причем нет нужды повторять ребенку: «Видишь, как нужно поступать!» Дети перенимают родительское поведение автоматически, в процессе ежедневного общения и наблюдения. Это так называемое неосознанное, пассивное обучение.

Педагог и психолог Клер Лернер объясняет, что можно ненавязчиво приучать детей делиться. «Вместо того, чтобы печь три пирожка для трех детей, приготовьте один большой на всех, так что его неизбежно придется делить. Точно так же приучите ребенка, что когда у него остается что-нибудь последнее (например, последний коржик в пакете) – нужно разделить его с друзьями или с мамой. На первый взгляд это кажется странным: мама просит у ребенка кусочек последнего печенья. Но это очень действенный воспитательный метод. Разумеется, сопровождайте свои действия улыбкой, лаской и теплыми словами благодарности».

Не тронь!

Приблизительно к двум годам интеллектуальное развитие ребенка позволяют ему осознать, что такое собственность. Тогда-то и проявляются у ребенка собственнические чувства.

Рая, мать трехлетних близнецов, обнаружила, что ее дети нашли способ разделить между собой все принадлежащие им предметы и твердо знают, где чье. Причем сама мать не всегда замечает отличительные признаки, а вот у мальчиков проблем нет. Например, как-то раз один из близнецов горько плакал, оттого, что на его постели лежит не его подушка. Как он узнал свою среди двух одинаковых? Да вот же, в уголке маленькая красная точечка!

Теория психодинамики утверждает, что детская неподельчивость - только одно из проявлений более широкой потребности личности, потребности в контроле, особенно остро проявляющейся на анальном этапе развития.

Согласно теории Фрейда, развитие личности проходит анальный этап в возрасте от 2 до 3 лет. Название обусловлено тем, что именно в этом возрасте ребенок учится контролировать свои отправления и усваивает навыки гигиены. Анальный период характерен внутренним конфликтом между небоходимостью высвобождать и удерживать не только выделения организма, но и свои стремления и поступки.

Ребенок учится владеть собой в различных ситуациях: при разлуке с родителями, привыкая к самостоятельности и независимости поведения, он находится в постоянном конфликте с родителями, пытаясь обрести автономность. Ребенок постигает границы позволенного ему и их крепость, грубо говоря, выясняет, кто хозяин положения и насколько. На этом этапе ребенок впервые испытывает колебание: высвобождать ли физиологические потребности (выделения организма), материальные (делиться ли вещами) и эмоциональные.

Правильное разрешение внутреннего конфликта власти на анальной стадии поможет ребенку в будущем стать уравновешенной личностью во всем, что касается контроля, подчинения и твердости. Слишком жесткое привитие горшочных навыков способно вызвать крайние виды реакции. Это может стать причиной закрепления в характере ребенка упрямства, жадности, жестокости, стремления к чрезмерному контролю и повиновению, и еще некоторые качества, связанные с упомянутым конфликтом власти.

Столкновение эгоцентризма с необходимостью учитывать мнение и требования окружающих возникают у ребенка уже в довольно раннем возрасте. Многочисленные исследования пришли к выводу, что начиная с 15 месяцев ребенок реагирует на человека, нуждающегося в помощи. В возрасте 2 лет реакция ребенка уже похожа на реальную помощь. Детишки старше 2 лет пытаются утешить расстроенного человека, протягивая ему различные предметы. Можно понять, что помощь ближнему приносит ребенку удовольствие.

В жизни ребенка есть ситуации и периоды, когда он готов сделать все возможное, чтобы удовлетворить взрослого. Он согласен раздать свои игрушки друзьям, потому что опасается чрезмерно строгой критики за «жадность», но на самом деле он вовсе не хочет делиться. В такой ситуации трудно сказать, что ребенок учится дарить ближнему, он учится только задабривать родителей. Впадая в крайность, ребенок может и привыкнуть игнорировать свои желания и убеждать себя, что ему вовсе и не хотелось. Или же ребенок научится прятать и хранить свое имущество, сталкиваясь с настоящей эмоциональной дилеммой при необходимости поделиться.

Чтобы привить ребенку желаемую систему ценностей, нужно быть очень внимательным к нему. Поддержите и похвалите готовность ребенку поделиться. Главное, чтобы у ребенка не возникло впечатление: поделиться не означает отказаться от предмета навсегда. Малышам потому так трудно отдать на время игрушку другому, что в их глазах она меняет владельца. Важно четко пояснить: «Мячик твой. Йони поиграется с ним и вернет тебе. Мячик снова будет твоим».

«Гостевой» конфликт

Приглашение в гости приятеля почти всегда является очагом раздора. Счастливый гость с восторгом погружается в кучу незнакомых игрушек, в то время как хозяин переживает - чужие руки прикасаются к его имуществу. Клер Лернер предлагает несколько способов разрядить обстановку:

• Подготовьтесь заранее – учтите особенности темперамента каждого ребенка. Есть более гибкие дети, и есть дети-упрямцы. Маленькие дети в особенности воспринимают визит другого ребенка как угрозу, вторжение на их территорию. Если ваш малыш медленно привыкает к переменам, подготовьте его заранее, за несколько часов расскажите, кто идет к вам и что они смогут делать вместе. Полезно спросить, как он отнесется к тому, что приятель будет играть его игрушками. В принципе, если подробно обсудить предмет заранее, реальная ситуация может оказаться намного проще.
• Предоставьте малышу право выбора – будет намного легче, если он сам выберет, какую игрушку предложить гостю. Чтобы избежать возможной неловкой ситуации, заранее уберите в шкаф наиболее дорогие малышу вещи. Таким образом ребенок получить возможность контролировать ситуацию и сможет без опаски поделиться игрушками с приятелем. Иногда малыш просто боится, что его игрушки могут сломать или испортить. В таком случае имеет смысл громко предупредить гостей, что к игрушкам нужно относиться бережно, иначе им не позволят играть с ними.
• Приглашение к сотрудничеству – примерно к трем годам ребенок начинает понимать, что одолженную вещь можно затем получить обратно. До этого возраста можно приучать детей играть по очереди, когда каждый через определенный промежуток времени передает игрушку другому. При такой «тренировке» очень хорошо, если происходит обмен игрушками. На практике рекомендую приглашать гостей со своими игрушками. Обмен будет интересен и полезен и для гостя, и для хозяина.
• Игра вне дома – всегда, несмотря на предварительную подготовку, существует угроза возникновения ссоры из-за неготовности малыша уступить игрушки гостю. Это естественно, поскольку уступить маленькому ребенку очень тяжело. В таком случае лучше перенсти место действия вне домашних стен, на игровую площадку – наличие качелей и других «развлекалочек» снимет напряжение.
• Признание эмоций – очень важно не осуждать ребенка, но демонстрировать ему, что вы понимаете и признаете его чувства и рады, когда он посвящает вас в свои переживания. В то же время поощряйте проявления щедрости и вежливости, не принимайте их, как нечто само собой разумеющееся.

Способы примирения «братских» войн

Поскольку конфликты между детьми в одной семье по поводу владения имуществом (игрушками, одеждой и пр.) практически неизбежны. Психолог Клер Лернер считает, что родители могут несколько сгладить столкновение интересов.

Прежде всего нужно установить в семье систему твердых и четких правил. Одно из главных звучит так: нельзя без разрешения владельца брать чужую вещь. Только последовательный контроль родителей за выполнением этого правила позволит братьям и сестрам сохранить неприкосновенным личное пространство и интересы каждого – без взаимных обид. При этом родители должны также признавать право ребенка на наличие собственных вещей.

Если вы вынуждены разделить нечто на всех детей, старайтесь делать это быстро и справедливо. Если речь идет о пользовании компьютером или другой игрушкой, имеющейся в единственном экземпляре – учредите график пользования по дням недели. Первое время, пока дети не привыкнут, строго следите за выполнением условий раздела.

Если вокруг игрушки разгорается ссора, многие родители склонны просто отнимать ее. Когда другого выхода нет, нужно обязательно объяснить детям: «Я забираю игрушку, потому что вы ссоритесь из-за нее». Попробуйте найти компромиссное решение вместе с детьми.

Можно ввести правило замены: когда ребенок хочет взять игрушку у брата или сестры, он обязан предложить что-нибудь взамен.

Приобретите коллективные игры – лото, «Монополь» и другие. Дети, играющие вместе, быстрее учатся взаимодейтсвию и сближаются друг с другом.

Журнал "МамаИнфо"