Как слушать ребенка

Причины многих трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. И тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего … его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», его еще называют «активным слушанием». Что же это значит – активно слушать ребенка?

Начнем с ситуаций.

• Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает малыш в слезах «Он отнял мою машинку!».
• Сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель на пол, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»
• Дочка собирается гулять, мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает, отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо, или даже он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Другими словами, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными или даже неестественными. Гораздо легче было бы сказать:

- Ну ничего, поиграет и отдаст.
- Как это ты не пойдешь в школу?!
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание не важно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучивать» чувства ребенка, говорят о неожиданных, почти чудодейственных результатах.

Не всегда конфликт может разрешиться быстро, однако ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжают рассказывать о случившемся. И такой диалог дает родителям возможность увидеть положительные результаты:

• Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
• Ребенок, убедившись, что взрослый его готов слушать, начинает рассказывать о себе все больше, тема жалобы меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно! Пора спать!», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми! Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче понимают его чувства. Со временем родители начинают находить в себе все больше и больше терпения, меньше раздражаются на ребенка.

Очень часто, начав применять технику активного слушания, родители сталкиваются с затруднениями, фразы получаются корявыми, вымученными. Однако после двух-трех попыток обычно результат становится заметен, и успех окрыляет родителей. Вначале такие правила общения трудны и необычны, но когда вы ими овладеете, техника перейдет в искусство общения.

Начинайте делать это уже сейчас. Замечайте моменты, когда ребенок обижен, рассержен, боится, не хочет, устал, радостен, нетерпелив, увлечен… и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Возможные фразы родителей:

• Ты очень расстроилась и было обидно.
• Тебе больно, ты рассердилась.
• Тебе хочется, чтобы я тебя защищала.
• Ты испугался.
• Тебе было неловко.
• Тебе хочется еще поиграть.
• Кажется, тебе очень интересно.
• Я вижу, ты очень рад.

А если активное слушание не помогает? Следует понять: активное слушание – это не способ добиться от ребенка того, чего вы хотите, это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете. Со всеми отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы внимательны к его проблемам. Удачи!

Глава из книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер
«Общаться с ребенком. Как?»

Юлия Мозговая

Пользователь Kabum