Еще неделю назад муж предупредил, что если 11-го июня я еще не рожу то он хотел бы с компанией поиграть в пейнтбол. Я даже не сопротивлялась. После того как одни врачи усердно в течении месяца меня пытаются заложить в роддом объясняя что мне вот-вот нужно родить .. а другие желают чтоб я доносила малыша до нужных 40-ка недель я уже успокоилась и думала что роды не так уж и близко.
11-го июня православная половина нашей страны праздновала Троицу. Муж с утра отвез меня к моим родителям а сам отправился на соревнования по пейнтболу. Я целый день отдыхала, лежала на природе.. дышала воздухом наедалась шашлыками пришедшие к родителям гости интересовались когда я планирую рожать. На что я всем отвечала что где-то через недельку. К вечеру отдыхать мне надоело … муж почему то долго не приезжал за мной.. я начала нервничать. Домой мы отправились в начале 11-го. По пути встретив круглосуточную аптеку решила зайти и купить по списку шовный материал на предстоящую операцию. (О том что родить самой у меня не получиться а вернее мне не дадут я знала с самого начала беременности. К этому были медицинские показания.) В аптеке конечно ничего из списка не оказалось .. решили что завтра несмотря на праздник обязательно найдем работающую аптеку и подготовим все. От аптеки до дома идти не больше 5 минут .. мы шли дольше 15-ти. Мне было как то непривычно тяжело .. ныл живот. Я подумала что съела через чур много шашлыка. Дома искупавшись легла спать. И как обычно решили пожелать спокойной ночи своему пузику, только вот фраза на этот раз была странная ..сама потом долго удивлялась.
«Солнышко мое, спокойной тебе ночи.. ты посиди еще внутри немножечко.. еще пару дней пожалуйста. Завтра праздник.. врачи будут отдыхать а после завтра 13-е число.. ведь ты не хочешь родиться 13-го(Что за глупость .. можно подумать если бы он родился 13-го я бы его меньше любила)
Сама не поняла к чему это я малыша отговариваю. Внутри я уже чувствовала что скоро – совсем скоро увижу своего сыночка. В эту ночь я уснула очень быстро.. Проснулась ровно в 02:30 от глухого хлопка внутри своего тела и от того что по ногам потекла теплая вода. Я почему то подумала что все мне сниться. Я ведь не настраивала себя что у меня могут отойти воды. Ведь готовилась к плановому кесарево сечению и никто не собирался ждать начала родовой деятельности. Пощупав простынь я поняла что это не сон и к каким то ужасом в глазах стала будить мужа. Он за день вдоволь набегавшись и настрелявшись никак не хотел просыпаться. Дальше был звонок ночью врачу. После которого я успокоилась и начала уже трезво собираться в роддом.
Таксист молодой мальчик все сразу понял когда я усаживаясь на сиденье положила сначала толстое махровое полотенце и бросив фразу «Это на всякий случай.. едим в 5-ый роддом» Всю дорогу я ждала когда же нас остановят Гаишники. У водителя был очень испуганный вид ..как будто он только что угнал автомобиль. И именно поэтому когда нас все-таки остановили( все мысли материальны) к сотрудникам ГАИ вышел муж. Объяснив ситуацию нас тут же отпустили. В роддоме было темно. Никто нас не ждал .. в приемнике не оказалось даже дежурного врача. Позвонили. Через 10 мин спустилась медсестра. Стандартная процедура оформления. Я рассказала что мой врач уже едет и меня нужно готовить к кесареву. Сергей Семенович( врач у которого я рожала) появился с фразой «вот оно полнолуние» Надо же а я даже не заметила. С его приездом на душе стало спокойно.
В лифте я поняла что уже больше получаса не чувствую движений своего сыночка. Вот тут то и начались нервы. Живот после отхождения вот меньше не стал но очень изменился в форме. «Как же ты там, мой котеночек?» В предродовой лежа на кровати я просила малыша постучаться. Но ответа так и не было. Я уже ничего не боялась. Мне хотелось только поскорей увидеть своего сына живым и здоровым.
При входе в операционную зачем то повесили зеркало. Взглянув в него я ужаснулась. Как же стыдно в таком виде голой, толстой появиться перед чужими людьми. Начала заплетать волосы в косу. Меня остановили фразой « мы конечно люди не суеверные но волосы расплети».
В операционной долго устанавливали анестезию. Сначала немела только одна нога. Я даже испугалась что на вторую половину наркоз не подействует и так и будут резать.
Во время операции я чувствовала все. Просто не было никак боли. Тело было онемевшим. В зеркалах вокруг осветительных ламп можно было уловить отображение всего что происходит на столе. Я лежала и пыталась собрать кусочки в зеркалах в общую картинку. Я так хочу увидеть своего ребенка. Все мысли только о нем ..
«Солнышко мое.. сыночек не бойся.. сейчас тебя потревожат, но зато через пару минут ты будешь уже жить в новом для тебя мире»
Как много рук.. с трудом могу понять что то.. сначала достали попку и ножки…Ах все вот он моё счастье. Ну покажите его мне. На часах 04:00 На металлическом подносе застеленном желтой пеленкой подносят маленький пищащий комочек. ЭТО МОЙ СЫН. Боже как я долго тебя ждала. Маленькая пяточка совсем крохотная. Его нужно унести обработать и взвесить. Обещают принести через 10 мин. Меня в этот момент начинают шить. Капельница с окситоцином. Как же от неё знобит. Вернее уже трусит .. боюсь упасть со стола. Принесли тугозапеленутого сыночка. Зачем закрыли такие красивые пепельные кудри? Так хочется взять его на руки. Я целую его. У него такой странный запах.. запах чегото родного вперемешку с запахом стерильных пеленок. Мы обязательно скоро будем вместе.
В дороге с 6-го этажа на первый в реанимацию ко мне пускают мужа. Разрешают поцеловать и просят помочь переложить меня на кровать. В палате уже была одна девушка и насколько я поняла она отходит от наркоза. Ей плохо. Она стонала я с ужасом смотрела на неё. Неужели через какое то время мне тоже будет так больно? Но жуткой боли не было. Была та боль о которой за мыслями о малыше я даже не вспоминала. Настало утро… тайком мама пробралась ко мне в реанимацию и сообщила что с малышом все хорошо. Он умничка спит. И если я буду хорошо себя чувствовать то к вечеру смогу перейти в сервисную палату. Через 2 часа я поняла что в реанимации лежать просто не могу. Что как можно скорей нужно переходить в послеродовую. Трудно было встать. Пройти пару шагов. Голова в тумане. Но слух что в 2 часа дня я уже буду на третьем этаже давал силы. Так и произошло. Как только меня подняли в палату. Пришел муж. Нас огорчили что сегодня на кормление малыша не принесут. Но если я могу дойти и хочу то могу спуститься к нему. Нам вынесли нашего сыночка. Он спал. Так странно 9 месяцев носишь его и представляешь себе. А вот он родился ты видишь его впервые а кажется что это лицо ты знаешь все жизнь. Счастье на лице мужа .. на моих глазах слезы. Все теперь надо набираться сил и поскорей забирать сынульку к себе. Сначала сокровище приносили только на кормление.. а на 3 –и сутки его принесли чтоб оставить совсем. Какое же это счастье быть с ребенком. С малышом ничуть не сложнее чем быть одной.. А даже лучше .. я не зацикливалась на своей боли. Я знала что мне нужно быть сильной чтоб ухаживать за ребенком. Нам было хорошо вместе. И даже моя мама противница совместного пребывания( она боялась за ребенка… он же маленький.. вдруг я чего то не смогу) была в восторге. Я слышала только приятные слова от медперсонала и от родных что несмотря на очень тяжелую беременность, операцию и появившиеся через день после родов проблемы у меня и малыша я решила быть с ним. Считаю что иначе и не должно было быть.. главное это настрой. Нужно понимать что ребенку сейчас нужна мама а маме ребенок. Я с радостью ждала дня выписки момента когда нас с малышом отвезут домой. Мне так хотелось начать эту новую жизнь.
Рождение ребенка это самое большое счастье которое может быть на свете… и это счастье уже больше часа висит на моей груди и периодически попадает своей уже прилично подросшей ножкой по клавиатуре
Автор
Тема: Долгожданное рождение ЕГО (Прочитано 9709 раз)