ГРАНИЦЫ ИЛИ КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РЕБЕНОК "ПЕРЕСТАЛ..."
Совершенно недавно мне пришлось участвовать в дискуссии, в которой мама делилась с другими мамами своей растерянностью и огорчением в следующей ситуации:
Очень сильно расстроилась, ощущаю полную несостоятельность себя как матери, и не знаю, что делать... мой сын (3,4) убежал в парке от меня, выбежал на дорогу (был зеленый пешеходный), перебежал ее и погнал дальше... Там уже поймала, хохочущего... как объяснить, что это действительно опасно? Это же не горячий чай, который можно позволить потрогать".
Знакомая ситуация? Я думаю, у многих из нас были случаи, когда ребенок вел себя неконтролируемо, не осознавая возможного вреда для себя и окружающих.
Что делать в таких случаях?
Типичными реакциями родителей в этой ситуации будут: отругать, накричать или шлепнуть, чтобы снять свое раздражение и испуг, наказать путем лишения мультиков, сладкого и т.д.
К чему это приводит: к озлоблению ребенка, повышению агрессивности, затаиванию, повышению протестной реакции в целом, ощущению, что его не любят и не ценят, ребенок может смириться и вообще перестать активно исследовать окружающий мир. Результат явно не тот, который мы бы хотели для своего ребенка.
А теперь, давайте поговорим о том, как же нам взрослым, отвечающим за ребенка, все-таки выставлять ребенку границы.
В силу своего авторитета родителю иногда достаточно просто твердо сказать «нет». И это правильно.
До определенного возраста, годика до 1,5, мамы в принципе не знают проблем с ребенком, потому что активность ребенка не высока и большинство ситуаций маме удается отследить и отконтролировать - убрать из поля зрения опасные предметы, догнать и взять в охапку перед дорогой, или снять ребенка с высокой горки. Ребенок может посопротивляться некоторое время, но быстро отвлекается и ситуация считается закрытой. Мама не ставит перед собой глобальной цели научить ребенка больше так не делать. Но ребенок растет, и даже в 2 года вы уже не сможете с той легкостью ограничить ребенка в своих проявлениях. Тем более, что все больше встает вопрос о том, как бы сделать так, чтобы ребенок сам не лез в грязь, не кидался песком, не размазывал еду по столу, не отнимал чужие игрушки и не убегал от мамы, даже не оглянувшись.
Слишком много "не" на одного маленького ребенка сразу.
Давайте ситуацию рассмотрим под другим углом. Наша цель не свести всякую активность ребенка на нет, внушив ему, что все, что он спонтанно делает "плохо", а мир опасен. Задача не запретить, а научить ребенка вести себя адекватным образом в определенной ситуации, научить правилам и способствовать их естественному усвоению.
Как человек, да и в принципе любое животное, учится лучше всего? Конечно же, на собственном опыте, когда есть возможность отследить реальные последствия своих действий.
Самые простые и очевидные примеры касаются горячего, острого, высокого. Ребенок быстро усваивает, что плита и кипяток горячие, что нож острый, что падать со стула больно. Бывает очень даже полезным дать возможность ребенку не сильно обжечься, чтобы возник собственный опыт, связь "горячее - больно". А вот регулярная перестраховка и "обкладывание ребенка ватным одеялом" приводят к тому, что у ребенка не формируется в голове реалистичная картина мира. В старшем возрасте с увеличением свободы и самостоятельности, такой ребенок оказывается не в состоянии выделить реально опасные ситуации и ведет себя неадекватно.
Даже подростку родители зачастую не дают получить опыт от собственных действий - покупают новую дорогую цифровую игрушку взамен в пятый раз утерянной, вместо того, чтобы помочь подростку самому заработать на нее, улаживают проблемы с оценками и учителями. Или же выбирают за него ВУЗ и специальность, хитрым способом способствуя его поступлению. Но это уже немного другая история.
Как же быть с ситуациями, в которых мы не можем позволить ребенку прожить собственный опыт или ситуация связана с другими людьми?
Одним из ответов может служить так называемое индуктивное воспитание*.
Индуктивный метод - способ исследования и изложения, при котором от
?наблюдаемых частных фактов переходят к выделению принципов, общих
?положений теории, установлению закономерностей.
Давайте сравним две формулировки.
А. Хватит уже плескаться, быстро выходи на берег!
Б. Мы выходим из воды. Вода прохладная, солнце скрылось. Сейчас можно переохладиться. Завтра не сможем пойти купаться.
В каком случае вы, будучи ребенком, с большей вероятностью послушались? Подозреваю что, как и я, во втором. Почему? Потому что во второй формулировке помимо указания присутствует объяснение, причина, почему нам стоит поступить так поступить, а не голое принуждение. Объяснение служит отличным мотиватором что-то сделать даже для двухлетнего ребенка.
Кроме того мы не просто добиваемся своего, а проводим обучение - рассказываем о закономерностях, которые происходят в нашем мире. По мере развития мозга ребенок научается выстраивать логические цепочки. Если ваш ребенок любопытный, или даже просто для расширения кругозора, когда ребенок выйдет из воды, можно рассказать ему как вы понимаете механизм переохлаждения. Допустим так: в ситуации стресса защитная система организма слабеет, и активизируются постоянно проживающие в нашем теле бактерии. Если даже ребенок не поймет, то явно уверится, что причина действительно есть.
Итак, объяснение ограничению дали. Что дальше? Дальше предлагаем ребенку альтернативное действие, которое является "правильным" или "хорошим ".
Не кричи - давай говорить спокойным голосом.
Не лезь в грязь - давай идти там, где чисто.
Не размазывай еду по столу - ешь, пожалуйста, ложкой.
Не отнимай игрушку - давай предложим обменяться.
Перестань выплескивать воду - давай следить, чтобы вода не переливалась через край.
Каждый взрослый, я думаю, неоднократно убеждался, что "не делать" что-то гораздо сложнее, чем выполнять "другое" действие. Так устроен наш мозг - замещение действует эффективнее, чем простое торможение. На этом факте, кстати, построен принцип отучения от вредных привычек. Допустим, ковырять в носу мы заменяем на вытирание носа салфеткой, грызение ногтей на использование пилочки, зависание перед телевизором на физические упражнения. Таким образом, решается сразу две задачи:
1. Ребенок перестает делать что-то "нежелательное".
2. Ребенок научается делать что-то "желательное" с пониманием преимуществ, которые за этим следуют.
Давайте вернемся к нашей ситуации "Ребенок (дошкольного возраста) убегает, бежит через дорогу без взрослого".
Возможные шаги реагирования:
1. Показать ребенку и проговорить, что родители испугались, потому что было опасно. Здесь важно оговорить два момента.
Во-первых, "опасно" - это когда есть угроза жизни человека. Это слово нужно употреблять тогда и только тогда, когда опасность действительно реальная, а не перестраховочная.
Во-вторых, эмоции родителей - это важный индикатор для ребенка. Ни один ребенок сознательно не будет огорчать или расстраивать маму и папу, стараясь сделать им неприятное. Человеку любого возраста приятно видеть одобрение и улыбку в ответ на свое поведение. Когда ребенок видит у взрослого негативные эмоции, он часто переносит их на себя. Проще говоря, ощущает в этот момент, что "мама меня не любит, я плохой". Поэтому расстраиваясь, наша задача как родителей, всячески донести до ребенка, что огорчение вызвано только конкретными действиями ребенка. А испугались мы, потому что его сильно любим.
2. Четко объяснить ребенку, о возможных последствиях убегания и перебегания дороги без родителей с обоснованием, почему так происходит.
Возможное объяснение: водитель не видит маленького ребенка из-за маленького роста и не ожидает его появления, не успевает среагировать и затормозить. Последствия - ребенок попадает под машину, получает повреждения, попадает в больницу, ходит с гипсом, не может играть, бегать, заниматься привычными делами. Можно добавить, что даже железные объекты и то, повреждаются под колесами автомобиля, а наше тело, намного более хрупкое. Взрослого водитель видит, поэтому вблизи машин нужно держаться близко к родителю.
Таким образом, назидание заменяется объяснением причин и последствий.
3. Можно проиграть эту ситуацию на машинках и фигурках. Можно придумать демонстрационный эксперимент. Допустим, берется куриное яйцо и кладется под колесо велосипеда (если ребенок не сильно впечатлительный).
4. Предлагаем ребенку навык, замещающий запретное действие. Например, вместо запретного действия "выбегание на дорогу", мы отрабатываем навык "Стоп!" - остановиться перед дорогой. Можно потренировать этот навык в игре, когда по очереди взрослый и ребенок говорят стоп - и все должны остановиться.
5. Придумывается сказка-история, где герой (какой-нибудь актуальный любимый персонаж) поступил неадекватно. Он проходит через все негативные последствия, но все завершается благополучно. Герой понимает, как на самом деле нужно было себя вести, и исправляется.
Давайте, будем относиться к нашим детям как к умным и сознательным существам – и они таковыми будут!
Елена Доценко, психолог-консультант, «Архитектура Будущего».
Автор
Тема: Психология общения и отношений ( с детьми, мужьями, родителями, обществом) (Прочитано 531678 раз)