Здравствуйте.
Давно не делилась ничем душевным на форуме, а здесь наболело как то. Хочется поддержки и вашего опыта.
У меня есть 2е родителей. Мама и папа. А еще есть брат. У всех семьи. Я с мужем. Брат с женой. Мама с папой живут вместе. Раньше я жила и думала что выросла в идеальной семье, и брат у меня святой и мама идеальная. Папа злой ужасный (так мама говорила, но почему то с ним всю жизнь жила
). Я этому значения особого не придавала, но лишний раз его опасалась. Знала, что он может накричать если разозлится (не более). В прочем жила и ни о чем не задумывалась...
Но с приходом возраста и жизненного опыта, с ростом собственного сына я стала все оборачиваться на своих родителей и брата, смотреть и оценивать наши отношения. Мне стало сложнее приезжать к ним в гости (живем в разных регионах). И на сегодня мне кажется я так много поняла, что совсем отдалилась от них.
Я стала вспоминать свои "идеальное" детство (коим оно преподносилось мне моей матерью). И из хорошего вспомнила мало. А вот из плохого... Мать лупила меня лет с 3х наверное (по крайней мере я помню от сюда). Когда появился брат, мы строили новый дом и мама повторяла мне "Ты должна будешь уехать, а в этом доме будет жить Дима." Таким образом Дима подрос и уже в свои 5 лет гордо выкрикивал мне "Вали из моего дома! Ты в моем доме живешь!". Меня били за то, что я не ела то, что мама считала нужным. А брат когда подрос она готовила то, что он хочет. Она била меня за то, что я плохо убрала или отвлеклась от ее задания. Осуждала прям при гостях за столом или на улице с соседкой какая я неумеха, ленивая, никчемная, пошла в отца. И какой сын у нее молодец, на все руки удалец, точно как она. К тому времени я уже была на столько послушной и забитой, что просто слушала молчала и грустно стоя рядом при этом испытывая гордость за брата и маму, за то что они такие у нас "удачные". Я боялась всех вокруг, боялась сделать шаг в сторону от маминых правил. А как страшно было опоздать на 15 мин домой с вечерних гулек с парнем. Я возвращалась с дрожью в коленях. И конечно думала, что отец у нас изверг - так идеальная мама сказала. Я росла тонкой и изящной (прабабушка такая же была). А для мамы этот было странным. Её образ жизни - огород, руки жесткие, кожа грубая. А у меня руки нежные очень, кожа мягкая. Она до сих пор иногда берет руку мою переминает в своей руке, отшвыривает и говорит "Фу мерзость... ну и кожа у тебя, руки бумажные!". Вот у Димы, лапка работящая! Я просилась в художественную школу, но мама сказала "не нужно тебе!". УПК - не нужно. В общем я должна была сидеть дома убирать и готовить есть. Я должна была уметь лепить идеальные пельмени и суперски варить борщ, чтобы моей маме не было стыдно за меня перед моей свекровью, с которой якобы я должна была жить.
Все детство она не понимала "чьи у меня глаза"... Вся пошла в отца и его бабку, а вот глаза не понятно чьи... И только наверное 3 года назад, я увидев юношескую фотографию своей матери сказала "Мам, у нас же с тобой глаза одинаковые!" Она признала нехотя "Да... похоже глаза у тебя мои...". Я подумала неужели она всю жизнь жила и не видела? или не хотела признавать, что я чем то на неё похожа??? Мне было очень страшно менять парней, хотя их и было 2. Но страшно было его бросить не потому что он расстроится, а "что от мамы будет"... 3й парень уехал в другой город и позвал с собой. Мне конечно было нельзя ехать, но (я же должна свалить из дома брата) я отстояла себя и сказала "не отпустите по-хорошему, я сбегу и не узнаете где я, Я все равно уеду!". Отпустили по хорошему. Я приехала к нему, мы до сих пор вместе. Спасибо ему за его поддержку и свободу от стереотипов. По началу было трудно. Но все проходит. Я приехала очень забитая, боялась города. Побаивалась его (мужчины, они же злые, папа такой...). Однажды я расплавила досточку на печке пластиковую. Он зашел и я оторопела, затряслась, ожидая ор и истерику. А он только сказал: "Сплавилась? Ну новую купим". Я в шоке... говорю "Ты даже кричать не будешь?" Он: "нет... а чего кричать? бывает...".
В общем такой "воспитанной и порядочной девочкой я вышла их родительской семьи". И я ведь всю жизнь думала что у меня было очень ПРАВИЛЬНОЕ ПОРЯДОЧНОЕ" воспитание.
Сейчас я бы назвала это тиранией. Вспоминая свое детство сейчас, я плакала.
И теперь поняв все то "правильное" воспитание и поведение "идеальной" матери, я порой и звонить ей не хочу. Но сказать ей хоть что то боюсь, по сколько мне кажется до сих пор ее боюсь. Теперь она манипулирует тем что ей нельзя расстраиваться, ведь жить она (почему то) будет не долго и от расстройства может умереть.
Сегодня ее отношение ко мне лучше не стало. Мать может сильно мне нагрубить, указывая как мне нужно жить, при этом аж пританцовывает перед моим мужем, своим поведением порой показывая какая я ужасная.... Впрочем она так прямо мне и говорит "ты такая ужасная! просто ужас!! как он с тобой живет только, бедный парень!!! Ты совершенно не выносима!" Спасибо мужу, он меня поддерживает и видит это все. Она очень жестко критикует все, что бы я не привезла бы ей или приготовила. Я перестала возить им гостинцы, хотя так хотелось порадовать. Все столы на праздники мама готовит сама, не доверяя мне. Хотя я не раз порывалась сделать за неё блюда. Увы... Я только все испорчу по ее мнению и ей будет стыдно за такой стол. Поэтому она все делает сама а потом день толчет что ненавидит праздники потому что все на ней...
Мой ребенок радовал вроде дедушку и бабушку. Они его очень много нянчили, помогали мне во время болезней, вроде любили безумно, но при этом не упускали возможности брезгливо подметить "посмотри ну точно Сережа сват". К слову Сережа сват - отец мужа, ведущий ассоциальный образ жизни. Я часто слышу по прежнему как плох мой отец, как я похожа на него. Мать категорично отвергает мою с ней схожесть. Говорит что гордится своим сыном. Он у нее такой ............. здесь много похвалы .............! По прежнему отшвыривает мои руки со словами "Мерзкие". Не забывает напомнить мне что у меня нет чувства юмора.
Когда то я обратилась к ней с вопросом "мам похвали и меня за что-то, чем я хорошая например?" Ответ " Ну ты ......долгое молчание..... очень терпеливая... А я что тебя не хвалю!!!??? Я обоих детей люблю одинаково и часто тебя хвалю всем....!"
Одно время (летом) я очень подружилась с невесткой. Мама ее "грызла" как могла, и брата точила. Мне было ее жалко. Пока я не поняла что моя "подруга" вытягивает из меня сокровенное и относит моей матери. Теперь моя мать и невестка просто лучшие подруги
Ночами переписываются и весь день созваниваются. Мне мама звонит крайне крайне редко сама. По сколько считает что только я обязана ей звонить. А она просто будет обижаться если я не позвоню. Но звонить сама не будет, зачем же меня отвлекать....
Мы ездим к ним в гости примерно 1 раз в 1,5 месяца. Живем у них дня 3. Старались всегда быть в мире с ними, как бы не накалялась обстановка. Не давно брату понадобилась помощь, и мы с мужем выгребли все что было и отдали ему, хотя и самим бы эти деньги не помешали. Через 5 мес. за брата деньги нам отдал отец в итоге. Вроде брат ему тоже потом отдал, но это не мое дело. После нового года у мужа появились проблемы. Нам тоже понадобилась помощь. Мы обратились к брату, потому как он "свой" и с нашими деньгами не "убежит" если что. Но он сначала согласился. А когда мы с документами пришли - отказал. Прикинулся чайником, сказал то ничего не понимает в документах и боится из-за нас все потерять
Хотя эта помощь никак вовсе не связана с проблемами мужа и в не могла ни с какого ракурса привести к потерям у брата. Я была в шоке. Мой родной брат отказал в самом простом.... Т.е. он думает обо мне с мужем что мы его можем так лихо швырнуть и оставить без ничего???? Как же так... А мама тем временем на эту тему отъехала на меня как могла. Я поняла что брат посоветовался с ней, и они совместно решили нас послать с нашими трудностями.
Часто я сижу и думаю. Как не стыдно мне... Ведь родители меня вырастили не смотря не на что, выкормили... А я не благодарная сижу вспоминаю плохое. Но эта боль от "горячей материнской любви" не дает успокоиться. Может это детские чувства и кто то подумает "пора вырасти". Мне наверное нужно их пережить чтобы стать мудрее. Не так просто это отпустить.
Мне жаль отца... Я теперь поняла почему он такой "злой". Его просто грызла и унижала жена, не ценила. Конечно он злой. Когда приезжаю - не могу слушать как она мне льет рассказы о том как он ужасен и испортил ей жизнь.
Кто сталкивался с похожими чувствами? Как вам удалось это пережить? Как простить?
Автор
Тема: Психология общения и отношений ( с детьми, мужьями, родителями, обществом) (Прочитано 531655 раз)