Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] ВНИМАНИЕ! МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ В ТЕЛЕГРАМ! ССЫЛКА НА ВСТУПЛЕНИЕ ВНУТРИ! [hot!] Что Вы сегодня готовили? [hot!] Пластическая хирургия в Ростове. Часть 2

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[busi4]

Марин,что можешь сказать про слово "нельзя".я его стараюсь не употреблять по отношению к детям да и вообще.а вот красиво и доступно написать об этом слове не могу

Наташ, там в стадии автономии или воли я писала о том ,что НЕЛЬЗЯ вообще говоря НУЖНО детям. для них это является очень важным внешним осознанием своих границ. ты перечитай. а я чуть позже ( книга просто у подруги, а мне надо собраться с мыслями чтобы понятно изложить без книги) поясню еще много про нельзя из другой книги. просто щас уже дочка просыпается, а мне хочется быть сконцентированной, чтобы не получилось как обычно, что мне все понятно ,а читающим нет

[busi4]

А как справляться с драками ребенка 2,5 лет. Когда всех прогоняет на всех руками машет. Ведь принимать драки нельзя.
Прогоняет дяденек в очереди и своих бабудедов это одно, а кшыкать и замахиваться на маленьких ляль - это совсем не правильно

вообще говоря, 2,5  - это активная структура ВОЛИ тоже. советую прочитать .чтоыб в целом понимать, чем характерен и опасен для родителей этот период)
все зависит от того, когда эти драки происходят. приведу свой пример. меня дочь тоже и била, и кусала и проявлала всю силу своего несогласия. сначала я реагировала страшно, обидно. потом стала спокойнее предупреждать .что мне это не нравится, и если она продолжит , то мне прийдется уйти и прекратить игру/совместное времяпрепровождение. затем в уже успокоенном состоянии ( а вообще мы сейчас даже играем в терапевтическую игру на границы) доносить, что есть мое тело ( мой домик) и ее тело ( ее домик). что когда ей не хочется, чтобы яя ее целовала, трогала и т.д. я уважаю ее желания и не делаю того , чего ей бы не хотелось. со своим телом/домиком я тоже хочу обращться бережно и мне крайне не нравится, если она меня бьет/кусает и ты.д.ы т.е. речь у меян всегда о примерении как бы на нее такого обращения - а как будет ей в таком случае. отсюда и пляшу

[BELUCHCHI]

Ок.буду ждать.кто захочет,тот и поймет)
на днях видела маму с ребенком,все хватающим с полок магазина и маму,несущуюся за малышом со словом "нельзя" возник вопрос к самой себе,почему я без этого слова или употребляя его минимально достигла согласия с ребенком быстрее,чем та мама.читала про слова с НЕ.на практике с первым сыном поняла,что это слово можно заменить и все будет гуд.интересно твое мнение на этот счет.ведь границы дозволенного можно иначе обозначить в-общем,жду твоего ответа

[busi4]

щас вот хотела добавить про принятие и драки. вообще говоря, в ребенке желательно принимать все ( понятно,что это невозможно, сложно, но если есть стремление, то...).
а драки у мальчиков - это вообще ключевой момент проявления силы, если не принмать, что мальчики дерутся, эти мужчины не тсанут потом действительно мужчинами, потому что слабый мужчина - это уже не мужчина. а что происходит, когда я не принимаю драки своего сына: он понимает, что когда он дерется, маме от этого оченьплохо. маму я люблю и не хочу делать ей больно ,поэтому я не буду дратьяс - все, процесс пошел, и дальше дать сдачи он уже не захочет и вся его природная агрессия уйдет в телесные зажимы и расстройства писхосоматические ( это конечно крайняя степень нетерпения к этому приводит). взрослые мужчины могут помто в жизни чувствовать тошноту, когда они проявляют силу и многое-многое другое.
другой вопрос, что прививать социальные нормы конечно же надо, но не путем неприниятия драк как таковых мужской силы. вообще говоря, мальчуковых драк боятся женщины которые боятся проявлений мужской силы в принципе.

[busi4]

Наташа! теперь про НЕТ и НЕЛЬЗЯ!
вот из структуры ВОЛИ в рамках бодинамического анализа:
Он также устнавливает право собственности на игрушки и контроль над запрещенной и разрешенной деятельностью. Двухлетка будет прикасаться к тому, что "нельзя", зная о запрете. Это вовсе не проявление непокорности. Это упражнения на понимание, тренировку силы воли, выбор самостоятельного направления деятельности, независимость, а также вызов границам матери и обеспечиваемому ее контейнеру безопасности. Эта внешняя граница "НЕТ" чрезвычайно важна для развития собственных границ ребенка. Позже рбенок, занимаясь чем- то запрещенным будет сам себе говорить нет ( роль корректора свеого поведения), а потом и других взрослых.

вот. а в рамках того ,что я выделила в этом подходе, есть еще информация у юнгианского аналитика, которая написала книгу о нарциссизме. собственно говоря, отсутсвие  личных границ у человека является как раз одной из основных черт нарциссической личности.
так вот там про НЕТ и НЕЛЬЗЯ:
начиная с момента зачатия и до того момента как он не начинает делать первые шаги ребенок находится в границах матери, он совершенно слит с ней и воспринимает мать как одно целое с собой. почему? потому что это мать удовлетворяет основыне базовые потребности ребенка, он воспринимает мать как свое продолжение. это называется симбиотические отношения с мамой. дальше, когда ребенок начинает ходить и приобретает полную физическую автономию отматери этот процесс завершается также и на эмоциональном уровне ( собственно одна из инициаций жэтого периода - плавное завершение ГВ). вот это как раз и описывает бодинмаическая концепция ( то что я в ней выделила). НО есть еще немаловажный момент - это СТЫД. очень сильный, нестерпимый стыд - это тоже черта нарцисса ( их вообще 7 этих черт), но СТЫД присущ нам всем, и совершенно у всех он очень сильный ( в силу канонов воспитательных принятых раньше - щас объясню в чем дело). в общем, когда ребенок начинает ходить, в его доступность попадают уже многие вещи ,которые мы не в состоянии убрать/спрятать и т.д. ( т.е. на самом деле НЕТ и НЕЛЬЗЯ должно быть как можно меньше, НО они должны быть). так вот, когда ребенок слышит вот это первое НЕЛЬЗЯ от своей матери, он ВПЕРВЫЕ в жизни испытывает чувство стыда и для него такого маленького и беззащитного это чувство имеет ДАВЯЩИЙ смысл. для него, вообще говоря, мир рушится, потому что ОНА, мое продолжение вдруг вызывала во мне эо нестерпимое чувство. НО...
что должно происходить дальше в идеале - ребенка нужно поддержать в этом состоянии, дать ему много любви и поддержки, дать ему силу справиться с этим стыдом - т.е. попросту моя сила и поддержка как матери ,которую я даю ему сразу после того как сказаал это НЕТ, просто учит ребенка справляться с этим чувством. и тогда он понмиает, что вообще гвооря ничего такого глобально страшног ов этом нет. и таким образом каждый раз "жалея" ребенка мы даем ему силы справляться с негативными эмоциями ( я понимаю, что ты очень хотел поиграть электрической вилкой но это опасно.... это так хорошо ,что ты исследуешь мир так беззаветно и тебе это так нарвиться, но и при этом обнимаем, целуем и поддержваем всячески).
что произойдет если в семье ребенок так и не столкнется с этим НЕТ - он столкнется с ним в социуме и там ему никто не окажет поддержки и это чувство так и останется нестерпимым и будет трансформироваться в чувство вины. ( собственно у нарциссов стыд настолкьо силен, что они не могут его выносить настолько ,что проецируют его на тех с кем общаются в этот момент и чувство вины переходит к оппоненту - а все потому, что "нет нельзя и точка и иди реви в свою комнату или вообще не реви, ты ж мужик")
как-то так

[BELUCHCHI]

Спасибо,Марина

[busi4]

Вообще, после предыдущих откровений на тему проблемности ребенка и его проявелний, вчера был у меня очередной инсайт о популярной литературе о воспитании детей. О чем бОльшая часть книг для родителей повествует? да о том, как сделать ребенка удобным для родителей, чтоб не раздражал, не "выводил из себя", не бесил и вообще меньше заставлял над собой и своими проявлениями работать.
Т.е. что я хочу сказать? эти бестселлеры не учат нас быть терпимее к детям - они скорее учат нас выдрессировать детей таким образом, чтобы не было стимула становиться терпимее.
Ну допустим, чему учит основное количество статей на тему как справиться с детскими истериками? Ну точно не тому, что в определенном возрасте это надо пережить и стать терпимее. Основной принцип такой: покажите ребенку как для вас его истерика непереносима - выйдите из комнаты и зайдите и заговорите с ребенком только тогда, когда он успокоится. ПУсть знает в конце концов, что выражать свои чувства - это плохо. да и чувства-то не ахти какие, так что в конце концов, ребенок науится лмибо их скрывать/давить или вообще диссоциирется  с ними ( как будто он их вообще и не испытывает, чего на самом деле быть не может).
Как, вообще говоря, это действует? Ребенок получает неосознанный посыл: когда ты плачешь/рыдаешь/требуешь чего-то чего  я не могу/не хочу тебе дать, ты мне не нравишься. Он думает " аха, когда я делаю так, я причиняю боль своей маме, значит я плохой и значит так делать мне нельзя и значит то ,что я чувствую плохо". Таким образом, ради получения любви и контакта ( а то что мы вышли из комнаты, сказав или не сказав, что это из-за твоих слез, мы дали понять ребенку, что он нам "такой плачущий" неугоден) ребенок готов отказаться даже от своих чувств.
Собственно, иные методы ( типа так нравившегося мне раньше "Волшебство 1,2,3") о том же. Ни в одной попсовой книге я не увидела того, что я нашла в бодинамическом анализе ( и что есть также в других психотерапветических школах) ,что  в общем виде вглядит для меня как вывод : ВСе проявления ребенка а приори нормальны, ненормальными их делает реакция родителей на эти проявления . Ни в обной книге я не увидела мыслей о том, а"Как же научиться быть терпимее?", "Как научиться принятию своего самого родного человечка в любом его горе?"...интересно почему? может этот пусть, путь "дрессировки" ребенка просто наиболее короток и не сильно труден?...

[Rusalk@]

Марин, а в каком возрасте формируется понятие обязанности и ответственности?

[busi4]

Марин, а в каком возрасте формируется понятие обязанности и ответственности?

про обязанность не знаю - мне это понятие не нравится в принципе. а вот ответесвенность формируется с тех самых пор ,когда мы ее начинаем потихоньку отдавать ребенку: в первую очередь - это ответственность за свое тело - горшковые вопросы, читска зубов, мытье рук, самостоятельная еда, одевание и т.д. - это об этом. дальше вот в период Воли мы даем ребенку потихоньку простанство СВОЕ где он хозяин и у него свои правила ( желательн ,конечно своя комната, но достаточно хотя бы просто уголка, места, простраства, условно чем-то ограниченного), и там мы не имеем право наводить СВОЕЙ порядок - там место ребенка, и если он сложил посрели комнаты свои камешки, то их следует обходить. НО при этом у него тут же вознакет ответсвтенность в МОЕМ пространстве следовать МОИМ правилам. вот так постепенно и формируется ответственность и за СВОЕ и за ЧУЖОЕ

[Rusalk@]

ну вот с малышами мне более менее понятно. А со старшими детками? У нас же школа началась и появились новые обязанности... или не должны были появиться? Например, кто должен собирать портфель? Пусть это мелочь, но все же. Мое мнение, что это обязанность дочери, если она не соберет школьные принадлежности, ей нечем будет занимать в школе, может получить плохие отметки и не получить нужные знания и умения. В школе меня нет и там помочь я не смогу. Мое дело напомнить и потом успокоиться фразой "я все сложила". Или я рано хочу от ребенка самостоятельности в этом вопросе? Надо молча самой собирать? И до какого времени? Не получится ли в итоге инфантильная личность, которая привыкла, что за нее все делают другие?

[busi4]

ну вот с малышами мне более менее понятно. А со старшими детками? У нас же школа началась и появились новые обязанности... или не должны были появиться? Например, кто должен собирать портфель? Пусть это мелочь, но все же. Мое мнение, что это обязанность дочери, если она не соберет школьные принадлежности, ей нечем будет занимать в школе, может получить плохие отметки и не получить нужные знания и умения. В школе меня нет и там помочь я не смогу. Мое дело напомнить и потом успокоиться фразой "я все сложила". Или я рано хочу от ребенка самостоятельности в этом вопросе? Надо молча самой собирать? И до какого времени? Не получится ли в итоге инфантильная личность, которая привыкла, что за нее все делают другие?

нет, собирать самой не надо. ты правильно поняла смысл ( я-то больше по малшыа все-таки) с новыми возхможностями приходят и новая ответсвенность - сбор портфеля точно на дочери. втое дело напомнить ,если это не вызываету  нее негатива. если она не хочет, чтоыб ты напомниала  - не делай этого. в пробах и ошибках ( ну к прмиеру, забулет то или это, отсюда вытечет соответсвующая овтеттсвенность -на урке не сможет занимтаься) и она  САМА поймет что и как и к чему. наш самый большой вызхов в этом - дать ребенку эту самую самстоятельность ,чтобы она сформировлаа в нем ответсвтенность. одно без другого не возможно

[Rusalk@]

я поняла твою мысли, значит в правильном направлении иду меня просто сбил с толку пример в одной книжке, что дочь забыла дома доклад и мама должна была привезти его дочери в школу, чтобы ребенок чувствовал поддержу, а не получил двойку и в следующий раз был более внимательным. Т.е. чтобы не было негативного опыта.

[busi4]

я поняла твою мысли, значит в правильном направлении иду меня просто сбил с толку пример в одной книжке, что дочь забыла дома доклад и мама должна была привезти его дочери в школу, чтобы ребенок чувствовал поддержу, а не получил двойку и в следующий раз был более внимательным. Т.е. чтобы не было негативного опыта.

я полагаю ,чтов случае именно доклада ,один раз можно и сделать так. важно еще и смотреть на важность мероприятия. она же могла забыть его и просто из-за волнения. фильтруй просто правильно:елси просто учебник по безалаберности - это одно. а если авжный доклад - то если ты можешь, привези

[Rusalk@]

все, разобралась, спасибо за ответ

[veritas]

Марин, а в каком возрасте формируется понятие обязанности и ответственности?

Хоть и не Марина, но дополню немного из другого подхода  - психомоторной коррекции. Тоже телеска, но завязана на нейрофизиологии. В полной мере понятия обязанности, ответственности, контроля и целеполагания формируются к 12 годам, когда сформированы лобные доли головного мозга. Именно они за это отвечают. До этого времени бесполезно "грузить" ребенка чрезмерной ответственностью. Он про это еще не до конца понимает. Это не значит, что про ответственность вообще можно забыть. Просто иногда родители начинают с ребенка спрашивать как со взрослого. Формирование ответственности получается очень растянутый по времени процесс.