Девочки! я щас еще уточню немного сразу по поводу волноваться или не волноваться: вообще говоря, если быть абсолютно честной связь мамы с ребенком формируется еще в перинатальный период, и если не было послеродового импринтинга ( т..е выкладывания на живот сразу после родов, прикладывания к груди и вообще хотя бы какого-то плотного контакта мамы с ребенком по органам чувств сразу после родов) и ребенка не отдавали маме более чем 3-6 часов ( 3 ,кажется, при отсутствии импринтинга, 6 - если он был), то связь уже рвется практически безвозвратно ( ну если быть точной ее архисложно восстановить: в бодинамике в частности есть упраженния для восстановления, их даже успешно применяют при работе с детками-аутистами и дцпшниками) ну и если прислушиваться к ребенку и оооочень сильно этого хотеть ( до такой степени, что возможно, первое время в туалет отлучаться с трудом), ребенок потом воспринимает нас ну как хорошую приемную маму. поэтому все эти разговоры в принципе применимы к более или менее хорошо выстроенному контакту сразу после рождения. если он не был выстроен, то бывает, что дети спят с рождения сами в кровати и не пытаются перебираться в кровать к родителям, бывает, что в 1,4 может хлопнуть дверью перед мамой, НО это, с одной стороны, не трагедия, с другой ( для меня это так) - не повод отдавать сразу в сад.
зы. я могу привести свой пример, как я вышла из ситуации, когда мне надо было впервые оставить дочь на вермя 5-дневного семинара, где я была занята с 10 утра и до 19, а один день 22 вечера ( кстати, тот день был самым тяжелым для Ивы. а ей тогда было уже почти 1,11 и она уже отлучилась от ГВ). у меня есть подруга, с которой у нас дети ровесники, мы дружили с их 8 месяцев ( у детей уже был на тот момент хороший контакт, у подруги с дочкой тоже). я оставляла ее с ней и ее сыном, дальше забирал папа ее и все равно ей было сложно даже спать днем лечь без меня ( по-моему тогда она и не ложилась-то вообще). и сейчас мы подступаем также ( я плачу подруге как няне и все довольны ), в сад я отдам после ДР 3 года, хотя Ива уже давно туда хочет ( тк племяннику почти 5 и он ходит) и даже деду Морозу говорила об этом. и все равно я готова к тому, что именно коллектив детский и воспитательский все равно будет некоторым стрессом, несмотря на ее дикую контактность и желание играть исключительнос детьми, а не со взрослыми ( сейчас она даже дома быть одна не хочет: просит или чтобы к нам гости пришли или мы в гости поехали). я к тому,что выход найти можно.
Таня, не переживай в любом случае: во-первых, ты ходишь на МШ, а это занятия, которые как раз развивают то, что не было развито, или иницируют то, что не было иницировано. уже одним этим ты делаешь много для Яны. мы никогда не можем сделать больше ( я к тому, что всему свое время, и даже если есть какие-то косяки, а они есть, слава Богу, у всех ( потому что наши косяки, это часто еще и стимул для детей развиваться да и потому что идеальная мать - это робот, который не дает возможности у детей развивтаься тем самым зеркальным нейронам, о которых я выкладывала тут статью), не стОит бросаться тут же детям что-то ДОдовать
эту информацию можно использовать разве что уже для следующих детей.
зы. а теперь попробую объяснить на пальцах глубинный смысл отношений в диаде мама-дитя для дальнейшего развития у уже взрослых людей близости. дело в том, что в супружеских отношениях мы испытываем два полярных чувства: слияние и расхождение. ГВ - это первый опыт слияния в жизни ребенка. опыт расхождения начинается с его заврешния и тогда ребенок понимает, что мама -отдельное существо и наши границы вовсе не общие и вообще у мамы есть свои желания, не связанные с удовлетворением потребностей ребенка и дальше этот процесс продолжается. на что он направлен? на то, чтобы показать ребенку, что можно расходиться и при этом оставаться в связи со значимым другим. вот к этому мы и готовим ребенка с 2 до 3 лет, потому что до 3 лет мы отвечаем за эмоциональную связь ( ребенок сам не в состоянии ее поддерживать). поэтому если у ребенка был опыт слияния и плавно подготовленный плацдарм для расхождения, он способен выстраивать близкие отношения не впадая в созависимость, не "уходя" от близости и без прочих проблемных моментов.
Автор
Тема: Психология общения и отношений ( с детьми, мужьями, родителями, обществом) (Прочитано 538366 раз)