Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[busi4]

не-не.. я может не все обрисовала, конечно..
У бабушки вполне была своя жизнь - и муж и вот дети, мы - внуки.. У дяди тоже и семья и дети свои, но после развода стал жить с бабушкой и тогда это началось активное такое.. не знаю как назвать.
т.е. у него была операция - прободная язва, после восстанавливался, соответственно - готовить что-то специальное, и т.д. Просто потом так всем стало удобно. Бабушка чувствует себя нужной (хотя она нам и так нужна, очень сложно представить себе жизнь без нее, мы достаточно близки), дяде тоже удобно - за ним полный уход. Но каждый из них знал и другую жизнь. Т.е. это не с детства, не с рождения, а после ряда обстоятельств и уже в зрелом возрасте так сложилось.

а вы никогда не задумывались почему дядя развелся? почему у него была прободная язва, после которой так нужна была беспросветная забота мамы? все-таки еще раз советую эту книгу - она как раз посвящена вопросам сепарации с мамами и последствиям ее отстуствия.

[Аэлита]

а вы никогда не задумывались почему дядя развелся? почему у него была прободная язва, после которой так нужна была беспросветная забота мамы? все-таки еще раз советую эту книгу - она как раз посвящена вопросам сепарации с мамами и последствиям ее отстуствия.

Ну почему же не задумывалась)))))
Марин, я очень хорошо люблю анализировать свою жизнь и жизнь своих родных. И много читала и читаю литературы "по теме" и психологии в том числе. Другое дело, что я на второе высшее все-таки не пошла на психологию, а выбрала другое направление, а сейчас считаю, что и этого не надо, но это уже о другом.. Мне немного режут глаза именно проф. термины, не применяемые обычными людьми в обычной жизни, я предпочитаю говорить с людьми на их языке, так легче устанавливать контакт.
Уже очень много что знаю про себя, про родных и т.д. Что-то писалось и тут на форуме, что-то нет, все-таки работа внутренняя и личная - не должна выставляться напоказ, только если это не для помощи кому-то.
Это я просто поясняю,что я не совсем неподготовленный "товарисч")))))
Но ведь Вы знаете, что одно из главных в жизни - развитие, вот у меня очередной этап. Поэтому я в этой теме сейчас и нахожусь.

Так вот про дядю - развелся он потому что его жена нашла себе нового мужа, а вовсе не потому что "сепарировался с супругой", уж слово-то мне прям аж нравится, извините))))))
Т.е. не все ситуации можно однозначно оценить и выдать диагноз. Про бабушку и дядю написала лишь в качестве примера отношений, что они имеют место быть, и получается у многих.

Кстати... возник вопрос. Если такое есть очень у многих, ну не о критичных ситуациях говорим, но об отношениях созависимости. Так вот, если у многих, так может это норма? И не нужно эту норму "лечить", если, повторюсь, она не критична? Мы все живем в обществе, в семьях, совсем исключить всякую зависимость - не приведет ли это к обратным результатам? Что прекратят друг с другом считаться и уважать друг друга? Может для кого-то возможны только такие отношения. И они единственно верны для конкретного человека?

[АлександраВСМ]

так бывает, когда не завершена сепарация с мамой. в идеале, когда сепарация с родителями заврешается, они перестают нарушать наши границы. в крайних случаях при незавершенной сепарации с  родитеями, люди начинают сепарироваться с супругами ( попросту разводятся).

Ну может Марин, у нас все сложно, с одной стороны мама нас растила самостоятельно и все проблемы мы всегда решали сами и она к нам в принципе не лезет, но с другой стороны, она высказывает свое мнение и не всегда именно мне, а например моему брату, что я не правильно детей воспитываю.
Что то в любом случае у нас не завершено, у меня есть обиды, которые до конца не прошли, точнее не доказанность какая то, а мама как я думаю считает что не все так она сделала в воспитание и до сих пор нам пытается что то доказать. На самом деле как мне кажется там все намного глубже, так как у мамы с ее мамой тоже осталось много не завершенного, а бабушки нет уже в живых.

[Eugenie]

Аэлита, естественно, никто не собирается создавать идеальное общество. Меня мучили созависимые отношения, я теперь стараюсь уйти от этого. И поверьте, на своем примере и примере других говорю, что там где есть 2 отдельных человека со своими собственными границами, которые каждый день сознательно и от всего сердца выбирают "быть вместе" уважения намного больше, я уж не говорю о любви)))
Отделение от родителей физически (переезд) и эмоционально - самое важное на этом пути)

[busi4]

Ну может Марин, у нас все сложно, с одной стороны мама нас растила самостоятельно и все проблемы мы всегда решали сами и она к нам в принципе не лезет, но с другой стороны, она высказывает свое мнение и не всегда именно мне, а например моему брату, что я не правильно детей воспитываю.
Что то в любом случае у нас не завершено, у меня есть обиды, которые до конца не прошли, точнее не доказанность какая то, а мама как я думаю считает что не все так она сделала в воспитание и до сих пор нам пытается что то доказать. На самом деле как мне кажется там все намного глубже, так как у мамы с ее мамой тоже осталось много не завершенного, а бабушки нет уже в живых.

вот это точно. так и остаются нерешенные проблемы из поколения в поколение. и по своему опыту знаю, что сепарироваться как раз в случае отсутствия адекватной связис мамой еще сложнее. там как бы надо эту связь сначала что называется построить, а потом уже сепарироваться.

[Eugenie]

Ну, и если человек после развода возвращается жить к родителям, он не выходил из зависимых отношений с ними и определенно не отделился.

[Аэлита]

На самом деле как мне кажется там все намного глубже, так как у мамы с ее мамой тоже осталось много не завершенного, а бабушки нет уже в живых.

Вот мне тоже так кажется, что у многих тянется из поколение в поколение что-то незавершенное, и у каждого свое. Да, мы можем облегчить себе и детям нашим жизнь, изучив массу материала, и даже, наверное, должны так сделать, если уж мы вообще об этом задумываемся. Просто изменить порядок вещей, который установился веками - очень сложно, перелопатить одному человеку все отношения в семье - невозможно, без работы и желания (мне кажется - решающий фактор) у близких.

Мне тоже в свое время мама сказала - я ничего читать и менять в себе не буду. Я уже прожила основную часть жизни и сейчас что-то делать не вижу смысла, не хочу и не буду. Да, я провела работу над собой, ну а толк? Он есть, конечно, у нас с мамой стали отношения намного лучше, но они все равно не такие, какими мне хотелось бы их видеть.

Сейчас читаю книгу Джона Грея, название немного не соответствует содержанию. Но там сказано про "резервуары любви", смысл в том, что если мы чего-то не можем получить в одном месте - допустим любовь матери в том виде, что нам нужно, мы можем получить другой вид любви, например, от тети, или крестной, ну или от кого-то и почувствовать себя счастливыми и отпустить те ситуации, которые мы не могли преодолеть, не получая от мамы что-то, что нам требовалось.

Точно так же оттуда, что нужно получать любовь (тут как всеобъемлющее понятие) из разных источников. Это и признание друзей, сверстников, уважение коллег, даже духовная составляющая - т.е. "любовь Бога, Вселенной - кто как для себя называет"

Как раз это и в случае, когда уже нет в живых человека работает.

Я не знаю насколько это правильно с точки зрения классической психологии, хотя раз пишет психолог с мировым именем, допускаю, что все верно. Более того читаю, анализирую и понимаю, что методы рабочие и доступные для большинства людей.

[busi4]

Татьяна! созависимость в том или ином виде есть не у многих, а практически у всех. и она, созависимость, не приносит ничего хорошего ни в какую жизнь. тем более ее наличие не говорит о том, что имеют место здоровые отношения, где есть уважение, взаимопомощь, близость, и желание "друг с другом считаться". такие отноешния как раз могут быть в сулчае избавления от созависимости. именно поэтому сейчас так много тренингов и семинаров по этому поводу - это на мой взгляд бич нашего общества

[Аэлита]

Ну, и если человек после развода возвращается жить к родителям, он не выходил из зависимых отношений с ними и определенно не отделился.

Ну, вообще-то есть еще и разные обстоятельства, ведь правда?
У нас в семье, например, был переезд из-за войны к дяде, сюда, и с кем ему жить и где? Если скорее бабушку он взял к себе, а не она его?

Я тоже жила одна, теперь живу с мамой - и она ко мне переехала. Просто потому что так складываются обстоятельства жизни. И это вовсе не показатель "сепарации".

[АлександраВСМ]

вот это точно. так и остаются нерешенные проблемы из поколения в поколение. и по своему опыту знаю, что сепарироваться как раз в случае отсутствия адекватной связис мамой еще сложнее. там как бы надо эту связь сначала что называется построить, а потом уже сепарироваться.

Да Марин именно так) вот я уже много лет ее строю, но так как я не одна в этом деле, то играем по установлены  правилом, лишь направляю ситуацию в нужное русло)

[Eugenie]

Да, получать любовь от мира это замечательно... Но есть другая сторона: когда недополучена любовь от мама-папы и это не проработано, человек может взвалить всю ответственность за это на супруга(гу), типа "долюби меня теперь за родителей". И тут начинается ужас, а не семейная жизнь! такому человеку будет всегда мало, потому что никто кроме мамы не сможет дать то что должна была дать мама...

[Аэлита]

именно поэтому сейчас так много тренингов и семинаров по этому поводу - это на мой взгляд бич нашего общества

Сейчас вообще много тренингов и семинаров. Сейчас это еще и модно...
т.е. я не умаляю значимость тренингов, но и отрицать что сейчас уже даже слишком много становится "коуч", "тренер по бизнесу", "тренер личностного роста"... Немножечко я сомневаюсь в профессионализме всех и в полезности всего материала, что могут дать такие многочисленные тренинги, какие есть сейчас.

Вы извините, Марин, что вроде как я спорю тут у Вас в теме (я помню, что это не красиво). Просто вот так всех и все общество записать в "нездоровое", потому что у всех созависимость и никто с ней не может построить адекватные отношения... Ну не знаю Строят же? Могут же? Некоторые даже книг не читая..
У меня просто сейчас подруга лежит в мед.институте с депрессией - медикаментозно лечат, хотя вполне возможно ей помог бы хороший психотерапевт, но почему-то ее врачи направили уже на достаточно интенсивное лечение.
Возможно поэтому я не сильно радушно воспринимаю информацию про "бич общества", это вроде как всем поставить диагноз и серьезный диагноз, судя по описываемым последствиям...

т.е. вот подругу напугали врачи, что нужно только ложиться и капельницы ставить и о других методах лечения она уже не хочет слышать.

[Eugenie]

Ну, вообще-то есть еще и разные обстоятельства, ведь правда?
У нас в семье, например, был переезд из-за войны к дяде, сюда, и с кем ему жить и где? Если скорее бабушку он взял к себе, а не она его?

Я тоже жила одна, теперь живу с мамой - и она ко мне переехала. Просто потому что так складываются обстоятельства жизни. И это вовсе не показатель "сепарации".

Обстоятельства могут быть разные. А Вы хотите сказать, Вы эмоционально отделены от мамы? Или дядя отделен от своей? Если Вас все устраивает, это не мешает Вам ни в каких вопросах, конечно стоит жить так, многие живут. Но, книгу все же советую прочесть.

[АлександраВСМ]

Да Тань решить проблему всего рода не возможно одному, но как мне кажется можно прекратить хотя бы продолжение одного и того же сценария, но это большой труд и изменить то что было создано годами и даже веками, тяжело особенно когда не знаешь как может быть по другому.
Для меня самое сложное было не понять как надо, а зная как надо выплатить это в жизнь и изменить поведение созданное и укрепление годами, не достаточно прочитать нужной литературы и даже понять ее, самое трудное изменить свое осознание, а на это уходит годы и не всегда получается самостоятельно.

[зюля]

-