ТАК можно поступать с ребенком старше 3-4 лет, когда он отделяет себя от своего поведения и может контролировать, анализировать своё поведение. ДО 3 лет формируется "Базовое доверие к миру" и формируется оно МАМОЙ.
Вряд ли ребенок полутора лет может осознать, что "идет по инерции", мама спокойно объясняет, а он её в это время просто от нахлынувших эмоций может и не слышать, а потом отворачивается и уходит, у него в голове складывается "Я плохой и меня за это бросают". Сначала надо дождаться, добиться, чтоб ребенок услышал, и убедится, что он правильно понимает. И наоборот сказать: Я тебя всё равно люблю, ты для меня самый лучший, ты пока ещё маленький, я знаю, ты научишься правильно выражать свои эмоции, а пока я просто не позволю себя бить. Просто крепко обнять (чтоб не смог биться) и НИКУДА не уходить. И проговаривать, как мантру: " Я тебя очень люблю, ты мой любимый, ты сейчас успокоишься и мы пойдем делать ....."
это не правда. если каждый раз делая что-то, уточнять, что ребенок хороший, но поступает в данный момент он плохо, то у него не формируется такой причинно-следственной связи, о которой вы пишете. такая причинно-следственная связь может сформироваться только если вы ребенка дрессируете и уходите от него, ничего не говоря, каждый раз когда он делает что-то не так как вы хотите. более того, если ребенка обнимать против его воли начиная лет эдак с 2, то он воспринимает это, как нарушение его воли и границ, т.е. как физическое воздействие и ограничение именно его воли, потому что ему вполне может не хотеться,чтобы его обнимали, да и вообще странно было бы обниматься с обидчиком
( а в данный момент это мама, раз ее бьют), это тоже может сформировать в будущем странные модели поведения, когда ребенок не сможет отстаивать себя, когда к нему испытывают нежные чувства и будет идти на поводу у них.
и вот ваши рассуждения на тему того ,что может осознать ребенок 1,5 лет, тоже из разряда "ребенок-дебил", которые тоже в корне не верны, ребенок понимает ровно столько сколько вам по-настоящему хочется ему объяснить.
дальше по базовому доверию к миру - оно формируется на стадии существования и потребностей, так что к 1,5 годам оно или сформировано или нет. и основной момент благодаря которому оно формируется - это достаточно хорошее отзеркаливание и удовлетворение потребностей ребенка его мамой, а не мама, "которая никуда не уходит". точнее мама, которая никуда не уходит -это тоже важно, но вовсе не в том ключе, в которым вы написали, а в другом: в ключе связи с ребенком - например до 6 месяцев 3 часа без мамы - уже серьзный разрыв связи, с возрастом этот промежуток увеличивается. вот в этом ключе не уходящая мама вообще важна. а в том, в котором вы пишете, чтобы сформировать такую реакцию " я плохой, потому что мама меня бросила" надо ПО-НАТОЯЩЕМу бросать ребенка РЕГУЛЯРНО : т.е. по схеме - сделал не так, молча ушли - вот тогда это закономерно - и те статьи,в которых вы это прочитали просто ратуют за то ,что нельзя справляться с детскими истериками уходом от ребенка,а это мнение до сих пор, к сожалению, популярно. НО это вовсе не значит, что нельзя уйти от ребенка 1,5 лет, когда он
не перестает бить мать и ржет в ответ на все замечания ( а Таня, если вы помните с чего все началось, спрашивала именно об этом), потому как это не что иное, как проверка, а что можно с этой конкретной мамой себе позволять. так вот в таком случае отстоять свои границы и свою волю ( а именно невозможность бить маму, это конечно, при условии что ребенка тоже не бьют в семье, и вообще никто никого в семье не бьет), ОЧЕНЬ важно. в противном случае, вы получите вариант ,когда с мамой можно как угодно, она все стерпит.
Девочки! я надеюсь, разница теперь ясна. а то вот это НЕЛЬЗЯ уходить от ребенка НИКОГДА мне порядком надоело.
НЕЛЬЗЯ детей: бить, навязывать им свою волю ( в том числе того ,что они в состоянии понять, а что нет), воспитывать их через формирование у них чувства вины и стыда, орать на них, систематически кричать, и не просить за это прощение , возвращая себе свои чувства и ответственность за них, навязывать им СВОИ желания и нереализованные мечты - вот этоо делать с ребенком НЕЛЬЗЯ.
Автор
Тема: Психология общения и отношений ( с детьми, мужьями, родителями, обществом) (Прочитано 534259 раз)