Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Галина]

Галина, расскажите пожалуйста, чем отличается манипуляция от поддержки, вдохновения и мотивации.

Современная техника НЛП называет Любое действие, или же бездействие вызвавшее желаемую вам реакцию другого человека - манипуляция. Манипуляция может быть явной: я тебя очень люблю, не плачь, успокойся ..., или же скрытой, когда например желая успокоить : вон посмотри кошечка побежала...
Согласно этому любая поддержка, вдохновение и мотивация есть формы манипуляции (изменения сознания другого человека), да, это инструмент и он обоюдоострый и потому, особенно важно понимать, ЧТО он имеет место быть. Если мама хватается за сердце, чтоб ребенок не пошел в дурную кампанию - она им манипулирует, но если она понимает, что так она навязывает ребенку свою волю, это одно (сугубо на её совести), а если же не осознает, то легко вгоняет себя в инфаркт. Это если рассматривать ситуацию с позиции мамы, с позиции ребенка, подчиниться манипуляции, или же сделать по своему. (ситуация чисто теоретическая. и может быть поменяна на любую другую)
"НЕ знание не освобождает...., а вот знание позволяет..."

[tane4ka_s]

Современная техника НЛП называет Любое действие, или же бездействие вызвавшее желаемую вам реакцию другого человека - манипуляция. Манипуляция может быть явной: я тебя очень люблю, не плачь, успокойся ..., или же скрытой, когда например желая успокоить : вон посмотри кошечка побежала...
Согласно этому любая поддержка, вдохновение и мотивация есть формы манипуляции (изменения сознания другого человека), да, это инструмент и он обоюдоострый и потому, особенно важно понимать, ЧТО он имеет место быть. Если мама хватается за сердце, чтоб ребенок не пошел в дурную кампанию - она им манипулирует, но если она понимает, что так она навязывает ребенку свою волю, это одно (сугубо на её совести), а если же не осознает, то легко вгоняет себя в инфаркт. Это если рассматривать ситуацию с позиции мамы, с позиции ребенка, подчиниться манипуляции, или же сделать по своему. (ситуация чисто теоретическая. и может быть поменяна на любую другую)
"НЕ знание не освобождает...., а вот знание позволяет..."

спасибо. только про бездействие не понятно. я ничего не делаю и все равно это манипуляция?

[Галина]

Пример: ребенок бесится, пакости делает, мама  не делает замечания, не даёт реакции - ребенок понимает, что так и надо.

[tane4ka_s]

Пример: ребенок бесится, пакости делает, мама  не делает замечания, не даёт реакции - ребенок понимает, что так и надо.

и это желаемая реакция что ли? мама хочет, чтобы он бесился?

[Галина]

  не ко мне вопрос. Она может это делать осознано: вот какой у меня ребенок раскрепощенный, а может просто не замечать в силу замотанности и усталости. И это не имеет значения, ребенок воспринимает это как одобрение и закрепление поведения. (Частая картинка в песочнице)
Когда мама жалуется на поведение ребенка, искать причины ей надо в себе. Именно поэтому все тут пишущие говорят о том, что когда они решают СВОИ внутренние проблемы, снимают блоки и прорабатывают травмы, поведение ребенка чудесным образом меняется. В этом нет чуда, просто мама перестает не осознано провоцировать ребенка на одно поведение, осознано меняя тактику манипуляции, общения с ним и как результат - получает другую ответную реакцию на новый  посыл.

[BELUCHCHI]

и снова здравствуйте это опять я.
сегодня утром отвела Лешу в садик,опоздали на зарядку, своему разрешила не идти,сидит спокойно переодевается.рядом слышу как мама отчитывает своего сына: "ну что ты копаешься,давай быстрее переодевайся,а нет,давай быстрее я тебя одену".быстро одела его и выпроводила на зарядку.буквально через пару минут возвращается вся группа,музруководителя не было на месте,там вовсю идет подготовка к юбилею сада, и они не стали ждать ее и вернулись,т.к. было время завтрака.так мой ребенок переоделся и так обнял меня,сказал "мама,спасибо,что разрешила не идти на зарядку,я так не хотел"..как оказывается для них все важно,порой и маленькие послабления

[Нейра]

я вкладывала смысл, что для ребенка это скорее всего трагедия(так я решила в примере) и мама объясняет и говорит о том, что на самом деле все не так страшно.

 это был совсем выдуманный пример как проговаривать ребенку эмоции и чувства. просто пример придуманный мной. без возраста и всего остального.

когда я чувствую стыд лично мой мир если не рушится, то находится на грани разрушения и мне очень тяжело вернуться в нормальное состояние, меня этому никто не научил.

Так и я о том же - вы свои чувства ребенку навязываете таким образом. Неужели вам это не очевидно? Вы предлагаете проговаривать ребенку СВОИ личные чувства, как вы бы это переживали на его месте. Таким образом вы его учите, что такая ситуация - это трагедия. А научить, вроде, совсем не этому хотели
Вы не можете проговорить ребенку его эмоции и чувства, вы можете проговорить только свои.

[BELUCHCHI]

кстати про трагедии и стыд..часто слышу,как говорят,мне было стыдно за тебя,хотя ребенок просто не хотел чего-то делать..тут наверное мама путает свои эмоции и чувства,да?

[tane4ka_s]

Так и я о том же - вы свои чувства ребенку навязываете таким образом. Неужели вам это не очевидно? Вы предлагаете проговаривать ребенку СВОИ личные чувства, как вы бы это переживали на его месте. Таким образом вы его учите, что такая ситуация - это трагедия. А научить, вроде, совсем не этому хотели
Вы не можете проговорить ребенку его эмоции и чувства, вы можете проговорить только свои.

не надо мешать кашу и компот. если я возьмусь за горячую кастрюлю, мне станет горячо и больно и если ребенок возьмется, ему тоже станет горячо и  больно. Я проговариваю, то, что чувствует ребенок.

хотя вы видите в тексте только то, что хотите видеть. 

[Нейра]

не надо мешать кашу и компот. если я возьмусь за горячую кастрюлю, мне станет горячо и больно и если ребенок возьмется, ему тоже станет горячо и  больно. Я проговариваю, то, что чувствует ребенок.

хотя вы видите в тексте только то, что хотите видеть. 

горячо и больно от кастрюли - это не эмоции, и не чувства, это физические ощущения, и они у всех будут примерно одинаковые. Поэтому "не надо мешать кашу и компот! " (с)
А вот эмоции и чувства на один и тот же раздражитель могут быть разными, и даже если спектр один (что тоже не факт), то хотя бы по силе.

[Nesmeyana]

кстати про трагедии и стыд..часто слышу,как говорят,мне было стыдно за тебя,хотя ребенок просто не хотел чего-то делать..тут наверное мама путает свои эмоции и чувства,да?

НАверно это такая приговорка у мамы чтобы пожурить ребенка. Думаю, что читающие эту тему никогда просто так не будут чувство вины навязывать.   (только по делу  )
Я все же считаю, что нельзя взять одно из чувств человека  - и исключить из жизни, зачем-то оно нам дано и его, как и многое другое, можно использовать на благо или во вред. Ну как гланды-аденоиды или аппендикс в свое время повально удаляли, "бо лишнее".

[Нейра]

Тут под гонения попало чувство вины, но ведь это клапан-предохранитель человеческой души от черствости.

[Ната В]

Тут под гонения попало чувство вины, но ведь это клапан-предохранитель человеческой души от черствости.

Юля, объясни
Я думала сочувствие к этой теме ближе, ну или та же жалость. Чем чувство вины предохраняет от черствости? и что еще от него положительного?

[veritas]

В книге Москаленко нашла фразы-утверждения для родителей в любом возрасте. Мне очень понравились. Делюсь.

Подтверждения – это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов. Мне показалось, что список подтверждений может быть руководством, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста. Привожу здесь этот список.

Стадии развития ребенка и родительские подтверждения
Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес.
Я рада, что ты – живой.
Ты принадлежишь нам, ты наш.
То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
Я рада, что ты – это ты.
Ты можешь расти со своей скоростью.
Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.
Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес.
Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
Ты можешь использовать все твои органы чувств, когда узнаешь мир.
Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
Ты можешь знать то, что ты знаешь.
Ты можешь интересоваться чем угодно.
Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.
Стадия 3. "Думать". От 18 мес. до 3 лет.
Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.
Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.
Ты можешь одновременно думать и чувствовать.
Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.
Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.
Стадия 4. "Идентификация и обретение силы", от 3 до 6 лет.
Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.
Все твои чувства хороши в общении со мной.
Ты можешь понимать, что реально, а что "понарошку".
Я люблю тебя таким, каков ты есть.
Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет.
Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учиться на своих ошибках.
Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.
Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.
Стадия 6. "Идентификация, сексуальность и отделение", подростковый возраст.
Ты можешь знать, кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.
Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и свое поведение.
Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.
Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.
Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.
Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.
Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.
Стадия 7. "Взаимозависимость", зрелый возраст.
Твои потребности важны.
Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.
Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.
Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.
Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.
Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.
Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.
Ты можешь говорить свои "здравствуй" и "прощай" людям, ролям, мечтам и решениям.
Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.
Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.
Ты любим(а) в любом возрасте.

[veritas]

И из этой же книги понравился отрывок про ответственных родителей.

Ответственные родители хотят, чтобы в зрелом возрасте их дети могли прочно стоять на ногах во всех смыслах – и физически, и психологически.
Взаимное уважение – вот руководящий принцип ответственных родителей. И тогда родители не устраивают таких ситуаций, конфликтов, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Постоянное чувство вины не является социально полезной эмоцией, как верят многие люди. Только взрослые люди, не мучимые чувством вины, могут уважать своих родителей, уважать себя. Без чувства вины лучше налаживаются контакты с другими людьми.
Дети ответственных родителей доверяют другим людям. Неудивительно, что люди их любят.
Ответственные родители смело обнаруживают свое несовершенство перед детьми (нет в мире совершенства!), придерживаются реалистических стандартов как для себя, так и для детей. Родители сами не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей. Родители терпеливы и не очень озабочены своим имиджем родителя или образцовой семьи перед другими. Поддержание имиджа ведет к утрате своего собственного я. Точка отсчета должна быть внутри, а не вовне. Мало ли что скажут другие. Важна собственная уверенность.
Дети ответственных родителей фокусируют внимание на конкретной жизненной задаче. У них нет страха, что не справятся, что их ждет провал, как на это посмотрят другие. Дети склонны рассматривать свои ошибки как вызов себе, пытаются сделать то же самое снова и снова с учетом урока из ошибок и добиваются успеха. Юноши из таких семей имеют мужество испытать себя в новых обстоятельствах.
Дети ответственных родителей гораздо более терпимы к другим, чем дети созависимых родителей. Созависимые родители ошибочно полагают, что любое желание ребенка должно быть выполнено (другая крайность – запрещено). Часто я слышала от родителей фразу: "Ребенок у меня на первом месте, он для меня человек номер один, я сама у себя на десятом месте". Попадать в рабство к ребенку тоже не стоит. Это опасно, поскольку научает ребенка не уважать права других. В этом есть опасное послание: быть эгоцентричным – нормально.
Ответственные родители учат своих детей собственным примером тому, что все люди важны, достойны, включая родителей. Осознавать себя достойными людьми – значит не попадать в ситуацию, когда родители становятся половой тряпкой, о которую дети могут вытирать ноги. Быть ответственным родителем – значит иногда говорить ребенку "нет" и уважительно относиться к его "нет".
Язык ответственных родителей содержит такие фразы.
Я так горжусь тобой!
У тебя это дело получилось так хорошо. Покажи мне, как ты это делаешь.
Ты и вправду оказываешь мне большую помощь.
Говорила ли я тебе когда-нибудь (сегодня), как я люблю тебя?
Что ты об этом думаешь?
Я действительно уважаю твое мнение.
Мне действительно очень нравится тот способ, как ты это сделал.
Это свидетельствует, как много труда ты в это вложила.
Я понимаю твое огорчение, я знаю, как ты старался.