Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[SG]

Девы! ну просто  УДИВИТЕЛЬНЫЙ мульт о Папе) всего 1,5 минуты, а так трогательно)

Супер  :bh:Оч трогательно

[Иночи]

25 признаков того, что вы добились успеха (но, скорее всего, даже не подозреваете об этом):

18. У вас есть увлечения, которым вы отдаете время и силы.

25. Вы любите сами и способны принять любовь от другого.

у меня кроме этих пунктов.все так :ay:смущает формулировка "....вы добились успеха".и если насчет 18 пункта я с натяжкой могу сказать... что увлечена работой..то по 25 - как отрезало :wallbash:спасибо за список!

[зюля]

-

[veritas]

То что вы перечислили будет "нездоровым" (хотя я не люблю это слово), если делается из определенной позиции. Ну например, поиск терапевта для мужа. Жена решает, что у мужа проблема и ему надо помочь, убедить его пройти курс терапии и найти терапевта. При этом муж ее об этом не просил, это она сама за него решила.
Я бы писала не про какие-то конкретные поступки, а про позицию, из которой они совершаются. Потому что что если смотреть по фактам, один и тот же поступок может относится и к созависимому поведению, а может и нет.
Созависимым движет стремление причинять добро и наносить непоправимую пользу, спасать взрослых людей, которые могут вполне позаботится о себе сами. У них фокус внимания на другом человеке, они ловят малейшие признаки, сами их интерпретируют, сами решают, что они значат, они пытаются заслужить любовь, потому что внутри есть установка, что они должны обязательно что-то этакое совершить, из себя выпрыгнуть, потому что любить их можно только за подвиги. У такой женщины муж не обязательно алкоголик и наркоман. Это может быть инфантильный и слабый мужчина, за которого она принимает решения, ищет ему работу, пилит днем и ночью насчет заработка, напоминает о том, что надо обеспечивать семью. Она может пахать на работе, вести хозяйство, брать на себя основную заботу о детях, надрываться по полной, жаловаться на мужа (почтайте темку про кризисы семейной жизни) и искренне считать, что ей сильно не повезло, что если только она отпустит контроль, то все развалится, искренне не видеть выхода. Да в данном случае у нее муж зависимый, только не от алкоголя, а от ее опеки. Чем больше она контролирует, тем меньше он берет на себя ответственность. В итоге получается союз мама-сын, но не женщина и мужчина.
В этой теме часто девочки возражали на фразу "взять ответственность за себя", приводя примеры как раз таких женщин - умница-красавица, зарабатывать умеет, хозяйка идеальная, мужа и детей холила и лелеяла, а он козел в грош ее не ставил, а потом вообще взял и ушел. Так в том то и дело, что такие женщины берет ответственность за других. И у такой гиперответственности за других обратная сторона - безответственность по отношению к себе.

[veritas]

Признаки созависимости из книги Минирта
1. Созависимый человек подвержен одному или более видам навязчивого поведения. Такое поведение не всегда является плохим; некоторые навязчивые идеи, например стремление работать (трудоголизм), даже приветствуются в определенных слоях населения. У созависимого они присутствуют, не¬смотря на то, приемлемы они социально или же отвергаются. Навязчивое поведение может заключаться в употреблении алкоголя, наркотиков, применении насилия, пищевых расстройствах, сексуальной распущенности. Другие виды встречаются реже, но они также очень сильны: например, стремление подсчитывать вещи или располагать их в определенном геометрическом порядке, многократное мытье рук и т. д.

Ну или созависимый родитель может искренне считать, что любовь к детям выржается количество потраченных на них денег. Потом получается история - родители вкалывали всю жизнь на нескольких рабтах, купили ребенка квартиру-машину, но на то, чтобы просто проводить с ним время и быть с ним в контакте сил и энерегии у них  не хватало В итоге вместо благодарности получают от детей холодное отношение или вагон и маленькую тележку претензий. Со стороны кажется - ах как же так, ведь они жили для ребенка, как же у них такие черствые дети выросли. А выросли потому что чувств теплых в этой семье не было. Ьез айфону ребенку проще прожить, чем без любви мамы и папы.

[veritas]

2. Созависимый человек связан по рукам и ногам и измучен тем, что происходило в дисфункциональной семье его родителей. Призраки прошлого — нашего детства, а также детства наших родителей и предыдущих поколений — протягивают свои зловещие пальцы к нашему настоящему. Они разгова¬ривают с нами. Порой их слова могут помочь нам, но они способны и навредить.
В детстве Джерри испытывал определенный постоянный острый «голод». Так и не купленный велосипед, нехватка де¬нег в семье, постоянная нужда в его заработке, стыд, смуще¬ние — все это трансформировалось в идею «Мне этого мало», оставшуюся с ним на всю жизнь. Призраки из его прошлого кричат: «Мало! Мало! Зарабатывай больше! Трать больше! Деньги — самое главное». Джерри вырос, и сегодня ему мало иметь пятьдесят пять миллионов долларов, он стремится за¬работать как можно больше. Призрак красного велосипеда из магазина «Вестерн Авто» все еще преследует его, хотя сейчас он может легко купить все магазины этой фирмы в Америке.
Джилл — контролирующая личность. В детстве ее посто¬янным стремлением было избежать гнева отца. Неудиви¬тельно, что сейчас она часто сердится и нападает на близких с резкой критикой. Ее призраки тоже кричат: «Этого мало!». В детстве отец нещадно ругал ее за каждый потраченный цент; сейчас она не выносит, когда тратят деньги. «Деньги надо откладывать, копить»... Слышите голоса призраков?
Призраки прошлого сыграли свою разрушительную роль и в отношениях Глэдис и Джона Джорданов. Отец Глэдис был алкоголиком. В детстве она никогда не могла обратить¬ся к нему с просьбой. Он не слушал ее, а если и слушал, то ничего не понимал, потому что вечно был пьяным. И в ее сердце запечатлелось убеждение: «Все отцы бесчувственны и равнодушны». Им она руководствуется и сегодня незави¬симо от того, что видит и слышит.
Отец Джона Джордана вел себя как семейный диктатор, оружием которого была критика. Как ни старался маленький Джон, папа всегда находил у него массу недостатков. Кроме критики, Джон от него ничего не слышал. Сегодня, когда Глэдис высказывает какое-либо мнение или пожелание, в ушах Джона оно превращается в критику его действий.

В созависимых семьях есть трудности с коммуникацией. Там люди общаются на уровне интерпретаций, слышат и видят не реального своего супруга, а голос родителя. При этом супругам обоим часто кажется, что их разговоры это разговоры слепого с глухим, как заевшая пластинка.

[veritas]

3. Созависимый человек имеет очень низкую самооценку (а также зачастую низкую степень зрелости). Критика выбивает его из колеи, он постоянно ищет одобрения и этого одобрения всегда не хватает

[veritas]

4. Зависимый человек уверен, что его счастье зависит от других людей. Самочувствие созависимого человека почти полностью подчиняется тому, что говорят или делают другие.
Слышали ли вы когда-нибудь такие высказывания:
«Если он изменится, я буду счастлива».
«Если она будет одобрять мои поступки, я буду счастлив».
Созависимый человек постоянно живет где-то в другом мире, не здесь и сейчас  -  вмире детских обид - если бы только мои родители делали то-то или не делали того-то, то у меня сейчас все было бы по-другому, в мире иллюзий  - если бы только мой муж, мой начальник, мои дети сделали то-то, все было бы по-другому. Он тратит колоссальное количество своей энергии времени на то, что он не может изменить, вместо того, чтобы потратить все это на себя. Он живет иллюзорной надеждой, что в один прекрасный миг другие люди что-то изменят в своем поведении и тогда, его жизнь изменится. Увы, этого не происходит. И люди тратят годы своей жизни на эту надежду.

[veritas]

5. С другой стороны, созависимый человек берет на себя из¬лишнюю заботу за других людей. Конечно, родители всегда чувствуют ответственность за своих детей, но мы говорим не об этом. Созависимым кажется, что они целиком и полностью лично ответственны за счастье, чувства, мысли, дейст¬вия всех окружающих и даже за их способность не попадать в передряги.
«Если я не вмешаюсь, он сделает роковую ошибку». «Я причина его несчастья; если только я постараюсь, он будет счастлив».

[зюля]

-

[veritas]

6. Отношения созависимого с женой (мужем) или другим человеком, важным для него, омрачены разрушительным отсутствием равновесия между зависимостью и независимостью.
Мы не устаем повторять, что противоположность созависимости — вовсе не независимость. В самом деле, пара зависимый/созависимый иногда в чем-то даже слишком независимы: эти люди буквально плюют обществу в лицо, не счи¬таясь ни с голосом рассудка, ни со здравым смыслом, ни с нормами морали.
Противоположность созависимости — взаимозависимость. Каждый из нас рождается с данной Богом потребно¬стью в других людях и с данной Богом потребностью в здоровом балансе между зависимостью и независимостью. В то же время каждый человек имеет свой уникальный образ (представление о самом себе).
Так, лошади из одной упряжки очень похожи друг на друга, потому что их подбирают по цвету и росту. Однако каждая из них имеет свой характер, свои симпатии и антипатии — каждая уникальна. Этих лошадей тщательно отбирают по признаку взаимозависимости. В упряжке каждый конь прилагает собственные усилия, но тянет повозку совместно с другими. Он работает независимо, однако полностью зависит от движения и работы своих товарищей. Подобно правильно подобранной упряжке, здоровые взаимоотношения между взрослыми людьми хорошо сбалансированы — не исключая и уникальные отношения между влюбленными

[veritas]

7. Зависимый — мастер отрицания и подавления. Хотя созависимый человек воспитывался в неблагополучной (дис¬функциональной) родительской семье, он обычно с жаром ее защищает. Если он и помнит события своего детства, эти воспоминания часто бывают обрывочными или ложными. Как правило, созависимые искаженно воспринимают реальность, преуменьшают отрицательные стороны событий, притворяются, что с ними «ничего плохого не произошло», и находят самоанализ исключительно неприятным.

ЗЫ. От себя добавляю, психологов они обычно тоже очень не любят:)

[зюля]

-

[veritas]

8.  Созависимые люди беспокоятся о том, чего они не могут изменить, и стараются изменить это. Поэтому они чувствуют безысходность, пытаясь контролировать людей и со¬бытия, которые от них не зависят и никогда не будут зависеть.

Как у алкоголики бегают по замкнутому кругу зависмости и пока этот цикл не разорван кодирования бесполезны. Так и у созависимоых тоже есть свой замкнутый круг. только у них он сложнее. В сильно упрощенном виде он выглядит примерно так: Созависимый берет на себя функцию контроля над другими людьми, роль спасателя по отношения к ним (они без меня не смогут, не справятся, не выживут, если я не проконтролирую - ничего не выйдет) - это такое лекартсво от низкой самооценки, таким образом они принимают позицию Я выше чем они, такой своеобразны анестетик (у алкоголиков это алкоголь, у наркоманов наркотик, а у созависимых контроль - они зависимы от другого человека, поэтому так долго деражатся пары, когда одна барышни изливает душу на форуме, какой же ее муж козел, и деньги не зарабатывает и с детьми не помогает и так далее, но живут с ними годами, ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус). Но это попытка заранее обречена на провал. Поэтому как алкоголик после запою сталкивается с сильнейшим чувством дискомфорта и попадает снова в те же чувства, от которых он пытался убежать, а зачастую еще хуже и ему требуется еще большая анестезия, также происходит и с зависимыми - самооценка падает и они пытаются найти еще более совершенные формы контроля, посмотреть в каких еще местах нужно былоподстелить соломки. И так каждый бегает по своему замкнутому кругу.

[veritas]

9.  Для жизни созависимых характерны крайности. Их от¬ношения отмечены взлетами и падениями, они то возносятся до небес, то низвергаются в ад. Их ссоры с любимыми за¬тмевают военные сражения, зато примирения заставляют позавидовать самого Амура. Отец Джилл то нежно обнимал свою дочку, то грубо и сердито отшвыривал ее, и не потому, что был пьян, а просто в силу особенностей своей личности.
Жизнь созависимых редко течет ровно — она отмечена скупостью и мотовством, банкротствами, вспышками гнева и нежности, любовью и ненавистью. То, что начиналось как прекрасная встреча принца и принцессы, заканчивается унизительным разводом. Созависимый может испытывать сильный страх перед кем-то из начальства и дерзить другим сослуживцам. Повторим: в этих отношениях отсутствует здоровое равновесие и самоопределение. Они как бы состо¬ят из двух полюсов, и это является одним из признаков созависимости.
10. Наконец, созависимый постоянно находится в поисках чего-то важного, отсутствующего в его жизни. В главе 1 мы упоминали, что наши созависимые пациенты часто описы¬вают свое состояние следующим образом: «Чувствуешь себя бубликом с дыркой — чего-то не хватает прямо в середине». Созависимые ощущают беспокойство и недовольство независимо от обстоятельств их жизни. Джерри Брейли делал все больше и больше