Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Весёлые картинки-4!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Natapus]

Давайте тут выкладывать встреченное смешное на тему похудения 
Начну:

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
 

[Natalia5]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. рекомендуется для любого уровня подготовки>. это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. а потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! так, ну где там уже тренер? чего вапще такое, я не поняла?..
прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- вы в первый раз? будет тяжело - передохните. поехали!
пять минут, полет нормальный! здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? десять минут, полет так себе. вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
двенадцать минут, недоумение крепнет. тетка-тренер даже не порозовела:
- еще активнее! мах, степ, захлест! еще четыре раза, не снижаем темпа!
пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. или у меня нога на очередном замахе оторвется. поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! чтоб ты сломалась, к чертовой матери! двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
двадцать две минуты: мама! верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. у меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
двадцать пять минут: упражнения на пресс не проходят даром... белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- не халявим! кто хочет с голым животиком летом ходить? работаем! если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. в зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. и вряд ли смогу в этой жизни...и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? это утопия. что вы делаете?! прекратите ломать мне тело! какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! фашистка! я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! стойте, не уходите! разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. простите меня все за всё! иии....хрясь! пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. занятие окончено, нас ждут через два дня. ждите... але, муж? приезжай и забирай мои останки. господи, как плохо!..
утро: ыыыыы..... господи, вчера мне было хорошо, плохо мне сегодня! такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Маркиза Ангелов]

На Востоке полные люди встречаются реже, чем на Западе. Может быть, потому, что у них принято есть палочками, а может быть, потому, что для поддержания нормального веса там используются принципы китайской традиционной медицины.

Те, кто борется с избыточным весом самостоятельно, изнуряя себя модными диетами, вычитанными в глянцевых журналах, или жесткими правилами (сладкое и жирное под запретом, после шести вечера ничего не есть) – дилетанты. Умные люди борются с лишними килограммами по науке – это единственный способ похудеть навсегда, а не на один-два месяца: пока оголодавший организм не дорвется до разносолов.

Итак, мы решили всё делать правильно и пришли к специалисту, например, к диетологу. Предполагается, что он, во-первых, оценит наше телосложение и состав тела (мышцы, жир) и объяснит, сколько килограммов придется сбросить. Во-вторых, даст направление на исследование гормонального фона, обмена веществ и еще чего-нибудь этакого. В-третьих, расскажет, что есть можно, что нельзя, а в идеале вручит два списка – красный и зеленый. Ну, в крайнем случае, выдаст таблицу для подсчета калорий. В-четвертых, пропишет таблетки, снижающие аппетит, и ненавязчиво посоветует делать утреннюю гимнастику, а еще лучше записаться на аэробику или шейпинг – чтобы жир быстрее сжигался.

Так или примерно так выглядит западный подход к похудению. Восточный, то есть основанный на китайской традиционной медицине – другой, хотя одно сходство между ними всё-таки имеется.

Сходство

"Жрать надо меньше!" – такой совет давала желающим похудеть прима-балерина Майя Плисецкая. Китайцы с ее мнением полностью согласны – избыточный вес напрямую связан с питанием, и без снижения калорийности ждать снижения веса бессмысленно. Так что ограничивать себя в углеводах и жирах придется независимо от того, откуда родом метод похудения.

Отличия

Традиционная китайская медицина, в отличие от прямолинейной европейской, выстроена на образах и ориентируется на образное мышление. Такие понятия, как пустота-полнота, холод-жар, дефицит-избыток, для ее приверженцев не пустой звук, а описание процессов, реально происходящих в организме.

А еще китайцы делят всё вокруг на инь и ян. Инь – женское начало, ян – мужское. Инь – холод, ян – жар. Инь – пассивность, ян – активность. Состояния организма человека тоже можно классифицировать на инь (тусклый взгляд, вялость, замедленность движений, бледность, депрессивность, низкое кровяное давление) и ян (живой взгляд, перевозбуждение, покрасневшая кожа, потливость, агрессивность, высокое кровяное давление).

Кстати, когда мы имеем дело с накоплением избыточного веса, то проблема, как правило, сводится к дефициту ян и, соответственно, избытку инь (тут всё взаимосвязано). Казалось бы, чтобы избавиться от лишних килограммов, надо лишь усилить мужское начало и тем самым пригасить женское. Но это в теории, а на практике всё сложнее.

Прежде чем начинать борьбу с жиром, недостаточно разобраться с инь-ян, надо еще проверить, что творится с энергией чи. Где ее достаточно, а где мало?

Главные синдромы толстяков

Диагноз, который имеется почти у всех обладателей пышных форм, – дефицит чи в системе селезенки и поджелудочной железы. Наличие этого синдрома приводит к тому, что в организме начинает задерживаться жидкость, китайцы называют ее слизью или флегмой. В результате дефицита чи создаются условия, дополнительно способствующие формированию ожирения. Для скептиков: в поджелудочной железе, действительно, синтезируются пищеварительные ферменты и гормоны, регулирующие углеводный обмен.

Теперь о селезенке. С точки зрения китайской традиционной медицины проблемы с любым органом связаны с сильными и длительными эмоциями. Селезенка реагирует на повышенную тревожность. Можно сказать, что тревожные люди подсознательно специально набирают вес, чтобы защититься, создать барьер между собой и внешним миром. И до тех пор, пока тревога не уйдет (чи селезенки не восстановится), похудеть будет непросто. А жесткая диета без коррекции синдрома ни к чему хорошему не приведет – она только усугубит дефицит энергии в системе. В худшем случае, дело может закончиться нервным срывом, а в лучшем – килограммы мгновенно вернутся обратно при малейшем послаблении в рационе.

Второй синдром, который способствует лишнему весу, – стагнация (задержка, нарушение свободной циркуляции энергии) чи печени. Основная функция печени – детоксикация. Если она хромает, то организм начинает самоотравляться продуктами обмена, так сказать, "зашлаковываться". И расщеплять лишние жиры становится проблематично: не до них теперь. Возвращаясь к теории эмоций: стагнация чи печени провоцируется стрессами (гневом и раздражительностью). Ну, а стрессов в нашей жизни больше чем достаточно...

Восточная диагностика

1. Опрос и осмотр. На этом этапе выясняется соотношение инь и ян в организме, ставится предварительный диагноз по синдромам.

2. Пульсовая диагностика – специалист по китайской традиционной медицине анализирует пульс пациента. С помощью этого метода уточняются данные осмотра и опроса. Пульсовая диагностика позволяет выявить оба основных синдрома, способствующих избыточному весу.

3. Диагностика по языку – дополнительный метод обследования, позволяющий уточнить синдромы.

4. Лабораторные исследования: биохимия, гормональный профиль. К традиционной китайской медицине этот метод не имеет отношения, но если есть настораживающие факторы, он используется.

5. Аурикулодиагностика – диагностика по уху: не зря же считается, что на него проецируется весь организм.


Худеем по китайской науке

Тут всё зависит от поставленного диагноза. В чём причина избыточного веса? Если переедание, то комплекс похудательных мер будет одним. Если дефицит чи в системе селезенки и поджелудочной железы, то другим.

Если же говорить о схеме лечения, то здесь можно выделить семь основных пунктов:

1. Рациональное питание с учетом калорийности и инь и ян продуктов.

2. Уменьшение аппетита с помощью иглоукалывания (корпорального – точки на теле, и аурикулярного – точки на ушной раковине). Оказывается, что на нашем теле даже есть такие точки, стимуляция которых может вызвать уменьшение объема желудка!

3. Работа с синдромами (чжень-цзю-терапия). Чжень – укол (иглоукалывание), цзю – прижигание (прогревание точек теплом от полынной сигары).

4. Работа с эмоциями – это к психологу!

5. Улучшение обмена веществ – метод специалист по китайской традиционной медицине подбирает индивидуально.

6. Фитотерапия (травяные лекарства подбираются согласно выявленным синдромам).

7. Гимнастика, улучшающая циркуляцию чи и гармонизирующая инь и ян – цигун.

Чтобы такого съесть, чтобы похудеть?

Давать советы направо и налево – не в правилах специалистов по китайской медицине. Рекомендации по снижению веса даются индивидуально после тщательного обследования. Однако из базовых принципов рационального питания тайны никто не делает.

Поскольку чаще всего избыточный вес связан с недостатком ян в организме, то в любом случае ян-продукты в рационе не помешают. Кто не в курсе – речь идет о так называемых горячих продуктах: мясе, злаках (цельных), фруктах, имбире (подойдут любые специи, в том числе и перец, но не увлекайтесь, они поднимают аппетит!). Соответственно, холодными инь-продуктами увлекаться не стоит: шоколадом, рыбой, овощами (особенно корнеплодами – овощами, которые созревают без солнца). И без холодных напитков и мороженого тоже лучше обойтись. Имейте в виду: чем больше обработан продукт, тем меньше в нём остается ян!

[Маркиза Ангелов]

Девчонки у меня вопрос...
У меня 159 попытка похудеть)))
Вот скажите 10 мандаринов (маленьких) на ужин это много? Я их съедаю в течении 3 часов, пока убираюсь, готовлю и стрираю )Подруга сказала, что лучше съесть кусочек мяса варенного, чем фрукты вечером. (с диетического форума)
__________________________

[VELENA]

Слезы текут! Все про меня! Особенно актуально про степ-аэробику (2 раза на этой неделе сходила, ощущения - в самую точку)

[MarinaKrk]

Таблетки - неужели кто-то верит, что проглотил таблетку и похудел.

[Nini]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:» А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? «Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!

[Burisi]

Еш вода, пей вода,похудеешь навсегда.

[Slavia17]

А мне нравятся ответы людей без комплексов - Я не толстый, я ширококостный!
Тренер на жалобы о еде отвечает - Хочешь кушать? Попей водички!