Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Boni]

Отправили меня по работе в одну из африканских стран. Для той компании этот контракт был безумно важен, поэтому они очень постарались принять меня как можно лучше. Угощали самыми вкусными фруктами, предоставили мне самый лучший номер в городе, но апогеем было то, что директор их фирмы вышел ко мне в русском национальном костюме, но женском. Здоровенный - под два метра, черный как смола молодой человек в шушпане и кокошнике.

[Умница]

Отправили меня по работе в одну из африканских стран. Для той компании этот контракт был безумно важен, поэтому они очень постарались принять меня как можно лучше. Угощали самыми вкусными фруктами, предоставили мне самый лучший номер в городе, но апогеем было то, что директор их фирмы вышел ко мне в русском национальном костюме, но женском. Здоровенный - под два метра, черный как смола молодой человек в шушпане и кокошнике.

потому что так красивее!

[Marina_smilelife]

Лет десять назад я работал в книжном магазине продавцом-консультантом и однажды к нам пришла девушка с просьбой найти ей какую-нибудь книгу, чтобы почитать ее во время полета. Куда она летела и как долго это должно было продолжаться, как выглядела девушка и какой у нее был голос? Этого я не помню. Зато я помню, что возомнил себя крутейшим продавцом и думал, что могу разбираться в современной прозе, даже не читая ее. Протягиваю ей с ближайшей полки книгу и с улыбкой говорю: "Это то, что вам нужно".



Девушка с интересом берет эту книгу, открывает ее и начинает читать первую страницу. Вдруг ее выражение лица резко меняется. Она не стала скандалить, звать директора, требовать моего увольнения. Просто сказала мне почти на ухо: "Очень, бл%ть, смешно", положила книгу и ушла, оставив меня, как минимум, в недоумении.



Я открываю первую страницу и вижу следующее (книгу и автора называть не буду, текст спокойно гуглится):



И вот я умираю.
Это произошло быстро и мощно.
Вдруг. Раздался ужасный шум. Я обернулся. Я увидел носовую часть «Боинга-747» (вероятно, сбившегося с курса из-за забастовки диспетчеров), которая влетала прямо в мое окно, крушила стены, пересекала комнату, ломая мебель и разбрасывая книги, неумолимо приближалась ко мне.
Морали тут две:

1) Выясни, что нужно человеку и потом уже советуй что-то. И разбирайся в том, что советуешь.

2) Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.

[Н-АТАКА]

О, это даже гуглить не надо, это Империя ангелов :)

[Boni]

 Я за хлебом, что-то еще купить?
- Ничего больше не надо, все есть.
- Хорошо, скоро буду.
Примерно так начинается диалог с супругой моей...
Нет, так нет. Это же хорошо, когда все есть и ничего больше не надо. Это же просто, п*здец, как замечательно.
И вот я иду по магазину походкой человека, у которого все есть и которому ничего не надо. Ну, кроме хлеба. А это, знаете ли, мелочь. Подумаешь, хлеб. Пошел и купил. Собственно, вот, пришел и купил.
Беру хлеб и так же неспешно, с чувством собственного достоинства и обладателя всего, иду к кассе.
У самой кассы звонит телефон:
- Ты еще в магазине?
- Да, а что?
- Купи сок для Тима, а то закончился.
- Ок.
Ага, значит не все у меня было! Ну, ничего, сейчас куплю сок для дочери и уж того, буду самодостаточным хозяином дома полной чаши.
Беру сок, направляюсь к кассе.
Опять звонок:
- Блин, вспомнила! Зубная паста! Возьми, а то тюбик почти пустой. Только ту, что в прошлый раз брал, не бери, а то она противная!
- Хорошо. Это все?
- Ну, вроде...
Иду, беру пасту. Ту, которую в прошлый раз брал, не беру, ввиду ее противности. Беру другую.
Осторожно направляюсь к кассе, ожидая подвоха.
Подвох не заставил себя ждать. Звонок.
- Ты еще в магазине?
- Ну, я уже вообще-то третий раз пытаюсь из него выйти, но не удается твоими молитвами.
- Хорошо, что в магазине. Сейчас посмотрела, а молоко-то последний пакет. Завтра детям позавтракать не хватит. Возьми.
- Хм... ладно. Проверь на всякий случай холодильник, может еще что надо?
- Так ты вроде пасту уже купил.
- Ты ее в холодильнике хранишь?
- Ой, все, купи молока уже и не умничай.
Иду к выходу, чтобы взять корзинку. Иду в самый конец магазина, так как молочка находится там. Беру несколько пакетов молока. Считаю до трех.
Раз. Два. Три.
Звонок! Бинго!
- Знаешь, что? Я тут подумала, давай я вам на ужин котлет сделаю? Купи фарша. Только хороший выбери, чтоб не жирный.
- Я тебя убью.
- Чего это?
- Того это. Еще некоторое время назад я был уверен, что мой дом полон всем необходимым, что я рачительный хозяин, отец и муж! Я пришел всего лишь за хлебом!
- Не поняла, ты жрать не хочешь что ли?
- Хочу! Хочу я жрать!
- Тогда купи фарш и не выпендривайся.
Иду, покупаю фарш. Направляюсь к кассе. Телефон молчит.
Подхожу к кассе, становлюсь в очередь, передо мной всего одна женщина. Телефон молчит. Что-то тут не так.
Женщина передо мной платит, забирает чек.
- Здравствуйте, - приветливо улыбаюсь кассирше.
И тут звонит телефон.
- Блин! Я уже на кассе! На кассе! - Ору в трубку.
- Перец. Купи перец, - говорит мне трубка и вырубается.
- Вы сходите, возьмите, я пока это пробью, - понимающе говорит кассирша.
Я выключаю телефон. Полностью. Абонент не абонент, бл*! Иду за перцем.

[Boni]

.

[Н-АТАКА]

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.

Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок,
на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея,
он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.

Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.

Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.



||| история реальная, зафиксирована в книге |||

[Н-АТАКА]

- Димон, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она - шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

[Н-АТАКА]

Муж жарит яичницу.

Жена:
 
- БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.

Муж:

- Думаешь я не могу яичницу пожарить?

Жена:

- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину, а рядом ты.

[Н-АТАКА]

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду...

А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов.
И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным.
И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"

... Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: "Ё... ...ю ...ть!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь!

[mari18]

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду...

А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов.
И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным.
И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"

... Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: "Ё... ...ю ...ть!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь!

   представила в лицах  смеялась до икоты 

[Boni]

В детстве я думала, что моя мама и бабушка жили при царе. Они всегда на меня обижались и говорили, что не такие они уж и старые. Прошло 25 лет и сегодня, моя 4-х летняя дочь, спросила у меня: "Мама, а когда ты была маленькая, уже были динозавры?" Шах и мат.

[Н-АТАКА]

#О зверях и людях #Голосом_тети_Вали


Колибри - для ваших детей


Вы, должно быть, думаете, что колибри — это такая милая маленькая птичка, которая питается нектаром с цветов, и вообще просто райское создание для эльфийского сада? Да прямо там. Это монстры, я боюсь колибри. Недаром по мексиканской легенде, они - воплощение душ погибших воинов. Судите сами.

У них какие-то невероятные физические возможности. Соотношение длины тела и скорости у колибри больше, чем у сверхскоростного истребителя и космического челнока в период вхождения в атмосферу. Вы себе представляете? У них скорость — 400 своих корпусов в секунду.

Все потому, что самые мелкие колибри делают до 100 взмахов крыльев в секунду. Не знаю, как это у них получается. Но они благодаря такой скорости взмаха зависают неподвижно в воздухе. И вы даже не поймете сразу, что это — человеческий глаз не в состоянии такое уловить. Висит яркое пятно. А это колибри.


Но и это еще не все. Колибри — единственные птицы, которые могут летать не только вперед, но и вбок, и даже назад. Видели когда-нибудь орла, летящего задницей вперед? Правильно, нет. Потому что он не может. А еще колибри умеют входить в пике, и мгновенно тормозить в воздухе.

На все эти безумные фокусы они тратят огромное количество энергии, поэтому все время жрут. Колибри — самые ненасытные птицы на Земле. Сжирают за сутки вдвое больше своего веса.

И вы думаете, такие монстры способны насытиться одним нектаром? О нет. Колибри — хищники. Главная их пища — насекомые, живущие в цветах. Сидит на цветке насекомое, которое начиталось сказок о прелестных колибри, и ни о чем не волнуется. А тут подлетает яркое пятно, обвивает его длинным языком и втягивает в пасть.

- Погоди-погоди, - орет несчастная жертва. - Но ты же милая колибри, ты питаешься нектаром!
- Да щас, нектаром я запиваю мясо, - мрачно отвечает колибри, и инфернально хохочет.
Кошмар просто, «Хищник» какой-то.

Ко всем прелестям, у колибри чрезвычайно плохой характер. Они лупят всех вокруг. Колибри не уживаются в стаях, они постоянно бьют друг друга до смерти. Например, дерутся за удобные цветы с кормежкой. И не боятся нападать на больших птиц, особенно, если те подлетают к их гнездам. Бедные большие птицы ведь даже не видят, что на них напало.
Еще колибри адски вопят тонким голосом.

Колибри никогда не садятся на землю, они жрут на лету. Я нигде не нашла информации, как спят колибри. И не надо мне рассказывать, я знать не хочу. Воображение рисует картинку: ночь, темнота, и расплывчатые пятна колибри, спящих прям в воздухе.

А еще есть бражник, у которого движение крыльев точно такое же, как у колибри. И поэтому их часто путают. Черт знает, что там за пятно над цветком зависло. Типа, ой какая прелесть, колибри! А оно потом в тебя ударяется, и ты видишь, что это мерзкая жирная бабочка с мертвой головой на спине. Кругом кошмар.

Короче, надо молиться, чтобы колибри не эволюционировали. А то вдруг они вырастут? Представьте себе птицу весом килограммов в двадцать, которая умеет летать задницей вперед, движется со скоростью истребителя, орет, как бензопила, и жрет вдвое больше своего веса. Здесь есть люди, которые весят 40 кг? Вот бойтесь. А прикиньте, сколько бы колибри гадили с таким аппетитом?

Но даже если это случится, колибри в первую очередь полетят в Англию, мстить за своих. Потому что в Викторианскую эпоху дамы очень любили вешать на себя мертвых колибри. Из их чучел делали шляпные украшения, броши и даже сережки. Так и вижу знатную даму, которая приходит в светское общество, а в ушах дохлые птички болтаются.

Поэтому колибри — это совсем не мимими. Это еще одна потенциальная опасность для человечества.
© Диана Удовиченко

[Н-АТАКА]

#О зверях и людях #Голосом_тети_Вали


Гигантский муравьед - мистический кошмар - для ваших детей




Есть много видов муравьедов. Но южно-американский гигантский — самый интересный. Его вроде бы открыл английский натуралист Джордж Шоу. Чуваку вообще везло находить самых странных зверей: то ехидну откроет, то утконоса. Британские ученые даже возмущались:
— Ты чего всякую неприличную пакость открываешь? Не можешь открыть что-то более соответствующее английским традициям? Типа фокстерьера, например? Ты нам только чай пить мешаешь своими экзотическими чудовищами.
— Да не психуйте, коллеги, вы еще весь мир насмешите в XXI веке своими открытиями, — говорил Шоу. — А пока берите, что даю, и радуйтесь.


Муравьед так впечатлил натуралиста, что он потом всех за него принимал: и ехидну, и утконоса, и даже фокстерьера. Везде бедняге мерещился муравьед. А Сальвадор Дали, прочитав однажды поэму про муравьеда, так впечатлился, что брал его в парижском зоопарке, и выгуливал вместо собачки. Водил на золотом поводке, фраппируя окружающих. Хотя Сальвадор Дали понятно, у него и оцелот был, он бы и носорога завел, да тот в дверь не пролезал. Но муравьедов любил больше всех.
И я Шоу с Дали вполне понимаю.
На мой взгляд, муравьед — это какой-то мистический кошмар. Особенно гигантский. Мистический гигантский кошмар, ну.

Он длиной метр двадцать, плюс метр пушистого хвоста. Тело держится на непропорционально мощных толстых лапах. И у всего этого великолепия практически нет башки. Потому что лицо муравьеда башкой назвать нельзя. И клювом нельзя. Это что-то невероятное, продолжение шеи, труба, да и все. Пасти у него тоже нет практически, челюсти сросшиеся, только маленькая дырочка вместо рта. А еще у муравьеда язык 60 см, и тонкий, как червяк, а мышцы, управляющие языком, аж в грудной клетке. И зубы в желудке.

А муравьев он жрет живьем. Запускает липкий язык в муравейник, и втягивает, запускает, и втягивает… И так 160 раз в минуту. Вы представляете вообще? Муравьи не могут выбраться, потому что на нёбе у муравьеда ороговевшие шипы, а на щеках внутри — складки. И вот обалдевшие от ужаса муравьи мечутся по этим шипам, и медленно умирают. Жуть ведь. Такое ходячее муравьиное кладбище.

Муравьед — полный и абсолютный флегматик. Ему всё и на все пофиг. Бегает он редко — мешают длинные когти, да и лапы слишком толстые, неуклюжие. Топает себе потихонечку, ищет муравейники и термитники, никого не трогает. Он из породы бомжей: у него даже логова нет. Ночью жрет, днем спит. Валится под куст куда-нибудь, укрывается пушистым хвостом, и дрыхнет.

Раз в полгода муравьед находит самку. Но вскоре флегматично удаляется, сказав на прощание:
— Ну ты это… следи за нашим ребенком.
Через полгода рождается маленький муравьедик, и самка возится с ним целых два года. Сначала носит его на спине, сетуя:
— Что за жизнь бабская! Мало того, что сразу бросают, так еще и дети захребетники…

Потом детеныш начинает ходить самостоятельно, но все равно телепается за мамкой, пока не исполнится два года. Потом он становится таким же флегматичным пофигистом, и уходит.

Несмотря на то, что в гигантском муравьеде много мяса — весит он 30-40 кило, и нет зубов, и бегать он не умеет, хищники с ним связываться не хотят. Разве что ягуары. Потому что этот флегматик защищается до последней капли крови. Сбежать-то от врага без шансов. Когда на муравьеда нападают, он становится в боевую стойку: поднимается на задние лапы, а передние выставляет перед собой, мрачно и со спокойной уверенностью заявляя:
— Убью.

Муравьед вполне способен кому угодно выпустить кишки. А если его сбивают, падает на спину и дерет уже всеми четырьмя лапами. Поэтому врагов у муравьеда почти нет. Кроме людей. Аборигены всегда охотились на муравьеда из-за его вкусного мяса и толстой шкуры. Так что теперь он в Красной книге.

И хоть я считаю его гигантским кошмаром, будет жаль, если гигантский муравьед исчезнет.

© Диана Удовиченко

[Та ещё Мила]

Корова Ахтыбля

Мою знакомую корову Ахтыблю на самом деле звали прозаично: Майка. Так ее называл хозяин - дед Василий.

Хозяйка - бабка Нюра - называла ее ядовито-аристократично - Бля...на. Добавляла еще много красивых ,хлестких слов - шалава мерзкая, тварь рогатая, скотина конченая и навязаласьнамоюголову.

А все дело было в том, что корова признавала только хозяина. Ну еще местного ветеринара Федора. Остальные человеческие особи для нее не существовали. Вернее, предназначены они были только для полнейшего к ним презрения и искусных каверз.

Бабка к полуденной дойке готовилась как к бойцовскому рингу. Надевала кожаную летную куртку и шлемофон ( специально выпрошенные-купленные у квартиранта летчика).

Обливаясь потом в самый зной , заталкивала во все карманы хлеб с солью, чтобы хоть немного ублажить корову и принУдить ее к спокойной, умиротворенной дойке. Это было непросто. Характер у Бля..ны был отменно сволочной и свободолюбивый.

Если все остальные коровы, завидев хозяек, утробно и радостно мычали, предвкушая солоноватый теплый хлеб и освобождение от тугого набрякшего вымени, то Ахтыбля могла быть раздражена посторонними факторами.

Или дураками-баранами, занявшими всю тень под кустами, или дурами-сотоварками, оказавшимися у нее на пути..

Рога она применяла осознанно и нагло. И аргументом они были весомым. Даже для пастуха Ваньки-брандахлыста. Который и использовал чудное коровье имечко Ахтыбля с хорошим ударом хлыста. Для отрезвления.

Дойку Ахтыбли смотрели все. С неизбывным интересом. Это было местное шоу. Сначала бабка в лётной экипировке прилаживала скамеечку и ведро под выменем. Корова стояла как вкопанная и доброжелательно пережевывала хлеб.

Но стоило бабке присесть и начать влажной марлечкой протирать соски, корова по прямой продвигалась вперед, оставляя бабку со скамейкой как раз у хвоста. Или вбок. Тихо закипавшая гневом бабка Нюра еще вполне миролюбиво призывала корову к послушанию:

- Ну Майка, Маечка... стой, милая.. стой, рродн.. ах, ты бляяяяяяя... да что ж ты выделываешь, с..а такая.. у меня ж и так ноги не гнутся.. А я здесь с тобой прыгаю, как Брюмель какой..


Наконец, первые струи брызжут в подойник. Корова лениво обмахивается хвостом - оводы в полдень особо приставучие.
Бабка теряет бдительность - а зря.. Меткий и увесистый удар хвостом по шлемофону - и тот сползает на глаза, горбом нависая как намордник.

Задушенное - "Ах, ты бля.. с..а конченая" и больное хватание за вымя караются тут же.. Копытом по подойнику..

Молоко лужицей растекается по луговым травам в унисон с длинной гневной тирадой - стоном.. "Ах, ты бля.. тварь коварная, скотина рогомордая.. да зачем я на свет уродилааааааася.. чтоб мерзкая дрянь да мной помыкаааааала..." И т.д..


Этот стон - песня будет повторяться еще раза три - на радость зрителям..

Вечером, когда все порядочные коровы идут по домам, Ахтыбля ждет момента и затаивается где-нибудь за чужим хлевом. Ванька-пастух для приличия сотрясает воздух в адрес твари хитрой, но знает , где ее искать..

Она будет стоять под развесистой старой черемухой - у кладки через речку. И час, и два - до темноты. Ждать деда Василия, который возвращается с местной стройки, уже не просто усталый, а вусмерть усталый..

И Ахтыбля подставляет морду, которую хозяин смачно целует, обдавая вкусным запахом самогона и махорки.

И обпиленный рог, за который он хватается из последних сил, и так они продвигаются неспешно, по пути иногда сбивая крынки на заборах. Потому как их немного пошатывает от взаимной любви... Идиллия..
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1080139045468776&id=100004180715796