Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

Телевизионщики часто используют странный термин «проект»,
словно не зная, что слово «говно»
и говорится и пишется совсем по-другому.

[Та ещё Мила]

О невозможности правильного мытья котов


Посмотрел Интернет. Понял, что прорыва в этой животрепещущей проблеме нет. Наука бессильна. Изобретения хромают на четыре лапы.

Разные диссидентские выкрики типа – а зачем их мыть? – во внимание принять не могу.

По причине необходимости очередной прививки. Там только чистых прививают. Почему-то.

Бабуля сразу пошла в отказ. Категорически. «Я с таким свинообразным котом позориться не намерена!».

Я, конечно, понимаю, что для нормального пенсионера поход в поликлинику невозможен без маникюра, укладки, легкого массажа и обязательной депиляции. И ему, и подшефному.

Но мой личный кот вряд ли согласится на маникюр и массаж. Я его знаю. Он против гламура.

Дед предложил для маскировки завязать ему бант на шею. Тогда не так заметны буду грязные лапы и хвост в колтунах. Отвлечет внимание.

Бабка его тут же обвинила в популизме и очковтирательстве. Вспомнила, что он на свидание бегал с немытой шеей – шарфиком прикрывал.

Пес предложил свои услуги. Он может его( Кота) всего вылизать. Только надо его чем-нибудь вкусным облить. Гуляшем, например. Или фаршем посыпать.

Кот фыркнул и сказал, что и так весь в сосульках зализанных ходит от его нежностей..
А хозяйство подхвостное так вообще уже до зеркального блеска - солнечные зайчики запускает – охотиться на ворон невозможно.

Дед прекратил споры. Твердо сказал – мыть. Начал составлять список необходимого снаряжения. Для меня.

1. Пластырь на морду коту. Чтоб не орал матом.
Тут вмешалась любимая дама и сказала, что надо два комплекта. Еще и для меня. Тоже очень невоздержан бываю, особенно в этой ситуации.

Мы с котом презрительно фыркнули.

2. Деревянные козлы для распяливания котов в ванне. Для удобства помывки. Начинает немедленно чертить схему для столяра.

3. Резиновые жгуты для прикручивания кота к козлам. Пять комплектов. Для лап и шеи.

Тут опять вмешалась любимая женщина и ехидно попросила еще два комплекта. Для нас с дедом. А то мы во время футбола прыгаем как гоблины – дом трясется и крышу сносит. А так – в закрепленном виде – будем тихи и незлобивы.

Мы с дедом презрительно фыркнули.

4. Экипировка для технического персонала – шлемы, очки, комбинезоны, рукавицы до локтя, болотные сапоги.


Не выдержала бабка и пожелала все это оплатить сама – а то с тлей никак нас не заставить бороться. В саду.

Пес с котом обидно хихикали из-под дивана. В общем, я понял, что с такой семьей ни одно серьезное дело реализовано быть не может. Даже и пытаться не буду.

Сплошное непонимание. Поэтому мы гордо покинули их. Кот – за забор. А мы с дедом – за ворота. На угол, где напитки продают.
Не до прививок тут...

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1119237088225638&set=a.306413252841363&type=3&theater

[Та ещё Мила]

днажды Диана увлеклась просмотром третьего сезона "Пастыря", и не спала до 6 утра. Собака Бегемот всю ночь мирно дрых под боком, а в 10 радостно разбудил Диану. Игнорировать физиологические потребности собаки Бегемота Диана не могла, так что встала и, как зомби, поперлась на выгул.
Спросонья Диана напялила ветровку, потому что ей показалось: во Владивостоке наступила осень. Но выйдя на улицу, Диана убедилась: там по-прежнему разгар лета, и люди ходят в футболках. Ей тут же стало жарко.

Собака Бегемот ветровку не напяливал, но ему все равно было жарко по причине черноты и упитанности, и через 10 минут он вытащил язык на плечо. В общем, гуляли собака Бегемот с Дианой медленно и лениво.
- Давай возвращаться? - спросила Диана.
- Давай, - кивнул собака Бегемот, и посетовал: - Никакой жизни: то жара, то дождь.

Они так же медленно побрели назад. Навстречу им, по другой стороне дороги, шла вполне симпатичная, очень полная дама под ручку с мужчиной.
- Смотри, какое платье у дамы красивое, - сказала Диана.
- Я не понимаю, я бульдог, - пожал плечами собака Бегемот.
Еще не поравнявшись с Дианой и собакой Бегемотом, дама вдруг завопила:
- Собака!
- Фобия, видать, - оценила Диана. - Давай я тебя на короткий поводок возьму.
- Может, она факт констатирует, - предположил собака Бегемот. - Я ведь и правда собака.

Они пошли дальше на коротком поводке, а дама стояла на месте и орала:
- Уходите!
Собака Бегемот с Дианой удивились: идти им было некуда, с одной стороны забор, с другой - крутой склон. Поэтому они двигались вперед, навстречу даме.
- Почему вы здесь ходите? - кричала дама, вцепившись в своего спутника.
- А вы почему? - спросила Диана.
- Вы с собакой! - возмущалась дама. - Откуда я знаю, что у нее в голове? Вдруг нападет?

Напасть страдающий от жары собака Бегемот никак не мог, даже если бы внезапно сошел с ума. Их с дамой разделяло три метра дороги, плюс страховал короткий поводок. Диана хотела спать, а в голове крутился трэш из "Пастыря": вампиры, масоны, вуду, кровь и кишки. Она остановилась и мрачно изрекла:
- А вы вот с мужиком ходите. Откуда я знаю, что у него в голове? Может, он грабитель или вообще маньяк? Вон взгляд какой нехороший.
Взгляд у мужика действительно был нехороший. С одной стороны, он сочувствовал подруге жизни, бурно переживавшей трагедию идентификации, с другой - понимал необоснованность ее претензий к собаке Бегемоту.

Дама задохнулась от возмущения:
- Да собаки ваши всю улицу загадили!
Это было неправдой: улицу давно уже каждое утро убирали дворники из дружественных республик. А Диана сама убирала за собакой Бегемотом. Поэтому она решительно помахала перед дамой пакетиком говна:
- Желаете проверить?
- Какая гадость! - возмутилась дама. - Она еще и говно с собой таскает!
- Ну мало ли, кто какое говно с собой таскает, - неопределенно высказалась Диана, и уточнила: - Правда, мужчина?

- Что ты молчишь, Виталик? - взвизгнула дама.
На мужественном лице Виталика было написано, что он действительно готов стать маньяком. Например, грохнуть и жену, и Диану, забрать собаку Бегемота, и тихо удалиться по чисто мужским делам, развлекаясь мирной беседой. Вклиниваться в перепалку двух баб ему явно не хотелось.
- Но вы, женщина, милая, не бойтесь, - добила Диана. - Вам бояться-то совершенно нечего. Вас ни одна собака не сожрет.
- Да откуда вы знаете? - дама уже перешла на ультразвук.
- У собак слабая печень, жирное им нельзя, - ответила Диана.

Виталик изо всех сил пытался увести жену, мягко уговаривая, мол, далеко собака.
- А мужчина у вас хороший, - кивнула Диана. - Воспитанный такой, и экстерьер ладненький. Не мучайте его. Давайте, я его заберу. Обещаю хорошо кормить.
Виталик не выдержал, и силой увел жену.

А собака Бегемот с Дианой пошли дальше.
- Может, зря ты так жестко? - заметил собака Бегемот. - Сама же говорила, все имеют право на фобии. Ты вот саранчу боишься.
- Если она за стеклом, я в истерику не впаду, - ответила Диана. - Так вот ты на коротком поводке - то же самое, что саранча за стеклом.
- Ну ты сравнила, - возмутился собака Бегемот.
- В общем, короче, когда на нас нападают, надо защищаться, - пояснила Диана. - Запомни. Кто тут из нас собака?
Диана Удовиченко
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2192347944347012&id=100007154835395

[Boni]

Еноты

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.
– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.

«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…
«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите».
Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».
Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему.
– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.

– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.
Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…

«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».
Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег.
Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.
Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.
– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.
Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище.
Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами…
Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.
Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…

«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»
То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…
«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».

– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным нае..шимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму.
Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.

– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!
– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.
Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.

– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов.
– Ночью?
– От меня и ночью примут.
В приюте от исчадия вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Ни..уя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.
Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.
Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.

«Это молодые еноты…» – начиналась записка…

© А. Болдырев

[Пуша-мама]

прям захотелось немедленно ЭТО экранизировать

[Boni]

Сегодня обедал с коллегой, который только что приехал из штатов. Его дальний родственник работает в Сан-Франциско в полиции, и он рассказал крайне смешную историю про тенденцию связанною с айфонами и новыми смартфонами.

Дальше от его лица:

Раньше когда мы ловили скажем наркоторговцев, то мы пытались взламывать запертые телефоны, чтобы выйти на сообщников или если это наёмник - то заказчиков. Это всегда было тяжело и стоило кучу денег даже если пароль был простой. Добровольно его не говорил не один преступник и нам приходилось отслеживать звонки через операторов, что тот ещё геммор или хакать весь телефон.

Однако после айфонов с отпечатками пальцев дело стало легче, потому что многие преступники сохраняли свои отпечатки для открытия телефона и после максимум 20 попыток телефон был открыт. Мы просто тупо пробовали все пальцы на руках и ногах. Это многие просекли и случалось, что они специально ранили нужные пальцы при задержании, что бы мы не смогли открыть телефон и тратили время на взлом.

Но после FaceID дела пошли вообще легко. Просто берёшь задержанного и направляешь на него телефон, который тут же открывается. Так вот неделю назад мы задержали одного крутого, но глупого диллера, и он чтобы мы не смогли открыть его айфон х - вмазался рожей об стол в участке. Нос разбил и пару зубов выплюнул... Однако айфон всё равно его "узнал", и он спалил всех своих подельников сам того не желая: -)

Спасибо технологиям: -)

[Марина Шапранова]

Ну прелесть же, не могу не поделиться:

Ожил. Буду к чаю.
Приготовьте торт.
Всех люблю. Скучаю.
Лорд Волан-де-Морт.

[Н-АТАКА]

Чудища

Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал что ее мама сахалинская кореянка.
В свое время бежали в Россию с тогда еще единой Кореи от японских оккупантов.

Далее с рассказа мамы.
Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу.
Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса
вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые,
волосы желтые и огромные длинные носы!

Я сильно испугалась и долго плакала. А папа почему то поднял руки и обрадовался.
Это были русские солдаты.

Примерно так на первый взгляд выглядит для азиатского ребенка европейская внешность. :)

[Boni]

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

[Н-АТАКА]

А кого-то бабайками пугали)))



(С)

В детстве каждый выходной мы приезжали в деревню и бабушка часто пугала меня киргизами: в
от не будешь спать, придут киргизы и тебя заберут!

Представьте мое лицо, когда я будучи постарше осознала, что они существуют...

[Boni]

Девушка, 23 года, работаю продавцом в зоомагазине. Сегодня один клиент-мужчина сделал самый запоминающийся в моей жизни, так сказать, комплимент. Дальше цитата: "Вот смотрю на тебя и вспомнил свою собаку". Кажется, это дно…

[LinDA]

Дело было в 70-х годах. Мою маму, тогда еще студентку, на свидание пригласил студент-уругваец. Если кто не знает, в советские времена иностранцы воспринимались почти как принцы. Мама моя волновалась жутко, поэтому во время встречи помалкивала и кивала, приговаривая «да уж». Иностранец сначала очень бойко разговаривал, а к концу свидания совсем сник и выглядел очень расстроенным. В дальнейшем не здоровался даже. Через какое-то время случайно выяснилось: еще на свидании он начал подозревать, что, хитро прищурившись, моя мама говорила что-то типа «да, змей». Дома перепроверил в словаре — и точно!

[Teddy]

Врач-сексопатолог клиентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

[Отоми]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри, какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

[Boni]

Про бабку Ёжку 


        Старая сказка на новый лад

Как-то  друг  Кощей  Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски,  пилинги , массаж…Только ей всё мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз- ресниц немного,
Заменили  на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице -  ни одной морщины!
Бабку Ёжку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жильё в живописном месте,
Золотишко  и своё транспортное средство.
Сексуальна,  хороша  и  умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец  Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришёл  в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…

Светлана Лисиенкова