Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом,
но мы должны продолжать работать
над количеством мест,
где людям запрещено разговаривать.

[Та ещё Мила]

Врачебно-дизайнерское

Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм на праздник, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца. Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.

Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить), муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! А хирурги - мужики очень смекалистые! Они поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Сын спал, а муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... тоже спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка. Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

© Наталия Яремчук

[Та ещё Мила]

Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка за курицей идти надо прям по-любому. Все люди, как дураки, в резиновых сапогах и в куртках с капюшоном - а я вот наперекор всем, не такая! Я летняя, нежная, мятная, воздушная, красивая и с курицей Петелинка! Люди смотрели на меня с завистью. Кто-то улыбался приветливо. Женщины качали головами. Мужики провожали взглядами. И плевать сразу на погоду, на ливень этот, на всё! Ибо я принесла в Пятёрочку Лето и Радость! Целый день потом настроение было прекрасное.
Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лёшу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась????
Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!
И он ещё страннее смотрит и уточняет: Каким людям?
Я уже прям беситься начинаю. Таким, - говорю, - всем! В Пятёрочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались!
Вижу: Лёша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятёрочке??? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались??
Ну не все-все прям, - говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались.
Ещё бы, - говорит Лёша. - Потому что это, Лида, НЕ САРАФАНЧИК!!! ЭТО НОЧНУШКА!!!!!!!!!!
И я такая: да что б ты понимал-то в сарафанчиках!! Это просто модель такая! Воздушная! В рюшечках! Летняя! И даже не прозрачная! Я вон без трусов в нём ходила даже, и ничего!
Лёша позеленел и молча повернул меня спиной к зеркалу. А там....
Бля. И сразу мне стало понятно: почему в Пятёрочке бабы головами качали, а мужики радовались.
Это он спереди непрозрачный и всё нормально и красиво, а сзади там жопа. Прям настоящая, голая, но хоть без целлюлита - не так стыдно-то. А если чуть вперёд наклониться - как я днём в Пятёрочке, над холодильником с курицами - так вообще всё ещё лучше сразу.
Не, ну, конечно, это не ночнушка. Но и с сарафанчиком меня обманули. Это пляжное платье походу. Чтоб на пляже поверх купальника надевать. С...ки!!! Почему тогда на ценнике было русскими буквами написано "Сарафан летний жен."?!
В общем, теперь сижу и думаю: мне в Пятёрочку лучше больше никогда уже не ходить, или, наоборот - я теперь там местная достопримечательность, и грузчики из Пятёрочки теперь будут зазывать грузчиков из соседнего Дикси к ним в гости зайти, на голую бабу с курицей посмотреть?
Прям неудобненько-то как вышло всё. Однако, здравствуйте.
Лидия Раевская

[Н-АТАКА]

Раньше, в детстве, я картавил. Я и теперь картавлю... Но раньше я картавил тоже. Вообще,
считаю, что в нашем обществе существует дискриминация картавых, само словосочетание
дискриминация картавых, уже дискриминация картавых. Например, если человек с каким-то
физическим недостатком выходит на сцену со своей стэндап комедией, то ему респект и
уважение, если же он не выговаривает р, то всё, любой имеет право над ним поиздеваться,
глупый рэпер напишет издевательский панч, какой - нибудь ушлёпок крикнет из зала :
- Урод!
А что картавый? Он даже ответить не может. Что он скажет? Сам удод? Уход? У'од?

Ну да ладно, поплакался и будет.

Собственно, история.

Лет в то замечательное время мне было 5 и по поводу какого-то чудесного праздника
в нашем детском садике шла полным ходом подготовка к утреннику. То ли воспитатели
не верили в мой артистический талант, то ли просто обо мне забыли, но роли я не получил.
Вечером, когда одна из тружениц дошкольного образования сообщила моим родителям
о предстоящем мероприятии, то моя мама задала ей вполне логичный вопрос:

- А мы как?

Воспитательница проартикулировав что-то вроде,  Па - Ля-а-а... куда - то сходила
принесла маску поросёнка и бумажку с моим "текстом" :

- Вот, репетируйте!

И я репетировал, честно, долго, много, текст был, без всякой иронии, наисложнейший:

- Хрю, хрю.

Серьёзно, весь текст, Хрю, сука, Хрю! Я же говорю - дискриминация картавых. Я что
только не делал, часами повторял это заклинание, но ничего, кроме разнообразнейшего
хью, хью не выходило. Нет таких букв в кириллице, какие получались у меня звуки,
но это было ни разу не хрю, хрю. Во время самого праздника я очень старался произнести
доверенные мне слова максимально эффектно, надо сказать получилось, в самый
ответственный момент я крикнул звонким детским голосом:

- Х%й! Х%й!

Все как-то притихли, я снял маску посмотрел на них, на всех в задумчивости... 
Мальчик стоявший рядом, видимо, понял, что меня ему не превзойти и несмело, негромко сказал:

- Гав, гав.

Вслед за ним девочка:

- Мяу, мяу.

Кто-то дальше:

- Бе - бе - бе.

И праздник пошёл своим чередом. Вечером дома мне вломили вполне себе
политкоректных "люлей", ибо предполагалось, что я не знаю этого слова.
Но после этого случая все доморощенные логопеды от меня отстали.
И я так и остался картавым.

[Н-АТАКА]

[Н-АТАКА]

зал плакал.

Мне вспомнился рассказ, как Иосиф Сталин принес благую весть Марии в рождественском спектакле

счаз поищу

[Н-АТАКА]

''Willkommen, Genossin Mary. In Menya gute Nachricht fur Sie. Bald werden Sie geboren werden Erbauer des Kommunismus''

[Мышка Муся]

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

(с)Эйлин о-Коннор

[Н-АТАКА]

Тема утренников вечна)

[Н-АТАКА]

Панголин: Бесконечный язык и зубы в желудке

Когда у владыки Медоеда закончилась плоть для лепки животных, то в дело пошли шишки. Да, те самые шишки. Еловые. Так, товарищ панголин был создан совсем не таким как все, но от этого он получился даже лучше, чем мог бы быть.



В полнолуние еловые шишки оживают и превращаются в панголинов


Панголин — древнее животное, не такое конечно, как волга твоего деда, но тоже прилично (первые находки датируются периодом 70 млн лет назад). Живет он на территориях Южной Африки и Юго-Восточной Азии.

Длина тела 30-88 см, а вес у разных видов варьируется от 4.5 кг до 27 кг.
Имеет огромные когти для разорения муравейников и термитников.


Перед вами все ныне существующие виды панголинов


Видит зверь плоховато, да ему не очень-то и нужно.
Ведёт ночной образ жизни, а днём домоседничает в кронах деревьев, дуплах или норах. Двигаются лениво, как студент на парах. Передвигается 2 способами: на двух лапах, поддерживая себя хвостом, или как твои друзья утром в воскресенье — на всех лапах, но на кулаках, ибо, во-первых кулаки жесткие, а во-вторых не портится изумительный маникюр.


Этот бронированный танк хранит еще много секретов. Прямо внутри себя!


По сути, панголин — это очень вкаченный муравьед, во всяком случае, он так же гадзиллит муравейники и термитники, но у него есть свои фишки, которые и не снились его шерстяному братцу.

Первое, конечно же, броня. Выглядит это всё дело мощно, ведь твердые пластинки так плотно прилегают друг к другу, что термиты просто не могут залезть под ними и покусать нашего гостя. А брюхо, морда и внутренняя поверхность ног обрамлены толстенной кожей, что также дает полный игнор к укусам насекомых.


Типичная шишка из Чернобыля


Второе — это его язык. Он проходит почти через всё его тело, а огромные мышцы, что приводят эту машину судного дня в действие, находятся у него по всей длине тела, заканчиваясь только у попы. Помимо того, что язык липкий, этот сорокасантиметровый прибор на запах отчего-то очень сладкий, и когда панголин приходит колбасить термитов, они сами бегут к этой клейкой ленте, что несет смерть. А когда наш зверек вдоволь натрескался, он залепляет основной вход в термитник своими слюнями и уходит до завтра. Потом приходит на то самое место и доедает оставшихся в живых.


Просто нереально милейшее создание!



Змея? Огромный червь? Нет! Это язык панголина!


Третье — у него зубы в желудке, ЧЁРТОВЫ ЗУБЫ В ЧЁРТОВОМ ЖЕЛУДКЕ!
Во рту зубов нет, поэтому панголин не заморачивается и кушает термитов вместе с их домом, а мелкие камешки способствуют пережёвыванию. А в желудке находятся твердые ороговевшие платины, что исполняют роль зубов.

И есть у него ещё охотничий прикол. Он может тупо сесть жопкой на муравейник и открыть чешуйки, а муравьи залазят под них, думая что идут в атаку, но попутно своей кислотой уничтожая всяких паразитов, которые пришли пожить на панголине. Ну и панголин закрывает чешуйки, а муравьи остаются умирать под ними. Вот такое вот ходячее кладбище для насекомых.


Завидуйте, мужики


Теперь рассмотрим их размножение. Живут эти ребята по одиночке, поэтому спариваются раз в год. Кстати, из-за панциря зверям приходится использовать миссионерскую позу. После интимных занятий панголин-девушка ходит брюхатой 120-150 дней. Африканские виды приносят одного детёныша, азиатские — от одного до трех (как и все азиаты). Новорождённые личинусы рождаются хорошо развитыми, но чешуйки у них мягкие и затвердевают только через несколько дней. Детеныш кушает сам уже через месяц.



Пошел с мамкой за макаронами


К сожалению, эта животинка на грани вымирания. Но весь прикол в том, что из обычных хищников с ним не может справится почти никто. Догнать панголина это очень просто (он передвигается на двух лапах 5 км в час максимум), но большая проблема его вскрыть, ведь это камнеобразный колобок. Только леопард или лев могут похвастаться навыками по вскрытию панголинов. Но даже тут для котиков припасён прикол. Если панголина удаётся вскрыть, то он выпускает в кису вонючую смесь, что сразу же отгоняет врага.


Кроме шуток, эта дама выглядит очень даже эстетично


Так почему же животинище вымирает? Ответ прост — виноват «совершенный» хищник — люди. Человеки решили, что броня панголина целебна и лечит чуть ли не от спидорака. Ну, и на мясо его тоже пускают, а так же приписывают его коже магические свойства. Ко всему прочему, традиционные военные костюмы индусов делаются из чешуи этого животного.


А теперь дружно говорим панголину спасибо за то, что он есть!


С вами была Книга животных.

Берегите зверей, и они отплатят вам взаимностью!

[Малинушка]

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись серьёзно! 

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
 
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти"

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА! не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[fortunella]

[Н-АТАКА]

олег уходит от оксаны
оксана бьёт его веслом
и приговаривает плача
не уходи не уходи

[Н-АТАКА]

Скажи мне технарь, что я не разбираюсь
в квантовой физике или двигателе внутреннего сгорания,
и я соглашусь.
Но не приведи меня бог сказать технарю,
что он не разбирается в поэзии, драматургии и театре,
например, в маршевой ритмике анапеста или биомеханике Мейерхольда...



в тему топа))

[Малинушка]