Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Наше путешествие в Кисловодск

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

Шахматы




На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам.

В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.

В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5",
поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".

[Boni]

С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом кошка попросила жрать и я проснулся.

[Та ещё Мила]

"В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера..."

"От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл."

[Boni]

[Kellamere]

Нашла забавное стихотворение про рукодельниц :)

Муж ворчит: «вот снова хлам
Раскидала ты повсюду -
Так, что в доме не вздохнуть!»,
Говорю — «не будь занудой,
Потерпи уж как-нибудь…
Я так — самовыражаюсь
И со стрессами борюсь:
Слава Богу — не кусаюсь
(а могла бы!) — это плюс
всех моих потуг в искусстве!
В общем, милый, не ропщи»
Согласился муж и с грустью
Стал варить на ужин щи…

[Kellamere]

[Та ещё Мила]

Ребенок, 10 класс, написала сегодня текст про котика и мальчика, в котором время от времени в качестве синонима слова "котик" использовала слово "сутенер". На вопрос WTF ответила, что ей нужны были синонимы и она погуглила. Гугл честно выдал про "сутенер, он же кот" (так реально называли сутенеров, кажется в дореволюционной России, вдруг кто не знает). Девочка, к слову, сначала даже задумалась, а потом решила, что логика есть - коты же гадят везде и вообще так себе звери, а сутенеры - так себе люди. В итоге с реальными значениями мы разобрались, но текст, конечно, много потерял. Особенно последняя сцена, где мальчик склоняется над своим сутенером, которого только только спасли ветеринары, и клянется больше никогда не кормить его рыбой с костями.
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1699228180223636&id=100004094101888

[Brioshka]

Между летом и зимой
Все впадает в сон:
Засыхает зверобой,
Опадает клен.
Дуб морозцем опален,
Спать сурки идут.
Люди этот самый сон
Осенью зовут.
Да,
Сентябрь,
Октябрь,
Ноябрь-
Настоящий сон.
В первых буквах этих слов
Зашифрован он.

Георгий Граубин

[Kellamere]

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

[Та ещё Мила]

Заполняя классный журнал, мама спросила сестру Женю, какой это день - 24 января. Та сходила к компу, вернулась и, сияя, сообщила: 24 января - всемирный день эскимо.

* * *

Говорила с мамой по телефону.
- Передавай привет. Большой, - сказал Макс, который в это время измерял рулеткой шкаф. Развел руки в стороны и уточнил, - Сто сорок сантиметров.

* * *

Сидела в очереди к ветеринару. Пришла веселая шумная женщина забрать кошку после операции.
- Рекомендации простые - не ронять, не простужать, - говорила ветеринар.
- Не ронять... То есть, сразу не выбрасывать, да? - сказала женщина.
Заполняя документы, ветеринар спросила:
- Так, это кто у нас?
- Кошка.
- Это понятно. А зовут как?
- Кошка. У нас их четверо: Кот, Кошка, Серый и Белый.
- Странно, что у вас еще нет гусей, - пробормотала ветеринар.

Другая женщина на вопрос, как зовут кота, ответила:
- Гоша. Знаете, долго думали - и вот такое имя выбрали.
(Может, и те долго думали перед тем, как выбрать имена Кот, Кошка, Серый и Белый.)

* * *

На излете зимы у нас гостил Дима, брат Макса. В одно сумрачное утро вырубили электричество, и от безысходности мы все разбрелись дремать. Просыпаемся - лампочка горит, а с дивана в соседней комнате Дима важничает:
- Конечно, как я свет вам вернул - так вы и повскакивали.
- Ой, спасибо! А как ты его починил?
- Подождал.

* * *

Таксист раздражался в ответ на бесстрастный голос навигатора:
- Вот без тебя бы не разобрался, где повернуть!
- Сам знаю! Я в своем родном районе!
- Я, по-твоему, совсем дурак?
В конце пути я спросила, почему он не выключит голосовые инструкции.
- Да не знаю как! - рявкнул водитель.

* * *

В фильме "Фантастические твари" белокурая героиня томно восклицает:
- Ах! Ваш дедушка держал голубей!
- А мой - пускал, - с тем же придыханием продолжил Макс.

* * *

Максовому племяшу, тоже Максу, четыре года. Светлоголовый, добросердечный, помешан на электроприборах и проводах. В его арсенале есть полезные фразы для похода в гости - мотайте на ус:
- Можно я это посмотрю? Только мне насовсем.
- Можно я возьму роутер? Он же вам не нужен.
- Я заберу этот тестер. Он мне нравится больше, чем тебе.
Как-то застеснялся и попросил свою маму озвучить просьбу, которую сейчас нашепчет ей на ушко.
- Максик спрашивает, не хотите ли вы подарить ему удлинитель, что лежит у вас в спальне.
- Нет! - запротестовал племяш и шепотом внес правки.
- Максик говорит, слово "хотите" было лишним.

* * *

Собирала рюкзак, взрываясь от счастья: бабуле восемьдесят семь, а я везу ей ярко-красную помаду и четыре тома Анжелики. Помаду выбирала вырви-глаз, самый громкий цвет в магазе.
А бабуля, открыв подарок, сказала:
- Оттенок, конечно, спокойный, но к некоторым моим одеяниям подойдет.
https://antrum.livejournal.com/365293.html

[Та ещё Мила]

Брат пригласил девушку на секс. Позвонил поделиться этой драматической эпопеей. Я рыдаю.

Говорит, повстречал красотку. Общались, переписывались, сводились в кино, решили, что пора бы и раздеться. Для первого раза снял шикарные апартаменты, чтобы угодить: двухметровая кровать с вензелями, люстры из муранского стекла, подсветка, безразмерный санузел, подогревы, роскошества. В общем, полный фарш. Все спланировал. Позвал.

Девушка работает официанткой, поэтому обещалась приехать к полночи. Брат решил прибыть в квартиру заранее – подготовиться, на ложе поваляться, телек пощелкать. Захотел принять душ, чтобы встречать малую отполированным и душистым. Говорит, захожу в ванную, а там джакузи с тридцатью вариантами подачи воды. Струи бьют слева, справа, с запада на север, сбоку, снизу, в разных скоростях. Пока нашел функцию «просто чтобы водичка лилась» употел.

Из-за долгого неиспользования кранов, вода из труб сначала вытекала рыжего, ржавого цвета, но потом стекла и брат спокойненько помылся. Вышел, вытерся и увидел, что жижа не уходит. Стоит мутная и пенистая, ровно полджакузи желтой воды. Будто нассали. Начал вытягивать отмычку слива, а она вросла намертво. Всосалась и никуда деваться не желает.

Моделирует ситуацию. Приезжает звезда на секс, уставшая после работы, говорит: «Я в душик и к тебе», заходит и видит, что в ванну кто-то отлил и даже не слил. Объяснения в стиле «Ты не думай! Я туда не ссал, клянусь, это все технические поломки» звучат неубедительно. Не возбуждающе. Моча, как правило, нивелирует даже самые пышные хоромы и харизму даже самого маскулинного самца. Что делать? Решать вопрос. Все-то уплочено.

Включил смекалку, решил ножичком подковырнуть железную пломбу. Фиг. Не работает. Но образовавшуюся ссанину же нужно извлекать! Принял волевое решение черпать. Пошел искать кастрюльку. Фарфоровые вазы в квартире есть, тапки пушистые – есть, пальмы волосатые – есть, кастрюли – нет. Есть маленькая суповая миска. Но мужик есть мужик. Он отважен и неустрашим в своих намерениях, поэтому если надо черпать пиалой 20 литров муляки ради женщины, значит будет.

Выгребал воду в унитаз час, по ощущениям – годы. На настроение легкого волнения перед первым сексом наслоился физический труд и абсурдность ситуации. Ну представьте: голый двухметровый мужик стоит в ванной шикарной квартиры и черпает супницей ссаную водичку. Но справился.

Отложил посуду. Оглядел джакузи, вытер испарину со лба. Утвердился в себе. Философски помолчал. Возгордился. И подумал: «Я герой. Она меня не достойна». И отменив встречу, лег спать.

Семья сраных аристократов.
Нас для роскоши растили.

Евгения Плихина

[Та ещё Мила]

Даже если у вас есть змея и кот.. мышей иногда приходится ловить вручную.

Змеи, как известно, питаются грызунами.
Грызуны, как известно, на втором этаже городской многоэтажки в норме не водятся. Поэтому добывать их приходится у крысоторговцев, приносить домой в красивой коробочке и вручать змее ?з?а?в?т?р?а?к? ?в? ?п?о?с?т?е?л?ь? обед в террариум.
Однажды в этом алгоритме произошёл сбой. Укупленный крысь тяпнул дорогогомужа за палец, сбежал-только хвостиком махнул и упартизанил через всю квартиру на кухню. Кот? Ах да, кот. Не спрашивайте. Ловить крыс ниже его достоинства, глупые вы люди.
Кухня у нас шикарная с точки зрения крыся: встроенная, места под мебелями много, достать - хрен подкопаешься, только всё по досочке разбирать. Не, выпустить змия туда можно было бы, но это превращало задачу из "поймай крысу" в "поймай потом змею", а пресмыкающееся мне всё-таки дорого, в отличие от. На мышеловки же грызун плевал с великолепным презрением, вальяжно прогуливаясь туда-сюда вокруг щели, ведущей за шкаф. Но был один нюанс.
Взрослую крысу наш ползучий гад не осилит тупо по габаритам, поэтому кормовые объекты обычно - крысы-подростки. Этот тоже был пОдросток, вот на наших харчах и подрастал потихоньку. Кушал гад хорошо, и в один прекрасный (для меня) день случилось страшное: крысья жопа перестала пролезать в заветную щель. Как всегда, на глазах не особо изумлённой публики, животное с трудом выползло на променад вдоль плиты, было шугнуто, метнулось обратно.. И застряло в своей калитке, сверкая яйтсами. Капитально так застряло: я успела найти перчатку, надеть и вернуться на кухню, а жопа так и торчала.
Уловленый денёк посидел в банке, после чего был торжественно выпущен в помойку.
Хэппи-энд.

Галина Масюкова

[Boni]

КОГДА-НИБУДЬ

Когда-нибудь я обязательно приду такая домой, наберу красивую ванну с пеной, зажгу свечи, удачно в ней расположусь, оформив лицо в полезную грязевую маску. Потом безупречной Венерою с чрезвычайно узкими порами на щеках и носом без единой чёрной точки выйду из неё, облачусь в белоснежный халат и пушистые тапочки и осяду в кресле, под глазами у меня уже патчи, а из колонок льётся Брамс. Потом ужин: три листика салата и кусочек манго, а кот Степан чинно сидит на подоконнике, сложив изящно лапки, и молчит, а не воет раненой белугой, мчась по квартире, задрав хвост. Когда-нибудь я обязательно лягу спать ровно в двадцать два ноль-ноль, небрежно отогнув кончик одеяла, и моментально, моментально, бл.дь, засну. А утром распахну глаза навстречу солнышку и, напевая вместе с птичками, приготовлю на завтрак овсянку и смузи.

Об этом мечтаю я, пожирая селёдку под шубой и капая майонезом на треники...
(с) Ирина Елисеева

[Нейра]

КОГДА-НИБУДЬ

Когда-нибудь я обязательно приду такая домой, наберу красивую ванну с пеной, зажгу свечи, удачно в ней расположусь, оформив лицо в полезную грязевую маску. Потом безупречной Венерою с чрезвычайно узкими порами на щеках и носом без единой чёрной точки выйду из неё, облачусь в белоснежный халат и пушистые тапочки и осяду в кресле, под глазами у меня уже патчи, а из колонок льётся Брамс. Потом ужин: три листика салата и кусочек манго, а кот Степан чинно сидит на подоконнике, сложив изящно лапки, и молчит, а не воет раненой белугой, мчась по квартире, задрав хвост. Когда-нибудь я обязательно лягу спать ровно в двадцать два ноль-ноль, небрежно отогнув кончик одеяла, и моментально, моментально, бл.дь, засну. А утром распахну глаза навстречу солнышку и, напевая вместе с птичками, приготовлю на завтрак овсянку и смузи.

Об этом мечтаю я, пожирая селёдку под шубой и капая майонезом на треники...
(с) Ирина Елисеева

Пусть сделает это все завтра. В чем проблема?

[Н-АТАКА]

Генетический код

В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.

Так же, не владеющий языком детёныш, всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.

Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!»
Он не мог! Книжка стояла на верхней полке!

Не… ну мог, конечно… но у него алиби! Он же в этот момент башку кукле отрывал и в грузовичок грузил. Башка большая, грузовичок маленький. Поэтому крайний ребёнок пыхтел как миниатюрный паровой котёл. В итоге, презрел законы физики и впихнул невпихуемое!

А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно – нанес урон народному хозяйству. И точно – тащит в руке кусок пластика. Умудрился руками, безо всякого инструмента, разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама – женщина мягкая, и стабильно внука отмазывает.
 
Сообщив мне, что я:
а) бессердечный монстр;
в) был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.

На моё возмущение «С чего это я был хуже?», прокричала: «Вспомни ковёр!»

И я вспомнил…

Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили.

Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.

Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, проигнорировав гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета в аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…

После 56-ти панических попыток его как-то отмыть, я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед пиздюлями творят чудеса! Если нельзя отмыть – надо состричь! И состриг.

Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла и заместо неё теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошёл в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья… Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет!

Такая была теория…

Честно вам скажу, это было самое ацкое занятие в моей жизни… Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! 4 часа, вычеркнутых из жизни. 3 пачки станков «Жилет». И проэпилированный ковёр...

Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен – вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас…

Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие… Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковёр…


– Эй! Давид! Сынок! Иди сюда! Пойдём, доломаем выключатель вместе!

(С)Сос Плиев