Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Трёп

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Boni]

B дeтcтвe мaмa paбoтaлa cyтки чepeз тpoe и, yxoдя, ocтaвлялa пaпe зaпиcкy, мoл, чтo пo дoмy cдeлaть. Обычнo этo oгpaничивaлocь cнятиeм выcoxшeгo бeлья. Нo oднaжды пaпa нaшeл зaпиcкy cлeдyющeгo coдepжaния: "cнять тpycы, paзмopoзить xoлoдильник". Он нe пoлeнилcя пoзвoнить и пoинтepecoвaтьcя, пoчeмy нeльзя paзмopoзить eгo в тpycax.

Пocлe этoгo зaпиcки cтaли бoлee кoнкpeтизиpoвaнными.

[Boni]

У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнyшке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.

До ужина сплошная смypдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пpeжевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось.

Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лeктop начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого, что тёплый семейный вечер — очень широкое понятие.

Слава Сэ

[ЮМА]

Я ехала недовно по Нагибина, и на светофоре билборд, а на нем наполовину заклинило рекламу

И в левой части получился Галыгин, в обнимку с пингвином, и внизу надпись "сейчас начнется жара" (примерно так)

А в правой части реклама или таблеток, или клиники (не видно точно) но лозунг на тему
Вернём потенцию!!!

 

[Н-АТАКА]

- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки...

[Н-АТАКА]

(С)

Коллега рассказал. Раннее утро, жена с мужем на работе. Теща, влекомая любопытством и заботой о молодой семье, отрывает дверь своим ключом, ставит в холодильник вкусняшки, купленные в ближайшем супермаркете и удаляется.

Через пару часов после ночной смены приходит муж, голодный и уставший. Видит вкусняшки, съедает все подчистую и ложится спать.

Ближе к вечеру топает в супермаркет и покупает тоже самое в том же количестве.

Вечером приходит жена, умиляется содержимому холодильника и бежит звонить маме с рассказом о том  какой у нее муж заботливый.

Теща: вообще то это я купила
Муж: да это так, но я все слопал и купил заново.
Жена: ты меня не любишь, если бы не мама хрен бы жопу оторвал. А я то думала...

В общем все разосрались. Немного остыв...отобрали у тещи ключи, нехрен приходить без предупреждения, сколько раз уже просили. Мораль истории каждый выберет сам.

[Семь слоников]

- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки...

Комментарий одеяла:
- чёт тревожно...того и гляди, распотрошат...

[Boni]

И вот наступает тот день когда, глядя на себя в зеркало в исподнем, понимаешь, что уже таки не шешнадцать, когда спереди нависает над трусами, а сзади свисает из-под трусов. И как-бы ты ни пыжилась и ни изматывала своё, начинающее активно уставать, тело, ничего не поможет. Скальпель отметаешь сразу и навсегда, зато чудесно примеряешь на себя фразу: " кому не нравится - пусть не смотрит!" и грамотно упаковываешь себя в одежду. А если спрятано, значит вроде как и нет. И с чувством собственной уговоренности себя самой собой, гордо шагаешь по новому для себя этапу жизни - зрелость... хотя какая, в сползшую жопу, зрелость, если в голове по прежнему ШЕШНАДЦАТЬ  !

[Жизель]

https://tabor-kids.ru 

[kiruyha]

прочитала две страницы 
на работе решили что у меня резко начался сильный кашель :))
решила остальное дочитать дома, а то уволят нафиг

[Boni]

Наша Оля Liola пишет. Я почитатель ее профиля в инсте
Одно меня волнует в текущей политической расстановке сил на мировой арене: начерта во все соцсети добавили видеозвонки, а? Нам что, было мало анимированных картинок из «Одноклассников», школьных чатов и пятничных собраний каратиста?

Пожилых леди навроде меня эти сатанинские новшества приводят к несварению бизнес-ланча и тремору конечностей. Через это пришлось отказаться от давнишней привычки хождения в уборную с бабкафоном. Ибо вроде как в чате ведешь солидную беседу, потом куда-то ткнешь сослепу – здрасьте! Уже присутствуешь на видеоконференции из туалета с Петропавловском-Камчатским

Твой светлый образ в исподнем является во весь восьмидюймовый экран и тут же - радостная надпись, мол, уважаемый абонент, ожидаем ответа, не ссыте! А как не ссать, если ты как раз. Если не чего покруче. Яростно жмешь на крестик в углу, покудова твои аппетитные формы не вывалились в аппарате визави, с которым минуту назад интеллигентно обсуждали особенности международного торгового оборота на АлиЭкспрессе.

Экран огорченно мигает и уменьшает картину позора вдвое, с негодованием сообщив, что собеседнику может быть плохо видно. Плохо видно, ёпта! Ну пусть сделает скрин и приблизит! Потом загорается зелёная плашка сверху и одобрительно мигает, мол, не волнуйтесь, видеоконференцсвязь не прервалась, просто вы теперь себя не видите, но собеседник в курсе про синие трусы размером с небольшое государство.

И главное. В реальной жизни как не силюсь, не могу понять, где эта кнопка для связи с космосом? Омск, Калуга, Пермь и все-все, кто за последнюю неделю успел разглядеть потолок редакционного туалета, не серчайте на старушку. С кем не бывает

Или только со мной?

[Н-АТАКА]

Из обсуждения фитнес-клубов


xxx:
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

[Та ещё Мила]

РОМАНТИКИ И ПРОЧАЯ НЕЧИСТЬ

Девятиэтажка, в которой я жила, стоит в парковой зоне, у самой кромки леса и сбоку от неё есть короткий, бетонный съезд, ведущий прямо к речке. Когда-то в 90-х местный пляж славился ещё тем, что вечером и ночью туда частенько приезжали на машинах "братки", по важным государственным делам.

Время часов одиннадцать. Мы с подружкой сидим на лавочке у подъезда и изнемогаем от духоты и липкости горячего ночного воздуха.
Нам по шестнадцать, всё тело ломит от неясных томлений. В голове одна романтика.
Всё произошло как-то быстро. Внезапно наступила кромешная тьма, налетел мощный ветер, над головой сверкнула молния, небо загрохотало, в общем всё, как положено и в тоже мгновение на нас обрушилась лавина дождя. Захваченные вихрем динамической живой силы и ощущением какого-то особого счастья, мы тут же посчитали отличным решением рвануть на речку, купаться в грозу. Взявшись за руки, ничего не видя перед собой, мы сбежали по "бетонке", сорвали с себя всю одежду и с разбегу прыгнули в воду. Это были невероятные ощущения. Первобытные, чувственные, дикие. Исчезло всё наносное, ненужное.
Дождь лупил с такой силой, что невозможно было различить, где река, а где небо. Бурлящие потоки, вперемешку с хлестающими тонкими плетьми, заставляли реагировать всё тело. Мы захлёбывались смесью воды и воздуха, восторженно взвизгивали, подставляли лица, тянули руки к небу и каждой клеточкой впитывали эту энергию. Гроза вокруг нас окончательно взбесилась. Всё грохочет, трещит, молнии колотят одна за другой, дико воет ветер. Ритм света и тьмы вводили в транс, казалось, что деревья окружили кольцом, стонут, гнутся и исполняют какой-то ритуальный танец.
Это было сумашествие....

И тут мы заметили приближающийся свет фар....

Машина остановилась в нескольких метрах от берега. Было видно, что она вся забита мужчинами. Мы притихли. На поверхности остались глаза и носы. Из старой иномарки доносились музыка и гогот, мелькали огоньки сигарет.

Прошел примерно час. У нас стало сводить ноги. Задубели так, что безостановочно клацали зубами и близки были к потере сознания. Рассудили, что тусовка может продлиться до рассвета, так что деваться некуда и надо выходить...
Природа по прежнему бушует.

Я представляю, как это выглядело...

Они уже час, как там стоят. Полнейший мрак. Повсюду жуткий гул, ливень стеной и тут!!! В свете молний (да ещё в окружение мини-смерчей из капель и мелких листьев) из воды торжественно-медленно начинают появляться две белые, худые фигуры с прилипшими волосами до пояса.
Это было очень эффектно))

Я никогда в жизни больше не слышала, чтобы мужчины так визжали! Тени в салоне заметались, послышался мат, крики ужаса, от паники шофер так давил на газ, что машина тоже визжала вместе со всеми и колеса прокручивались на мокрой траве. Наконец тронувшись, они зигзагами унеслись наверх с дикой скоростью.
Мы с трудом нашли в темноте одежду и побежали домой сохнуть и греться.

Тремя днями позже, мы, всё с той же подружкой, шли на речку позагорать и поплавать. В ситцевых сарафанчиках, вооружившись огромным, надувным, жёлтым лебедем, книжками, банкой воды с разведённым смородиновым вареньем и клетчатыми, толстыми пледами, мы уже начали спускаться по дорожке, когда нас окликнули ребята со двора.

- Вы куда? Охренели!!? Не слышали какая там херь завелась!!!? Лютый, Пончик, скажите им!

Далее нам поведали жуткую историю. Оказалось, что весь город боится ходить в лес из-за "летающих утопленниц". И вполне авторитетные люди бьют себя в грудь и клянутся, что еле спаслись от двух ундин, которые, якобы, вылезли из воды в полночь и набросились на уважаемых людей. Они, конечно-же, храбро сражались, но, поняв, что силы не равны, запрыгнули в машину, а твари летели за ними, как вурдалаки, гадко шипели, бились о стекла и преследовали до самого выезда из леса. Описание прелестных наяд соответствовало персонажам из фильма" Ночь живых мертвецов".
Выслушав все подробности, мы переглянулись, прыснули от еле сдерживаемого смеха и прохихикав, что как-нибудь отобьёмся, ускакали вниз, под летящие вслед увещевания, ошарашенных нашей непроходимой тупостью ребят.

Обычно найти свободное место на траве переполненного пляжа было проблематично, но в этот раз он был почти пуст....

Я агностик и поэтому не отрицаю существование нечистой силы, пока не доказано обратное, но, думаю, добрая половина мифов и леденящих кровь историй рождается как-то так)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2296680360612957&id=100008130465079&set=gm.391648391389238&source=48

[Та ещё Мила]

Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида "сова".
– Мисс МакГилан, – начал адвокат, – правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме "Древнегреческие скульптуры"?
Девушка кивнула:
– Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
– И что он сказал при этом?
– Он сказал, что я молодец.
В зале ахнули.
– Ограничился ли он этим высказыванием?
– Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.
Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.
– Большая, – скорбно повторил адвокат. – Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
– Я была совершенно уничтожена.
– Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин "молодец", хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. "УМНИЦА!" Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!
Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.
– Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! – прогремел адвокат.
Профессор Хилтон нервно погладил лысину.
Судья обернулась к нему.
– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Я был в состоянии аффекта, – твёрдо ответил профессор.
По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:
– Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
– Это не помешало вам похвалить реферат, – усмехнулся адвокат.
– В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
– Но вы ведёте предмет "Культура древней Греции"! – вскричал адвокат.
– Тем ужаснее моя участь!
– Вы свободны в выборе профессии!
– У меня сформировалась болезненная зависимость, – парировал профессор.
– Вы могли лечиться!
– Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб "Лысая выдра".
– Так вы пьёте?!
Профессор удивленно поднял брови.
– Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?
Адвокат пожевал губами.
– В общем, дело ясное, – сказал он наконец. – Изолировать вас от общества – вот задача правосудия.
Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.
– Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.
Адвокат заволновался.
– Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
– Критика без запроса? – недобро сощурилась судья.
Адвокат побледнел.
– Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
– Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?
Адвокат открыл рот и снова закрыл.
– Профессор Хилтон объявляется невиновным! – подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.

Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.
– Кто у нас дальше, Генри?
– Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
– Господи! А с ним-то что?
– Он подает в суд на паб "Лысая выдра" как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.
Судья задумалась.
– Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.
Елена Михалкова

[Н-АТАКА]

Сначала он применил дискриминационный термин "молодец", хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу

Смех смехом, молодесса, а смотрите:





https://vk.com/@-179345955-programma-femfesta

[Настюшка]

А чего не организаторша?