Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

Лучшая Антиутопия

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".

Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.

Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.

Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.

Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.

Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.




Письмо начиналось словами:



"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"




ПС это юмор, не стОит сверять даты и годы жизни ;))

[Та ещё Мила]

КЛЮЧ
 

pesen_net
Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.

В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.

Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?

Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.

Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.

Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.

Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.

Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.
Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.

По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть.
Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.

На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».

Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.

Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.

В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?

Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:
- «Ага. Нормально».
И упал, и заснул.

Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.
https://pesen-net.livejournal.com/104208.html

[Та ещё Мила]

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.(с)
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/452095675344509/

[sqweerel]

Я РЫДАЛА ОТ ПОСЛЕДНЕЙ ИСТОРИИ!!!!

[LinDA]

 Эх! Не в то время я родился!

Часто слышу от своих старомодных, как и я, друзей фразу типа: "Я родился не в том веке". Я тоже так думал, пока карета скорой помощи с задорно воющей сиреной и кучером с грустной физиономией не унесла меня в больницу с острым аппендицитом. Выйдя из больницы через неделю, с тремя микроотверстиями в районе живота я подумал, а что же было бы со мной, родись я в блистательном и комфортном для меня 1785-м?

Глашка (дворовая девка), отправив конюха Косьму за лекарем, будет протирать мне лоб теплой тряпкой, вымоченой в уксусе. Плотник Григорий снимет мерки (на всякий случай). Сосед Ипатий Ефимович, немного посочувствовав, попросит вернуть ему долг в 30 целковых, не забыв при этом утешить мою пятнадцатилетнюю жену, обещая ей, в случае моей кончины, похлопотать о ней и моих детях, если она согласится принять его предложение. Мать моей первой жены, скончавшейся при родах, целуя в темя Михаила Артемовича и Настасью Артемовну и кашляя от туберкулеза, будет причетать: "Сиротинушки мои, кто же о вас теперь позаботится?!"

К вечеру приедет лекарь и, читая что-то на латыни, зальет мне в рот 30 капель чудотворной настойки на бобровой моче и кедровых орешках.

И хорошо, если я действительно окажусь, соседом по имению Ефимовича. Что было бы со мной, если бы я оказался конюхом Косьмой или дворовой девкой Глашей, вообще страшно представить.

При подобном развитии событий лекарь скорее всего сказал бы: "Глашке плохо? Всыпьте ей 10 ударов плетью, пускай не симулирует"
https://pikabu.ru/story/yekh_ne_v_to_vremya_ya_rodilsya_6862482

[Та ещё Мила]

ЗА СПРАВКОЙ... ????
© Из сети.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

[Янник]

ЗА СПРАВКОЙ... ????
© Из сети.


  это супер, такое поганое настроение с утра, а сейчас ржу до слез 

[Н-АТАКА]

Про справку - лучшее!!!

[Liana11]

И я до слёз... едва дочитала.

[Н-АТАКА]

Из записей охранника

Решил записать подборку странных встреч, веду ее с того самого времени как начал работать в сфере охраны, собираю и истории коллег. Довольно много необычных клиентов приходят. Такая себе трешовая коллекция фриков.
За подлинность многих отвечать не могу, только за свои, но чего стоят мои слова? Несите кота.

~23:16, пятница.
Очень поддатый мужик. Долго терся у ворот, кажется, что-то уронил, включил ему фонарь чтоб он надыбал потерю - он выгуливает поводок без собаки.
(С собакой все нормально, на следующей смене видел его в трезвости).

00:01, вторник.
Женщина. Пришла к мужу, диспетчеру. Просила впустить. Позвал диспетчера, впустил. Изучила его внимательно, сказала "Нет, не мой" и пошла к выходу. Опрос диспетчеров "К кому?" результатов не дал.

14:55, суббота.
Девочка просила ее пустить, хочет поймать котенка (у нас кошка в кустах разродилась котятами), умилился.
Полтора часа ловили котят, влетело от нач.охраны, но потом я ему показал записи с камер. Умилился.

~12:30, вторник.
Рыжебородый, грязный, и неуклюжий мужик в приличном элегантном костюме. Пришел на собеседование. Оказалось бомж, костюм одолжил в друга, пришел устраиваться дворником. Очень красноречив.
Проработал три дня, вечером нахлебался спизженого с аптечки спирта, уснул без штанов в подвале.
А ведь так хорошо все начиналось...

22:45, суббота.
Двое местных "советских ученых", один в очках, другой пухлый как беляшик. Оба лысые, оба седые. Долго задалбывали звонками в ворота, просили отключить телефонную вышку (стоит на территории), так как она создает помехи их передачам, и создает *неразборчиво* какую-то там воронку.
В конце своих научных объяснений, спросили буду ли третьим. Отказался. Но уж очень любопытно было, что же там за воронка такая.

13:48, среда.
Дети с мячом запулили мяч по воротам, громко бумкнуло. Убежали. Но им понравилось, так что они вернулись. Тут они заметили камеры...
Камеры не пострадали, все мимо. Потом приходила мама одного снайпера, очень извинялась, говорила если надо - он сам ворота покрасит.

~14:00, когда-то.
Приехал грузовик с каким-то строительным мусором, завхоз сказал пускать. Пустил. Заехал вглубь территории, вывалил мусор и поехал к выходу.
Оказалось, должны были привезти дрова. Охуели знатно.

~18:30. понедельник.
Инженер пришел, попросил пойти поработать ночью, так как жена домой не пускает. Пошел его проведать где-то в полночь, сложил себе кроватку из стульев, мирно спит. Через пару минут в ворота звонила его жена, просила передать ему лотки с завтраком.

~21:20, когда-то.
Девушка с каре, весьма-весьма такая, звонила в ворота, предлагала интим услуги. На отказ обиделась, потекла туш, сказала что ей очень-очень нужны деньги, в карманах было только две сотни, вышел, отдал.
Через пару недель звонит коллега, "Тебе тут молодуха какая-то две сотни передала". Честные пошли труженицы.

~05:01, по всей видимости суббота.
Группа знатно выпивших молодых людей, звонили в звонок, спрашивали Артема. Был уставшим, сказал "Артема с нами больше нет".
Пошли поминать Артема.
(Извини, Артем)

Во сколько-то, четверг.
Девушка приходила устраиваться уборщицей. Два высших, один из дипломов красный. Предлагали разные вакансии, и инженера, и секретарши, и в кадры... Нет, говорит, там думать надо, надоело. (Проработала год, стала помощником директора)


... Продолжение следует))

[Та ещё Мила]

Всем бобра, человеки, и душевного спокойствия!)

Будничное

Утром 27 февраля к Толяну пришёл чёрт. Вот так, запросто. Толян с превеликим трудом разлепил опухшие глаза и увидел в считанных сантиметрах от своего лица страшную чертиную… или чертячью… короче, чёртову морду. Долгий миг был, действительно, страшен.

Толян закрыл глаза и подождал, пока грохот крови в висках хоть чуть утихнет. Нестерпимо болела голова и хотелось пить.

- Приснилось.- Подумал вяло.

Открыл глаза и понял, что чёрт никуда не делся. Он и не думал никуда деваться. Сидел у Толяна на животе и пристально… не смотрел… зырил. Именно зырил, не мигая и не отрываясь.

- Это ужас.- На пробу прошептал Толян.

- Ец, ец, ец…- привычно ответило эхо.

Чёрту, видимо, толяново вступление не понравилось и он сдал назад, до коленок, всё так же не отрывая от толяновых глаз своего немигающего взора. Толян конвульсивно дёрнулся, извернувшись всем телом, впечатался головой в кухонный стол и стряхнул, наконец, адскую тварь. Не рискуя оторвать от неё взгляда, отполз назад и прислонился к стене.

Стена была приятно холодной. В затылке и висках размеренно грохотали отбойные молотки. Сильно тошнило. Язык в обезвоженном рту распух, превратившись в огромную, шершавую подушку и царапал нёбо и дёсны. Чёрт сидел возле ножки стола и смотрел. Молча.

- Сгинь, нах… - Произнёс Толян и поразился, насколько сипло и жалко прозвучал собственный голос.

Адская тварь и не подумала сгинуть. Она улыбнулась. И облизнулась отвратительным, белёсым языком.

Толяну стало темно, хорошо и спокойно. Впервые в жизни он потерял сознание, не от удара по голове, а сам собой, по воле собственного организма.

Из сна выплывал неохотно. Смутно помнилось общее впечатление кошмара, чего- то ужасного, непонятного и осознание собственного бессилия.

- Приснится же всякая хрень.- Подумал лениво, не открывая глаз.- Что мы вчера пили? Уснул на полу в кухне. Как чмо последнее. Сидя сплю. Так не годится. Водички бы…

Чёрт никуда не делся. Так и сидел возле ножки кухонного стола. Толян дрожащей рукой нащупал и сжал крестик.

- Да расточатся врази… да придет царствие Твое… Иисусе Христе, помилуй мя… ныне и присно и во веки веков…

Шершавый язык ворочался во рту, как чужой. Молитвы не вспоминались. Наверное, потому, что Толян не знал ни одной, а в церкви бывал только на похоронах и на крестинах.

- Сгинь, с..ка!- и перекрестил адское создание.

- Какой рукой?- возникла паническая мысль.- Правой или левой? Как правильно?!!

Перекрестил второй рукой. Для верности. Не помогло. Толян с трудом поднялся на дрожащие ноги, добрался до крана и выпил полный стакан воды, не рискуя поворачиваться к ужасному гостю спиной. Выпил второй. Сердце чуть успокоилось и стало уже не так тошнотно..

- Чертей не бывает.- Сказал вслух.- Это глюк. Это просто хренов глюк.

Смутно помнилось, что для того, чтобы определить галлюцинацию, надо надавить куда- то на глаз. Тогда всё раздвоится, а глюк- нет. Толян от души ткнул себе в оба глаза пальцами. Потекли слёзы и стало совсем ничего не видно. Проморгался. Чёрт никуда не исчез. Ковылял по кухне, странно и страшно выворачивая некоторые ноги. Другие ноги волочились по полу или торчали в стороны. Совершенно не по- человечески и не по- животному. Жутко. Небольшой чёрт оказался, на самом деле. Маленький даже. Морда и несколько ног зелёно- бурого цвета, спина ярко- красная, вся в иглах каких- то и непонятной дряни. Вроде, и крылышки сложенные. Рога тоже красные. И- венцом всего этого безумия- на кончике длинного змеиного хвоста красовался кокетливый голубенький бантик, правда, затрюханный и грязный.

Медленно и трудно Толян осознавал главное. Он сошёл с ума. Допился до белочки.

- Почему я?- думалось с обидой.- Почему именно я? Не Васильич, старый пердун, который фанфурики пьёт, не разбавляя? Не Миха, козлина, три стони уже месяц отдать не может… почему я? Я ж работаю… ну, почти всегда… я ж так не бухаю…

Сходить с ума было страшно. Вспомнилось вдруг, как батя смотрит в пустой совершенно угол кухни дикими, рыбьими какими- то глазами и крестится, а маленькие Толька с Веркой пляшут перед ним и корчат рожи. « Я чёрт! И я тоже чёрт!». А потом они сидят в тёмной ванной, мамка закрывает им рты ладонями и Толька слышит, как бешено колотится у неё сердце, а батя бегает по квартире с ножом, страшный, с красными глазами, и кричит « выходите, с..ки! Я вас всё равно найду!» Батю потом посадили и маленький Толька его уже никогда больше не видел.

- Я не хочу так. Не хочу так. Это не честно, что со мной- вот так!! Не честно, слышите?!

Но никто ничего не слышал, конечно. Чёрт бродил по кухне , иногда шипел и подолгу застывал на месте в жутких позах. На редкость молчаливая и вежливая галлюцинация. Толян прилип задом к мойке и следил за ним глазами. Громко и размеренно тикали старенькие часы на стенке. Длинная стрелка дрыгалась возле тройки и никак не могла сдвинуться с места. Часы стояли уже давно, батарейка села.

Что сейчас? Утро или вечер? Какого дня?

Толян внезапно осознал, что вот так вот всё и будет. Вот такое вот именно его, личное сумасшествие. Вечность, безвременье на засратой кухне в компании молчаливого чёрта, громкое тиканье часов и навсегда замершая у тройки длинная стрелка.

Хотелось плакать, но слёз не было. И сильно хотелось курить. Сигарет не было тоже. Ничего не было в этом отдельно взятом толяновом аду.

Чёрт переполз грязный кухонный порог и направился в коридор. Толян машинально пошёл за ним следом. Автоматически, краем сознания, отметил, что какая то сука, всё же, выбила остатки стекла из кухонной двери, и осколки теперь хрустят под стоптанными тапками.

На площадке, в шитке, у него было заныкано две сигареты, на самый крайний случай.

- Куда уж крайнее?- пожал плечами.- Раз уж я свихнулся совсем… чего уж теперь- то… надо как- то дальше. С чёртом с этим, с белочкой… нет, ну почему не белочка, в самом деле? Белочка симпатичная. Погладить можно. А тут- страсть и гадость…

Мысли текли вяло. Чёрт остановился у порога и беззвучно разинул пасть. Толян вышел на площадку. Сигареты никто не спёр, но не было спичек.

- Чего задумался, сосед?- спросил Лёха.- Прикурить, что ль, дать?

Толян кивнул. Прикурил от его зажигалки, затянулся. Всё это не имело ровным счётом никакого значения. И сосед сверху, неплохой, собственно, мужик, всегда готовый одолжить полтинник или стольник на опохмелку. И сырая сигарета, не желающая толком тянуться. И соседовы слова, звучащие глухо, как сквозь вату. Ничего уже не имело особенного значения в его личном сумасшествии.

- Девки засунули его в ванну, чтоб отмок, и забыли. А он куда- то свалил. Весь дом обыскивали до ночи. И сегодня с утра тоже. Малая ревёт, старшая ревёт, Ленка орёт… да и меня жаба душит, восемь тыщ куда то уползло, мать его… Толян, ты чего такой обмороженый? Худо?

- Белка.- Лаконично поделился Толян.- Пришла.

- Ааа… ну, это бывает. Наверное. Проспишься и всё пройдёт.- Хмыкнул Лёха.- Белка- зверёк милый и пушистый.

- Нет.- Качнул головой Толян.- Чёрт. Маленький и ног много, таких… и с бантиком. Худо мне, Лёх. Вызови мне дурку, будь другом. Боюсь я один с ума сходить. Пусть заберут…

Но Лёха уже не слушал. Лёха сунулся в открытую дверь, издал короткий, радостный вопль и выволок инфернальную тварь за шкирку. Лёха отплясывал какую- то джигу- дрыгу, а чёрт изворачивался, шипел и кусал его за перчатку.

- Нашёлся, с..ка, чтоб тебе… больше не сбежишь, собака такая! Толян! Спасибо, сосед!

Медленно, с трудом, Толян осознавал, что мир со скрипом переворачивается с головы обратно на ноги.

- Ну я ж говорил тебе! У Ленки на всех аллергия, на шерсть. А малые животину просят. Ну я и купил этого… гада. На новый год им всем. Маринка решила его в школу, на утренник отнести, вот и сгондобили ему пальтишко меховое. А к нему лапки ещё приделали, на проволочках, для прикола. Ну прикольно ж получилось, скажи?

- Нет.- Подумал Толян. Но ничего не сказал.

- А Санька вчера взяла и приклеила ему шкуру на ПВА. Хорошо хоть, не на момент. Мы его в ванной и замочили, чтоб откис. Пока Ленка с работы не пришла. Разорётся же. А он, падла, видать в унитаз и по канажке- к тебе… вон, весь в говне каком- то засох… правда, чёрт получился, с рогами даже… Толян, братуха, спасибо! Спасибо тебе!

- Как…это…называется?- спросили всё ещё не слишком послушные губы.

- Хреномордый хреномордник.- Радостно ощерился Лёха. Впрочем, название гада могло звучать и не так. И наверняка звучало оно не так, а как- Толяну было совершенно без разницы.- Ну, наподобие игуаны какая- то ящерица…

- Гуано.- Произнёс Толян, неожиданно открыв в себе знания иностранных языков.- Гуано и есть. В точку.

- Толян, братуха, я мигом! Закину гада малым, пусть радуются, и пулей в магазин! Что хочешь, тебе куплю! Водки, коньяку! Закуски! Что хочешь?

- Иди ты, Алексей, на хрен.- Произнёс Толян тихо и раздельно. И закрыл дверь.

Сидел, тупо пялился в стену и ни о чём не думал. Совершенно ни о чём. На кухне громко тикали остановившиеся давным- давно часы. И Толян знал, видел внутренним зрением, как прыгает и дёргается длинная стрелка, не в силах отползти от цифры «три». Неужели навсегда?

Он показал кому- то «фак». Оделся и пошёл в магазин. За батарейкой.

Пы.сы.: рассказано мне реальным человеком и мной только переведено с народного языка на русский. Потому что в оригинале цензурными были исключительно предлоги и местоимения. Парень, кстати, молодой, года 32-33 ему, устроился в нашу фирму подсобником. И пьёт только пиво, по бутылочке. Больше- боится. Пока. Не знаю, надолго ли.

Пы.пы.сы.: как называется ящерица, я тоже не знаю. Хотя, очень было бы любопытно поглядеть. И на неё, и на костюмчик с лапками…

© ankayakovleva

[Та ещё Мила]

Брат привез мне из отпуска футболку с подробной и наглядной схемой дантова ада.
- Куда ты в ней пойдёшь? - смущённо спрашивает мой почтенный супруг, рассматривая сей путеводитель.
- Прекрасная базовая вещь, - уверяю я его. - Вот смотри: я в этом месяце собираюсь сходить
к стоматологу, в МФЦ за справкой, в союз писателей, в Леруа Мерлен за кухней, потом ещё на премьеру фильма ужасов. А теперь скажи мне - ГДЕ моя футболка будет не к месту?
Да мне ещё одна нужна, чтобы носить, пока эта будет в стирке!
(с) Наталия Кочелаева

[Та ещё Мила]

- Позориться надо сразу и по-крупному. Ну, ты в курсе, кому я объясняю!
Вася моя сидит в тени, потому что сгорела.
Я лежу рядом, на солнце, потому что после Крыма стала вполне себе саламандрой - горю не сгорая.
- Помнишь, как ты завалилась в пол лицом в театре? А ведь это помним не только мы, но и десятки людей из партера, уверена, до сих пор слышат ночами этот грохот и звон. А скамейку? Нельзя забыть твою скамейку, это просто невозможно.
- Да, - говорю я и вспоминаю летний вечер в зоне отдыха "Тропарёво".
Мы отдыхали там уже совсем как взрослые, без взрослых. Пиво, рыба, чипсы, пруд с утками и две скамейки. И я стояла, юная и капризная, в легкомысленном каком-то беленьком сарафане и на каблуках, конечно же. И при макияже, разумеется. Чтобы быть красивой, значит. И разбивать сердца этих вот дурачков. Девичья юная красота - красота дьявола, бледнорозовая и перламутровая. Увы, ровесниками недооценённая.
Дурачки не выказывали должного трепета, и кто-то там не захотел бежать за лодкой, чтобы катать меня, что вызвало во мне праведный гнев.
Ах так, - сказала я. - Тогда я ухожу!
Резко развернулась и стремительно пошла в скамейку. Каким-то чудесным образом я влетела между сиденьем и балкой внизу коленями и перевернулась вместе с этой лавочкой. Я была плотно зафиксирована. Голова где-то в траве, замотанная подолом сарафана, а всё остальное в призывной позе землеройки.
Они так ржали, что не сразу меня вытащили из этого деревянного макинтоша, я так удачно встроилась в структуру скамьи, что меня вытягивали из неё частями, как обычно приговаривая "наташааа, бл.....аать".
Потом они продолжали ржать, а я заплакала с досады, вот тогда они и стали носиться со мной как с королевой. Наташенька, хочешь рыбки, кататься на лодке, я тебе сигарету прикурил.
А мой будущий первый муж сказал, что я как всегда, и он не удивлён.

- А ведь скоро мы захотим развлечений, - мрачно заявляет Вася. - А мои трусы, между прочим, покоятся где-то здесь, на дне Азовского моря.

Десять лет назад Вася, её тогдашний мужик и шестилетняя Мура отдыхали в этом прекрасном городе. Васин мужик не пил по причине бурного прошлого, связанного с алкоголем, и принятых оперативных мер.
Они пошли с друзьями на городской пляж,
а друзья взяли, как грамотные, шашлык, арбуз
и самогонку. Детей отправили с кем-то куда-то, как делают мудрые матери, и в скором времени Вася пожелала кататься на банане. Так получилось, что на банане она до этого не каталась никогда.

Васин мужик закрыл лицо руками и пробормотал, что когда-нибудь этот ужас закончится, Вася восприняла это как жест одобрения.
Её с другими людьми посадили на банан, она не была вовсе в дупель, так... чуть навеселе.
И их начали катать.

Васю никто не предупредил, что работники банана в какой-то момент специально его переворачивают. Она решила, что произошла катастрофа. Крах плагина. Карамба. Все на абордаж. Спасайся, кто может! Кораблекрушение в океане.
Выживет сильнейший, то есть тот, кто будет держаться за этот грёбаный банан, иначе мучительная смерть в зелёном азовском безмолвии.
И держалась изо всех сил.
И волочилась за катером, не выпуская из рук какой-то верёвки. Скакала, как резвый дельфин по волнам, чувствуя, что коварное азовское море сдирает с нее трусы.
Но для того, чтобы подтянуть трусы, надо было отцепить хотя бы одну руку, а это означало верную гибель. Вася выбрала жизнь.

Когда бананщики остановились и сказали ей - да залезайте уже, Вася сказала - я не могу, я без трусов.
После некоторого замешательства, Васе дали футболку, её по-джентельменски снял с себя один из банановых извозчиков, чтобы дама избежала конфуза и прикрыла срам.

Вместо того, чтобы обмотаться ею снизу, Вася, которая рассыпала последнюю соображалку по волнам, начала засовывать свои дурацкие ноги в рукава. По всем морским правилам, она была в спасательном жилете, который переворачивал её, и Вася, на радость публике, проделала пару кульбитов, кувыркаясь, как резвый младенчик во время пеленания.

Когда Вася добилась поставленной цели и попыталась вскарабкаться на банан, она обнаружила, что совершенно стреножена,
а оставаться в море, как известно, верная смерть. Пираньи, акулы, касатки и всякая нечисть только и ждут, как бы её сожрать, даже если она не утонет.
И Васе стало похер. Она залезла с голой жопой на банан, прикрылась футболкой и сказала, как Гагарин "поехали".

Когда Васю привезли на берег, её мужик всё ещё сидел, закрыв лицо руками.
- Эге-гей! Я отлично покаталась! Мне нужны новые трусы! - радостно прокричала Вася.
- Этот кошмар когда-нибудь закончится, он уже почти закончился, - сказал этот дурачок, отняв ладони от лица. И горько улыбнулся...
(с) Грета Флай

[Н-АТАКА]

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом.
Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает.
Отвечает:

- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

[Та ещё Мила]

"Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?"