Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Гинеколог для взрослого

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Та ещё Мила]

Случайно посмотрела рекламу колбасы.
Улыбающаяся семья садится в улыбающийся поезд, улыбающаяся мать достаёт огромный батон улыбающейся колбасы и начинает херачить на розовые круги. Это просто такая вечно юная и худая мать, у которой всегда
с собой колбаса и нож. З - забота!
Весь вагон жрёт, улыбается, всех колбасит
по чёрному.
А колбаса ещё такая вся аля шибари и вот мальчик в конце берёт верёвочку и делает матери своей из этой херни цветочек:
"Нате, маман за ваши труды вам. Идите
в сортир и повесьтесь".
(с) Зоя Арефьева

[Та ещё Мила]

1 сент.

Маша поступила в институт. Её группа едет в лес, знакомиться. В обычном смысле этого слова, а не в хорошем. Маша тоже хочет. Нужны коврик, спальный мешок и алкоголь.
Я сказал:
- Коврик и алкоголь нужны тем, кто хочет сломать свою женскую судьбу. Для начальной дружбы хватит обмена книгами. У нас прекрасная библиотека, писем Чехова двенадцать томов. Можешь привести домой краснеющего очкарика. А лучше молодую преподавательницу. Нет ничего приятней дружбы под присмотром отца. Я лично куплю вам кефир, если хотите безумств. Кто не считает кефир алкоголем, может идти спорить об этом с дорожной полицией.

Но в Маше что-то сломалось. Она просится в лес с другими дураками. Говорит что ей 18. Купила три литра сангрии в пачке. Взрослая жизнь или даже замужество ожидало её в те выходные.
Поездку придумали «какие-то второкурсники». Везут «куда-то». Еврейские матери просят сначала их зарезать, а потом уже идти в такой поход.

Я выдал Маше нож-выкидуху и шило. Сказал, когда потеряешь выкидуху, вонзи шило в бедро насильнику и немного покрути.
И обнял дочь на прощание.
Маша сказала:
– Ну папа!
И уехала. Обещала писать часто-часто.

Первое смс пришло через час.
«Здесь 50 девочек и 2 мальчика. Запись на изнасилование закрылась мгновенно. Староста говорит, мест нет даже за взятки».
Второе смс:
«Какие-то бородатые мужчины гоняются за девочками.»
Третье смс:
«Шучу. Мы сами тут за всеми гоняемся».

Больше писем не было.
Когда-нибудь, будучи глубоко беременной, Маша будет скучать по трёхлитровым пачкам сангрии.

Вернулась через два дня. Недовольная. Говорит, дурацкие посвящения. Поедание нутеллы из детских горшков, ориентирование в купальниках. Игра в города на раздевание. Вообще всё на раздевание. Или вот, например, задание: поэтически воспеть любую часть тела соседа. Следующее задание – поцеловать воспетое. Мальчику №2 выпало целовать палец ноги девочки. Дошутился, сказала Маша.

Я подозреваю, мальчик доволен. Возможно, именно немытый палец ноги станет осью его эротических фантазий. И вообще ребята хорошие подобрались, удачный институт, я считаю.
Но Маша говорит - ужас! Позор, а не сверстники. Как ты был прав, отец! Все шутки про зады. Где конкурс средневековых танцев? Где викторина по поэзии серебряного века?
То ли дело на соседнем факультете. Подружка рассказала. Тоже ориентирование, но ночью, абсолютно голыми! Никакого ханжества, ноль полумер. Ещё там красили акварелью соски. Сплошные творчество и доверие! Подружка в полном восторге. Надо было поступать на математику, эх.

В наше время за дружбой отправляли на картошку. Очень скучно. Первые одиннадцать томов Чехов написал именно на картошке, я уверен.
До сих пор некоторые сокурсницы вспоминаются мне исключительно в четвероногом виде. Встречая их потом прямоходящими, я вынужден был знакомиться заново.
То ли дело теперь. Жёлтые соски – Света, красные – Людмила. Легко и приятно запоминается. Завидую, короче, современной молодёжи.

Фото называется «1929-й год, лекция по сексологии».

Слава Сэ

[Та ещё Мила]

Большая часть нелепых историй происходит совершенно на ровном месте и при помощи исключительно банальных вещей.

Есть у меня на работе коллега, девушка 35-ти лет, прекрасной души и формы человек. Есть
у неё муж, ровно на десять лет её моложе. Приняла она его пару лет назад с баланса на баланс, так сказать. До женитьбы у него была мама, которая решала все бытовые вопросы и что пожрать, а после свадьбы эстафету приняла супруга. А глава семьи, программист между прочим с прекрасным образованием
и перспективой, ровно хлеб не умеет отрезать, не что чай заварить. Да он в общем и не успел бы это сделать, даже если захочется. Сначала мама, потом жена все успевают сделать раньше него.

Ну и как то обычно без присмотра в дому его никто не оставлял, а тут не то приболел он,
не то отпуск у него какой-то внеплановый, то ли просто отгул, но в итоге: он дома сидит, а жена - на работе. И сын жены тоже дома уже, из школы пришёл. Ну и эти два троглодита проголодались, осмотрели холодильник
на предмет содержимого и остались неудовлетворены бедностью разносолов. Глава семьи решил проблему просто: позвонил жене
и сообщил, что они хотят кушать. Причём кушать они хотят варёную картошку.

Жена конечно бескрайне удивилась такому рвению, но ответила дипломатично: ну, хотите варёной картошки, так сварите и поешьте её,
в чем проблема-то? Ну, отвечают, проблем-то никаких нет, только а как её варить то?

Жена малость офонарела, но взяла себя в руки и начала в телефон рассказывать: берёшь картошку, моешь её, чистишь...
- А можно не чистить? - рац.предложение на том конце провода.
- Можно, будет в мундире, так вот: берёшь, моешь...
- А зачем мыть? - уточняет реципиент знаний.
- В смысле зачем мыть?!?!
- Ну она же будет вариться и кипеть. Вся грязь
с неё отвалится. Зачем мыть?
- Хоспидя! Да не мой! Жри потом с песком и не жалуйся! Положи в кастрюлю, залей водой, поставь на плиту, чтобы кипело. Как сварится, воду слей в раковину. А с картошкой сами уж разберётесь! Все ясно?
- Да вроде все... я ж не дурак какой!

Полтора часа спустя.

- Да, дорогой.
- А когда она уже свариться? Мы уже очень кушать хотим, а она все никак не всплывает!!!
- ЧТО?????
- Картошка, говорю. Не всплывает. А когда она уже свариться и всплывёт? Очень кушать хочется.
- А она вообще кипит????
- Ага, кипит. Прям сильно кипит! Два раза уже выкипела, мы новой воды долили и она опять кипела. Но не всплывает. А вообще сколько картошка должна вариться то?
- Блин. Вообще полчаса. Но если её холодной водой постоянно закалять, то уж и не знаю! Возьми ножик и остриём в неё потыкай. Если легко входит - готова, если плохо - ещё варить. Все ясно?
- Да ясно мне, ясно! Не дурак какой! Не, она твёрдая вообще как камень! Чего делать?
- Ну вари дальше... пока мягкая не станет...

Супруг звонил ещё пару раз, пока коллеге моей не стало понятно, что примерно через час она уже сама будет дома и разберётся с этой неуступчивой картошкой сама.

Придя домой обнаружила мужа и сына на кухне, преданно глядящими на кипящую кастрюлю с непобедимой картошкой, которую варили уже четыре часа подряд, что конечно необъяснимый феномен!

Разделась, разулась. Прошла на кухню, сняла крышку. И... да!!! Вся картошка, которую с таким упорством варили её любимые мужчины оказалась СВЁКЛОЙ!

Ну за то винигрета поедим... только и молвила она.

Это я к чему все... женщины, учите своих любимых мужчин готовить. Пусть хотя бы
и отварную картошку! Вам же самим в сто раз легче будет жить. Пришёл домой - в тут
и любимые и картошечка. А не свёкла.
Или вообще ничего...
(с) Ольга Иванова

[Н-АТАКА]

Не моё))))


Недавно, после работы забежала в магазин, проходя мимо полок, краем глаза замечаю это:





Поворачиваюсь и на автопилоте здороваюсь в ответ.
По недоуменному взгляду сотрудницы понимаю - что-то не то... Черт.
теперь каждый вечер:

[Ina]

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

[Та ещё Мила]

Лет Дцать назад подарили мне чудо враждебной техники: протосмартфон, его еще КПК,( карманный персональный компьютер) звали, от hp. Сказать что я балдел- ничего не сказать. Интернет, многозадачность, и все это под виндой, и синхронизируется, и программы тащит, - уххх!) И блок жыпиэс, причем физичский, присутствовал.
Когда я сменил находившегося там по умолчанию топографического ублюдка на красавец- навител, я вообще стал круглосуточной точкой на карте, даже ночью выходить ленился. Разговаривала со мной навигация приятным женским голосом, мне даже иногда слышались от железяки человеческие эмоции- участие , сочувствие, иногда насмешка, но, в общем- сдержанная девка была.
Я, на самом деле, не просто так хвастался, теперь фабула, или, как иногда еще шутят- амбула.
Приезжаю я под вечер в славный город Кронштадт-погулять, пива с друзьями попить, да утром на рыбалку к Чумному форту сходить.
Спускаюсь в полуподвальный магазинчик, озираюсь, ничего нужного для себя не вижу, и вступаю в диалог с продавщицей:
- Девушка, а дайте четыре " Туборга"
- А туборга у нас нет..
Навигатор из внутреннего кармана с оттенком горечи: " Связь со спутниками потеряна!"
Офигевшая продавец:
- Возьмите " Лидское"
- Давайте!
Навигатор, ( с энтузиазмом): " Связь со спутниками восстановлена!"
Ну, думаю, до фурора не хватает завершающего штриха. Вспоминаю брейкденсовое детство, рваными угловатыми движениями забираю в охапку бутылки, и, задним ходом лунной походкой удаляюсь.
Говорят, пара местных алкашей заехало в дурку, свидетельствуя о затоваривавшимся у них на глазах киборге..
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/469647136922696/

[Н-АТАКА]

не мое))



Получил мелкий задание во втором классе:





Подходит с учебником и спрашивает:
- В смысле? Как это - нету рук?
Я прочел, думаю: "Ни хрена себе, чернуху какую второклассникам задают!" Ну и задвинул целую лекцию про людей-инвалидов, про их проблемы с социализацией, про готовность придти на выручку и оказать помощь в меру своих сил не смотря даже на свои ограниченные возможности. Под конец моей речи малой даже расчувствовался, чуть слезу не пустил. А на следующий день он пришел со школы и сказал:
- Анна Ивановна просила тебе передать, что в том задании говорится о четвероногом друге.
Призадумался. Похоже что пессимизм - это у меня уже хроническое.

[Н-АТАКА]

Школоболь


Бдлджд! Я прямо представляю, как сидят такие производители учебных пособий на планерке и выносят на обсуждение идеи:

- А давайте сделаем учебник в мягком переплете такой величины, чтобы он не влезал в стандартные обложки?
- Точно, точно! В обложки для тетрадей и дневников пусть не влезает, а обложки для твердых учебников пусть будут велики!
- Да, да! И пусть буквально 2-3-мм не хватает, чтобы обложку надеть! Представляете, как родители будут беситься?
- Ага, и чтобы ваще на этот формат обложек было не найти! Пусть их не делают!
- Супер! Супер! На подпись!

И так каждый год.

[Та ещё Мила]

СКАЗОЧКА
Хорошо. Расскажу, не хнычь... Не хнычь, сказал. Тихо! Жили-были... Да, рассказываю уже, замолчи! Жили-были... Вот, хоть бы раз спать пошёл, как нормальный! Я работаю, понимаешь?! Деньги заколачиваюЙ!.. Кому сказал тихо?! Жили, говорю, были - мать... дед да баба!
Некоторые вот живут, а тут сдохнуть!.. Вот просто взять и сдохнуть!..
Да рассказываю же, рассказываю...
И был у них колобок – румяный такой гадёныш. Зажра-авшийся мерзавец. Весь в масле, как... сыр...
Они его, идиоты, по сусекам наваляли... А ему бы, наоборот, по сусалам, по сусалам! Вот так гробишься ради вас, вкалываешь, а то, что папа может в любой момент кони двинуть - вам плевать!..
Что дальше, что дальше. Сожрали, негодяя! - вот, что дальше. Зверьё растерзало. Потому что вот такое же нудьё...
Ну чего ты ноешь? Не буду про колобка, успокойся...
Про мальчика хочешь? Про "спальчика"?!.. Тот ещё паразит был. С ноготок, а тоже жизни не давал. Всё бы ему ска-а-а-зочки! А то, что отец вторую ночь без сна – наплевать!..
Что было, что было. И его сожрали - вот что! Баба-яга – на лопату и в печь!..
Не ной, говорю! Не ной! Про козлика расскажу...
Се-еренький такой был. Ма-аленький. А тот ещё козёл! Каждый день бабку в гроб вгонял. Всё б ему травку, горки, качельки... А то, что папа на ногах уже не стоит – наплевать!..
Что дальше? И его сожрали, конечно! Только рога да копыта!..
Ну тихо, тихо, не хнычь! Не то будет, как с Красной Шапочкой! Так же вот рот не закрывала - "а почему глаза?", "а зачем уши?". И её сожрали, к чёртовой бабушке! Да ещё охотники - с ружья, через волчье пузо, контрольным!..
Ну да какую тебе ещё другую?! Про бычка? Про курочку?.. Так и их всех сожрали! Кто ж сказки-то сочиняет? - папы замученные!..
Не хнычь, сказал!.. Не хнычь, не то сейчас маму с колыбельной позову - взвоешь!

© Эдуард Резник

[Та ещё Мила]

ДЕРЕВЕНСКИЙ РОМАНС

С некоторых пор я приезжаю в отпуск к семье в деревню настороженным. В последний мой приезд Артём первым делом познакомил меня с невестой. Это, как бы помягче сказать, слишком высокая нота для начала отпуска.

На этот раз у ворот нашего деревенского дома меня ждала целая делегация из местной детворы. По странному стечению обстоятельств, в ней не оказалось моего сына.

- А вы кто? - спросила меня незнакомая девица на розовых роликах, на вид дошкольного возраста, нагло и даже развязно.

Я прекрасно понимал, что мои учёные степени и прочие взрослые недоразумения в этой аудитории не имеют никакой ценности, потому сразу сказал о главном:

- Я - папа Артёма.

- О! - радостно воскликнула девица, - поздравляю! Вы стали дедушкой.

За несколько лет отцовства я вроде бы привык к тому, что над некоторой информацией, исходящей от детей, лучше не задумываться всерьёз во избежание травмы мозга, но снова попался. К счастью, уточнение случилось раньше инфаркта.

- Ваш Артём усыновил кота! - уточнила она.

На пороге дома меня встретили кот, тёща, жена и Артём, именно в такой последовательности. За две недели, что меня не было, жена завела домашнее животное. Ещё одно, помимо меня.

***

Коту было уже несколько месяцев. Его, единственного из помёта (очень не романтичное именование для деторождения, кстати) так и не смогли продать и в итоге отдали моей жене бесплатно. По слухам, кот происходил из шотландцев. По виду он соответствовал лишь отчасти, как Дункан Маклауд из клана Маклаудов в конце того сериала, то есть изрядно потрёпанный Дункан.

Кота назвали Семёном, как моего лучшего друга. Жена призналась, что это неслучайно:
у кота сложный характер. Интересно, где она видела котов с простым характером.

Через несколько дней наблюдений я умозаключил, что сын Артём отличается от вновь прибывшего кота Семёна только форм-фактором. В остальном они оказались похожи до степени смешения, словно кот - это заколдованный ребёнок или же ребёнок - это заколдованный кот. Они даже мяучат на одном языке.

***

- А девочка на розовых роликах случайно не твоя невеста? - спросил я Артёма первым делом, когда мы остались одни.

- Случайно моя, - вздохнул Артём как-то даже обречённо.

- А как её зовут?

- Ева.

В последнее время стало трудно писать. Реальность совершенно не даёт разгуляться фантазии, делая всю работу за неё. А ведь в прошлый раз была Каролина и это откровенно пугает: донжуанство Артёма приобретает библейский размах.

***

Ева, девочка на розовых роликах, по сложности характера вполне могла дать фору коту Семёну. В свои шесть она сколотила вокруг себя детский коллектив, который при определённом угле зрения вполне подпадал под определение ОПГ. Местная школа каждый раз в ужасе пятилась, когда Ева проходила мимо: через год им предстояло встретиться.

Всего один штрих к портрету Евы, (очередной) невесты Артёма.

Мы с ней и её малолетней бандой безмятежно прогуливались по нашей улице, когда небеса потемнели, и я услышал над головой шелест тысячи крыл. Я читал о подобном в литературе, в "Апокалипсисе". Над нами пролетела гигантская стая ворон, совершенно аномальная по численности. В городе столько птиц одновременно встретить невозможно, даже на канале National Geographic. Они летели молча (в смысле - не каркая), но звук издавали совершенно невыносимый. Я будто живьём очутился посреди фильма Хичкока, ноги мои похолодели, во рту пересохло.

- О, птички! - воскликнула Ева.

***

Контингент в бригаде Евы подобрался соответсвующий. Например, Милана, два года. (В нашей деревне не встретишь женских имён проще Луизы, клянусь).

Однажды я стал свидетелем того, как мальчик постарше отнял у неё велосипед. Милана стояла посреди улицы и орала как резанная (по меткому выражению моего Артема). Я не знал, как помочь. Ну, не набрасываться же мне на виновного малыша с кулаками, в самом деле: мог бы и огрести в ответ, ОПГ всё-таки. Так что я решил проявить простое человеческое участие. Собрал букетик из первых опавших кленовых листьев, красиво подернутых багрянцем, и вручил его орущей Милане.
Та вмиг затихла.

Какое-то время она ошарашено рассматривала букет в своих руках. Затем отшвырнула его
в канаву, схватила какую-то палку и с воплем понеслась за своим обидчиком.

***

Однажды, когда жена ухаживала в палисаднике за цветами, Артём подрезал у неё садовые ножницы и отчекрыжил ими все розы почти под самые бутоны. Этот ультракороткий букет он вручил Еве. Возможно, на сына произвёл впечатление мой экзерсис с Миланой. Вот только это были любимые розы моей жены, и она возлагала на них большие надежды, вплоть до селекционных.

Розы сыграли заметную роль и в моем детстве. Родители и дети часто рифмуются через годы. Моя мама рассказывала, как двухлетним
я прятал в розы голый зад для гигиенической процедуры.

Всё-таки по сравнению со мной Артём сделал существенный шаг вперёд. Хоть где-то прогресс, приятно.

***

Несмотря на официальные отношения с Евой, Артём порой себе позволяет.

Как-то он построил малолетних девочек младше себя (игра такая, правда, непонятно, во что) и поехал перед строем на своём четырехколёсном велосипеде.

- Как зовут? - грозно спрашивал он очередную юную особу, подъезжая к ней.

Та отвечала.

Выглядел Артём при этом как коронованная особа на гнедом скакуне, вроде какого-нибудь нехорошего Генриха VIII.

В какой-то момент что-то пошло не так.

- Как зовут? - грозно спросил Артём и, услышав очередной ответ, попытался проехать дальше.

Но дорога шла в горку, и сыну никак не удавалось тронуться.

- Подтолкни, папа, - вполголоса зашипел
на меня Артём, - чего стоишь.

***

В одно особенно прокисшее утро я решил, что Артём уже достаточно созрел для моих психологических проблем.

- Как-то мне грустно, Артём, - признался я сыну, - беспричинно, в общем-то, понимаешь? Вот ты что обычно делаешь, когда тебе грустно?

- На велосипеде катаюсь, - попытался утешить меня Артём. Потом посмотрел на меня
и добавил, - вот только у тебя и велосипеда-то нет.

***

После инцидента с розами отношения Артема с мамой стали довольно напряжёнными.

Однажды на кухне она ударилась о край стола. Охая от боли, жена приземлилась на диван рядом с Артёмом и, как свойственно всем этим коварным созданиям, решила воспользоваться ситуацией.

- Пожалей меня, сынок, - наигранно взмолилась она.

Артём даже не посмотрел в ее строну. То ли считал манипуляцию, то ли суровая школа его невесты Евы давала о себе знать.

- Вот, - зло прокомментировала жена, - стакана воды от него в старости не допросишься.

Артём вдруг как-то странно посмотрел куда-то вдаль и даже просветлел лицом, я бы сказал.

- Папа, - сказал ребёнок, обращаясь ко мне, - налей мне, пожалуйста, водички.

Мы с женой переглянулись. В её взгляде полыхали отсветы педагогического триумфа.

Я налил в чашку воды и передал Артёму.

Артём взял чашку и начал из неё пить. Пил Артем долго, пока не выпил всё. Потом вернул мне пустую чашку и объяснил:

- Пить очень хотелось.

***

На выходных у нас гостила Тёмина двоюродная сестра, первоклашка.

Мы с Артёмом завтракали, сын спросонья не всегда попадал ложкой в рот.

В дверях появилась первоклашка, только что проснувшаяся, заспанная ещё на несколько недель вперёд.

- О! - воскликнул Артём при виде неё, - а ты куда собралась, на маникюр или в школу?

Помолвка с этой Евой не пошла на пользу моему ребёнку, однозначно: после неё я почти перестал понимать своего сына.

***

Артём время от времени подбегает ко мне с разными рекламными проспектами и агитирует купить ему то или это.

Подходит как-то с бумажкой, суёт мне под нос. Краем глаза вижу: какие-то очередные машинки.

- Папа, купи мне такую.

- Куплю, куплю, - дежурно отмахиваюсь я.

Артём отходит удовлетворённым.

На всякий случай решаю проверить, чего такого я там сыну наобещал.

"Топ 20 свадебных лимузинов в Санкт -Петербурге" - читаю я наверху страницы.

А ведь поначалу казалось, что усыновление кота Семёна станет самой тревожной новостью этого отпуска...
(с) Олег Батлук

[Та ещё Мила]

Вася.

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в ахуе от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, с...ка, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне пое....ать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

(С) Визирь Бухара Эмирского

[Boni]

Пожалуйста, не крась глаза! Не крась, если у тебя грязные пятки. Вот вообще не крась! И стрелки не подводи, и брови. Ничего не делай!
Просто пройди в ванную, возьми пемзу и начни тереть подошву. Три до момента пока она не станет чистой, пока не станет гладкой! Это легко!
Пожалуйста, не бери духи. Пусть стоят дома не использованные, ведь от тебя разит потом. Не нужно сверху, пожалуйста. Вообще выбрось их. Навсегда выбрось! Ведь если от тебя бесконечно прет потом, и ты не знаешь о существовании дезодоранта, ну зачем тебе духи!? Подумай о ближнем!
Лучше пройди в ванную, возьми мочалку, выдави на нее мыло и три себя, долго три, пока не исчезнет запах! А если он появится вновь, опять три, но не духами, нет!
Если у тебя грязные ногти, не крась их лаком! Не надо! Вообще никаким! Ни красным, ни бледным! Я знаю, ты любишь так, ты думаешь, что будет лучше, красивее! Не будет! От слова вообще. Эту траурную рамку лаком не закрыть! Выбрось лак! Весь! Навсегда! Лучше просто грязь, чем грязь с лаком! Лак не нужен тебе больше! Услышь меня! Возьми лучше щетку, капни на нее мыло, да, то же, что и на мочалку и три ногти. Просто три! Долго. Это средство лучше лака! Я бы даже сказала, это лайфхак для тебя, на будущее! Навсегда!
Если у тебя грязные, неопрятные, засаленные волосы, не делай из них прическу. Не вставляй в них цветастые шпильки, ободки, не крути локоны, вообще ничего не делай! Просто сразу иди в ванную, опускай туда голову, лей на нее воду и мыль мылом, или шампунем, или чем угодно, что мылится, только мыль. Долго и качественно!
Иначе запомни, не быть тебе красивой! Никогда не быть! Ибо истинная красота накладывается только на чистоту! И сколько бы ты не клеила ресницы, не подводила брови и стрелки, не крутила букли и не тянула на себя украшения, ничего не поможет, если у тебя черные в трещинах пятки и лак на грязных ногтях...

©Василиса Савицкая

[Boni]

Психологическая травма. ))
В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.

Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.

Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.

И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора – женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.

В Тот Самый День я, пунцовея от собственных мыслей, вошел в кабинет физиотерапии, где, скучая, сидел величайший борец всех времен Александр Карелин в белом халате. Ну, то есть, женщина-массажист, не была толстой или там некрасивой. Она была вполне себе симпатичной и вполне себе при фигуре. Я даже думаю, ей было лет 35 всего. Просто она была неимоверно крепкой такой. И крупной. Таких Рубенс боялся рисовать, потому что было сразу понятно, что, если не понравится, убежать не получится.

— Узун? – спросила женщина.

— Нет. Простите, я ошибся дверью. – проблеял я и попытался сорваться.

— Проходите и ложитесь! – скомандовала женщина.

Я очень хорошо бегал тогда на длинные дистанции, но сильно лажал на стометровках и всем таком, где нужна была скорость. Поэтому понял, что убежать — не вариант, разделся до плавок и лег покорно, сожалея, что не умею молиться.

— Что у нас тут? – спросила женщина у моей спины. Спина 62х килограммового дрыща предательски сообщила женщине, что у нас тут все плохо и запущено.

— Вот тут, например, плохо. – спокойно сказала женщина и выстрелила мне в спину из крупнокалиберного пистолета. Ну, то есть, она наверное ткнула пальцем в какую-то подозрительную мышцу, но ощущения были как от выстрела.

— Будем работать. – сообщила женщина и наложила на меня руки.

Я в ответ хрустнул всеми костями сразу, включая кости черепа, и попросил общий наркоз.

— Потерпите, немного. Вам еще в армию, а вы тут ноете. – презрительно бросила женщина и попыталась сломать мне ребер по пять-шесть каждой рукой.

— Без боли нет лечения! – говорила она, пытаясь оторвать мне руку.

— Тетенька, я клянусь! Я не убегу! Не ломайте мне ногу! – выл я, когда мои ноги выворачивали под каким-то совершенно непривычным мне углом.

— Ну, ну. Потерпи. Что ты как девчонка.. – приговаривала женщина, проверяя не резьбой ли крепится моя бестолковая голова к несовершенному телу.

— А что у нас с этой мышцой? Ай-ай-ай. – бормотала женщина заплетая мои мышцы в роскошную косу.Я выл и извивался как мог.

— Повернитесь. – скомандовала женщина.

— Вы что? Мне той стороной еще в гробу лежать. Пусть она останется нетронутой. – взмолился я.

— Глупости какие. Давайте, давайте. Мне еще вам ключицу надо сломать, грудную клетку и мы закончим. – женщина была неумолима.

Но она была доброй. Она помогла мне подняться и застегнула на мне рубашку. Сам я не мог, потому что, после массажа, своей я чувствовал только голову. А руки, ноги и спину я чувствовал какими-то чужими. Шел я в номер по стеночке, потому что ноги жили своей жизнью и шагали вперед и во все остальных направлениях в самые неожиданные для меня моменты. Воды смог выпить только из бутылочки, потому что в руках образовался какой-то люфт и стакан проливался еще где-то по пути.

Всего-то два дня боли и все пошло на поправку. Я начал выходить из номерa без стонов и слез. И даже мог повернуться на кровати раза два за ночь.

А на третий день в дверях появилась женщина-массажист и сказала:

— Ну чего ты? Я жду, жду. У нас же второй сеанс.

— Я не мог. Я вообще хотел повеситься, но у меня не получается узел. – честно признался я.

— Глупости какие. – фыркнула женщина. – Пойдем. Уже будет не так больно.

Второй раз действительно был попроще и я хрустел костями уже даже как-то мелодично, что ли. Третий, четвертый и пятый были уже прямо совсем хороши.

Сказать, что мне стало легче и лучше – я вряд ли скажу. В 19-то лет – оно и до массажа было, в общем, неплохо. Но тот первый массаж я, наверное, никогда не забуду.

Вот и сегодня, рекламой принесло ссылку на массажный салон и меня моментально сдуло в курилку с рабочего места.

Кто его знает, может, сейчас прям откроется дверь и милый женский голос сурово спросит:

— Узун?
(с)Фрум Фрумыч

[Osen]

про пятнишную свадьбу:


Однажды актёр Максим Эммануилович Виторган и актриса Дарья Юрьевна Мороз сидели за псевдояпонской кухней в заштатном баре в Бирюлёво, и делали вид, что не обсуждают свадьбу бывших.

- Баба-то твоя замуж вышла, - ехидно произнесла Дарья Юрьевна, ловко ухватив палочками суши с крашеной под икру летучей рыбы икрой мойвы. - Ишь, блядь, только развелись, а она сразу и выскочила, через полгода, прям на рысях. Вертихвостка.

- Да за твоего же бывшего, - меланхолично ответил Максим Эммануилович. - Кстати, я ему в табло дал перед видеокамерами, очень красиво и удачно, жалко, там слоу-мо не включили, он бы плавно летел. Экие были страдания. Инстаграм пришлось на время закрыть.

Он залпом выпил стопку водки.

- Как загадочно...- прошептала Дарья Юрьевна. - Сейчас люди, когда не хотят ни с кем разговаривать, закрывают Инстаграм. Типа - ах, оставьте меня, я самозабанился. А ты не знаешь, почему они в катафалке ехали?

- Это чтобы подчеркнуть, что всё население в России видело их свадьбу в гробу, - сказал Максим Эммануилович. - Конечно, катафалк лучше везла бы лошадь, это было бы символично для молодых. Но молодая не стала впрягаться.

- Да все на каждом углу эту свадьбу твоей бабы обсуждают, - зудела Дарья Юрьевна, наливая в плошку соевый соус, и замешивая его с васаби. - Даже в среде водителей-дальнобойщиков и на нефтяных вышках. И танцевала полуголая. И такая-сякая. И зубы у нее большие. И корсет говно. И церковь собираются снести, где она венчалась.

- Это, может, и логично, - сказал Максим Эммануилович. - Ведь если в церковь зашла лошадь, она осквернена. А народу не поймёшь, что надо. Я вот выложил фотку в инсту с лицом кавказской национальности - не лайкают. А если живую лошадь хоронят, так пожалуйста, взрыв лайков. Чо за хуйня такая. Я понимаю, выборы в Мосгордуму кончились, обсуждать больше нечего. Но это ж не инфоповод, а днище.

-  Хуета полная, - дипломатично согласилась Дарья Юрьевна, и Максим Эммануилович от души налил ей сакэ. - Но это новости, которые мы заслуживаем. Что кто-то катается на катафалке с охуевшим лицом, и танцует в корсете под попсу. И все счастливы, и все соцсети взорвались. Других новостей у мэня для вас нэт, э.

- А почему ты сказала это с грузинским акцентом?
- Я нечаянно! - испугалась Дарья Юрьевна.
- Надо снова дать ему в табло, - скучно решил Максим Эммануилович. - А то как-то обидно вообще.
- Ревнуешь? - понимающе кивнула Дарья Юрьевна.
- Нет, для информационного повода. А то про неё пишут, а про меня нет.  Согласись, это пиздец как печально.

Они выпили, и закусили суши.

По телевизору показывали фильм "Свадьба в Малиновке". В новой версии, Папандопуло женился на Папандопуло.

(c) Zотов
 

[Та ещё Мила]

На уроке русской грамматики…

Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Вот именно, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласное.
С: *Вздрогнув* На мой взгляд, это обычно не смущает Русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек 20 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стопэ!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: *Вздрогнув*, How...? Why?
П: Бикоз бикоз. А теперь, сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стопэээ! 21 девушка пришлА
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенное верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: *computing...*
...
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: . . .
П: . . .
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стап!
С: Что ж?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: . . . Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот польное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет нет нет. Два столА
С: То есть когда больше чем один, то слово станет женской?
П: Нет. Это родительный паде в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5?
П: Добавляем -ов
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой боже ты мой... 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласное. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: . . .
П: . . .
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Не правильно...
П: Конечно не правильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький пупсик!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины тр...
П: Ссстяпэ! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: ... Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женских слов?
П: Да, мой молодожённый! Прямо как правильно воспитанный мужчина!
С: 5 мужчин, что ли?
П: Точно! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет нет нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужнен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать...
П: Теперь средний род.
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: . . .
П:. . .
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
С: . . .
П: . . .
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево"
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, Я поверю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас спрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп, стап, стопэ, I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10162231467735627&set=a.10151291339080627&type=3&theater