Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951414 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Red_Hat

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +172/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3858

  • Просто Оля
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3960 : 08 Октябрь 2019, 09:25:31 »

Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он которую неделю
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс -
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,
Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла
И к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -
Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -
Чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,
Всем его взяла, козла,
Но зато такая сука -
Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -
Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
<Я, скажи мне, всех милее,
Всех румяней и белее ?>
Молвит зеркальце в ответ:
<Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг Вупи
Ты - как водка против Юпи!>
И царица сразу ржать,
Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,
Благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя
Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
И сантехника Гаврилы.
Как-то, выходя на блядки,
Государыня украдкой
К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
<Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?>
Молвит зеркало в ответ:
<Размечталась! Ясно, нет!
Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным,
У тебя второе место.
Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью,
У нее вот в плане бюста -
Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут
Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала -
Тараканам стыдно стало,
Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,
Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре
Получили враз по харе,
Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет
И инструкции дает:
<Мне хотелось бы увидеть
Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,
Надоела, как Астрая!>
Рада девка иль не рада,
Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -
Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -
Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,
Намекает: <Врежу, сука>.
Та задумчиво вздохнула
И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -
Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди -
Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -
Только череп и найдет.
* *
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала -
Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани,
Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,
Стала всем орать: <Ау!>
Толку, впрочем, было мало -
Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо
На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -
Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли,
Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой
Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи
Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,
Прошлогодних два <Плейбоя>,
Ложки, вилки, осетрина,
Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе
Стала больше <Моны Лизы>,
Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой)
И, наговорившись всласть,
За уборку принялась.
Много хижина видала,
Но мытья она не знала,
К партизанам не привились
Пылесосы фирмы <Филипс>,
Подметание полов
Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
Партизанские отряды,
Им сегодня повезло -
Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон
И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали -
Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки,
Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли,
Не увидев грязи-пыли.
<Ясно>,-молвил старший мудро, -
<Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,
Может, с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то
Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -
Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди -
Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать,
Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый ЗЭК -
Братом будешь нам навек,
Коли молодец румяный -
Прочь отсюда, педик сраный,
Коли красная девица...
В общем, лезь, чего таиться!>
Не успел закончить, Маня
Смело вышла к партизанам,
Скрип их желтых челюстей
Стаю испугал грачей,
В общем, в этот тихий вечер
Пили раз пятьсот за встречу.
 *
Стала Маня жить в избушке,
Пить наливку, кушать сушки,
Научила партизан
Как курить под водку план,
Словом, по отцу-дебилу
Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром,
Вдруг спросил:"А где лахудра ?"
Поглядел туда-сюда -
Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее
Он послал за Ерофеем,
Посадив его за стол,
Чинный разговор завел:
<Осмотрел вчера я зорко
Вытрезвители и морги,
Все подвалы, все овраги
И солдатские бараки,
Словом, в сводке МВД
Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате -
Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда
Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга,
Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече
Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали,
Тестю двинул раз по харе,
И подумал:>Коли просит
Этот старый рогоносец,
Почему бы пару дней
Не поездить по стране".
 *
Тем же вечером царица,
Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала
И, дохнув в него, сказала:
<Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее ?>
Зеркало, вспотев немного,
(Самогон был - слава Богу!),
Ей ответило невнятно:
<Закатай губу обратно.
Хоть ты выглядишь получше,
Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем
Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать -
Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету,
Чем спортивная диета,
Лучше б занялась гуляньем,
Как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу
Было смерть каким полезным,
Я могу заверить смело -
Раза в два похорошела!..>
Что ответила царица,
Озорная молодица,
Косметичке чуду-юду -
Я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету,
Но, забыв про все приметы,
Государыня немало
Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки
Возросли до цифры жуткой,
В общем, род людской не слабо
Пострадал от этой бабы,
Бед наделала мегера -
Словно в Африке холера.
Наконец, устав безбрежно,
Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно,
Стала снова мыслить связно:
<От меня Маланья-дура
Не уйдет и в Сингапуре,
Мелко что-то мыслю, право, -
Пусть она сожрет отраву,
Дам-ка ей поесть продукт -
Огородный свой грейпфрут,
Коль найдут ее, зазнобу,
Я ль виновна? Нет, Чернобыль!>
 *
Через месяц партизаны,
Взяв папахи и наганы,
В лес отправилась гулять -
В полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила,
Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой,
Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек
Чей-то нудный голосок:
<Извините, я хромая,
Потому и обращаюсь,
Я от поезда отстала,
Так и прусь от морвокзала,
Я сама не местная,
Просто очень честная!
Можно паспорт показать -
Дайте денег, вашу мать!!>
Так случилось, что у Мани
Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый,
Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха,
Перевязанное ухо,
Плащ малинового цвета -
Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый
(Всё равно заплесневелый)
И сказала голосисто
<Всё! Линяй, бабуля, быстро>.
Бабка матерится, плачет,
Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная,
Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут,
Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу
Проглотила эту сразу
И, воскликнув:"Вон из дома"
Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала,
Вверх ногами постояла,
Станцевала полонез
И ушла обратно в лес.
 *
За невестою своей
Королевич Ерофей
Исходил уже полсвета,
А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке,
Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,
Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку,
Он отправился к гадалке.
И сказал, встряхнувшись нервно:
<Говори, где Маня, стерва!>
Та взглянула в мир астральный
И ответила печально:
<Там за лесом есть гора,
В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный,
Спит красавица в гробу,
Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,
Ведь шахтеры - тоже люди.>
Дав гадалке палкой в глаз,
Хлопец кинулся в Донбасс,
И нашел в гробу подземном
Он пропавшую царевну,
На колени он упал
И от горя зарыдал:
<К нашему с тобой свиданию,
Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно, глупо -
Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом
Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья,
Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память.>
<Нет уж, дудки, после свадьбы!>
Заметала Маня громы,
Мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей,
Значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей,
В дом вези меня скорей
И до свадебного срока -
Даже никаких намеков!>
Он подумал:"Ну и чудо,
Дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути
Надо Маню в дом везти.
 *
Злобной мачехе-царице
Этим вечером не спится,
И она, ножом играя,
Снова зеркало пытает:
<Я ль на свете всех милее
Всех прекрасней и белее.>
Молвит зеркало устало:
<Ты, подруга, задолбала,
По таким, как ты, маньячкам,
Психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта -
Не смазливее скелета,
В голове твоей прическа -
Имидж твой, хочу сказать я -
Чёрно-траурное платье.
Наконец, о самом трудном -
Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет,
Сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала
Ты же Ленина видала
Да тебе ж еще сам Пушкин
Место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя <Нивеи>
Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели -
Гроб иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет -
Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок
Поминальный некролог,
Много в нём хороших слов.
Всё, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады
Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном
(До размеров электрона)
Понеслась она на крышу,
Там, настигнута отдышкой,
Зашаталась, поперхнулась,
За перила кувыркнулась,
Что-то грустное сказала,
И трагически упала,
Пролетев немалый срок
Прям под паровой каток.
 * *
По стране объявлен сразу
Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли -
До июля выпивали.
Словом, прочь ушла беда,
Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже
Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения,
Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
Всё, пора идти! Конец :)))

Ошибка – это думать, что только с твоей колокольни видна вся правда. Глухой всегда считает, что те, кто танцует, сумасшедшие. Буддийская мудрость

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3961 : 08 Октябрь 2019, 11:44:16 »


В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и  разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими.

Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу.

Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами.

Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями.

Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.



(С) galapogos
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

гретта

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +182/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6706

  • Карина,для друзей Кариша и на ты))
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3962 : 08 Октябрь 2019, 13:22:20 »

Жизнено. Муж мне как то подарил духи "Луи", дорогущие французские. И я их забыла в ванной. Короче они упали с полочки, флакон почти полный был..и падая половина пузырька попала на тряпочку для пола. С тех пор мой муж всем так и говорит,что я духами полы мою.А запах стоял очень долго
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.Я знаю пароль, я вижу банкомат. Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3963 : 09 Октябрь 2019, 10:45:13 »

Жаворонок, птица вредная.

Помните, в детстве нас пугали всякими семейными проклятиями. Ну типа, далёкий предок женился самовольно и был проклят. Или там репу сажал вместо гороху и навлёк беду на весь род, хвостиком которого ты являешься. Все это фигня конечно, однако... потом в твоём доме поваляет жаворонок. И тут ты понимаешь, что послан он тебе за грехи всех твоих пращуров, потому как ты ну не мог нагрешишь столько, чтобы в твоём доме, а ещё страшнее - в твоей кровати появилось это чудовище!

Они страшнее, чем будильник в пять утра, страшнее, чем отключение горячей воды, неприятнее, чем внезапно закончившийся кофе и бесят сильнее чем автобус которого ждал полчаса, а он приехал сразу как только ты закурил сигарету. Даже комары бесят меньше, чем жаворонок, который живет в твоём дому. Потому что комары - это только летом, а эта жизнерадостная тварюга - круглый год. И без надежды на амнистию или там исправление характера.

Каждое утро эта ебанутая птица начинает в половину пятого утра. В выходные - в половину шестого. Добровольно! Нет, вы прочувствуйте глубину этого момента! Осознайте степень сдвига сознания у человека, который каждый рабочий день БЕЗ всякого будильник поднимается в половину пятого утра. А в выходные усилием воли спит на час дольше и поднимается в половину шестого. Зимой, между прочим - темень кромешная, и как они отличают что закончилась ночь и началось утро - я вот хуйзнаю. Может у них кукушка от часов в голове сидит и начинает орать дурниной. Может у них уши гореть начинают или что ещё случается, но в половину пятого эти добрые люди садятся в кровати и сообщают всему миру что они выспались.

Ну в рабочие дни их ранний подъем ещё можно пережить. От них, в принципе, даже польза есть. Пошумев душем, они валят на кухню, собирают сухой паёк для домочадцев, готовят завтрак, стирают белье, загружают/разгружают посудомойку. Одеваются, собираются. Поднимают домочадцев, кормят, поют, рассовывают припасы, выпирают из дома. Развешивают стирку, разгружают/загружают посудомойку и сваливают сами. Если это проклятие женского полу - так даже и приятно. Супруг глаза продирает, а любимая уже и чистая и свежая, и с прической и макияжем и в одежде на выход. Правда бесит страшно всех... все-то еле как один глаз открывают и страшно зевая всем спящим организмом как зомби ползают по квартире сшибая все углы. А эта жизнерадостная тварь уже и кофе напилась, и все новости прочитала, и рассказала их уже всем. Ну и конечно вещает про позитивный настрой. Как радио, честное слово... убить. Очень хочется убить.

А вот в выходные начинается пиз@ец. Как правило жаворонок птица дрессированная. С малых лет получавшая в клюв за то, что ему по утрам не спиться. Поэтому, воскреснув глухой ночью по человеческому расписанию или поздним утром по внутреннему распорядку ада, то есть в пять тридцать утра по Москве, дрессированная птица для начала дисциплинировано лежит в постели. Фейсбук листает. Почту смотрит. Акции в Пятерочке проверяет. Игрушку какую играет. Вертится как черт, раскачивая кровать, дергает одеяло, вздыхает, а местами ржет как лошадь. Пишет всем во все группы: доброе утро! Какой прекрасный день! Ну чтобы у всех сначала телефоны тренькнули, а если этого для пробуждения мало - то пусть охереют когда сами глаза продерут: вы тут спите нагло, а вам уже в шесть утра привет прилетел, с ароматом кофе и безумия.

К половине седьмого лежать смирно никаких сил уже нет. И птичка божия встаёт на крыло и летит в ванную. По расписанию выходного дня проводит там полчаса, предаваясь водным и косметическим процедурам. Петь в душе слава богу отучили ещё в детстве. Потом - наслаждаться утром на кухне. Варит кофе. Нет. Сначала мелет кофе! А потом варит его. На радость всем домочадцам ревет кофе-машина и прекрасный запах плывёт по всей квартире. За кофе это чудовище планирует захват мира. То есть график работ на выходные. Для всей семьи.

Часам к восьми уже сваливает из дому. Вернее сначала топает по всей квартире собирая манатки и одеваясь, сообщая при этом: ты списписпи! Ещё раноранорано! Я тут тихотихотихо! Роняет что-то в прихожей, гасит наконец свет и отчаливает шарахнув дверью. Где черти носят эту личность - неизвестно. Но часам к 10ти или 11ти она является обратно с полными сумками продуктов и сообщением о том, что в бассейне плавать - утро - ну вот самое/самое подходящее время. Или йогой заниматься. Или бегать... ну короче всячески осложнять себе жизнь.

И тут уже все... хана всему казачеству. То есть подъем на построение всех. С воплями: да сколько ж можно спать то!!! Эта комета носится по квартире вытряхивая всех из кроваток. А возможно, что ещё из мира снов! Но кого это волнует! Ведь куча важных дел запланирована, и вообще спать до обеда - стыдно! Кстати! Обед же ещё не готов!!!

Птица летит на кухню греметь котелками. Нормального завтрака не будет. Нормальные люди зажаты в крайний угол, обороняются кружками с кофе и случайными бутербродами, пока остальная часть кухни занята бушующим торнадо, производящим еду на всю следующую неделю. И раздающим указания кому чем и как заниматься сразу после того, как допьют кофе. Часа через три стихия уляжется. Проверит все ли наказы исполнены. Выдаст пинков или наоборот - пряников. Позовёт всех обедать.

После обеда - оно устало. Ему нужно прилечь и подремать. А вы сидите тихо и не пукайте! Вы пока спали - сколько важных дел было сделано!!!! Да как Сталин в войну! Неблагодарные... идите делом займитесь. Только тихо мне тут щобы!!!

Проспав пару часов птичка воскресает полная энергии. И заходит на новый круг. Руками домочадцев и своими тоже пидарасит квартиру до кошачьего блеска. Наводит порядок в шкафах. Совершает ещё кучу трудовых коллективных подвигов. Кормит всех ужином.

А теперь мы идём гулять! Радостно сообщает опосля всего. Гулять перед сном это же так полезно для сна!!! После гуляния начинается тихий досуг. Кино посмотреть, в плойку поиграть. Жаворонок с удовольствием начинает принимать участие. Минут пять/десять. Потом не подаёт признаков жизни и не мешает окружающим. Потому что - спит! Он же жаворонок! Ему же завтра рано вставать...

В нашей семье таких е@анутых двое... мой папа... и я... хорошо, что в разных квартирах живём, а то бы сдохли наверно наши любимые-то. Ни у любят нас, конечно сильно. Без любви кто же такое вынесет.

В общем - с Добрым Утром!!!! И всем - бодрости, лёгкости и удачного дня.

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Liana11

  • Супер-Профи
  • *****
  • Доброе имя +33/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 722

  • Участник РостовМамы
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3964 : 09 Октябрь 2019, 11:13:13 »

Два раза пришлось жить в одной комнате с жаворонком. Первый на курсах повышения квалификации с коллегой, в 20,00 выключался телевизор и свет, так как жаворонок засыпал, чтобы подняться в 6,00 и начать все то, о чем описано выше . А я лежала и ворочалась с бока на бок пака не засыпала часов в 11- 12 ночи. Второй- в Кисловодске в санатории пришлось пожить с дояркой с севера Ростовской области, которая просыпалась в 4 утра, включала свет и начинала собираться « доить коров». Это что то .

Настюшка

  • На РМ с 2005 года
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +607/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 26168

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3965 : 09 Октябрь 2019, 12:26:28 »

У меня тетя полжизни прожила в деревне, не люблю у нее ночевать. 4,30 - подъем!! Садиться смотреть тв и ролики в ОК на полной громкости...

nesca

  • меня зовут Юля
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +176/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3039
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3966 : 09 Октябрь 2019, 12:56:10 »

 Смеялся до слёз) О подготовке к пляжному сезону
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3967 : 09 Октябрь 2019, 19:27:27 »

Уеду в деревню корову куплю непременно

Несвойственный крик мамы заставил меня прервать утренние процедуры. Не успев одеться, в одной рубашке, я выскочила узнать что могло такое произойти в ясный солнечный день моего отпуска.

Это было первое лето после переезда родителей в деревню. Махнув не глядя, сменили городской образ жизни на хуторской. Никто из нас до этого опыта деревенского не имел. Переезд состоялся весной, а к лету мама решительно затребовала корову. Скотский двор, который достался нам от бывших хозяев, обязывал иметь много скотины. Папа с приобретением коровы тянул как мог. Кое как дождавшись моего приезда, накатил для храбрости, и мы обреченно двинулись за Ней!

Корова оказалась с приданным, на 9-м месяце беременности. Двойная радость! У нас был месяц на подготовку и приобретение новых навыков. Безусловно, мы до этого видели корову «вживую», но вот чтобы так близко – это впервые. До этого из живности у нас были только карликовый пудель Яшка и аквариумные рыбки.

Лыську тащили волоком через весь хутор рогами вперед. Чувствительная, как оказалось, к запаху алкоголя, она упиралась изо всех своих коровьих сил. Накрутив веревку к рогам, тянули ее всей нашей семейной артелью «Напрасный труд».

Ночь с новым приобретением прошла спокойно. Утро громким криком выдернуло меня из умывальника. Обычно мама не кричит, а молча падает в обморок (удобное, надо сказать, качество психики), и приходит в себя когда ситуация уже разрешилась. Или около того. Посему крик вызвал во мне особое беспокойство.

Отёл не входил в мои отпускные планы, поэтому подготовиться я не успела. Практика началась прямо тут в ближайших кушерях. Из личного опыта только мои собственные роды. Я начала действовать по аналогии. Других мыслей не было, и советов ждать было не откуда, - семья то большая, да мужиков в ней: отец мой, да я. Глава семьи ушел на работу, а сын мой был маловат для принятия решений, и сам еще нуждался в заботе.

Засевши вокруг завалившейся набок первотелки, мы решительно ждали действа. Пение полевых птиц перемежалось пугающими трубными звуками Лыськи, и скоро к нашим задам (бэкярд) стали подтягиваться хуторские жители. Знакомство с ними плавно переходило в вече, а теленок выходить не торопился. Лыська теряла силы.

Не сообразив, что отел, тем более первый (говорят, он самый сложный), принимают дилетанты в этом деле, которые и деревню то видели только на картинках, местные надавали нам дельных советов, и разошлись по своим делам. Но было не до советов...

Показались копытца (это мы потом поняли что это были копытца), и мы принялись за них тянуть. Потом тянули «место» и что там еще к нему крепилось. Когда показалось что-то непонятное, до того ни на что не похожее, - «Еще один теленок», - определила я, - двойня будет». И мы снова тянули.

Но второй теленок не выходил ни в какую. Силы у коровы были на исходе, она уже издавала утробные звуки вселенной. Аларм!, снова потянулись хуторяне на наши зады. Дедок, один из местных, оценив наши старания, сказал, что это не то, что я подумала, и оно должно снова зайти, обратно, в корову. Для чего ее надо поднять. Здесь мои жизненные навыки и зашли в тупик…

Спаситель!, подумали мы, когда вернулся с работы отец.

У нас новость, - радостно выдохнула я, - и приоткрыла дверцу в баньку, где мы заперли Нежданчика, чтобы он не замерз пока Лыська оклемается.

Увидев неуверенно держащегося на длинных ножках теленка, отец воскликнул, - вы что, собаку завели?! Что за порода... такая большааая?...

UPD. Когда аборигены видели мчащегося по нескошенному лугу телка, за которым несся мужик на собачьем поводке, непременно справлялись о нашем здравии и делах.

Живность выгуливаем! - заверяли их в телячьем восторге.

Мы все делали по аналогии… И очень скоро стали весьма узнаваемыми на хуторе.

Юлия Скорнякова

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3968 : 11 Октябрь 2019, 12:45:46 »

Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.

-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!

-Привет, что случилось?

-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.

-Что за мелочь? Что за недоделки?

-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...

-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?

-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...

-Попробуй.

-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.

-С внешностью кавказца?

-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...

-И они забухали?

-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.

-Но тут сорвались?

-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.

-Никите вроде столько же?

- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!

-И что Никита?

-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.

-Психанул?

-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.

-Нихера ж себе!

-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!

-Не верю!

-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.

-Он же на третьем вроде этаже жил?

-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.

-Капец просто...

-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!

-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?

-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...

-Данунафик! Не верю!

-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.

-Выжили?

-Да. Но лежать долго будут, говорят.

-О-фи-геть!

-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.

-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.


п.с. История реальна, изменил только имена.
Были Антон, Виктор и Александр.

(С) sergelektrik
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.

Boni

  • тел.8-918-528-01-07 р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +487/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6264

  • Ник Бони, зовут Ольга
    • Просмотр профиля
    • Мои вкусные работы))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3969 : 13 Октябрь 2019, 15:20:49 »

ЭКСТРЕМИСТ

В двадцать сорокалетие нам кажется старостью, в тридцать – зрелостью, в сорок – юностью.
Хотя, вообще-то, сорокалетие, как опасная бритва у горла: ты её не видишь, но она может как побрить, так и зарезать.

Помнится, когда юбилей приблизился ко мне вплотную и стал неотвратимым, как снисходительная улыбка доктора, я взъерепенился.
– Что же ты хочешь? – успокаивала супруга, размазывая по моему лицу омолаживающий крем. – Время берёт своё.
– Врёшь, не возьмёшь! – цедил я сквозь зубы.
Глаза мои при этом невольно слезились.
В последнее время с ними вообще творилось что-то не ладное: они избегали зеркал и заискивали перед молодыми девушками, старательно подмечая в их скользких взглядах малейшие крохи внимания.
– У меня есть купоны в магазин «Здоровье», – продолжала супруга. – Хочешь, купим тебе ортопедические стельки?
– О, да! И бублик под геморрой!
– Можно и бублик...
– Похоронить меня не терпится? Не выйдет! – выкрикнул я и, бросившись в ванную, стал яростно тереть полотенцем лоб и щёки.
– Где твои купоны? – рычал я при этом. – Давай их уже сюда!
– Что ты надумал?
– Что я надумал? Ха-ха-ха! – изобразил я раскат сатанинского хохота и устремился в магазин.

Тот встретил меня прохладой и лживой учтивостью. Молоденькая продавщица, скользнув пустым взглядом, поинтересовалась:
– Вам помочь?
Я задумался.
– Давайте пройдём к стеллажам! – предложила она, приняв моё раздумье за неуверенность. – Смотрите, вот здесь ортопедические подушки, между прочим, стопроцентный латекс. Тут силиконовые супинаторы. Электромассажёры. Подкладки для удобного сидения, если у вас... ну, вы меня понимаете...
– Нет! – вспыхнул я. – Не понимаю! Чего вы мне тут всякую дрянь подсовываете? Где у вас спорттовары, чёрт возьми?!
Девушка в растерянности отступила, указывая пальцем вправо.

В отделе спорта меня встретил юноша. Длинные роскошные волосы, загорелое лицо, рекламная улыбка, выточенная на токарном станке мускулатура.
«Над людьми глумятся, сволочи!» – подумал я, и сказал развязно:
– А подскажи-ка, любезный, чем мы – молодёжь, нынче интересуемся? В смысле, что покупаем?
Парень замялся.
– Ну, кто чем, – говорит, – серфинг, бодибилдинг, скейтборды. А вам зачем?
– Да вот подразмяться решил, – поиграл я бицепсами.
– А-а, ну тогда купите себе эспандер.
– Пенсионерам будешь эспандер предлагать!
– Ещё у нас прекрасный выбор роликовых коньков... – растерянно пролепетал юноша, и я кивнул.

Когда-то, классе в пятом, я неплохо выписывал на «снегурках». Даже, помнится, в хоккее разок стоял между двумя консервными банками.
В общем, при слове «ролики» аромат далёкого детства вдруг защекотал мне ноздри.
– Ролики?! – говорю. – А показывай!
И перед моим взором, сверкая бортами, поплыли изящные роликовые бригантины.
– Вот это крепление, – наставлял юноша, чем-то щёлкая и на что-то надавливая. – Вот шнуровка. Вот силиконовые колёса, кстати, съёмные. Здесь стоппер...
Длинные черви шнурков закопошились в его пальцах, и вскоре моя нога окунулась в вязкую теплоту.
– Крутящийся момент вас интересует? Вам с каким сцеплением? Свободного скольжения или с рычажком?.. Для новичков или профессионалов? Широкие или узкие?
Непонятные термины сыпались из парня, как перхоть.
– Мне, – говорю, – с ветерком! Такие, чтоб вжик и там!
– Значит «Супер-экстрим», – понимающе закивал юноша.
– Во-во, – говорю, – их самых!

А дома разыгралась сцена в двух актах. В первом жена пыталась выбросить покупку на помойку. Во втором сказала:
– Чёрт с тобой, придурок! Убивайся!
– Я экстремист! – колотил я себя в грудь. – В смысле, экстремал!.. Убиваться? Ха-ха! Да я, может, только жить начинаю!
– О детях подумай!
– Дети! – кричу. – Смотрите и запоминайте: ваш отец экстремист!.. В смысле, экстремал! Кто со мной?
Со мной пошёл сынишка. Остальные, зевнув, разбрелись: кто в телевизор, кто в интернет.

Короче, вышли. Фонари яркие. Асфальт переливается. Я зачем-то потрогал его рукой, затем поднёс пальцы к носу.
– Хорошее сегодня сцепление, – говорю. – И вращательный момент что надо!
Сынишка уважительно покивал. А я, сев на бровку, приладил ролики.
– Ну, всё, – говорю, – теперь смотри, как папа сейчас...
Договорить я не успел, ибо ноги мои выстрелили, и копчик взорвался. То есть, взорвался, разумеется, я, копчик лишь явился тому предлогом.
– Папа! – взвизгнул сынишка и спрятался в ладошки.
– Всё нормально... – простонал я. – Падать тоже надо уметь. А я, как видишь, умею!
– Вот же скользкие, твари... – шептал я себе под нос, продвигаясь вдоль забора. – Суперэкстрим, мать их...
Сын плёлся рядышком, то и дело вопрошая:
– Помочь?
– Отстань! Я сам... – отмахивался я и, перебирая штакетины, столбы и деревья, продвигался по наклонной: от дома метров на пятьдесят, после чего перевёл дыхание.
Руки мои дрожали. Спина взмокла и явно помолодела.
Оглянувшись, я с тоской посмотрел на родимые окна. Оранжевый свет в них манил мягким креслом, тёплым чаем... Затем в калитке возник знакомый силуэт. На руках жены я различил младшенькую.
Мадонна с младенцем тянули шеи, лиц было не разобрать. Держась за дерево, я бодро помахал им рукой и посмотрел на дорогу, стекавшую вниз крутой серебристой лентой.
– Ну что, поехали?! – выкрикнул я сакраментальную гагаринскую фразу и, отпустив руки, шагнул в бездну...

Я рванул буквально с места. Ролики подхватили меня так стремительно, с такой невиданной лёгкостью, что сердце моё замерло, руки превратились в палки, ноги – в брёвна, а проклятый крутящийся момент всё увеличивался и увеличивался с каждой секундой.
Гул в ушах нарастал, и восходившая от пяток вибрация вскоре охватила всё моё тело; отчего широкие штанины затрепетали, будто крылья колибри, и я превратился в неуправляемый, слепо летящий снаряд.
Я нёсся, а сынишка за спиной что-то орал. Острая догадка, что, возможно, мне никогда не узнать, о чём он кричит, внезапно пронзила мне мочевой пузырь, и колибри, беспомощно облепив одеревеневшие бёдра, умерли...
Пролетая мимо супруги, я попытался напоследок сказать ей нечто очень-очень важное. Но из моего горла вырвалось лишь:
– Е-Ё-Ё-Ё-МА-А-А-Ё-Ё-Ё!
А навстречу мне полетели такие же обрывочные звуки, осмыслить которые я так и не сумел. На меня, будто разбойник из темноты, внезапно выпрыгнуло дерево, и я почувствовал сокрушительный удар, от которого тело моё, вдруг став невесомым, оторвалось от тверди и, немного попарив в воздухе, ощутимо брякнулось оземь!..
Так что сорокалетие, скажу я вам, надо ещё уметь пережить.

© Эдуард Резник
Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://vk.com/olgabonitort

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3970 : 13 Октябрь 2019, 20:06:47 »

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.

Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты — источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.

Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, — значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.

Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание — никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное — русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.

Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.

Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:

— А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.

И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу — курагу», «в жопу — антилопу» и «изнемог — больше не мог».

Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

© Слава Сэ /Вячеслав Солдатенко/

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3971 : 13 Октябрь 2019, 21:28:25 »

Экспозиция первая. Арсенийсергеич не моет руки после еды. Жирные тетради, футболки, экраны, зеркала, дверные ручки. Он забывает. Забывает раз, забывает два, забывает три, и вспоминает о мытье рук, когда у его матери лицо становится синее и страшное, как у ифритов, джиннов, дэвов, нужное подчеркнуть. Пар из ушей присутствует.

Самая красивая бабушка на раёне в такие моменты бросается на амбразуру семейного счастья, и кричит брэк, брэк (зачеркнуто), он же маленький!!! (справочно -180 см.) ФФух, пар из ушей уходи.

Экспозиция вторая. Арсенийсергеич, очень, очень хотел нового друга по имени Huawei P Smart Z. Так как мать не резиновая, доколе и вообще, Арсенийсергеич выдавил из себя будущего сейлера и продал все своё, что плохо лежало. Старые гаджеты, например.

Кульминация. И вот оно, счастье. Счастье в руках, камера выезжает поп-ап. Разблокируется отпечатком пальца. Вот только засада, жирным немытым пальцем не-а. Не разблокируется.

Самая красивая бабушка на раёне выслушала внука про ситуацию, взяла смартфон, нежно погладила и сказала: - Вот и умничка.

Юлия Максимова

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3972 : 14 Октябрь 2019, 19:46:04 »

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным.

Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.

Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.

Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.

Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д.

Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок.

Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.

На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.

Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок.

Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!»

Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

© DrZolberg

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3973 : 15 Октябрь 2019, 13:02:18 »

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Тут же бежишь к ней в гости и предлагаешь превратить его в жабу.
– Это прямой маркетинг.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты подсылаешь к ней вашу общую знакомую, которая как бы между прочим рассказывает, что ты превратила своего бывшего в жабу за измену и тот до сих пор выквакивает прощение.
– Это реклама.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты приходишь к ней в гости, наколдовываешь вкусный и низкокалорийный салатик, устраиваешь спиритический сеанс и гадаешь ей на рунах. Прощаясь, добавляешь: «Кстати, еще я весьма недурно умею превращать изменщиков в жаб».
– Это пиар.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты сфабриковывешь доказательства того, что этот парень переспал со всеми ее подругами (кроме тебя, разумеется), ждешь когда она со всеми переругается, затем наведываешься в гости и утешаешь ее тем, что превратишь их всех в жаб.
– Это черный пиар.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Тем же вечером скидывает тебе SMS: «Я слышала, что ты умеешь превращать неверных козлов в жаб. Мне нужна твоя помощь».
– Это узнаваемый брэнд.

Ты узнаешь, что бойфренды всех твоих подруг им изменяют (некоторые – друг с другом!). Собираешь компрометирующие фото, затем рассылаешь их подругам с припиской "Он заслуживает превращения в жабу! Набери мне..."
– Это директ-мейл.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Среди ваших общих знакомых полно ведьм, поэтому ты тут же пишешь ей SMS: "Превращу его в жабу, и приворожу любого красавчика - ДАРОМ!"
– Это демпинг.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты звонишь ей и говоришь: "Привет, я недавно научилась превращать изменщиков в жаб и сегодня уже успела проделать этот фокус с бойфрендами двух подруг"
– Это сетевой маркетинг.

Бойфренды твоих подруг никогда им не изменяют, поскольку в курсе КТО умеет превращать изменщиков в жаб.
– Это раскрученная торговая марка.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты сообщаешь ей, что одержима демоном, который умеет превращать мужиков в жаб. На самом деле одержимости никакой нет, но демон в курсе, что ты его помянула и за это получает подношение.
– Это франчайзинг.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Заваливаетесь к ней всем ковеном и по-очереди рассказываете кто в кого умеет превращать мужиков и на каких условиях.
– Это тендер.

Бойфренд подруги еще не успел натянуть штаны после измены, а летучая мышь уже несет в лапках записку с советом проверить его переписки в соцсетях и воспользоваться твоим умением превращать в жаб.
– Это распространение пресс-релиза.

Перебрав веселящих зелий на шабаше хвастаешь умением превращать изменщиков в жаб. На следующее утро обнаруживаешь, что половина города квакает.
– Это сезонная распродажа.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Предлагаешь превратить его в жабу, подруга соглашается. Однако, в процессе выясняется, что парень не так-то прост, и ты попала к настоящему колдуну, он загубил таких как ты не одну...
– Это форс-мажор.

Ты рассказываешь подругам, что умеешь превращать изменщиков в жаб. Через пару месяцев в городе становится на трех козлов, двух ослов и одно неизвестное науке существо больше.
– Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу. Ночью к тебе является демон и требует жертв за каждое подобное превращение, иначе ты сама станешь жабой.
– Это «крыша».

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты говоришь, что можешь превратить его в жабу, но только вместе с еще пятью изменщиками - бойфрендами ее подруг, которым говоришь, что они тоже должны привести пять обманутых подруг и так далее. Когда уже полгорода должно квакать, ты прихватываешь "подношения духам для превращения в жаб" и скрываешься в неизвестном направлении.
– Это «МММ».

Твоим подругам постоянно изменяют бойфренды, но от предложения превратить их в жаб они отказываются. То у них "свободные отношения", то "по пьяни не считается", то они и вовсе свингеры. Разочаровавшись, ты переезжаешь в глухую деревню, где таких модных штук еще не придумали и активно увеличиваешь популяцию земноводных в обмен на свежие яйца и молочко.
– Это работа с регионами.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты приходишь к ней в гости, выслушиваешь, успокаиваешь, а затем говоришь: "а знаешь, было бы забавно разыграть сказку про царевну лягушку, только вместо царевны будет этот урод, а вместо хэппи-энда жизнь в болоте! Я как раз знаю подходящее заклинание!"
– Это креативный подход.

Ты знаешь, что твоим подругам часто изменяют парни. Но помощь в превращении изменщиков в жаб предложишь только тем, кто не забыл поздравить тебя с днем рождения. А кто подарочки подарил - тем еще и бесплатно!
– Это протекционизм.

Ты постоянно следишь через хрустальный шар за ведьмами, превращающими людей в жаб.
– Это промышленный шпионаж.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу за скромное вознаграждение. Кстати, изменял он с твоей знакомой суккубшей, с которой ты поделишься гонораром.
– Это стратегическое партнерство.

Ты обещаешь своим знакомым француженкам вкусных лягушачьих лапок, если они соблазнят парней твоих подруг.
– Это акционерное общество.

С колдовством у тебя не заладилось, но демон, которым ты одержима умеет превращать людей во что угодно, в том числе и жаб.
– Это государственные субсидии.

Ты периодически совращаешь парней своих подруг, да еще и превращаешь людей в жаб когда захочется. Но с тобой все равно все дружат.
– Это лидирующее положение на рынке.

Ты считаешь, что превращать изменщиков в жаб вообще не стоит, но у верховной ведьмы ковена на этот счет есть пунктик.
– Это политика компании.

Ты уже превратила всех изменщиков в жаб, а теперь пускаешь слух, что пришел черед неплательщиков алиментов.
– Это захват новых рынков.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу в обмен на три шоколадки, но подруга согласна только на две, потому что уже поговорила с верховной ведьмой ковена и та запретила брать больше.
– Это государственное регулирование цен.

Подружки наперебой интересуются твоими способностями по превращению людей в жаб. Причем по их энтузиазму видно, что они прекрасно знают, что ты в этом деле дока. Француженки мило улыбаются и уплетают лягушачьи лапки за обе щеки.
– Это спланированная утечка секретной информации.

Ты узнаешь, что подруга рассталась с парнем из-за того, что он ей изменил. Ты предлагаешь превратить его в жабу за две шоколадки. Когда подруга соглашается, сетуешь на то, что не можешь провести ритуал сама из-за ретроградного Сатурна, и вместо тебя это сделает молоденькая адептка.
– Это аутсорсинг.

Ты предлагаешь подруге превратить неверного бойфренда в жабу, но оказывается, что это она ему изменяла, а не он ей.
– Это неверный выбор целевой группы.

Ты превращаешь изменщиков в жаб за шоколадки, а мужу говоришь, будто работаешь юристом и тебе их заносят благодарные клиенты. Чай пьете вместе.
– Это отмывание капитала.

Ты достигла совершенства в мастерстве превращения изменщиков в жаб и уже готова безвозмездно порадовать всех обманутых подруг, но те уже сами попревращали своих бывших в козлов, ослов и невиданных зверушек и умотали на шабаш.
– Это магия, детка!


(с) Роланд Малер

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2950/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 58367

  • усМешная женщина:))
    • Просмотр профиля
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #3974 : 15 Октябрь 2019, 19:33:35 »



Хорошо, современно))


Я помню, еще в вузе училась во второй половине 90-х,
тогда распечатанный текст ходил https://pikabu.ru/story/marketing__prostoy_dlya_ponimaniya_89028 вот такой)))
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.