Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Еремеева
Танцевальный фитнес online

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Коробейников Влад, 13 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, дома (сбор закрыт)
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Организации Ростова]
Re: Организация "Донская семьЯ" от Людмила Петровна
[Организации Ростова]
Re: Организация "Донская семьЯ" от Людмила Петровна
[Организации Ростова]
Re: Организация "Донская семьЯ" от Трамель
[Организации Ростова]
Re: Организация "Донская семьЯ" от ЮМА
[Путешествия]
Re: Коса Должанская от Татьяна К.
[Школы Ростова]
Re: Вальдорфская школа от DM
[Путешествия]
Re: Самостоятельно заграницу: билеты, визы, отели ЧАСТЬ II от Irisk@
[Товары и услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Товары и услуги]
АН"Domian.ru"!Вся Недвижимость Ростова и Аксая !Новостройки!Ипотека любой сложности! от Kate M
[Товары и услуги]
Белорусская косметика от Белорусская Косметика
[Товары и услуги]
Накормлю вкусными, натуральными блюдами! от Повар Артем
[Товары и услуги]
Перевозки и Переезды для Ростовмамы!!! от beata

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 636892 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4065 : 05 Январь 2020, 10:28:20 »

Однажды у меня был такой НГ.
Была компания и мне поручили сделать селёдку под шубой - такое мне выдалось послушание. На 10 человек.
И я сделала. Взяла огромную стеклянную бадью и в ней состряпала селёдочно-свекольную феерию.
Праздник начался у одних там, неважно. Я припёрлась с неподъёмным этим жбаном. До селёдки дело не дошло.
Первого числа поехали куда-то в Весёлый посёлок, что ли. Я волоку эту бомбу - она на мне. Снова дело не дошло. Потом куда-то на Суворовский, это уже 2 января.
Как говорится - а вот и Мегрэ со своим чемоданчиком.
3 января я припёрлась со своей девственной селёдкой на Московский проспект.
По нулям.
Все уже как-то привыкли, что я всюду хожу с огромным тазом и даже не обращали внимания.
Бездушные скоты.
4-го сказала - уже поехали ко мне на Васильевский, тем более, кроме этой сраной селёдки у меня ничего нет. Купим хлеба, вина и уже давайте освободите меня от плена.
Поехали.
Выйдя из машины, я удачно нае..нулась и, славатеосподи, разбила наконец-то эту скользкую гадину.
Но у нас было вино и хлеб. И наконец-то свободные руки.
А невинно убитая селёдка повидала мир. Только что в планетарий её не сводила.
Лена Паштинава
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4066 : 05 Январь 2020, 11:58:15 »

НАШИ ПРИНЦИПЫ
У нас в семье строгие принципы.
К примеру, еду мы не выбрасываем. Поэтому в доме весьма популярна фраза: «Папа доест!».
Полная версия этой фразы может звучать, как: «Не выбрасывай, папа доест!». Или: «Не надо собаке, папа доест!». Так как у собаки нежный желудок, а у меня - нет. Отчего собака мне жутко завидует. Ибо на доедании у нас можно сорвать довольно жирный куш. Что я регулярно и проделываю перед её носом, с рычанием превосходства.
А ещё мы не выбрасываем вещи.
Но их я уже не доедаю… Что принципиально. А донашиваю.
Поэтому тут и фразы звучат уже более конкретно, с уточнением целей.
К примеру: «Не в конуру, а папе - на зиму!». Или: «Не на тряпки, а папе - на работу!». И - без уточнения: «Не бомжам, а папе!».
Поскольку в риторическом споре: «Чем папа хуже бомжа и собаки?» - я неизменно выигрываю.
А если учесть, что кроме меня и сына, в доме ещё четыре женщины, то не удивительно, что носки я ношу в цветочек - до пяточки, штанишки зауженные - по щиколотку, а пиджачки с нахлёстом влево.
И только с обувью... С обувью мне чрезвычайно везёт.
Её я донашиваю за сыном, ибо на шпильках много не нагуляешь.
А в его растоптанных кедах вполне даже можно понравиться какой-нибудь не слишком взыскательной даме. Если она, конечно, не станет фокусироваться на щиколотках и носках.
Слепую же даму я и вовсе могу сразить наповал и насмерть, так как благоухаю, как магазин «Магнолия» в распродажный день. Поскольку пробники кремов из журнала мы также принципиально не выбрасываем.
А ещё я в совершенстве догрызаю кости… искусно долизываю любые банки… а также виртуозно допиваю со всех стаканов, пакетиков, чашек и любых бутылей, включая пузырьки с грудным молочком и растворимыми смесями.
И только в клубах за детьми я не догуливаю.
Потому что основной принцип нашей семьи, это – забота о папе! А какая, к чертям, в клубах забота? В клубах одно лишь пьянство и разврат!

© Эдуард Резник
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4067 : 07 Январь 2020, 19:00:04 »

Нестареющая классика жанра

- Значит, так! – сурово сказал Один. – Вся твоя пакостливость – от безделья!
- Не понял, - удивился Локи, изо всех сил изображая мальчика-отличника. – Какая такая пакостливость? Кто в очередной раз пытается меня гнусно оклеветать?
Отец Дружин только отмахнулся.
- Повторяю – все твои выходки исключительно от безделья! Будем воспитывать. Решено – надо тебя занять чем-то полезным. К примеру, будешь обходить границы Асгарда на предмет проникновения потенциального противника. Каждый день! Или… вот, например, должность постоянного представителя асов в Мидгарде. Будешь принимать людские прошения, молитвы, ну там, конфликты разбирать… Как тебе?
Локи представил себе эту ежедневную рутину и внутренне передёрнулся, сохраняя, впрочем, на лице выражение самого живейшего внимания.
- Это просто замечательное предложение! К сожалению, мне кажется, что я несколько недостоин такой высокой должности. Согласись, Равновысокий, например, Хеймдалль подойдёт в роли представителя гораздо лучше. Он, это… представительней!
- А ты, стало быть, отмазаться хочешь?
Естественно, Локи хотел отмазаться. Вообще у него в планах было провести ближайший месяц-другой в Ётунхейме. Нет, по давно брошенной Ангрбоде он совершенно не скучал, и встречаться с ней не собирался. Локи недавно познакомился ещё с одной молоденькой великаншей и собирался всячески углубить это знакомство, дабы новая пассия родила ему парочку-другую Фенрирчиков или Ёрмунгандиков. Вешать на себя какие-либо официальные обязанности Локи абсолютно не собирался, но и в открытую заявлять это Одину – тоже.
- Ну что ты такое говоришь, Радующийся битве? Я почту за честь принести хоть какую пользу великому Асгарду!
- Вот с завтрашнего дня и приступай, - довольно кивнул Один.
- С завтрашнего? Не, это как-то будет сумбурно… Я морально не готов. Давай с понедельника?
- Гм. Ну, хорошо. С понедельника.
- Слушаюсь, Огненноокий! Я пойду пока учебники по дипломатии почитаю…
Локи бодрым шагом покинул парадный зал Валяскьяльва. Отец богов подозрительно зыркнул ему вслед своим единственным глазом.

В отличие от прочих страдающих снобизмом асов, Локи любил бывать в Мидгарде. Люди ему нравились, к тому же он никогда не упускал случая узнать что-нибудь новенькое. Вот и сейчас Локи в облике полудикого северного охотника бродил по торговой площади какого-то норвежского городка, название которого даже он не мог выговорить. Хитрый бог измысливал способ увильнуть от поручения Длиннобородого.
До слуха огненного бога донёсся обрывок разговора двух юных школяров:
- А я ей просто перед уроком кнопку на стул подложил!
- И чего?
- Ну как чего? Она подскочила, завизжала, орёт: «Кто это сделал???» Ха, так я и признался! В общем, пока всякие разборки – тут уже не до контрольной…
Локи нутром почуял, что речь идёт о подлянке. Он решительно свернул к школярам.
- Моя – охотник! – представился он. – Копьё знаю, нож знаю, капкан знаю, кнопка – не слышал. Кто такой кнопка?
Мальчишки переглянулись.
- Ну-у-у, это такая острая железная штучка, листы к доске прикреплять…
- Листья к доска зачем крепить? – изображал дикаря Локи.
- Да проще показать! – вмешался второй школяр. – Пойдём, тут лавка в двух шагах.
Мальчишки притащили Локи в писчебумажную лавочку.
- Покажите ему кнопки, пожалуйста, - попросил один из мальчишек.
Приказчик равнодушно поставил на прилавок коробочку кнопок. Локи ухватил одну и жадно стал её разглядывать.
- И вот это – подложить на стул? – забыв про акцент, уточнил он.
Школяры несколько смутились, но дружно кивнули.
- Гениальное изобретение, - благоговейно пробормотал Локи.
- Брать будете? – сонно поинтересовался торговец.
Локи выпучил глаза и с ужасом уставился куда-то за спину приказчика. Тот поспешно обернулся.
Локи неуловимым движением смахнул коробочку к себе в карман и шустро выскользнул из лавки. Школяры ринулись следом, пока приказчик не очухался.
На улице Локи посмотрел по сторонам и растворился в пространстве. Впрочем, через мгновение материализовался снова, вытащил из ниоткуда два эскимо и вручил обомлевшим мальчишкам. После чего растаял в воздухе окончательно.

В понедельник утром асы в полном составе топтались в зале совета. Начальство задерживалось. Наконец, двери распахнулись, и Один величаво прошествовал к трону. Милостиво кивнув всем, он неторопливо сел…
И с воплем подскочил на полметра.
- Ло-о-о-оооки!!!!!!!!!
- А чего сразу я? – возмутился Локи. – И вообще, что случилось?
Когда Локи делает честные глаза, любой наиняшнейший котик ему безнадёжно проигрывает.
- Ах ты!!!
- Послушай, Сотрясающий, ты Извлекающий истину, или где? Чуть что – всё валят на бедного Локи!
- Тут и знать ничего не надо!!! Ты у нас единственный поганец!
- Отец победы, ты пошто меня обижаешь?
- Ётунхеймский выкормыш!!! Прибью!!!! Чтоб я тебя в Асгарде год не видел!!!
Собственно, Локи именно этого и добивался. Но тем не менее, обиженно надул губы:
- Да я даже к трону не подходил! Все подтвердят!
- Ах ты, отродье Фенрира!!!
- Немножечко наоборот, - заметил справедливый Хеймдалль.
- Да плевать! Зашибу-у-у!!!
Локи благоразумно переместился поближе к дверям.
- Можно, я его молотом по голове стукну? – полюбопытствовал Тор, у которого на все случаи жизни был единственный метод.
- Нужно!!! Нет, погоди! Я его сам пришибу!!!
Локи начал тихонько приоткрывать створки.
- А ну стоять!!!!!
Локи сделал вид, что не услышал. Собственно, он уже нёсся со всех ног к Ётунхейму, где намеревался пересидеть не год, а по меньшей мере три.

Дело в том, что ещё целая куча кнопок была разложена щедрой рукой пакостливого бога в кровати Одина. И заботливо прикрыта простынкой.

© Сумеречный Макс
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2859/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56849
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4068 : 10 Январь 2020, 13:58:06 »



- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог?
- Филологи - гуманитарий и умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 286

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4069 : 10 Январь 2020, 16:23:06 »

Если у вас в одноклассниках 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ей обязательно кто-то поставит класс . Если уже 100 друзей, то еще и репостнет.

Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также политик, российский эмигрант, йог или йогиня и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.
 

300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, веганов, бодибилдера, критическое количество томных женщин, ненавидящих мужчин и мужчин, ненавидящих женщин, потому что они не хотят заниматься сексом с друг другом, антисемита, много бровей, ногтей и ювелиров, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в одноклассниках ведет подробный дневник жизни своей семьи, и категорически на протяжении многих лет семейной жизни так и не снимает свадебное платье, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.

Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!»

Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.

Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, реально переживаете за отношения пар, которые репостят себе на стену душераздирающие обращения друг другу, периодически понося друг друга, но упорно, видимо кишка тонка , не в состоянии надавать леща и люлей друг другу, но, вместе с тем, офигевший оленевод, порно, пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец!

По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов.

Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.

В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко.

800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, девушка, мечтающая присесть какому-нибудь богатенькому папику на хвост), хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.

900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.

Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками.     
   
                ©Бэлла Розенфельд
Записан
на сайте с 2008)

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4070 : 11 Январь 2020, 14:56:32 »

- У нас ребенок матерится, - неожиданно доложила дочь.
- Как так?! – изумленно выдохнула я.
- Нууу… не знаю, - протянула дочь, - научился где-то.

Где-то??? У кота, видимо. У соседского. Родителей из числа подозреваемых я должна была исключить. Никто ж не матерится.

Уточнила – а что говорит?
- На букву «б», – нехотя ответила дочь. Даже слово не произнесла. Видимо, из режима секретности никак не могла выйти. Не матерится же.
Дополнительно мне было выслано видео. С выразительной декламацией слова.

После этого все закрыли рот на замок и шипели страшно, если кто забывался и произносил нецензурное.
Вроде забылось слово. Через полгода.

А тут гостевая бабуля – я то есть – проорала «@б твою мать».
МАМА!!!! – в ответ взревела дочь.

Рот захлопнулся. Мы сразу же начали смотреть, где источник повышенной восприимчивости матерных слов. Зайчик мой нежный в первозданном виде – без трусов и одежды в целом – мирно чинил коробку передач у пластмассового пикапа. В другой комнате. Слава богу.

Вроде не заметил – переглянулись мы и выдохнули.

А назавтра вдруг из кухни «ёбтимать». Все вздрогнули аж. Дочь сверкнула глазами. Я свои старательно прятала, особенно от зятя. Ну, вы понимаете.
Все ж люди интеллигентные. Никто не матерится.

– Сын, можно говорить «какая досада». Если колесо к пикапу не прикручивается, - решил исправить ситуацию зять.
Ребенок послушно согласился и произнес «какая досада!»

И добавил «ёбтимать».

(с)Лена Лай
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2859/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56849
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4071 : 11 Январь 2020, 15:27:47 »


ну чтож сказал аркадий гордо
теперь мы завершили акт
не факт подумала оксана
не факт

===

татьяна пишет пишет пишет
словам конца и края нет
она уверена всё стерпит
инет

===

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

===

винишка не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

===

олег ушел к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

===

оксана принца ожидала
и целкость свято берегла
потом под новый год бухнула
и тридцать лет коту под хвост

===

граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном

===

иван наткнувшись на избушку
от ужаса как заорёт
и это он ещё не видел
перёд

===

сестра скорей дефидебрябля
дебряфибля дефибрибля
дефибриллятор всё не надо
да бля...

===

не знаю как сказать вам сударь
но праздник кончился давно
а вы четвёртую неделю
в говно

===

на новый год олег оделся
в костюм унылого говна
а поутру костюм заело
заело раз и навсегда
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Отоми

  • Даша
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +283/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3953

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4072 : 11 Январь 2020, 23:29:55 »

 :ag:
"Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы. То есть, уходить некуда."
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4073 : 14 Январь 2020, 06:38:29 »

История про котика и его пенсию : )
Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи.
Оставалось два варианта.
1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров.
2. Посадить кота на диету.
Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант.
Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо.
Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой : )
Через месяц кот открыл холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь.
Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.
И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг.
Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10, 5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы!
В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда...
И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует.
Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел.
Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей.
Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, четыре гектара и вилла в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.

https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/561680187719390/
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4074 : 16 Январь 2020, 21:21:44 »

ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"

Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.

- Медаль хочешь?

- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/564062354147840/
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4075 : 17 Январь 2020, 20:44:51 »

Скотч-терьеры - по натуре буддисты. Философы и невозмутимые наблюдатели. Но неумолимые как закон.

Фунтик - это стезя правильности во всем. Положено быть котятам в коробке - значит, будут.. Как бы ни возмущались и ни разбегались.

Положено утренней косточке лежать в средней миске - значит, мир на этом устроен. И он будет медитировать до последнего, пока она там не материализуется..

С таким характером нам сложно жить в мире хаоса и собачьих страстей. Быть маленьким , но гордым псом - это вообще чревато.

Дом соседского бассета мы на прогулке минуем быстро. Хотя я не согласен. Бассет, конечно, бестолковый, но хозяйка у него очень даже ничего…Хоть и в кроссовках. Но я ее однажды в сапожках видел. Так что надежда есть.

Но у Фунтика свои отношения с бассетом. Он не очень уважает жизнелюбивых Пантагрюэлей.

Как-то обидно становится, когда у тебя изо рта хорошую сушеную лягушку вырывают. Которую ты припас для кота. И охранял от посягательств.

А тут – нате вам.. Вырвал и сожрал тут же.. Якобы из чувства непреодолимого голода и зверского аппетита. И улыбка во всю пасть.. дескать, извиняйте. Не совладал с инстинктами..

Этот бассет вообще с этими инстинктами постоянно в контрах – то ли на поводу у них идет, то ли противоречит.. Хозяйка так и не разобралась. Но во всем их винит. И просыпаются эти инстинкты у него как-то вразброс. Без всякой логики.

Вот летом , например, хозяйка думала, что у него наконец охотничий инстинкт проснулся. Когда в парк отправились. И он там увидел целую стаю диких жирных уток, которые торопливо заглатывали куски хлеба, которые им бросали счастливые туристы.

Бассет по-охотничьему вытянулся в струнку, почуяв дичь..
Помчался стрелой к пруду и молниеносно проплыв кролем полпруда, врезался в стаю уток..

Хозяйка закрыла глаза от ужаса и спряталась под куст.
Потом она сетовала, что лучше бы на дерево залезла. От такого позора.

Бассет, врезавшись в стаю уток, стал их просто распихивать по сторонам , как ненужных конкурентов. И весело заглатывать их куски хлеба.

Утки удивились. От удивления стали давиться хлебом и забыли, что умеют летать. Остались с распахнутыми клювами на месте.

А бассет показывал чудеса плавучей акробатики – лихо хватал хлеб на лету, подныривал до самых лакомых кусков.
Публика была в диком восторге. Потом хлеб кончился. Пес в ожидании залег на спину и вольно раскинул уши по водной глади.

Тут уж не выдержали самые стойкие кормильцы– помчались за котлетами в соседнее кафе. Бассет за мясной добавкой проследовал на берег.

Под возгласы : «А ведь пес в ошейнике.. и куда хозяева смотрят.. да изверги, а не хозяева..» сожрал все и с последней котлетой в зубах отправился к хозяйке. Забившейся под куст.

Дескать – смотрите все.. аттракцион невиданной щедрости.. голодный пес кормит свою жадную и жестокосердную хозяйку..

Ну теперь понимаете, что у Фунтика есть все основания недолюбливать бассета. А у меня пока оснований нет, но думаю скоро появятся тоже.. Поэтому лучше от них держаться подальше..От этих жизнелюбцев...

Мы ж философы.. буддисты..

Ингвар Коротков
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4076 : 18 Январь 2020, 17:04:47 »

БЫК ИЗ ЧИКАГО

История моего отрочества — это Ручечник из «Место встречи изменить нельзя»:

«Шарапов: Слушай, он хромой, что ли, с палкой?

Жеглов: А ты с ним побегай наперегонки. Это он трость для понта носит, солидности добирает».

Все свои юные годы я носился в поисках магического аксессуара, с помощью которого я мог бы радикально добрать солидности. Я был очень умен и непоправимо очкаст. Мой внутренний мир слишком явно отпечатывался на лице, а в начале девяностых это было не модно. Меня могли спасти разве что татуировки на полтела, но в то время наше гражданское общество еще не открыло для себя массовый светский татуаж (а садиться в тюрьму ради татуировки я не хотел). А не то я бы нарисовал себе хной какую-нибудь страшную змеюку по горлу, как у Клуни в «От заката до рассвета». Хотя, кого я обманываю...Чтобы показаться «крутым», мне пришлось бы с головой нырнуть в таз с хной.

Но однажды мне выпал реальный шанс «покрутеть».

Наш двор объявил войну соседнему. Легендарные дворовые хулиганы, эти мотыльки в треуголках с наполеоновскими амбициями, чьих имен я сейчас уже и не вспомню даже под гипнозом, набирали возле качелей армию. За мной прибежали дружки с объявлением всеобщей мобилизации.

Судьба порой подглядывает в замочную скважину за нашими мечтами. Буквально накануне я купил на «Черкизоне» свою первую боевую куртку и размечтался о рыцарских подвигах, разглядывая себя в зеркале. По крою (если подобное понятие вообще применимо к товарам с «Черкизона») куртка была широкой, балахонистой, дутой, с пухлыми рукавами. Она визуально увеличивала меня в размерах ровно в два раза. Из дрища в Ван Даммы — такой вот «крой». Но, самое главное, там на рукавах с двух сторон изображались два свирепых красномордых быка с надписью «Chicago Bulls». А это напрочь затмевало потенциальные татуировки из хны. Я в ту пору еще не дружил со спортом и про баскетбольную команду «Chicago Bulls» ничего не знал. Но быки доставляли. Я и сам трепетал при виде этих монстров: от одного взгляда на них адреналин начинал хлестать, как из шланга.

Я собирался на свою первую войну, а дома, как назло, никого, кроме кота, не оказалось. Я прощался с котом Тихоном около часа, шепча в его недовольно отвернутые ушки последние слова. Когда я направился к двери, Тихон побежал к окну, выходящему во двор, запрыгнул на подоконник и приготовился втыкать в происходящее снаружи. Видимо, кот что-то понял про мою ситуацию, потому что он довольно потирал лапы в предвкушении.

У качелей строились хулиганские полки. Мелькали люди с хоккейными клюшками, а у одного мальчика даже были нунчаки. Он стоял поодаль и тренировался, через раз попадая себе точно по голове.

Наш главный местный Мамай деловито расхаживал перед строем. Его эго требовало установления ига, от нашего до соседнего двора, как минимум. Он одобрительно хлопал по плечу своих товарищей, поправлял клюшки, подбадривал. При виде Мамая мне захотелось к маме. Эти два слова звучат похоже, но означают катастрофически разное. Ноги у меня затряслись, в горле пересохло, сердце стучало где-то в районе уха, пытаясь выскочить через черный ход. Мне показалось, что я заболел, но померять температуру не было никакой возможности, да и градусник я неосмотрительно забыл дома.

Мамай толкал какую-то бодрящую милитаристскую речь, а я думал про то, как рано мне умирать, ведь я еще не успел испортить жизнь ни одной женщине. Быки на моих рукавах били копытами, хотя и были изображены только в виде одних голов.

Мамай закончил свою тестостероновую речь и дал команду выдвигаться в соседний двор. Сделав пару шагов, он вдруг остановился, повернулся к нам и сказал, показывая на меня пальцем:

— Ах, да, баскетболиста не берем. У него глаза какие-то безумные, еще прибьет кого-нибудь.

Орда растворилась в московском сумраке. Я остался во дворе совсем один. Подняв голову, я увидел в окне своей квартиры кота Тихона. Он хохотал, схватившись лапами за пушистый живот, заразительно, как только коты умеют.

Олег Батлук
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2859/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56849
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4077 : 20 Январь 2020, 19:05:42 »



Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар.

Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4078 : 21 Январь 2020, 06:57:01 »

Лучше бы не ходили.. лучше бы дома сидели..

Чай пили, например.. нет. Потащились на позорище..
О чем могут говорить собачьи хозяева в Крещенский праздник?

О собственной удали? Как они ныряли в ледяную воду? нет.. нет и нет..

Хозяин знакомого Дога раздувался от гордости. Его питомец вырвался из машины, раскидал всю очередь страждущих омовения, нырнул в прорубь и вытолкал на берег неосторожного хозяина. Хорошо хоть искусственное дыхание не сделал. А мог бы..

Все собачники завистливо молчали...

Хозяйка шарпея неуверенно сказала, что их пес тоже бы смог. Вот так - в прорубь..Но дверь машины не сумел открыть. Зато так изволновался - что всю кожу на сиденье исцарапал.

Что мог сказать я? Правду и только правду? Чтобы упасть в глазах избранного собачьего общества?

Что мой пес пытался сначала отговорить меня от этой затеи - дескать , только ослы зимой лезут в холодную воду. да и летом тоже. Он знает. Пробовал уже..

Да, было дело. Когда он был еще юн и горяч и не так подвержен влиянию кота, он с разбегу заскочил в речку, куда я нырнул.

И вот здесь я увидел воочию конфликт разума с эмоциями. На морде было написано аршинными буквами - "Кой черт понес меня на эти галеры?".
Из последних сил просигналив носом - единственным, что оставалось над водной гладью - спасайте меня все...

На этом наши совместные водные упражнения закончились. До вчерашнего дня.

Когда Фунт увидел, что я , как последний ишак, все-таки лезу в воду, он явно расстроился. И принял единственно верное решение. Исходя из собственного опыта.

Тявкнул пару раз - ну типа того, присмотрите тут за ним.. не в себе же хозяин.. А я скоро.. я быстро.. за Котом сбегаю.. он всегда знает, как спасать надо..

И , поджав хвост, помчался в сторону дома.. Хорошо хоть дорогу знает.. искать не пришлось.

Поэтому я промолчал. Вернее, сказал , что Фунт тоже мог бы.. Но настроение не то у него было.. да и с Котом не посоветовался..
А что - разве не так?
Ингвар Коротков
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4079 : 23 Январь 2020, 11:20:44 »

xxx: Работаю в художке, у нас там две группы - младшая (14-17 лет) и старшая (18-23)
xxx: Школа современная, домашек мало, задания по теории присылают на мыло
xxx: Так вот, задал я им найти и прислать примеры фатализма в изобразительном искусстве
xxx: Ну, малышня поприсылала "Последний день Помпеи" и прочую банальщину
yyy: Так, я уже начинаю догадываться...
xxx: Не, в жизни не догадаешься, что прислал один старшак (23 года как раз)
yyy: Картину со зданием налоговой?
xxx: Ещё круче - с фатой!
xxx: Ну я просто не мог ему зачёт не поставить, тем более, что меня наконец озарило, что такое ФАТАЛИТИ
Записан