Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Еремеева
Танцевальный фитнес online

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Коробейников Влад, 13 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, дома (сбор закрыт)
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Все о Школе]
Re: Снова о ЕГЭ от Диан-очка
[Организации Ростова]
Re: Организация "Донская семьЯ" от Людмила Петровна
[Все о Школе]
Re: Снова о ЕГЭ от Мамкин
[Организации Ростова]
Re: Организация "Донская семьЯ" от ЮМА
[Собаки]
Re: Ветеринарные вопросы по собакам. от Катя-Кэт
[Трёп]
Re: Трёп от Пассифлора
[Путешествия]
Re: Отдых на Черном море.. от Chocolate
[Товары и услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Товары и услуги]
АН"Domian.ru"!Вся Недвижимость Ростова и Аксая !Новостройки!Ипотека любой сложности! от Kate M
[Товары и услуги]
Белорусская косметика от Белорусская Косметика
[Товары и услуги]
Накормлю вкусными, натуральными блюдами! от Повар Артем
[Товары и услуги]
Перевозки и Переезды для Ростовмамы!!! от beata

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 636876 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 286

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4095 : 02 Февраль 2020, 20:21:11 »

На улице ты видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь: «Я классно готовлю».
- Это прямой маркетинг.
 
Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «Она классно готовит».
- Это реклама.
 
В ресторане ты видишь мужчину. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься его руки, а затем говоришь: «Кстати, а ещё я классно готовлю».
- Это пиар.
 
В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить как я.»
- Это чёрный пиар.
 
В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты вкусно готовишь».
- Это узнаваемый брэнд.
 
Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь локоны и говоришь: «Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!»
- Это демпинг.
 
Ты приходишь в театр и говоришь: «Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт», и достаёшь контейнер.
- Это сетевой маркетинг.
 
На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
 
Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
 
Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это распространение пресс-релиза.
 
Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
 
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, ещё пятерым и т. д., то ты им приготовишь блюда. Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои блюда, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ».
 
Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что ты вкусно готовишь. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь "Наполеон". А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два "Наполеона" или, может, даже два "Наполеона" плюс "Тирамису".
- Это протекционизм.
 
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (ты классно печёшь, она круто жарит)... Всем присутствующим выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.
 Ты берёшь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.
 
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все готовы любить твои пончики...
- Это государственные субсидии.
 
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все вокруг следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.
 
Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков...
- Это политика компании.
 
Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь... И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои ММА...
- Это захват новых рынков.
 
Ты приходишь в кафе, видишь мужчину и рассказываешь, как ты вкусно готовишь и что тебе необходимы 2 чашки кофе и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе в ресторан, но ты говоришь, что ты устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.

Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите: «Поехали к нам в пекарню, мы делаем клёвые пончики». А он говорит: «Я не могу, потому что не люблю сладкое».
- Это неверный выбор целевой группы.
 
Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете...
- Это отмывание капитала.
 
Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная... Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь... Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине... Но всех мужчин расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
- Это рынок.

Записан
на сайте с 2008)

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4096 : 02 Февраль 2020, 22:00:01 »

вчера на родительском собрании у младших детей чей-то очень важный на вид папа устроил театр одного актёра: учил учителей правильно учить детей, а родителей - правильно этих детей воспитывать. и через слово приводил в качестве примера своего Костика: "мы Костика постоянно контролируем... наш Костик то, наш Костик сё".

никто с ним не пытался спорить, т.к. все пришли на собрание отбыть номер, а он пришёл подготовленный и вдохновлённый. а если на человека снизошло вдохновение, по себе знаю, спорить с ним бесполезно.

благодаря тому, что все остальные придерживались такой же логики и дали человеку выговориться на все возможные темы, собрание продолжалось вместо запланированного одного часа всего лишь два, а не три, как могло бы быть в случае нашего вмешательства.

придя домой, первым делом спросил младших не про них, а про легендарного Костика:
- дети, скажите, а как учится Костик?

младшие удивлённо:
- какой Костик?
- ваш одноклассник.
- нет у нас таких одноклассников.
- как это нет, когда его папа сегодня нас задолбал на собрании этим Костиком?
- а как ещё можно Костика называть?
- Костя, Константин.

Вера твёрдо:
- папа, у нас нет в классе ни Кости, ни Константина.

теперь сижу и думаю: это я не в тот класс попал или папа Костика?
Павел Холод
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4097 : 03 Февраль 2020, 20:01:22 »

Однажды меня поставили на гироскутер. Это было зрелищно. Я катилась задом в будущее и не могла остановить эту хреновину и спрыгнуть тоже, потом кружилась в бесконечных манёврах с широко закрытыми глазами.
Весь двор пытался меня поймать, кто-то пытался сохранить припаркованные вдоль машины, кошки и собаки спасали себя сами.
Я орала - «Ааааа!», дети орали «мама вернись!», бабульки орали -«только изгородь не сломай!», какая-то девочка ржала голосом куклы Билли. Какой-то мальчик, снимал себя,бегущего за мной, крича при этом- «Держи одержимую!»
Гироскутер, неумолимо хайповал под музыку Джексона.
Это было потрясающе.., до первого бордюра.

Почему я вспомнила про гироскутер,
просто ковырялась в шкафу и увидела свои новые коньки, которые одевала всего однажды, год назад и даже лежала в них 5 минут на Медео ))
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/574596436427765/
Записан

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +466/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6174

  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4098 : 03 Февраль 2020, 20:46:06 »

Вчера зашёл в поликлинику, к врачу, за справкой для работы. Сижу, жду свою очередь. Все с опаской смотрят друг на друга.
Очередь состоит из 85% пенсионеров.
Остальные же 15 % те, кто просто простыл, и они пытаются всеми силами подавить в себе кашель и другие симптомы простуды. Что-бы не дай божЕ не стать источником косых взглядов.
И конечно же "тема" для разговоров одна - "КОРОНАВИРУС".
И всегда есть среди ждущих свою очередь, одна главная "Альфа - пенсионер", которая следит за очередью, порядком и она же зачинщица всех разговоров.
- Вчера в интАрнете прочитала, - говорит "альфа" - что 8.000 тысяч пОмерло от вируса этого.
- Да, слушайте вы больше этот интернет. Как понапишут там. Какие 8.000.?.....Уже 40.000 - отвечает другая женщина.
- Ой че творится то...чё творится. А мне сказали, что уже за мильён перевалило ...кара божья видать. - Вступила в разговор третья.
- А почему тогда "кара" через китайцев-то? - Спросил сидящий рядом мужчина - они то причём?
- Да, это - всемирный заговор Америки. - Предоставил свою версию ещё один мужик. - Я так понял, сокращают население земли намеренно. Китай под себя подогнуть хотят. Вчера в передаче "Время Накажет" обсуждали. Политика.
Кто-то кашлянул. Все осуждающе посмотрели на виновника.
Тот смущаясь и озираясь по сторонам, начал кашлять в себя, раздувая щёки, краснея и выкатывая глаза от напряжения. Подавил. Вытер проступившие слёзы. Извиняюще улыбнулся.
Разговор продолжился.
- Говорят, Китай полностью закрыли.
- А по телевизору сказали вроде, что из-за летучих мышей все началось, то-ли жрут их китайцы то-ли трахают. Пока, до конца ученые не выяснили. Но что-то такое сказали.
Вдруг в поликлинику заходит, прихрамывая мужчина с легко улавливаемой азиатской внешностью.
Очередь замолчала. Все не отрывая взгляды со страхом смотрели на мужчину. Кто-то в тишине произнёс:
- Ну вот и пиздец пришёл.

Мужчина с азиатской внешностью остановился, с испугом посмотрел на всех и отчеканил.
- Папа - Еврей, Мама - Казашка. Я просто ногу подвернул.
Все выдохнули.
- Ладно, проходи. - Разрешила "Альфа"
- Слышала я уже и в Европе 60 тыщ болеет...... - Сказал кто-то.
Разговор продолжился.........

Стас Вольский.
« Последнее редактирование: 03 Февраль 2020, 21:10:57 от Boni »
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://www.instagram.com/boniolga2001/

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4099 : 05 Февраль 2020, 20:10:37 »

Мой кот Моль - Мольберт по паспорту, редкая скотина. Не потому что мужик, это все номинально. Бубенцы его давно звенят рождественскими колокольчиками где-то в корзине одной не самой дешёвой ветклиники.
И не потому что я в своей жизни снайперски выбираю скотин, окружаю себя ими в кольцо, а потом героически прорываюсь к "нашим".

Молечка скотина ревнивая, и ревностная в своей ревности. То есть у него в его кошачьем мужском мире есть его и мертвое. Ну или недодохшее. А так как я вхожу в число его владений, Моль постоянно регулирует мою жизнь. Увы и половую тоже.

Как-никак пытаясь устаканить вышеупомянутую, я не отчаиваюсь и верю в чудо. Поэтому не сдаюсь, тестирую кандидатов на возможную совместную старость. Не всегда удачно, конечно, зато будет чего изложить в мемуарах.

Моля же пробивает пацанов на износостойкость. С точки зрения моего кота рядом со мной выживет либо сильнейший, либо тупейший, либо тот, кто пока не смог уползти.
Вот недавно например, в момент моего тогда ещё безбрежного счастьица, Моля и Он завтракали.
Но тут как дело было, пока МНМ (мужчина не моей мечты) пытался вспороть яичнице живот, Моля кусал его за ноги. Просто так, в воспитательных целях. Укусит - и шкерится, вылезет, укусит - снова в укрытие. Белорусский партизан.
Ор не помогал, поймать невозможно. Моль, как все коты, чисто ртуть.
Но МНМ оказался не менее изобретательным. Честь ему и хвала в стратегии. Дождался пока Молечка проголодается, подойдёт к миске, а я снижу бдительность за всеми. Только кот пытался что-нибудь съесть, МНМ немедленно дёргал его за хвост и далее по схеме кота.
Ор не помогал, поймать невозможно. Белорусский партизан, версия 2:0. Еле разняла.

Однажды Мольберт в ночи спикировал со шкафа прямо на неслучайно оказавшегося в моей кровати мужчину. Ну вот не понравился он ему.

Но за что Молечке спасибо, так это за последний привет МНМ, что он оставил на память в его правом фирменном ботинке, аккуратно перед его уходом в навсегда. Аривидерчи такое. Месть за хозяйку.
Купила котику вкусняшку. Хоть и скотина, конечно, зато как тонко чувствует ситуацию.
Полина Иголкина
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4100 : 05 Февраль 2020, 21:01:31 »

старшая дочка:
- папа, проверь, пожалуйста, сочинение.
- неси.

читаю заголовок:
"Как я однажды почти ослепла на один глаз"

дальше не читаю, кричу в ужасе:
- Марта, что это за хрень???
- просто нам сказали написать такое сочинение, чтобы все были в шоке. ты в шоке?

блин, я не просто в шоке, я в ах..... ах, какой заголовок!

PS. и это я ещё само сочинение не читал.
Павел Холод
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2859/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56849
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4101 : 05 Февраль 2020, 21:17:19 »



супруга попросила купить в магазине корень имбиря. на вопрос "как выглядит?" сказала: "как корень" (спасибо, что не как имбирь).

пришёл в магазин, спрашиваю, есть ли у них корень имбиря. продавщица: "вроде был. посмотрите рядом с цуккини". ну конечно, рядом с цуккини, где ещё ему быть. и это она говорит мне, который с трудом огурец от помидора отличает.
никакие цуккини я, естественно, не искал, а пошёл искать что-нибудь похожее на корень. в итоге нашёл ящик с какими-то корнями, а над ним надпись: "корни имбиря, сельдерея, пастернака". ну, думаю, хоть Пастернака знаю, и то хорошо. теперь осталось определить, который из них имбирь.

глянул в гугле, как выглядит этот самый корень имбиря, покопался в корнях, и выбрал один более-менее похожий на него. потом вернулся к продавщице, которая официально подтвердила, что найденный мною корень действительно когда-то принадлежал имбирю.

это была рубрика "помни о корнях"






(С) Павел Холод
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4102 : 06 Февраль 2020, 06:54:37 »

Мой друг Петров - в отчаянье. И в сомнениях.

Коза два года молчала. Заорала. Опять козла вожделеет.

Что такое орущая коза? Ну это примерно в децибелах как Мэнсон. И на одной ноте как Стас Михайлов. И днем, и ночью. Соседи испепеляют Петрова взглядом. И врубают на всю мощь телевизоры.

Вчера он хотел ее задушить. Или утопить. Жена отговорила. Сковородкой.

С козлами оказалась проблема. Прежний козел-монстр почил в бозе. Не совладал с инстинктами. Черт его понес за очередным козьим хозяином. А тот спортсменом оказался. Лихо перемахнул ров в два метра шириной. Козел же все-таки был бегуном-стайером. А не прыгуном. В ров рухнул. Ну и все..

Остальные козлы были наперечет. И по записи. Предложили ему искусственно это все обставить. Делов-то.. Сунул-вынул. Коза ничего и не почувствует..

"В этом-то все и дело - задумался Петров, - что не почувствует. Не поймет. И орать будет. До победного конца.. Не.., не нужны нам разные ЭКО -новинки. Нам чтоб наверняка нужно - и естественно.."

Козла все-таки Петров нашел. Неподалеку. Но с оговорками - дескать, совсем юнец. Неопытный. Невинный. Дебютировать будет.
"Ничего - сказал Петров - у нас дама страстная, опытная.. повидавшая.. сговорятся."
И на веревке потащил орущую козу навстречу своему счастью.

Коза, увидев это счастье, воодушевилась.. Поддала голосу.. Козел оробел.

Коза, страстно вихляя бедрами, исполнила огненный фламенко перед носом козла. Козел в панике убежал в хлев. Еле выманили морковкой. Он вяло хрустел овощем и в ужасе поглядывал на козу. Она принимала страстные позы у шеста. Который стог поддерживал.

За рога еле подволокли козла к стогу. Где коза уже разлеглась в позе одалиски. Не забывая исполнять любовную арию.

Козел стоял истукан истуканом. И даже глаза прикрыл. Хозяин засмущался. Стал крутить хвост - якобы хороший эротический массаж способствует эрекции. Козел еще больше засмущался.
Коза уже истошно вопила. И кажется, оскорбительно. Причем, обращаясь не только к козлу.

И тут в голову Петрова пришла счастливая мысль. Он вспомнил, что способствует хорошим семейным отношениям. В смысле регулярного супружеского долга.

Он достал чекушку. Которую принес для оплаты.
И эту чекушку влили в козла. Куда и полагается. Для храбрости.

И все стало хорошо. У козла загорелись глаза. На нетвердых ногах он ринулся к козе. Но промахнулся и немного увлекся шестом. Шест не справился с любовными бурными содроганиями. И упал. Вместе с сеном. На козла. Но это был уже не козел. Это был дикий вепрь.

Он разметал остатки стога. Пошел крушить забор. По дороге набрел на ошеломленную козу. Надругался над ней. К всеобщему облегчению.

И стал преследовать хряка в хлеву, чтобы и над ним надругаться. Хряк еле отбился.

Петров малодушно схватил успокоенную козу и потащил ее домой. Пусть хозяин сам разбирается с буяном-пропойцей..

И только на второй день Петрова стали навещать сомнения - а вдруг от отца в стадии алкогольного психоза дети-дауны будут?

Я его постарался успокоить - ну почему сразу дауны? Может, просто психи.. или аутисты какие.. Сие неведомо..
© Ингвар Коротков
Записан

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 286

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4103 : 06 Февраль 2020, 13:36:21 »

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.
 И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и погулять.
 На улице тоже красота — дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!
Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает.
 А потом вдруг — херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет.
 Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом.
Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!
 И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию?
 Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось — война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я!
 В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим?
 — О чем?
— Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен.
 — Я тогда в школе учился.
 — А ты все равно расскажи, мне очень интересно! — и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь.
И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.
 Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись — ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает.
Записан
на сайте с 2008)

Korchagin

  • Прохожий
  • Доброе имя +0/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4104 : 06 Февраль 2020, 16:21:55 »

Очень жизненная история. Прям вся правда жизни в ней. А потом удивляемся, почему женщин так трудно понять
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2859/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56849
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4105 : 06 Февраль 2020, 16:23:20 »

Очень жизненная история. Прям вся правда жизни в ней. А потом удивляемся, почему женщин так трудно понять

Виталик?  :scratch:
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

МаМэлла

  • Если долго колебаться, можно всех заколебать
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +186/-9
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6267

  • Чужих детей не бывает!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4106 : 06 Февраль 2020, 17:04:49 »

Записан
У пессимиста все неожиданности приятные

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2859/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56849
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4107 : 08 Февраль 2020, 08:38:02 »


Я стараюсь избегать всего, что делает меня толстым — весов и зеркал, например.


Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4108 : 08 Февраль 2020, 09:52:48 »

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто.
Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор: - Парень твой? - тычет в тату.
- Если бы, говорю. Просто люблю его.
- Как зовут?
- Саша.
- А чего он, бросил?
- Умер. Убили.
- Давно?
- Давно.
- А мужик-то сейчас есть?
- Муж, да.
- И как? Реагирует?
- Бесится, конечно.
- А ты чего?
- Молчу.
- Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
- Да, и стихи пусть напишет.
- А Сашка писал?
- Ещё как.
- Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая...".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю.
Она добавляет мэждик в сгущение реальности.

О.Никифорова-Демиург
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5386

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4109 : 09 Февраль 2020, 09:20:27 »

- Я вчера, наконец-то, испытала множественный оргазм. Оказалось, это совсем не про секс. Я вчера голой попой упала на деревяшку и в попу эту вонзились занозы. Семь штук. Не спрашивай откуда деревяшка и почему попа голая, просто прими это как факт. Ну так вот. Представь, попа в занозах, а вытащить их некому. Время - вечер поздний. Пробовала кота уговорить вытащить занозы, но он резко сделал вид, что человеческого не понимает, хотя до этого десять лет понимал. Больно. Лежу на животе и понимаю, что правы окружающие, мне действительно пора замуж, хоть я и только что развелась. Вот только не по тем причинам, что окружающие указывают. Оказывается замуж нужно, чтобы кто-то однажды в ночи вытащил из твоей жопы занозы. Возможно, про стакан воды это тоже был завуалированный намёк на эту ситуацию.
Лежу на животе, перебираю в голове кандидатов в мужья. Сразу подслеповатых отбросила и неуклюжих отбросила. Потом отбросила тех, кто много болтает, не хотелось бы потом слушать от других историю про попу и деревяшку. Пьющих отбросила, у них руки трясутся. С горечью поняла, что отбросила всех. На животе лежать так непривычно. Впервые с момента развода с мужем почувствовала одиночество. Почти заплакала. Тут телефонный звонок. Что за падла могла позвонить мне в такой момент? Оказалось, как раз бывший муж. Выпивающее неуклюжее подслеповатое трепло по имени Олежка. Человеку пятый десяток, а он все Олежка. Можно, говорит, я зайду, я, говорит, когда уходил от тебя, альбом свой детский забыл, а это же память. Не самый, конечно, лучший кандидат, но кота я точно не уговорю, а других кандидатов нет. «Заходи. Альбом отдам, но с одним условиям» - говорю.
Заходит Олежка. Как всегда подвыпивший и как всегда придурковатый. «Отдай альбом. Херово ты выглядишь, кстати, Оля», - говорит.
А мне даже стоять больно.
Я говорю: «Отдам, только сначала и ты мне помоги» и поднимаю халат, повернувшись к нему голой попой.
Он на попу мою посмотрел и сказал: «Ты извини, конечно, меня, Оля, но это какая-то слишком большая плата за альбом. Я вот у тебя в гараже канистру ещё оставил, так боюсь теперь представить, что ты за неё взамен попросишь, если за альбом с моими детскими фотографиями, ты секс просишь. Да, оставь ты этот альбом себе, извращенка». И ушёл.
Я от смеха даже остановить его не смогла. Придурок. Он ушёл, а я ещё 15 минут истерила. Занозы, конечно, вытащила соседка, помогла. Оказалось, для того, чтобы из попы вытащить занозы муж не нужен, достаточно соседки. Но, вот за Олежку прям переживаю. Такая травма мужику. Альбом с детскими фото только через секс можно у бывшей жены забрать. Отвезла этот альбом его маме а ему отправила смс с текстом: «Альбом привезла, теперь ты мне должен сам знаешь что». Пусть опасается, что я однажды с голой попой приду и скажу: «Отдавай, Олежка, должок»

Ксения Полежаева
Записан