Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Наше путешествие в Турцию!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

мне бабушка вязала свитер
пятнадцать человекодней
скажи как мог он распустиццо
за тридцать пять котосекунд

[Н-АТАКА]

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу.
Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза.
Лев смутился и ушел.

"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам
использовать для защиты коров эффект ай-контакта.
То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали,
чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров.
Всё без толку.
Работало только ружье.
Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай.
И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент.
Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих.
В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной.
Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой.

Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.

Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным,
знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

(с) Чьё-то прекрасное

[Н-АТАКА]

олег отстань кричит оксана
недоуменному петру
оксана как бы намекает
петру на то что есть олег

[Н-АТАКА]

- Милая, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрал весь сыр".

Ответственность надо нести, милый, ответственность...

[Н-АТАКА]

олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померялся с оксаной
и успокоеный уснул

===

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

===

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

===

[Н-АТАКА]

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём.

оксана взяла в руки скалку
олег схватился за топор
не доросли сказал геннадий
до секса бурного втроем

[Н-АТАКА]

Не понимаю людей,
которые просыпаются ночью,
идут на кухню и что-то там
жрут прямо из холодильника.

Можно же возле кроватки все разложить
и
никуда не ходить.

[Н-АТАКА]

xxx: меня достали коты своими ночными скачками и я выкинул все их игрушки
ххх: вчера слышу - опять чем-то играют, а утром нашёл на кухне какашку из лотка
ууу: умные коты - сами себе сделали игрушку из чего смогли

[Н-АТАКА]

Полезные советы)))

"Остатки вина можно заморозить."

Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

[Н-АТАКА]

не я ль на свете всех милее
спросил у зеркала бобёр
и вздрогнуло оно ух ёптыть
да ты ещё и говоришь

===

я ухожу беcповоротно
теперь уж точно навсегда
ты слышышь левую я ногу
для шага подняла алё

===

чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант

===

[Н-АТАКА]

Куча детей в парке со слезами смотрят, как огромная панда сдувается, и из нее вылезает мужик.

А вот привыкайте.

Вот и в жизни так: думаешь, что он большая добрая теплая панда,
а в конце концов из него вылезает злой бородатый вонючий мужик.

И ты такая глазами охреневшими хлопаешь, руки к небу и вопрошаешь:

А ГДЕ МОЯ ПАНДА?! ПАНДА МОЯ ДЕЛАСЬ КУДА?!

[МаМэлла]

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю.
Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются,
истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:

- ТЫ ГДЕ, КЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...

Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:

- А мой дома, салатик нам делает...

Откуда про меня знаешь?

[Н-АТАКА]

Откуда про меня знаешь?

 

[Малинушка]

С УЛЫБКОЙ НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ...ГИМНАСТИКА ДЛЯ УМА:

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос

[Boni]

Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянка, игрища, шутки, анекдоты, в общем - новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас "искоса, низко голову наклоня".
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
- А теперь - караоке!!! Мы, как раз новую "систему" купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Девушка чуточку оживилась, у неё чуть заметно при слове "караоке", дрогнул бокал с вином в руке, но вида она не показывала.
Начали петь все по очереди.
Естественно - "ЛЭпс" , "Ой да не вечер", "Выйду в поле с конём", "Хочу я замуж" и т.д. и т.п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
- А можно, я спою тоже, пожалуйста?
- Да, давай конечно. Что будешь петь? - Спросил хозяин дома.
- Можно "Витаса" пожалуйста. "Опера номер-2"? Есть?
- Ни фигасссе -Удивились мы все.

Песня - сложная. Там "Витас" поет на грани возможностей "человека-пингвина"....а тут...
Нашли песню.
- Давай, я тебе подпою? - Предложил ее парень - Вдвоем споём? Дуэтом?
- Нет. Спасибо я сама. Только, можно мне тональность повыше сделать? У меня высокий голос. Я пол года брала уроки вокала.
- Она поёт, как бог, - Похвастался товарищ - сейчас услышите.
Сделали тональность повыше.
- Ещё выше. Ещё. Да да да...Ещё чуть выше. Отлично. Спасибо.
Все замерли в ожидании и предвкушении.
Начался куплет.
- "Дом мой построен, и я в нём один"..... - запела девушка очень высоко и чуточку фальшиво. Но это же, не конкурс "Песня года", а в домашнем караоке можно петь, как хочешь, даже если ты занимался вокалом.
Мы ждали припев...там где : "Ааа....ааааа....ааа ааааа"
И дождались. После слов: "Будут ветра голосить"
Она набрала воздух в лёгкие, почки и судя по-всему в желудок и.... "заголосили ветра" :
- АААААААААА. ...ААААААА...АААААА
Это - даже был не крик. Это был - ВОПЛЬ. - ААААА....АААААА.....ААААА
-Так наверное умирают дельфины.- Испуганно сказал кто-то.
Если она и пела, как "бог", то скорее всего, как египетский бог -"Гор" с головой и гортанью птицы.
Это был - ультразвук. Так летучие мыши летают ночью, пользуясь эхолокацией!!! Это был звук мела по доске!! Звук вилки о тарелку!! Звук пенопласта о стекло!!! Это был - пиздец!!
Где-то жалостливо завыла собака. Где-то за стеной заплакал и поседел ребёнок. А где-то, я уверен заплакали и взрослые. Кто-то перестал заикаться и замолчал навсегда. Где-то, далеко в Москве перевернулся и икнул живой Витас. У кого-то от страха, в одно мгновение, нежданно прекратился запор, а у кого-то наоборот. У кого-то сработала сигнализация в машине. Я видел, как кусочек штукатурки откололся с потолка и упал на пол. Мир, перестал быть прежним.
Песня закончилась, оно допело и сказало:
- Можно теперь поставить "беловежскую пущу"? Только тональность повыше сделать надо.-Я, как раз, только распелась.

П.С.
Мы не дождались. Попрощались со всеми и быстро ушли.
Нам повезло, говорят потом пришли соседи из ближайших домов с вилами и факелами, два раввина, три священника и мулла, чтоб изгнать дьявола из города.

Стас Вольский