Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Меламори]

еще никто не пишет сериал "Наташа открывает глаза"?

[Boni]

Прошло уже пять лет, а этот ужас всё ещё свеж в моей памяти.
Внучка закончила пятый , класс , был конец прекрасного весеннего месяца мая и я была в состоянии легкой эйфории. Не надо больше тащить ребёнка в школу к 8 часам утра и потом встречать у школы днём. Это же свобода!
Дача махала мне приветственно полотнами спанбонда и подмигивала голубыми глазами бочек для полива.
На волне сладостного предвкушения беззаботной загородной жизни я немного расслабилась и посмотрела в сторону любимой девочки с налетом легкой сентиментальности.
- А хочешь, мы с тобой поедем на ВВЦ смотреть фонтаны, есть мороженное и безудержно кутить!?
Внучка посмотрела на меня с подозрением( обычно я способна предложить только нудные воспитательные беседы и редко- пирожки), но согласилась. И мы поехали. Светило солнце, пели птички и ничто не предвещало беды.
Погода была Московская весенняя. В куртке жарко, без куртки холодно. Фонтаны брызгали великолепными струями ледяной воды, цвели тюльпаны, пахло шашлыком из многочисленных кафе .
Мы ели мороженое и ловко уворачивались от сумасшедших людей на роликах и скейтбордах.
Все было прекрасно, но тут зазывная музыка поманила мою девочку в уголок с аттракционами.
Карусельки всех мастей, тир с возможностью получить выигрыш в виде криво сшитого китайского медведя, и разные варианты американских горок представали во всем своём великолепии перед немногочисленными посетителями . Внучка прокатилась на качелях, лихо промчалась мимо меня на разноцветном паровозике и видимо почувствовала себя готовой к подвигам .Подготовка прошла успешно, можно в космос.
- Бабушка, я хочу вот на этой штуке прокатиться
- сказало смелое дитя и указала липким от сладкой ваты пальчиком на адское сооружение.
Это было некое подобие горки с тремя уровнями высоты, на которое взбирались кабинки и с диким визгом устремлялись вниз. Внизу был расположен бассейн с водой и это должно было придавать аттракциону дополнительный эффект. Брызги, визги- красота!
Проблема была в том, что без взрослого на это чудо технического совершенства мою внучку не пускали. Упс!
Порция мороженого и весенний воздух ударили мне в голову и отключили кнопочку самосохранения.
- Эх, где наша не пропадала! - глупо улыбаясь сказала я .
Пусть знает младшее поколение, какие мы крутые и бесстрашные- бабушки выпуска 60-ых годов.
Купив билеты мы пошли занимать места в вагончике, который повезёт нас на вершину адреналинового блаженства.
Вагончик вблизи выглядел ,как люлька от мотоцикла «Урал» 1976 года выпуска, которую покрасили в ядовито зелёный цвет, но ржавчина ещё раньше съела примерно четверть от её тела. Усевшись на пластиковое сиденье и усадив впереди себя внучку , я с удивлением обнаружила, что никаких ремней безопасности нет в наличии. И хотя высота с которой нам предстояло рухнуть вниз не казалась критичной( ха- ха-ха) звоночек тревоги всё же слабо тренькнул у меня в голове. Но, поздно, поздно.
Под песню Софии Ротару « Вслед за мной на водных лыжах ты летишь...» мы тронулись в путь. Люлька оказалась очень мелкой и широкой.
Держась одной рукой за борт, другой прижимая к себе внучку, я изо всех сил раскорячилась в кабинке, уперев колени в хлипкие стенки . Первый спуск показал, что мои опасения не напрасны. Держались мы в этом изобретении злого гения чудом. И только на Чудо могли надеяться. Когда мы доползли на высоту второго уровня , я начала читать молитву. Рухнув вниз с этой высоты , наши внутренности ойкнули и заняли несвойственные для себя места, но полный анализ кто, где теперь находится я сделать не успела. Мы выходили на последний рубеж.
- Бабушка, я что-то больше не хочу кататься !
-странным, тонким голосом пискнула моя девочка.
- Держись , моя хорошая, скоро всё закончится.
И мы рванули вниз.
Как мы не вылетели из этой дьявольской кабинки , до сих пор остаётся для меня загадкой. Молитва и Чудо, не иначе.
На дрожащих ногах, с зелёными лицами под цвет нашей люльки, в мокрой одежде ,мы медленно доплелись до ближайшей скамейки.
Только там я смогла отцепить от своей куртки скрюченные детские пальчики. Не сразу, минут через пять.
Но, детская психика довольно устойчива. Через пятнадцать минут моя девочка уже весело скакала на одной ножке и пыталась залезть на ближайшее дерево. Ещё одно мороженое окончательно выветрило из её памяти все страхи .
А я... я попила недельку валерьянку с пустырником , а ещё через недельку у меня перестал дёргаться глаз.
Потом грядки, розы , огурцы и собаки полностью излечили мою душу и нервы. И лишь иногда , лунными ночами я просыпаюсь с бьющимся сердцем - мне сниться зелёная люлька от мотоцикла «Урал».

Вера Полетаева

[Та ещё Мила]

Коты бывают разными. От ми-ми-ми до оторви и выбрось. Бывают даже немые коты. У приятеля такой жил. Немой. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.

Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать - ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча.
Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.

В детстве кот был таким серым и пушистым, что вполне мог сойти за белого. Золотой характер. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил, когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился.

Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.

Если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.

Голову, это исчадье ада, имело размером с коровью, зубы с человеческую ладонь, а когти… Когти как у медведя, если их немного подстричь. И всем этим арсеналом кот пользовался без предупреждения и объявления военных действий. Я люблю кошек, но ей-ей неоднократно предлагал хозяевам сдать его в поликлинику для опытов, хотя поликлинику было жалко.

Хозяева его любили, несмотря на то, что хозяйку, женщину исключительной миниатюрности, он сбил с ног, случайно боднув головой в коридоре. А хозяину, попавшему в хирургию, после того как эта сволочь немного пожевала ему руку, пришлось долго объясняться с вызванной хирургом прокуратурой. И все равно не поверили, а сочли, что он прячет за котом свое пострадавшее от ножевого бандитизма самолюбие.

Когда кот пропал в первый раз, хозяева за день оклеили весь район объявлениями с обещаниями вознаграждения. Которое и выплатили дворовым пацанам на следующий после потери день. Пацаны долго рассказывали, что на дальней от дома помойке они храбро спасли двух местных дворняжек и одного бомжа, загнанных котом в угол. Кота принесли запутанного в сетке для браконьерского лова рыбы. Не надо и говорить, что пришлось платить еще и за наполовину разодранную сеть.

Буквально через месяц кот пропал во второй раз. Сашка еще только печатал розыскные объявления, как в дверь позвонили. Не, это не кот пришел. Это пришел один из соседских мальчиков-погодков, Петя. С вопросом.

- Дядя Саша, а вы в этот раз вознаграждение давать будете?

На лбу у Петьки была зеленка, а правая рука неумело перевязана до локтя свежим бинтом.

- Буду, - серьезно сказал дядя Саша, всегда отличавшийся наблюдательностью и сообразительностью, - просто огромное в этот раз будет вознаграждение. Если сегодня принесут кота, я пятьсот рублей дам. Если завтра – тысячу, а если через неделю – то страшно даже подумать. Боюсь, что у меня денег не хватит через неделю заплатить.

Юный посетитель вежливо поблагодарил за информацию, предложил помощь в расклейке объявлений и удалился.

Через полчаса к Сашке заявился этого посетителя единородный брательник, Пашка. Уточнить. А правду ли люди говорят, что если кота не завтра найти, а через неделю, то столько денег дадут, что Петька таких еще не знает. Потому что Петька только в первый класс пойдет, а он, Пашка во второй, считать умеет, и хотел бы знать сколько все-таки это в цифрах на наши получается. Но можно в валюте.

При всем этом, у Пашки была забинтована левая рука, а правая просто вымазана зеленкой вместе с рубашкой.

Тут дядя Саша взял и озвучил сумму, по Пашкиным представлениям практически равную, если не стоимости самолета, то высоте полета космической ракеты точно.

Пашка так же вежливо поблагодарил и удалился, предложив помочь и расклеить оставшиеся объявления. А дядя Саша на радостях достал из бара пузырь виски и стал ждать информации. Часа через три в дверь позвонили. На этот раз братья пришли вместе, а зеленки на их физиономиях немного прибавилось.

- Дядя Саша! – обратились они к приятелю, - мы решили сегодня найти вашего кота, только вы его сами заберите, он у нас дома под диваном сидит. И вы его быстрей заберите, а то мама через час с работы придет, а нам еще убраться надо.

- А давайте я его завтра заберу, а? – совершенно серьезно предложил Сашка, - тыща же лучше, чем пятьсот. Да и лень мне сегодня кота забирать.

- Не надо нам тыщу, - сказал Пашка, а Петька гордо кивнул, - и пятьсот рублей не надо. Вы его просто так заберите.

- Тогда с вас пятьсот рублей за срочность, - заявил дядя Саша и нагло улыбнулся.

После тяжелых и продолжительных переговоров Сашка смилостивился и согласился забрать кота бесплатно. Они взяли изрядно потрёпанную рыболовную сеть и втроем пошли ловить кота в соседнюю квартиру. Кот действительно сидел под диваном, урчал и от нечего делать совершенно по-бобриному обтачивал зубы об деревянную диванную ногу. Рядом уже высилась приличная кучка опилок.

- Значит так, оглоеды, - сказал Сашка разворачивая сеть, - мы его хватаем, несем ко мне, там я буду его держать, а вы убегаете как можно быстрее. И я надеюсь, что успеете добежать до канадской границы.

- До какой границы, дядь Саш? – поинтересовался Петька, - нам не надо до границы, мы лучше домой побежим.

- Домой так домой, - согласился Сашка, - а про границу я вам там книжку приготовил. «Вождь краснокожих» называется. Возьмете по дороге на столике в прихожей.

И они двинулись на кота. Кот урчал и продолжал обтачивать диванную ногу. Он надеялся, что успеет догрызть..
(с)

[Brioshka]

Про Басё и про кисё
Сочиняли то да сё.
А поэт точил катану
И ворчал :"Ну хоросё!"

[Та ещё Мила]

«...Подобная привычка к веселой и дерзкой мистификации всегда подкупала меня в этих бескорыстных и смелых людях с психологией озорных мальчишек.

Мне рассказывали о забавном случае, произошедшем в Антарктиде на станции «Восток». Прилетевший туда полярный экипаж закрепил по-штормовому машину и по случаю усилившейся пурги пошел выпивать. Когда все сидевшие за столом уже клевали носами, с центральной базы в «Мирном» пришла срочная радиограмма. Необходимо было сообщить в Москву на радио, проводятся ли в Антарктиде какие-нибудь спортивные соревнования. «Как же, проводятся, — сообщил в «Мирный» еще державшийся на ногах радист, глядя на уснувших летчиков и бодрствующего со стаканом в руке синоптика. — Эстафета четыре по сто… С прицепом».

«А кто победил?» — запросили из «Мирного».

«Наука. На втором месте — летчики», — сообщил в эфир радист и отключился.

На следующий день Московское радио передало в спортивных новостях:

«Несмотря на трудные условия антарктической зимовки, советские полярники не теряют бодрости духа и регулярно проводят спортивные соревнования. Как нам только что сообщили по радио, на станции «Восток» вчера состоялись легкоатлетические соревнования — эстафета четыре по сто метров, с прицепом в виде саней. Первое место заняла команда синоптиков, на втором месте — летный состав».

(с) "И жить еще надежде…" А. Городницкий

[Та ещё Мила]

А вы знаете как правильно заезжать на машине в гараж – передом или задом? Вот мне это абсолютно по барабану. Но… Помимо барабана, есть еще фен-шуй. И вот, согласно этому фен-шую, машина в гараже должная стоять жопой строго на север, иначе удача на дорогах может отвернуться и письма счастья потекут полноводной рекой. Муж решил не отставать от модных тенденций и фен-шуй ласково нашептал ему, что въезжать к нам в гараж надо задом, и никак по-другому. Проникнувшись тщеславной мыслью, что он вступил в клан посвященных, он строго настрого велел мне быть бдительной и неукоснительно следовать этому золотому правилу. Я старалась… Но однажды второпях я позабыла вроде бы крепко-накрепко выученный урок и въехала в гараж передом. Как и следовало ожидать, фен-шуй мне такого криминального поступка не простил. Беда пришла буквально через пару дней.  Муж вернулся домой поздно вечером. Поставив машину на место, как и полагалось, жопой строго на север, он поворотом ручки закрыл гаражную дверь, при этом  ключи от ворот и гаража оставил в салоне машины. Да, такое, безусловно, случается. Бывает, что водители оставляют ключи от машины в багажнике. Но наше уравнение получилось значительно интересней: машина в гараже, а ключи от гаража - в машине. Прочитав длинный монолог на тему «Кто виноват?», муж пришел к однозначному выводу, что это, конечно же, я, потому что с фен-шуем шутки плохи. Почти неделю мы метались по дому в поисках запасных ключей от гаража. Где только не искали! И в коробочке для рукоделия, и в моих красках-карандашах, и на полочках с крупой, и в шкафчике для моющих средств, но ключей так и не нашли. Виновата, само собой, была опять я, потому что в доме «страшный бардак». Когда я попыталась что-то вякнуть по поводу разбросанных носков и оставленных где ни попадя чашек с кофе, он авторитетно заявил, что так он метит свою территорию, чтобы я не вторгалась в его личное пространство со своими красками и кисточками. Порядок, мол, для дураков, а гений творит в хаосе. Гений, естественно, он, так как он пишет в интернете какие-то заумные статьи. И труд его высоко ценится – аж по пятьсот рублей за статью … Добытчик, мля…  Кроме того, по этой теории разбросанных носков, получается, что территория мужа – весь дом в два этажа. Ну, да ладно.
Можно было бы еще не одну неделю заниматься поисками ключей, но у нас закончилась  техническая соль, для фильтра - смягчителя воды. Эту соль мы покупаем оптом, мешками по 25 кг, и храним в гараже. Ситуация, прямо скажем, критическая. Надо во что бы то ни стало попасть в гараж. Просматривалось два варианта: взломать замок или попытаться открыть окно и через него залезть внутрь. Выбрали второй - мужу он показался дешевле и проще. Я не возражала, потому что спорить с моим мужем - всё равно, что играть в шахматы с голубем - раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит к соседям рассказывать, как он меня уделал.
Подойдя к гаражу, мы стали взвешивать наши шансы на удачный исход дела. Окно расположено на высоте около 2,5 метров и чтобы до него добраться, нужна лестница. Как оказалось, лестница тоже в гараже. Просто как в сказке – смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке, ну, и т.д. Общими усилиями мы соорудили конструкцию из двух козлов (знаю, что правильно писать - из двух козел, но у меня именно козлов, и на всякий случай уточняю - строительных, несмотря на написание).  Лезть на этих козлов пришлось тоже мне, потому что у третьего козла больная спина. Несмотря на мои 85 кг, я вообразила себя горной козочкой и довольно ловко взобралась на первого козла. Успех придал мне сил, и я полезла на второго козла, стоящего на первом. То ли первый козел был уже очень старым, то ли правильный ответ на загадку, что тяжелее - курица на одной ноге или на двух, на самом деле - неправильный, и курица на одной (да-да, именно на одной) ноге все-таки тяжелее, но как только я задрала ногу, чтобы взгромоздиться на второго козла, первый тут же подвернул две ноги из четырех, и я звезданулась с высоты примерно полутора метров. Третий козел довольно долго чертыхался по поводу безвременной кончины первого, а на то, что горная козочка навернулась с приличной высоты и у нее теперь тоже болит спина, ему было глубоко фиолетово.
Стали обзванивать соседей в поисках длинной лестницы. С воодушевлением откликнулся Георгий Константинович, почти что Жуков, потому что фамилия у него Первомайский. В смысле, жук майский, а вовсе не маршал Советского Союза, как вы, наверно, подумали. Жора притаранил лестницу, разругавшись на этой почве со своей женой бабой Шурой, тоже Первомайской, потому что та была уверена, что Жора с утра пораньше идет бухать к соседям под прикрытием этой самой лестницы и до Нового Года может не вернуться.
Соседская лестница выглядела хлипкой и ненадежной, взбираться по ней мне решительно не хотелось. У мужа, как вы помните, спина. Пришлось просить Жору, пообещав ему традиционное вознаграждение, магия которого сработала безотказно. Он довольно бодро вспорхнул наверх, что-то там поковырял в раме стамеской, и окно открылось. Однако лезть внутрь через окно Жора отказался, ссылаясь на то, что в чужом гараже он ничего не знает и может там заблудиться. Так и сказал: «Простите, ребята, но дальше вы уж как-нибудь сами». Делать нечего, простили, и жребий опять пал на меня. Муж пошел в дом за ключами от машины, а я тем временем готовилась совершить очередной подвиг… Вернулся муж минут через пять, в одной руке у него была бутылка водки для Жоры, в другой - две связки ключей: от машины и гаража. Блин… ГА-РА-ЖА. Жора принял презент с искренней благодарностью и быстренько ретировался с поля боевых действий. Как оказалось, ключи от гаража муж в машине не оставлял, а положил их в карман куртки, но не в тот, в который кладет обычно, а в какой-то другой. И кто был в этом виноват? Естественно, я! Потому что не фиг такие куртки мужу покупать, в которых сто карманов. По фен-шую в куртке должно быть два кармана – один для ключей, второй для сигарет. И фсё. Я его послала с еВОНным фен-шуем в …, он меня – на… В результате пришли к единому знаменателю – развод. Завтра идем в ЗАГС… Я вот только за Жору беспокоюсь, как бы не прибила его баба Шура, а то еще придется ей адвоката хорошего искать…
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/633595583861183/

[Та ещё Мила]

Внезапно построил курятник.

Ну как построил.

Облагородил бывший сарайчик очередной.
Полочки, корзиночки, эко сено от прадо.

Обнёс частоколом выгул.
Отлично вышло.

Из говна и палок, принципиально.
Ситуация тревожная.

Выдохнул.
Все дела.

Потом вспомнил, что они летают и нарастил оборону до трёх метров.

Потом вспомнил про охотничью собаку и обнес периметр каменной стеной.

Потом, все дети бегали вокруг часа два.
Смотрите какие у нас теперь куры, мимими.

Потом завезли петуха и все опять бегали насчёт него.

Неожиданно выяснилось, что собака пихает за забор хобот и пытается выжрать кур дистанционно.

Куры же - такие же.
Дуры полные.

Суют любопытные бошки оттуда, к опасному монстру.

Чтоб ему было удобнее эти тупые бошки откусывать.

Потом длительное время орал и кидал камнями в таксу.

Когда устал, пошел и зашил броневой сталью все дырки, чтоб никто, никуда, без команды, ничего не пихал.

Любопытные куры, лезли под руку и смотрели чего как.

Шуруповёрт и доброе слово, вот что красит современного мужчину.
Понял это окончательно.

Потом, утратил бдительность и собака сразу ворвалась в праздник, прям через меня.
Пыталась сожрать двух, но доброе слово и пинки по жопе, опять поспели вовремя.

Тут настала ночь и казалось бы.
Но нет.
Курам захотелось полетать и они полетали.

Нежданно, пока пинал летающих, выяснил что летают не все.

А пять или восемь забились в угол и сдохли.

Но оказалось что они так спят.

Все восемь на одной.
Дохлой как следует.
Шея вбок, лапы наружу.

Пока плакал, выяснилось, что она то живая. А вот под ней уже есть дохлая и фрагментами.

Она, короче, забилась в щель, между броневой сталью, частоколом и каменной стеной и изогнулась там всячески.
Спешила к незнакомому монстру, видать.

Ну, как во всех фильмах это бывает, или в жизни ещё.

Пока выпиливал её детскими совочками - оказалась тоже живая.
Ну изогнута малость, это ладно, творческим можно.

Хорошо в деревне летом, вот что.

Завтра продолжу наблюдения.
Юрий Шкилев

[Та ещё Мила]

Только что участвовал в спасении своей очень близкой знакомой. Не, не лично, а дурными советами по переписке.
Вот её пост: «Пятница 13 у меня уже полным ходом! Я одна в маленьком помещении с зомби и монстром и помощи не будет до вечера. Сейчас расскажу. Я дома у свекрови одна до 6 вечера. Я на кухне. Тут есть телевизор, встроенный в кухонный шкаф, от которого сломался пульт и поэтому я не могу его ни выключить, ни переключиться. Первый канал. Я его не видела год! Там еще и реклама есть! Зомбоящик меня пугает, но это меньшее из зол. Потому что в дверях сидит монстр. С виду он притворяется милым котиком, но это всё притворство. Это котэ раздирает в лоскуты сантехников, электриков и участковых терапевтов. И вот оно сидит у двери на кухню и не выпускает меня. При моем малейшем движении монстр выгибает спину и начинает шипеть! Спасения нет, не поминайте лихом!»

Ну что я мог там насоветовать? Утопить гадину и улыбнуться в воду. В одном мультфильме какой-то крошка так и делал. У меня у самого был немного другой опыт на Камчатке.
Меня как-то друзья попросили присмотреть за их мальчиком-ротвеллером. Я пришёл, покормил его, стал уходить, а ему поиграться со мной захотелось: толко двинусь к двери, а он рычит и смотрит глаза в глаза. И мыслей у меня никаких: убегать-то нельзя. В конце-концов достал из холодильника варёную курицу и швырнул её в комнату, наугад, прямо в экран телевизора. Она прилипла на секунду, но он успел сорвать её и ко мне с этой дрянью. С неё течёт всё, он башкой мотает, радуется. Положил мне под ноги, типа кидай ещё. Второй раз курица прилипла к мебельной стенке. Вот прямо герб Российской Федерации. Этот посланец Ада взлетел в одном прыжке и сорвал её. А я только успел замок открыть. И снова эта курица у моих ног. Я прикинул, что лучше всего кинуть её теперь в окно: зверь разбежится и вылетит нахуй с пятого этажа. Но тогда я из подъезда не выйду.
Пошёл на кухню, опять залез в холодильник. Там оказалась колбаса, целая палка. И вот я с двух рук кидаю в комнату изуродованную государственную символику и палку колбасы. Монстр рванулся и впал в ступор: что хватать первым?
И тут я рванул на себя дверь и сиганул в проём, несущий свет и свободу. Да вот только нет: огромная 80-килограммовая туша сбивает меня в полёте, я отлетаю к кладовке. Я на полу под грудой упавших курток, в комнате на шторах зависли останки курицы и колбаса торчит в кресле. А перед моим лицом улыбающаяся харя Исчадия Ада: «Ну куда ты, дружок? А что ты мне сейчас кинешь? Раскинь мозгами».
Был бы я кореец, я бы ему прямо в коридоре откусил ухо, но я родословной не вышел для такого торжественного случая.
И тут меня взяло зло: я никогда не боялся собак, я их всю жизнь обожал до такой степени, что они за километр меня чувствовали.
Вот у моего кореша в Москве была питбультерьериха. Вот то точно Машина Смерти. Её выгуливали в наморднике из арматуры, потому что всё остальное она выгрызала как сахарную косточку. Так вот с ней я без намордника ездил в Подмосковье, и она у меня без портупеи гуляла в лесу. Подбежит к дереву, прыгнет с места на два метра, повиснет на суку, аж сок льётся. И грызёт его минут 20, пока не отгрызает. Брёвна таскает — Ленин на субботнике бы обзавидовался. Так вот я подходил к ней, брал за шкирку: «Ну кто у нас дура-дурой?» Она виновато разжимала челюсти и смотрела меня с удивлением: «Ладно я в своём доме сточила всю мебель, порвала всё тряпочное и сожрала дюжину тапок, но тут-то что?» Но плелась за мной, забегая вперёд и заглядывая в глаза: «А можно я в ту вонючцю лужу с башкой рухну? Ну так говна хочется!» Но это всё было лет через 20.
А тут передо мной ротвеллер, слюни и дыхание Смерти.
Я встал во весь рост и как гавкну на него: «Сидеть!» Ротвеллер охуел: он и так сидел передо мной. От испуга он встал. «Лежать!» Лёг. Охранять! Кинул ему хозяйскую канареечную куртку. Уверенно перешагнул через него и пошёл к двери. На пороге я оглянулся: зверя рвало на части. Он бы и рад со мной ещё поиграть в дохлую курицу, но и бросить охраняемую вещь не мог. Столько скорби я не видел в глазах ни одного животного.
На следующий день я зашёл к своим знакомым, телефонов тогда не было, все приходили в гости «на огонёк».
— Ты живой? Мы уже не знали куда звонить? Что случилось?

Я заглянул в комнату — там царила идеальная чистота. Обернулся на вешалку в конце коридора: всё на местах. Как будто меня и не было тут никогда.
— Мы тут играли в царскую охоту — таскали герб России варёный.
— Да мы видели. Спасибо! Мальчик нас встретил довольный, наигранный, ну кто бы мог подумать, как вы хорошо провели это время! Только куртку не отдавал, ты ему сторожить приказал, что ли?
— Ну да. Она упала. А он всё меня не отпускал — ещё играть хотел.
— Отлично-то как! Посидишь с ним завтра, а то нам надо в другой город за товаром смотаться?
— Это, как его, да я занят тоже, вроде бы... А что мне швырять на этот раз?
— Как что? Вот купили курицу, она в холодильнике. Он заодно и поест, а то капризничает всё время: то ему не нравится. это. А курицу сожрал и мокрое место от неё вылизал.

Это к чему я? Не надо бояться животных. Особенно огромных собак. Просто всегда носите с собой варёную курицу...
(с) Сергей Логвинов

[Та ещё Мила]

Всё началось с того, что старшая дочка попросила деньги на карманные расходы. Возможно, я не смог предугадать последствия и просто брякнул: «Заработай сама!». Когда посыпались аргументы в стиле «для этого надо бросать школу и устраиваться работать на шиномонтажку» (почему-то в голове у дочки других вариантов нет), я тихонько произнёс роковую фразу: «Ну, продай что-нибудь ненужное на Авито…». И тут понеслось.

Лишней оказалась ваза, которая действительно была не нужна, так как «в вазах обычно цветы стоят, а у нас для кого-то абсолютно бессердечного - это бессмысленные затраты». В общем, дочка устроила вазе фотосессию. Поиграла с фильтрами. Придумала описание товара, что-то типа «Ваза для влюбленных» и... Продала за триста рублей какой-то женщине. Буквально через три часа после того, как выложила вазу.

Потом пошла цепная реакция. Младшая дочь, увидев такой ошеломительный бизнес-успех, присоединилась к игре. Моя квартира стала походить на большую фотостудию. Фотографировалось и выкладывалось «всё ненужное в квартире». И если в начале дня - это были старые игрушки, детские книги, посуда и т.п., то ближе к вечеру я услышал, как дочка с кем-то обсуждала по телефону:

- Костюм очень хороший. У меня папа в нём всего год на работу ходит. Без пятен. Да, он у нас аккуратно принимает пищу. Могу скинуть пятьсот рублей. Пятьдесят рублей для такой вещи - прекрасная цена! Восемьдесят процентов шерсти в составе…

Я тут же забрал телефон и сказал, что мои вещи не нужно продавать. Дети заверили меня, что это техничная накладка, и больше такое не повторится. Тогда я заметил, что младшая фотографирует нашу собаку, переживая, что не получаются яркие солнечные блики на шерсти. Я спросил:

- Зачем?!
- Как зачем?! Бизнес же!
- А тебе не жалко?
- Папа, в бизнесе не надо давать волю эмоциям.
- Это наша собака!
- Блин. Жалко, конечно. Но я буду сдавать его в аренду! Пока самоизоляцию не отменят. Это ж такие деньжищи!

После того, как дочки поссорились, не поделив право на продажу нашего большого телевизора, старшая попыталась выставить на продажу младшую сестру. Когда она узнала, что торговля людьми в РФ запрещена, очень сильно огорчилась. Пришлось закрыть тему с Авито и серьезно с ними поговорить. Блин, и вводить в семейное обращение карманные деньги.

PS Когда серьезно с ними говорил, они меня фотографировали и несерьёзно улыбались. Вот думаю, в каком разделе на Авито представлены мои услуги и главное - какие?!

(с) Александр Бессонов

[Та ещё Мила]

РОК
Весной, помню, дело было...
Иду как-то, а навстречу мне краля одна. В голубом такая...
Вся колышется. Подпрыгивает. Мазнула улыбкой.
«Мне?! – думаю - Меня?!!»
Обернулся и - хрусть! - шея набок...
Два месяца взгляд от плеча!

А только выровнялся, только голову приподнял - снова она же. Но уже - в жёлтом...
Идёт - глаз не оторвать. Тут развевается, там облегает. На меня ноль внимания...
Но как поравнялись, ресницами взмахнула, я шарахнулся и – хрясть!..
Месяц рука на перевязи!

Распрямил родимую, когда уж листочки желтеть начали. Хожу, оглядываюсь...
И тут вдруг опять эта... Наперерез, сбоку и в красном. Ну думаю...
А сам окаменел, зажмурился. Ни жив ни мёртв стою. Слышу, каблучки мимо «цок-цок-цок». Потом сзади - «цок-цок-цок».
Так в тот ритм вслушивался, что свой, сердечный, к чертям, сбил...
Всю зиму - таблетки жменями!

С той поры, с глазами в землю ходить начал...
Как вдруг чую однажды - шуршит знакомо. Чем шуршит, даже не глянул. Лицом в дерево вжался. И, слава богу, пронесло. Разминулись...
В чём была, даже разобрал. Но тот аромат... От неё чем-то таким пахнуло, что я в кашле зашёлся и что-то очень важное себе в кулак выхаркал.

И главное, доктора мне:
- Гуляйте! - говорят. - Дышите!.. Вам полезно!
А где?!!!!

По ночам уже выходить стал...
Так и эта... выперлась. Да к тому же в чёрном вся!..
А дорожка узенькая. Я – вправо, она - вправо. Я – влево, она - влево. Я - в кювет и... Три закрытых, один открытый! Представляешь?!!
А то, вообще, не она! Обознался, зараза.

© Эдуард Резник

[Та ещё Мила]

Есть такая байка про традиции сватовства в Древней Руси. Якобы для проверки качества будущей жены специально обученными людьми ( см. сваты) на лавку рассыпались специально обученные орехи, на них попой книзу, кокошником кверху укомплектовывалась невеста и начинались веселые старты. Раздави орех пятой точкой.
Совершенно ясно, откуда тамада черпал свое вдохновение.
Чем масштабнее по итогу испортилось продукта, тем выше был рейтинг девки.
Как в бородатом анекдоте про большие глаза.
История умалчивает, тренировались ли перед контрольным замером кандидатки или рассчитывали на удачу и природный талант. Он же вес. Дородность была в чести ( тут слышится чей-то вой на болотах Гримпенской трясины, возможно это некая Полина).
Так же история умалчивает, какие это были орехи. Если кедровые, то чтобы их приплюснуть, надо очень долго играть в Буденного на любимом коне. Или в звезду XXX жанра на работе.
Поверим истории на слово, в прочем, как и всегда.

Утром, спросонья, я села на табурет и, видимо, на свою судьбу. Потому что на пульт. И раздавила его. Кот Мольберт аплодировал.
Жду сватов, готовлю фату. Девочка созрела, продукт качественный.
Полина Иголкина.

[Та ещё Мила]

Как женились на Руси (автор не известен)

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

[Та ещё Мила]

собирала мужа из уютной внутри
во враждебную наружу.

вот маска надеть сейчас, вот маска запасная,
вот респиратор надеть потом, вот респиратор запасной;
перчатки тонкие для лифта, перчатки толстые для магазина, перчатки запасные для всего, тонкие и толстые;
антисептик густой намазаться, антисептик жидкий облиться, антисептик порошкообразный припорошить бытие, антисептик запасной вдруг тех не хватит;
спирт в пшикалке попшикать,
салфетки спиртовые протереть всё, салфетки сухие мало ли что прихватить, салфетки влажные протереть оставшееся непротёртым;
паспорт для показать, копия паспорта запасная, мелок и веревочка начертить социальную дистанцию,
шапка для тепла, уюта и порадовать маму, чеснок резаный жевать, чеснок сушёный дышать, чеснок запасной в запас, иконка ну вдруг помогает,
аааааа, остановите меня кто-нибудь,
держи, любимый, рюкзачок с пандемийным реквизитом и женской паникой.
после использования выбросишь.
и не трогай лицо.
и не трогай ручки.
и не трогай деньги.
и не трогай женщин.
короче, ничего там не трогай, дома всё потрогаешь!

вернётся - просто замочу в хлорке
и больше не выпущу никуда.
все нервы вымотал!

и хлебушек, который он купит,
тоже.

Веда Добрая

[Та ещё Мила]

"Люблю как изображают русских в зарубежном кино!

Смотрю фильм по мотивам Декамерона. В Италию приезжает русский граф и представляется: Я - русский граф Василий Вячеслав Дзержинский, сын Петра Абрамовича Дзержинского)))"

[Та ещё Мила]

ТИМУР И ЕГО КОМАНДА
Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
— Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть.
Говорил я Вовке.
— Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
— А что мы наделаем?
Спросил Вовка.
— Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.

Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
— Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться. Предложил я Вовке.
— А как мы будем от них избавляться?
— Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.

Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.
Котов действительно было дохрена. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке.
Мы потихоньку подходили к ним и со словами «кис-кис», подманивали их и запихивали в мешок.
Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб.
Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И что бы коты не сбегали мы забили его старыми тряпками.

Постепенно коты стали чувствовать фальшь в наших «кис-кис» и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать.

В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые оказав небольшое сопротивление, всё равно оказались в погребе.
— Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить кто остался.
Предложил я Вовке.

Мы ещё раз обошли двор и огород. В огороде мы нашли ещё одного спрятавшегося кота. Он залез в баню и наверное думал, что мы такие дураки, не найдём его там.
Кот отчаянно сопротивлялся, шипел и царапался. Но мы уже были научены опытом. Мы просто накинули на него полотенце и сгребли в мешок.
— Тут вроде всё. Но надо помочь и всем остальным. Надо всю деревню обойти.

И мы с Вовкой отправились в поход по деревне. В деревне было как минимум с двадцать дворов. И даже если представить, что в каждом есть хотя бы один кот, то это уже не мало.
Мы точно не знали, сколько нужно котов на двор, что бы это было нормально, но решили собирать всех, кто попадётся под руку.
Бабка с дедом потом сами разберутся и оставят столько, сколько можно. Что они будут делать с остальными, это уже не наше дело. Мы и так провели огромную работу по зачистке деревни от расплодившихся котов.

Пройдясь по деревне, мы ещё насобирали достаточно. Вовка устал бегать с мешком в погреб.
— Они там орут и пытаются вылезти.
Сообщил Вовка.
— Ничего-ничего. Так им и надо. Будут знать как плодиться. Бабка придёт, разберётся с ними.

Я так думаю, что в этой ситуации нам на руку сыграло то, что был день и в деревне почти никого не было. Все были кто где. Поэтому нам ничего не мешало заниматься добрым и полезным делом.
На всё про всё у нас ушло не меньше трёх часов и мы порядком уставшие с последним котом, отправились домой.
— Я так думаю, что мы не всех поймали. Нескольких я видел на деревьях.

Конечно. Скорее всего, коты не хотели, что бы их зачищали и прятались кто как мог. Но тем не менее, я считал, что большую часть нам всё-таки удалось обезвредить.
Мы зашли с последним котом в дом. Из погреба раздавался шум, как будто гудело несколько сирен. Мы запихнули последнего вредителя в погреб и довольные собой пошли ждать возвращения бабки с дедом…
* * * *
Мы сидели на крыльце, когда они появились.
— Что такие довольные? Никак учудили чего?
— Неа.
Ответили мы с Вовкой.
— А что исцарапанные с ног до ушей? Опять по деревьям лазали?
— Мы баб, Тимур и его команда
Ответил Вовка.
— Эвона как. И что натворили вы со своим Тимуром?
— Прошу пройти в дом.
Предложил я бабке с дедом войти.

— Ой дед. Чё то наверно иди первым. Мне уже страшно.
Бабка не осмелилась войти первой.
Дед пошел, следом за ним бабка и мы как завершение группы.
— А чё это так гудит?
Недоверчиво покосился на нас дед.
— Вредители,.
Пояснил Вовка.
— Какие такие нахрен вредители? У нас только два вредителя. Это вы.

Бабка не поверила в то, что это вредители и проследовала на кухню, где был люк в погреб.
— Это отсюда.
Заметил дед.
Бабка прислушалась.
— Вы там что? Кота закрыли?
— И кажется не одного.
Добавил дед.

Дед наклонился, что бы открыть погреб.
— «Я бы не советовал»
Успел только подумать я, а вслух сказать не успел.

Дед приподнял крышку и в тот же момент, от туда, как из улья вылетел рой, но не пчёл, а рой котов и кошек.

Деда прям как взрывной волной отбросило от погреба. Коты вылетали на волю, сметая всё на своём пути. Мне показалось, что они заполнили собой всё помещение. Они мчались по полу, по стене и казалось, что даже по потолку.
Бабка орала то ли на котов, то ли на нас с Вовкой. В этом шуме было не совсем понятно.

Когда пыль улеглась и коты распределились равномерно по дому, началась зачистка дома.
Бабка с дедом по очереди отлавливали котов и выбрасывали их во двор, на разбираясь где свои, а где чужие.
— Сами потом домой придут.
Решила бабка, выбрасывая очередного кота.
* * * * *
- Вы какого хрена котов столько в дом натаскали?
Пытала нас с Вовкой бабка. Ей только лампы не хватало, что бы светить нам в лицо.
— Так ты сама деду жаловалась, что коты весь огород перекопали. Вот мы и решили помочь.
— Одно дело, что вы от рождения убогие, так ещё и глухие оказывается. Ну, а зачем по всей деревне кошаков насобирали?
— Так мы же Тимур и его команда. Значит всем помогать надо, а не только своим.

После того, как со всем разобрались, бабка с дедом поделили наказание между нами по братски. Вовке, так как он был младше, влетело за Тимура. Ну, а мне, как самому старшему, за всю его команду.
* * * * *
А коты ещё долго не возвращались домой. По всей деревне народ не мог понять, что же это с котами произошло?
Они шипели на людей и убегали прочь, прячась на деревьях и чердаках.
Надолго они запомнили Тимура с его командой.
Андрей Асковд