Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Та ещё Мила]

Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова..... а оно, японский городовой,ключевое.....
Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то чью-то молодость,то чью-то старость.... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??...Кааак?!!
Иван первый год , несмотря на послужной список,учился уже в старшей школе. Учился не плохо.... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.
Меня в очередной раз вызвали к директору. Причём не в письменной форме, как обычно, а по телефону....... школьный секретарь трагически сообщила, что я немедленно должна быть в школе, так как случилось ужасное..... Я пройдя с Иваном огонь воду и медные трубы немного напряглась.....
Постучала в директорскую дверь, меня незамедлительно попросили войти.
-Здравствуйте мама Ивана ..... даже не знаю с чего начать.....
- Начинайте с самого главного.
- Сегодня в нашей школе произошёл ужасный инцидент, ваш сын Иван вставил банан учителю математики в эгзоз!
Мне поплохело , потому что напротив меня сидел тот самый учитель, по внешнему виду которого однозначно было видно, что ему вставили, и ему это совсем не понравилось......Самое отвратительное было то, что я не знала, что такое мать его ЭГЗОЗ.
Есть такой психологический приём, представить участников напряжённого диалога голыми, чтобы разрядить эмоционально обстановку.... Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала.... но директриса могла использовать какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.
Я себя и директрису раздевать не стала, но учителя математики пришлось...... как я его не вертела в своём воображении.... Банан торчал из одного и того же места. Всё это происходило под очередное театральное заламывание рук и запрокидывание головы с стандартым монологом, что тюрьма по нему плачет и этот случай- прямое доказательство тому. Она бубнела, что сам он не вставлял, но подбил на это двух дегенератов, что выглядит уже как групповая приступность.... причём исполнители чистосердечной заложили заказчика.Я попыталась представить себе ситуацию адекватно..... Мне стало тяжело дышать, потому что Иван в свои 13 лет мог вставить всему педсовету не только банан и не только в эгзоз ..... а глядя на пострадавшего, становилось ясно, что тут уголовным делом попахивает и посадят не несовершеннолетнего Ивана, а меня.... за растление ....бананами ....математиков.....
Единнственное, что отрезвляло ситуацию была абсурдность произошедшего и по этому я просто в лоб спросила у него :
- Простите, а где у вас эгзоз???
Разведя возмущённо руками математик пошёл пятнами и завопил:
- Как это позволите понимать?!?!?? Где где.... где у всех! Сзади!!!!!
Я стала бледной как штукатурка.
Директриса же видимо начала догонять и вопросительно подняв бровь поинтересовалась на предмет, что я думаю об эгзозах......
Я сказала, что ничего хорошего..... Тут дошло и до математика, он уничтожающе на меня посмотрел и сказал:
-Сзади ,....у моей машины!!!
Тут дошло до меня....
С тех пор юзаем дома словечко, получившее новое значение при вышеупомянутых обстоятельствах.

???????(эгзоз)-выхлопная труба

Oksa Kruger

Иллюстрация талантливо предоставлена необыкновенной Lu Tolstova

[Та ещё Мила]

С утреца у наследника было героическое настроение. Поэтому с криком : "Сегодня суббота!" включил "Мстители. Финал"
А я спал. Но я проснулся. Я выхожу в залу, где идёт кинопросмотр. В виду утра, я был заспан, небрит, в любимой растянутой майке.
Вышел чётко к сцене, где Халк и Ракета обнаруживают Тора после 5 лет изоляции.
И вот я смотрю на Тора и вдруг сзади голос :
- Я всегда знала, что в тебе есть нечто божественное! Ты сейчас один в один Тор!
Я приготовила сырники. Тоже божественные.

Не обманула Сима Маирбековна, не обманула...
Я про сырники.
Сос Плиев

[Та ещё Мила]

Момент истины

58 минут она была самой красивой. Может быть даже, и во все мире.
Вышла из дома обычной женщиной. 25 минут в автобусе и 23 минуты в метро. Ее звездный почти час.
Столько взглядов. Пристально-внимательных и недоумевающе-вопросительных. У всех. Мужчин, женщин, детей. Она купалась в этих взглядах ровно 58 минут, пока ехала к сестре.
Вначале, она смущалась. Ну да, хорошенькая. Но не настолько же, чтобы приковывать к себе прям всеобщее внимание. Утренний прикид. Из косметики- только помада. Из причёски- хвост. Из одежды - джинсы, майка. Да и выспаться толком не удалось. Наскоро поужинала и бухнулась спать заполночь. Чего они все так глазеют?
Минут через 10 попривыкла. Ну а что? Может, есть в ней какая-то, неизвестная изюминка, которая притягивает насмерть. Приятно было себя осознавать фаталити вумэн.
Правда, мама говорила ей, что она самая красивая. Но мамы - они все такие. Необъективно-неадекватные, когда речь заходит о собственных чадушках. И потом, то же самое, мама говорила и ее сестре. Так что здесь было что-то другое.
Наверное от меня аура исходит. Магнетизм природный. Какое то демоническое притяжение. Или свет ангельский. Это были сами логичные объяснения, на которые она была способна в тот момент.
Она вышла из метро, выступая балериной, манекенщицей и оскароносный актрисой.
Дом. Подъезд. Лифт. Звонок. Дверь открыл муж сёстры. Широко улыбнувшись, новоиспеченная обольстительница и роковая разбивательница сердец, томно выдохнула:
Добрый день.
Мужчина дернулся и сдавленно спросил:
Ты сколько чеснока съела?

ПЫС. БЛИИИН!!!!! Твою ж мать !
ПЫС ПЫС. Простите люди добрые...
Пыспыспыс. Зато она знает, как себя ощущают настоящие красавицы. Целых 58 минут. Не дай Бог, конечно, никому

Инга Бенеш

[Та ещё Мила]

КРОКОДИЛ
По окончании школы я устроился санитаром в детскую стоматологическую клинику...
К своим семнадцати - о детях я знал немного. Мама говорила, что они сладкие, папа - что засранцы, а газета «Правда» называла их будущими строителями коммунизма…
Для меня же эти сладкие засранцы коммунизма оставались полнейшей загадкой.
- Дети — это чудо! – инструктировала меня старшая сестра клиники, Алла Степановна. При этом взгляд её затравленно бегал, а щека нервно подёргивалась...
Начинался мой первый рабочий день, и к тому моменту, я уже был представлен персоналу и облачён в зелёный, запахивающийся сзади халат.
– Ты и сам скоро убедишься, что в большинстве своём они смешные и милые, – продолжала инструктаж старшая. – Ну а для психованных у нас имеется «крокодил».
- Крокодил?! – переспросил я, и она протянула мне жутковатого вида инструмент, напоминавший кузнечные клещи.
- На вот, держи — это роторасширитель. По-нашему «крокодил». Гадёныши его боятся. Так что всегда держи при себе, и по первому зову... Ну, в общем, ты понял.
Разумеется, я ничего не понял, но, тем не менее, уверенно покивал.
- А так, они, конечно же, ангелочки! – вновь дёрнула щекой Алла Степановна. - Правда, мы предпочитаем, чтобы их душили собственные же мамаши, но иногда... В общем, это даже хорошо, что ты такой крупный. Говнюки будут бояться... Но в целом они, несомненно, милы!.. Только бог тебя упаси совать им пальцы в рот. Бог тебя упаси!
- Чьи, – не понял я, – пальцы?
- Ну, не мои же!.. Вот, твоему предшественнику... Впрочем, не важно. Главное, понимать, что существа они нежные и челюсти у них хлипкие - чуть пережал и...
Договорить старшая не успела. Клинику пронзил душераздирающий вопль, точнее – визг, и Алла Степановна, мило улыбнувшись, проговорила:
- Ну вот. Это тебя...
После чего, ободрительно похлопав по плечу, вытолкнула меня в коридор.
- Кро-ко-ди-ила!!! – отталкиваясь от стен, разлетался по коридору чей-то призывный крик. - Срочно зовите сюда крокодила-а-а!!!
Крик доносился из лечебного кабинета, войдя в который, я увидел: перевёрнутый процедурный столик, ядовитую лужицу с поблёскивающими в ней осколками, и, витавший под потолком, густой медикаментозный смог.

- Миленький, ну открой же ротик! – гремучей змеёй извивалась над пациентом сухонькая докторша. Накрахмаленный колпак наползал ей на глаза, а из-под колпака багровело перекошенное лицо.
– Я кому сказала – открой су... свой рот!
В дерматиновом кресле безумствовал шестилетний пациент.
В ногах крохи валялась его мамаша, умолявшая: «не орать и закрыть рот!». Сверху над ним нависала докторша, требовавшая: «заткнуться и открыть рот!». А белокурый мальчик в синих шортиках - не закрывал и не затыкался.
Ангельская голова его моталась из стороны в сторону. Пацанёнок визжал, орал и бился, как припадочный. И, словно заведённый, охаживал врачиху с мамашей ручками и ножками.
Не обращавшая внимания на сыплющиеся удары докторша, сжимая в одной руке визжащий бор, в другой - горло больного мальчика, утробным Бармалейским голосом вещала в пунцовое ухо изверга:
- Вот, сейчас придёт крокодил!!.. Сейчас придёт крокодил!!.. – словно заклинание повторяла она, пока её голос внезапно не сменил октаву.
- Ах, су... кусил! – затрясла она кистью, и упавший бор звякнул о кафель. – Твою ж... Ты ж... Где ж этот чёртов крокодил?!!!
И тут только я откликнулся.
– Где ты шляешься?! – зашипела на меня укушенная. - Где ты су... шляешься?!
И я, состроив кровожадную рожу, могучими шагами приблизился к беснующемуся. Отчего багрянец с заплаканного личика мгновенно сошёл, глаза малыша превратились в чайные блюдца, и пациент, вытянувшись струной, замер.
- Ну что дождался?!! – злорадно прохрипела в его обмершее личико докторша. – Дожда-ался?!!
И выпростав ко мне укушенную руку, рявкнула:
- А ну-ка предъявите нам своего «крокодила»!!
И когда я, в замешательстве начал шарить по карманам, нетерпеливо прорычала:
- Ну же, Эдуар-р-рд Ар-р-р-онович! Ну же!!
И вот тут уже даже несчастная мамаша побелела... А мальчик тот и вовсе, коротко дёрнувшись, закатил под потолок голубые глазки.
Так что, в дальнейшем, к «крокодилу» мы практически не прибегали... Имени хватало.

© Эдуард Резник

[Меламори]

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

(С) коллективное творчество

[JaffyKa]

Мировые заговоры сталкиваются с российской действительностью.

"Мы не можем сейчас заменить батарейку в чипе - торги по закупке батареек не прошли ещё на этот год, приходите в августе."

[Та ещё Мила]

У друзей обокрали загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли — хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
— Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
— Ну… мы от дочки прятали… ей 7 лет, лазает везде…
— Так что было-то?
— Фаллоимитатор…

Товарищи, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 килограмм железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном…
А там — член!!! Резиновый! Розовый с пупырышками.
Из сети.

[Та ещё Мила]

Девушка рассказывает подруге:
- Он звонит, что вот, типа сижу дома, скучно, никакого настроения, давай приезжай вечером, время провед?м...
- А ты? - спрашивает подруга.
- А я что? Ну, раз зовёт, чего ж нет?
Я спрашиваю типа чего купить. Всё-таки в гости еду, да? А он сразу внаглую: "Купи пачку презиков, гель для секса без запаха, и ещё эту, ну, извиняюсь, виагру. Пятьдесят эмгэ доза. Две таблетки. Я тебе деньги отдам сразу, честно. А то на улицу вылазить неохота".
- Ну даёт! - говорит подруга.
- Я ему тоже: "Ну ты типа даёшь!" А он: "Ну ты по ходу сама спросила, чего тебе, трудно?"
- Погоди! - перебивает подруга. - А ты с ним уже...
- Да нет! В том-то и дело! Но думаю - так, значит, так. Я тоже наглая, если надо. Купила всё, что просил. Ещё сухого две бутылки. Оделась как надо. Ну, раз такое дело. Прихожу. Он сразу: "Давай!"
- Что давай? Прямо сразу? - вздрагивает подруга.
- Давай, говорит, что принесла. Чек есть? Ага. Держи бабки. И орёт куда-то в кухню: "Сергей Петрович! Порядок!" Выходит мужик такой пожилой, за пятьдесят, лысый, жирный,
в костюме. Он ему, значит, пакет передаёт,
а мне объясняет: "Это дядя Серёжа, материн брат, он сейчас в Питер в командировку едет, на двое суток. Сейчас он уедет, а мы с тобой тут посидим, время провед?м..."
- А дальше? - подруга совсем сбита с толку.
- А что дальше? Посидели, время провели. Выпили.
- Иии?
- Не-а...
(с) Денис Драгунский

[Та ещё Мила]

Старая запись о двух удивительных вещах, которые у меня были.

Первая – футболка. Темно-синяя, чертовски удобная, на которой белыми буквами было написано: "КТО СКАЗАЛ МЯУ?"

Ходить в ней оказалось невозможно. Рядом со мной начинали мяукать люди. Мяукал солидный мужчина в лифте, которого я видела впервые в жизни. Застенчиво мяукала молодая продавщица, выдавая мне булочку с кофе. Когда мяукнул начальник, я забеспокоилась всерьёз. Мяукал он отрывисто, почти не разжимая губ. За те две недели, что я пыталась носить футболку, я услышала столько разнообразного мяуканья, сколько не слышала от всех близживущих котов за всю жизнь. Интересно, что общаться со мной никто из мяукающих не рвался. Мяукнуть и свалить в голубую даль, оставив меня с круглыми глазами – этого им было достаточно.

Я в этой футболке как личность вообще не существовала. Мы с ней составляли единое целое, некий вброс в окружающее пространство, короткий приказ или просто снятие блокировки ("да, детка, наконец-то ты можешь мяукнуть").

Много позже, когда футболка была прочно переведена в разряд домашних, меня осенила хорошая идея. Я попросила приятеля надеть ее и пройти по моему обычному маршруту. Увы, этот план не увенчался успехом, поскольку, едва приятель влез в футболку, она треснула по шву. Я так и не узнала, работала ли она сама по себе или только в паре со мной.

Второй удивительной вещью был зимний шерстяной сарафан-балахон фасона "сиротка Хася". Без всяких надписей. Монашеское одеяние, грубое, длинное, теплое - идеальная одежда-невидимка. Я убирала волосы в учительский пучок стиля "отговорила роща золотая", влезала в сарафан и отправлялась по делам.

Через две недели я повесила его в шкаф и задвинула дубленкой. Этот мешок из-под картошки излучал феромоны. Не знаю, как он это делал, я тут была ни при чём, но со мной заговаривали мужчины на заправке, в магазине, в отделе кошачьего корма, в очереди к стоматологу, на остановке и на выходе из туалета в торговом центре. Я пугалась, я не понимала, что происходит: меня вообще не должны были видеть, я хотела слушать и наблюдать, а не шарахаться от заигрываний.

Апофеозом сарафана стало родительское собрание, после которого за сарафаном (со мной внутри) пошел чужой папа, а за ним погналась жена, которую он забыл возле учительницы. Я поняла, что еще немного - и "Шура, ваши рыжие кудри примелькаются и вас начнут бить".

С тех пор он висит в шкафу. Собирает, кстати, чудовищное количество шерсти. К нему даже голубиные перья на улице липнут. Неспроста это всё.
Елена Михалкова

[гретта]

Удалила

[Potapyn]

Такие клипы можно снимать в каждом городе, а вместо хлеба подставить нужное .

Предыстория.
Иван Будько узнает, что на хлебзаводе не работает техника. Для приобретения новой техники нужны были деньги, а для финансовой поддержки нужно было собрать документы. Сначала он мотается в поисках инвестора целый день и находит только на следующий день. Он говорит Ивану, что следует собрать очень много всяких документов, поэтому Будько отправляется в администрацию, где его посылают по разным кабинетам, а в итоге он уходит ни с чем оттуда. И только после того, как Иван снял музыкальное видео с просьбой о помощи хлебзаводу, работа активизировалась.


Мне еще понравилось, как он заорал под окнами администрации: "Поразъедали вот такие морды и такие задницы. Чтоб вам, и вашим детям, и вашим внукам подписи всю жизнь собирать! И чтоб всегда одной не хватало!"

[Loki tyan]

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto

[Алиса]

это не анекдот, а реальная новость, я просто не знаю, где поделиться))))

Как вы уже знаете анархисты в США захватили центр Сиэттла и создали Автономную Зону Сиэттла "Народную Республику Капитолия", подробнее об этом здесь http://m.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/180546_anarkhisty-zakhvatili-tcentr-sietl .
Короче говоря, свое квазигосударство, с блэкджеком и ..., ладно, это не то, давайте теперь о серьезном!
Главный у них репер и сутенер SoundCloud.

А теперь последние новости о том, как они пытаются воссоздать структуру органов власти, пока начали с Консультативного Совета, ну а обо всем по порядку... Далее перепост:

" У сиэтльской коммуны есть только один плюс. Можно наглядно увидеть какое общество собираются построить основатели CHAZ. Увидеть это можно на Реддит. В нём "коммунары" публикуют новости и объявления. Все они настоящие, и новости, и коммунары. Все, что вы прочтете ниже, является абсолютно серьезным.

Глава коммуны Раз Саймон, периодически избивает людей. Причем коммунары заявляют, что он не глава, и не избивает, и кого избил, с теми уже помирился, а значит это уже не считается.

В любом случае, кому-то из начальства коммуны надоело слышать огульные обвинения империалистов, сеющие разброд в коммуне, и они решили создать демократически избираемый совет, который будет разрешать конфликты, и выносить решения по текущим проблемам, то есть быть чем-то между парламентом и судом.

Как сказано в публикации, поначалу совет будет лишь консультативным органом, и его решения будут необязательны к исполнению. Кто тогда будет решать, если, по их словам, у них нет лидера, неясно, но это всё мелочи.

По изначальному предложению в совете должны было быть три места - чёрный мужчина, чёрная женщина и белая женщина. В комментариях возбухнули насчёт того, что нет остальных, поэтому они решили добавить одного черного транса, одного черного небинарного, и вычеркнуть белую женщину.

После этого они решили добавить по одному азиатскому, индейскому и латинскому небинарному или женщине. Чтобы уравновесить это, решили добавить еще четверых черных мужчин и женщин, потому что черные это самая угнетенная группа, и их должно быть больше всех.

Дальше пошли действительно смешные изменения. Для пущей репрезентации не менее 20% и 10% депутатов должны будут иметь опыт психического заболевания и бездомности соответственно.

Затем они заметили, что мало выходит геев, и после прений договорились добавить одного черного гея/лесбиянку/трапа с инвалидностью, одного черного гея/лесбиянку/трапа бездомного, и одного небелого ребенка 8-15 лет. Затем подумали, и решили добавить двух детей, а остальным членам совета провести обучение цивилизованным спорам с детьми.

Первые ряды уже догадались, что будет дальше? Правильно, кто-то заявил, что азиаты это не монолитная группа. Поэтому одно место азиата не-мужчины было разделено на 12 МИНИ-МЕСТ, которые будут занимать китаец, филиппинец, вьетнамец, кореец, японец, камбоджиец, тайванец, малаец, монгол, окинавец, сингапурец, и еще одно место на любого азиата, кроме американских корейцев. Видимо, rooftop Koreans обидели кого-то из организаторов. Все эти 12 мини-мест должны будут решать голос одного азиатского места.

Ну и чтобы уж совсем все улучшить, необходима была репрезентация преступников. Не менее 25% членов совета будут ОБЯЗАНЫ иметь совершенные в прошлом насильственные преступления и опыт отсидки в тюрьме.

Организаторам указали, что кто-то из этих преступников может оказаться насильником, и женщинам в совете может быть с ними не особо уютно. Но организаторы успокоили всех, введя правило, что хотя бы 50% членов совета не должны иметь совершенных за последний год изнасилований или домогательств, за исключением инвалидов и бездомных членов совета, которым можно было быть насильниками в этом году независимо от процентов.
Возможно, скоро появится новая версия совета, потому что обновляется это все чуть ли не каждый час".
Сразу оставлю оригинальную ссылку на Reddit.
https://www.reddit.com/r/CapHillAutonomousZone/comments/h7vov1/clearing_up_the_raz_disinformation_introducing/
Редакция регламента этого совета постоянно обновляется, почти 2000 комментариев на реддите особенно доставляют, трава у них там что надо!
Источник: pikabu, Reddit.

Утащила отсюда: http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/180649_eto-epichno

[Настюшка]

Это же просто идеальное государство! 

[Та ещё Мила]

Три почтенных английских леди, сидя в шезлонгах на опушке леса, занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в чащу.
Оставшиеся дамы продолжают спокойно вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней нашёл?