Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Психологи, психиатры разные

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Та ещё Мила]

В сообществе по психологии женщина спросила мужчин, как они понимают, что партн?рша получила оргазм. Наслаждайтесь! (Тот редкий случай, когда я не хочу править орфографию и грамматику.)
"Принимает позу смертника".
(Я даже загуглила. В основном на картинках шахиды, распахивающие одежду и показывающие пояс со взрывчаткой.)
"Зачем это знать мужчина?!"
(Не царское это дело...)
"Если утром она спросит, получила ли она оргазм, то ответ на моё усмотрение".
(А вот это царское.)
"Разве что сама скажет, если не соврёт". (Молодец какой. Самокритичный.)
"Ты это почувствуешь, это с играть не возможно, если было хоть раз".
(И описать тоже невозможно. Даже если было два раза.)
"Орёт, блин!"
(Ну, смотря что.)
"Я делиться наблюдениями не буду, чтобы не разширять ваши навыки обмана фригидных женщин не опытных партнёров".
(Да мы уже знаем, поздняк.)
"А по-ощущению".
(Ужасу при виде пояса шахида?)
"По дыханию и по поведению сваей втарой половинки определяю".
(Главное - не перепутать с астмой.)
"Что-то там внутри сжимается, и тек?т".
(У меня для тебя плохие новости, чувак...)
"Становится вся мокрой. Там всё течёт".
(И для тебя.)
"Борщечком сразу старается угостить, хлопочет радостно".
(Оргазмировала борщом.)
"Это очень естественно вместе всегда". (Отличный способ определять: у меня был, значит, и у неё был.)
"Когда начинаешь чувствовать боль от ногтей, когда спина до крови! Тогда я уверен что всё Ок".
(И для тебя плохие новости. Она отбивалась!)
"Да просто тристи начинает нас двоих. Это и есть оргазм".
(Учитесь трястись, и вас никто не раскусит!)
"Конвульсии, резкое потовыделение , сбивчевое дыхание".
(И потеть тоже учитесь.)
"По её поведению после всего".
(Мы помним про борщ.)
"Есть состояние ,,плато,, - его симитировать невозможно, предоргазменное состояние.
На мгновение замирание перед оргазмом. Контролировать его невозможно".
(Замереть невозможно? Чувак, и для тебя плохие новости.)
"Да и с имитировать такие вещи не возможно, это же ощущается на физике и на энергетике, да и явно будет палевно притворство. Общался с женщинами которые редко и с трудом доходили до оргазма, в 95% случаев это напряжённые отношения в детстве семье где мама с папой друг друга не любили, и не было сформирован стереотип адекватного отношения женщины к мужчине и наоборот, ну и естественно обиды на мужчин закрывают дорогу к полноценным мультиоргазмам по 3-6 за сеанс секса".
(Ну, по психологии же сообщество. Вот вам психолог.)
"Если женщина готова заниматься с вами сексом снова, значит в предыдущий раз оргазм был".
(А вот это близко к правде. Не всегда,
но молодец.)
"А мне нравиться бить её па морде этой штукой!!"
(Оргазмом?!)
"Когда я тренируюсь. Я чувствую секс
с возлюбленной. И чувствую. Дрожь и кричу от удовольствия".
(Я кричу, но оргазм у неё. Тоже удобно.)
"Я не спрашиваю, мы бываем выжаты как лимон, тела мокрые и ватные, и звучит любимая моя фраза, всё хватит".
(Тебе тоже в наш клуб плохих новостей.)
"Сжимает пальцы и переста?т дышать". (Когда трясетесь, не забывайте о пальцах.)
"Ну по моему опыту начинает как бы подёргиваться но если конечно
не имитирует".
(Не можете трястись - хотя бы подергайтесь!)
"Писька сухой ста?т. Вставлять дальше сложно".
(А тебе не в клуб, тебе в монастырь.)
"Слышеш, чуствуеш, понимаеш и не останавливаешься!"
(Трясешься дальше.)
"Если нет притворства в отношениях, всё происходит само собой, когда ты отда?шься любимому человеку, полностью и безповоротно, ты каждой клеточкой ощущаешь перемены в своей партнёрше, и ты на седьмом небе, когда её матка начинает облизывать твой член".
(А потом покусывать.)
"Теряет сознание".
(От радости.)
"Ни как или имитируют или отключаются". (Не отключилась - значит, сымитировала!)
(с) Екатерина Попова

[Та ещё Мила]

У меня есть молодые друзья. Молодые в смысле возраста, хотя дружим мы прилично. Хотя для моих почти пенсионных лет – все уже молодые. Ладно, не обо мне речь.
Мои молодые друзья решили обзавестись ребенком. Родить. Ну, то есть, папа все сделает до, и обеспечит – после. А мама, собственно, ну, вы меня понимаете.
Они как ответственные современные родители, радея за чистоту (чуть не написал – помета) потомства, стали готовиться заранее. Перестали пить алкоголь, есть пищу с излишками, смотреть страшные фильмы и новости по главным каналам.
Естественно, прошли процедуру сдачи анализов, и прочих не всегда приятных проникновений в организм.
Семья крепкая, спаянная. Как раньше был штамп – ячейка общества.
Жена поехала на очередное что-то там сдать, и забрать предыдущее. Ну, чтобы потом со всем этим набором документов прийти на прием к врачу, и определить максимально удачную дату, ну, вы меня поняли.
Это как бы все – либретто, или как во времена fido писали - преамбула.
А теперь – амбула. От первого лица одного из врачей.
«…иду из кабинета, глядя в окна, за которыми солнце, тепло. Беззвучно орущие дети и птицы. Прям предвкушаю, как куплю сейчас в автомате себе бачкового кофе. Выйду во двор, там у меня есть любимое дерево. Я обопрусь на него плечом, закурю. И задумчиво начну пускать дым вверх. И небольшими глотками кофе. Иду по коридору в мечтах в слюнях, выхожу и слышу на парковке женские рыдания. Ну, мало ли, что, думаю я. Может украли чего, или парковалась на звук. А звук оказался бампером «бентли», или того хуже «лады приоры» с гостем из солнечного горного селения. Не. Сидит в машине весьма милая молодая девушка. И рыдает, ну просто – насмерть, ну, вот просто наотмашь. Видно, что горе больше чем сломанный ноготь, или порванный чулок. Мое мужское, хоть и медицинское сердце испытало такое забытое чувство сопереживания, что я сам удивился.
Что, говорю, случилось, милая дама, такого, что вы ведете себя так откровенно потеряно. Девушка смотрит на меня сквозь пелену слез, как смотрит житель Санкт-Петербурга через залитое дождем окно, где не видно ничего кроме силуэтов. Фокусируется. Видит на мне белый халат, и протягивает листок бумаги. Причем жест такой – все режиссеры мира могут завидовать – ни слов, ни угрюмой печали. Но понятно – как минимум «похоронка».
Читаю.
Не понимаю.
Уточняю.
В ответ история про подготовку к родам.
Успокаиваю чем могу. И, все же, что смутило, пытаюсь выяснить. Она удрученно опять показывает справку.
- И?
- Справка мужа.
- И?
- И там написано:…
А там в справке врачебной скорописью написано: Сперматоз. умер.
- Все нормально, мэм, это значит – сперматозоиды умеренные.
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/727239684496772/

[Н-АТАКА]

а если башмачок хрустальный
для вашей ножки тесноват
на этот случай приготовлен
вместительный хрустальный гроб

[Та ещё Мила]

"На кассе стоит парень лет 30. Позитивный, с румянцем. Выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка КВ. Три водки. Две самогона.
И в самом конце - шесть пакетиков кошачьего корма.
Следующий в очереди - угрюмый такой мужик под 50.
- День рождения кота?"

[Н-АТАКА]

Если тебе кажется, что ты тупой,
то ты уже чуть менее тупой

[Н-АТАКА]

у иннокентия нет жопы
и быть не может согласись
другое дело анатолий
он весь из жопы состоит

[Н-АТАКА]

мне отключили паранойю
отремонтировали шизь
включили ясную погоду
и жизнь

[Та ещё Мила]

шшш: Узнал, что кабачок содержит жирные аминокислоты. Теперь понятно, почему я не худею.
Конечно, очень легко привычно валить все на мороженое и шаверму. Но пора взглянуть и правде в глаза.
ааа: Жирные кислоты - есть, но не в кабачке. Аминокислот жирных не бывает. Обманули вас... Ешьте спокойно свой кабачок.
ввв: Ага. Вот и производители кабачков подтянулись?!
ввв: или распространители
ддд: Чёрные дилеры.

[Н-АТАКА]

На Одноклассниках пообщалась с роднёй. Одна тетушка выложила фотографии, я смотрю.
Тетка - бухгалтер, все ещё работает и часто выставляет застольные фотографии с сотрудниками.

И вот там каждую фотку комментирует какая-то теткина знакомая, всегда первым комментом, причём.
«Что отмечаете?! Почему стаканы пустые?»
«Что за праздник? Почему в рюмках не налито?»
«Веселее, девчата! Почему на тарелках пусто?!»
И так все фотографии. Просто бзик у женщины, найдёт что-то ненаполненное и доебывается, и всегда словами: «Почему пусто?!»

И тут вдруг фотография, сделанная в самом начале застолья! Рюмки - наполнены, стаканы - тем более, тарелки - в два этажа еда!

Что ты на это скажешь, Илон Маск? Радостно завопила я. Но рано я радовалась.

Теткина подружка-комментатор немного, конечно, опешила, замешкалась, в этот раз ее коммент не первым был, ничего не скажу.
Но оправилась быстро.

А потом торжествующе нанесла удар по всем нам: по мне, по Маску, по теткиному застолью.
Она написала: «Не чувствую праздника! У всех пустые лица!»

(с) Luiza Akbayeva

[Н-АТАКА]

с абсента фёдор никанорыч
бывает редкостный мудак
еще с какао с лимонада
и так

[Н-АТАКА]

адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром

[Н-АТАКА]

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

[Н-АТАКА]

вот кнопка дождь вот кнопка ветер
гроза град снег и ураган
ни в коем случае не трогай
вот эту с надписью пиZдэтс

[Н-АТАКА]

я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось люминесцентной лампой
в табло

[Н-АТАКА]

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть