Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Наше путешествие в Турцию!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Annetttta]

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами...
Скорей всего, он пялится на грудь. :)

[Н-АТАКА]

Босой

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.
Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле - еле, но я все же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»

Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:

- Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь теплый.

Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:

- В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.
- Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чертовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?
- Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?
- Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я еще спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в теплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?
- Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.
- Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?

Я испуганно от нее отпрянул и очень миролюбиво ответил:

- Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.
- Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замерзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь - нет?!
- Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.

Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:

- Успокойся уже, мама. Все ясно. Извините ее пожалуйста, все-таки возраст.
- Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.

Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.

P.S.

Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» все было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.

Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду…

© Грубас

[Н-АТАКА]

секрет покоя заключался
в наипростейшей из идей
не принимайте близко к сердцу
людей

[Та ещё Мила]

Сказочные герои совершенно не чтят законодательство.
Никакое не чтят.
Творят что хотят.
И что мы имеем в последствии?
В последствии мы имеем выросшее лояльное к нарушениям законов население!
Вот смотрите.
Колобок несовершеннолетний сбежал из дома и начал бродяжничать. Где опека, мать вашу! Почему семья не поставлена на учёт? Где привлечение бабки с дедом к административке хотя бы? Хотя там явно 156 УК РФ попахивает. И кончилось то все внезапной смертью несовершеннолетнего Колобка ровно потому, что вовремя семью на учёт не поставили и не откорректировали проблемы. А мог бы жить и жить румяный, принося пользу обществу и родив бабке с дедом какой нибудь батон или чиабатту.
А вот - три поросёнка!
Мало того, что они строили домики свои из говна и палок без    всяческих разрешений и проектов, осуществив  незаконный захват земли и самолично поменяв вид разрешённого использования земельного участка  с лесных земель на  земли ижс, так они вообще всем своим свинским троебратием клали на градостроительный, гражданский и земельный кодексы. А волк? Бытует мнение, что волк то как раз был судебный пристав, который согласно вступившего в законную силу решения суда, пытался снести эти самовольные постройки, то есть действовал по закону.
Крошечка-Хаврошечка зоошиза была. Кстати, эту милую девочку принято считать родоначальницей зоошиз. В ушко она коровке лазала. Причём из лучших побуждений и вроде бы как с прямого указания коровки, но мы то знаем, что это отличный пример  жестокого
обращения с животными - 245 УК РФ.  Так то и хозяина кота в сапогах можно было бы по этой статье привлечь, но там фигура потерпевшего сама вся из 159 УК РФ соткана. Многоэпизодное мошенничество творило это животное.
А трудовой кодекс? Божечки, его нарушают все подряд. Особенно отличились Поп и работник его Балда, там трудовая комиссия бы поседела разбираться.
А вот спящая царевна? Вот начнём со знаменитой 228 УК РФ, без неё тут явно не обошлось. Потом это ОПГ богатырское, с явно намеком на 222 УК РФ, вряд ли копья там на учете стояли и законно  приобретались.  Мачеха, та по покушению на убийство прекрасно проходит, ну или попытка 111, как вариант.
А Елисей? Елисей это очень сложная история с преследованием человека,  которая заканчивается насильственными действиями сексуального характера, от трёх до шести между прочим, но там ещё и отягчающие признаки в виде беспомощного состояния потерпевшей.
А царевна лягушка!
Там полная хана!
Царь отец, мало того что не исполнял родительские обязанности , так он клеветал на все королевство, что сын младший  его дурак-128.1 УК РФ . А сын, тот вообще добрачное имущество супруги похитил-158 УК РФ  на лицо, когда шкурку спер, а до этого со стрелой незаконной охотой занимался 258 УК РФ, хотя  туда его папка  отправил, превысив полномочия, поэтому не факт,  что статья удержится. Хотя часть вторая 258 УК РФ там прямо на лицо.
Я уж молчу про многочисленные убийства-тут каждый второй отличился.
Не все, не все преступления тут конечно удержатся, но это и не наша задача их доказывать. Наша задача бдеть и вырастить настоящее гуманное общество.

Ксения Полежаева

[Меламори]

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

[Меламори]

- Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
- Да, это кошичкина полиция.
- У меня сердцем плохо! Ыыыы.
- Может скорую кошичкину помощь вызвать?
- Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
- Опишите похитителей.
- Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
- Опишите шубу.
- Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
- У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
- Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
- У меня на пузе нету пуговочек.
- Может на спине?
- На спине тоже нету.
- Может молния сбоку?!
- Нет. У меня шуба просто на теле держится.
- На липучках что ли?
- Нет.
- Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
- Никак не снимают.
- Прямо в шубе моют?
- Ну да. Стригут еще колтуны с жеппи.
- Фигня какая-то. Она же бешени денег стоит. Они же за деньги ее в кошичкином магазине покупают, потом запихивают туда и вот так делают :"Ццццц, какой красиви котик! Как котику тепло!".
- У меня бесплатная шуба.
- Бабуля штоли связала из козьего пуха?
- Нит.
- У вас льготы какиета кошичкины бисплатные?
- Я родился какбы в ней.
- СМЫСЛИ??? Прям из матери в шубе??
- Ну все котики так.
- Вы сумашедши? Я родился гладенький и в морщинках.
- А ну все понятно тогда, вы же сфи...
- Сами вы фи! Стойте-ка, стойте! Это что же выходит, они у меня ДВЕ ШУБЫ умахнули штоли?!
- Заявление писать будем?
- Минутощку! Я вам позже перезвоню. Щаз я этим ворюгам бесстыжим устрою! Котика обчистили всего!
*бросает трубку*

(Зоя Арефьева)

[Меламори]

— Рахиль Абрамовна, знаете, я так люблю танцевать! Всю жизнь мечтал пойти в танцевальный кружок...
— Так идите уже, Семен Моисеевич! Шо Вам мешает?!
— Показать?

[Annetttta]

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

[Н-АТАКА]

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

[Н-АТАКА]

что за дурацкие вопросы
купила чай и колбасу
я может солнышко в ладонях
несу

[Н-АТАКА]

волшебный пони не стареет
он погибает молодым
и тем ценней его последний
тыгдым

[Меламори]

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть.

Хагнир Адхарсон

[Меламори]

- Добри вечер, полицейские.
- Пип-пип...
- Не бросайти трубку, алооэээ!
- Это вы апять?
- Апять я, да.
- Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
- Мы просили вас не звонить сюда?
- Вы просили меня, дя.
- Но вы апять звонити?
- Дя. У меня реально проблема.
- Говорите.
- Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
- У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
- Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
- Звоните в скорую, ето ихняя работа.
- Они слышут мой голос и сбрасывают.
- Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
- Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
- Вы повесились на штори?
- Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
- Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
- Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
- Может вам просто лапой подергать?
- Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
- Пиип-пииип.
- Добри вечер, кошичкина полиция.
- Добри вечер, котик, который всех достаёт.
- Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
- Опишите ситуцию.
- Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так:"МЯЯЯОООООО!" и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю:"Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!", он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
- Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
- Замените мне человека щаз же!
- Все пака. Пип-пип...
- КАЗЛЫ!!!

(Зоя Арефьева)

[Н-АТАКА]

а помнишь ты спросил недавно
я что на мудака похож
я всех подружек обзвонила
и все они сказали да

[Меламори]

- Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
- Послушайти какие звуки.
- Звуки такие "о о о даа аааа ещеееееоо оооо". Похоже у них там очень вкусни.
- Дя, похоже.
- Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
 - Пиз паники. Зачитываю вам инструкцию "Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни". Пункт первый:"Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли".
- Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
- Нет, прявда закрыто.
- Пункт второй:"Шкрябнуть дверь лапой".
- Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
- Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
- Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:"АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! ". Повторить, пока не откроют.
- Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
- Чета сиравно не акрывают, издеваюца:"Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!".
- Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
- Я шкала.
- Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:"ЗАРАЗА ТАКАЯ!"?
- Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
- Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
- Спасиба. Я пошель.
 - Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
- Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
- Я щаз урою эту сволочь!!!
- СПАСАЙТИ КОТИКА!

Зоя Арефьева