Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] Наше путешествие в Турцию!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Та ещё Мила]

Кот мой Мольберт познал искус одинокой жизни, прикусил запретного плода. Недавно артистично навернулся с подоконника и сдернул в даль скоростным поездом "Москва - Аннушка Каренина".
Спонсор проекта - первый этаж, открытое окно и моя наивность. Пора бы некоторым прекратить доверять любому существу с тестикулами. Пусть у существа от природной данности осталось лишь послевкусие воспоминаний и пустые мешочки. Зато ручки-то помнят все, у них там мозг.
В общем, ушел казак да в степь.
На психе я сначала решила воспитывать волю себе и коту. Прям как на тренингах про "три шага до ЗАГСа или как стреножить мужика по-бырому".
Не звони, не пиши, мальчики любят девочек гордых, твое к тебе придет. Да куда он денется, влюбится и женится. А это не туда, но вектор понятен.
Никаких кыс-кыс, сам должен все осознать.
Крепилась где-то с час. Да кому я вру, боже мой, минут двадцать и то вряд ли.
Гугусик простынет, Гугусик помрет, его уведет какая-нибудь одинокая баба - охотница за чужими котами не первой молодости.
Сорвалась, побежала волосы назад, милосердием второго размера вперёд. Заглянула в бездну каждой подвальной отдушины и в глаза к дежурному слесарю, когда пошла на абордаж за ключами от Форда Боярд.
Мужчина-дневальный сделал страшное лицо, загадал мне три загадки про телефоны вспомогательных спецслужб, особенно которая 03. Как знал, что участкового я уже довела загодя и не этим. Советовал завести котозаменителя, намекал, что все это от гормональных сбоев.
Ушла оттуда гордо, с прямой спиной, чувствую, если в нее не плевали, то через плечо однозначно сплевывали. Интересно, есть ли у них знакомый батюшка, лучше бы был.
Ночь томилась в ожидании, на следующий день взяла отгул и худшую из своих фотокарточек - просто на ней кот получился во всех подробностях, а не расплывчатым, черным пятном Роршаха.
Сочинила объявление, мол граждане, помогите, спасите наши души, особенно кота. Он приучен к лотку, но не к реалиям подмосковной жизни, не дай Бог втянется, а я без него уже не могу - вросла корнями. И где я ещё такого мужика себе найду, это годы тренировки и нервы.
Короче давила на жалость, сулила денег.
 В вечеру эмоционально выдохлась, была интеллектуально раздавлена выскочивший из подвала прямо в меня мышью и атмосферным давлением. Села бродить мыслями и организмом  под кефир с сахаром.
Как вдруг услышала за окном еле различимое мяяя.
Выскочила на улицу почти в чем мать, такой аффект, нашла эту шерстяную реплику Конюхова в положении полулёжа и культурном шоке. Видимых глубоких повреждений не было, но кот явно что-то пережил и испытал. Например отсутствие завтрака, обеда и ужина.
Отчего выражение морды у него было, как у участника боевых действий или как-будто он прошел почти все уровни, но не сохранился.
Обняла, несла домой на вытянутых руках - он вонял чем-то очень не домашним. Свободой и независимостью наверное, вольницей.
Спал потом почти сутки, я тоже спала, в полуха и на кефире, но все же. На второй день Мольберт окончательно оклемался, вспомнил, кто тут царь и снова стал смотреть на меня взглядом дембеля. Но к окну больше не подходит. Лучшая память - мышечная, лучший опыт - через руки-ноги. У некоторых, правда, через жопу, но это частный случай, на том и стоим.
Полина Иголкина

[Та ещё Мила]

Отделочники
Гриша и Миша были цыганами. И пусть морды у них были рязанские, фамилии эстонские, а номера на машинах белорусские, эти два афериста были настоящими цыганами.
- Добрый день! Отделочники! ? стучали они в каждую дверь недавно сданной новостройки.
Схема была допотопная и неизящная. Но практичная, как советская мясорубка. Мошенники представлялись работниками какого-то «ООО», показывали инструмент, ходили с линейкой и угольником по квартире и, трогая стены, томно вздыхали, называя строителей эмигрантами с плохим сексуальным прошлым. Языки у ребят были подвешены как надо, на каждый вопрос «клиента» у них имелось два встречных. Они умели надавить на нужные точки и напугать неподкованных граждан страшными терминами и последствиями. Работали четко и быстро, ни разу не надев на руки перчатки, пока однажды им не повстречалась Тамара.
- Добрый день! Отделочники! ? крикнул Гриша в приоткрытую дверь.
- О! Родные мои! А я только хотела идти в интернет, ловить вас там, а вы сами явились. Как говорится, на ловца и зверь бежит! Хы-хы-хы-хы, ? раздалось откуда-то из глубины квартиры. В этом смехе было что-то зловещее, не предвещающее ничего хорошего, как в просьбе «сохранять спокойствие». Но Гриша и Миша не умели читать знаки, они были рады тому, что наткнулись на женщину, да еще и в «трешке».
- Входите, не стесняйтесь!
Мужчины зашли внутрь и прикрыли за собой дверь. Сработала какая-то система безопасности, и разом щелкнуло несколько замков. На двери не было рычажков, только отверстия под ключ, открыть замки могла лишь хозяйка. На полу стояла обувь. Сорок четвертый размер женских ботинок может сказать о многом, например о том, что в жизни она добивается всего точно не через постель.
- Не нравится мне все это, - прошептал Миша (размер ступни тридцать девять).
- Что не нравится? - появилась в дверях Тамара. Слух у нее был как у кита, да и сама Тамара была примерно в тех же пропорциях. На поясе у нее болталось два метательных молота.
- Подрозетники нам не нравятся, - сумел справиться с дрожащим голосом Гриша. - Понимаете, вам тут и тут розетки не нужны, гораздо лучше будет сделать новую электрическую разводку, а не ту, что предлагает застройщик.
- Отлично! Приступайте, я пока чайник поставлю!
- Се-се-сейчас?
- А чего тянуть? Разве вы здесь не за этим? - Тамара подняла вопросительно бровь, показалось, что вся комната завернулась в знак вопроса.
- Но у нас с собой нет даже инструмента, - аргумент был железобетонный.
- Так у меня есть, ? Тамара тут же достала откуда-то из-за спины перфоратор.
- А стремянка? Без нее никак! - выкрикнул из-за спины друга Миша.
- Вот тебе стремянка, - достала другой рукой Тамара двухметровую лесенку.
Парни хотели сказать в голос, но когда Тамара достала штроборез, их аргументы рассыпались как порванный мешок шпаклевки.
Спорить было бессмысленно, а бежать некуда. Ударили первые буры, в воздух поднялась ядовитая пыль. Аферисты впервые надели перчатки.
- Нам нужно валить! ? кричал Миша на ухо Грише, когда тот штробил стену. Только так они могли общаться, чтобы Тамара их не слышала.
- Сначала нужно отбить наши мучения, смени меня, я пока попробую развести ее на материал.
Они поменялись и Гриша, причесав седые от штукатурки волосы, подошел к Тамаре.
- В ванной и на кухне предлагаю положить кафель!
- Прекрасно!
- У нас хорошая скидка, купите на тридцать процентов дешевле рынка! ? гордо заявил мужчина, доставая каталог.
- Не нужно, - махнула рукой хозяйка, - у меня дядя был хозяином плиточной фабрики, оставил мне в наследство сорок тонн всех размеров и цветов. В дальней комнате тонна уже лежит, нужно только растаскать по квартире.
Челюсть Гриши не успела упасть, под нее подставили еще одну стремянку:
— Вижу, ты без дела стоишь, пока твой друг стену режет. Давай пока потолок в зале замерим, хочу его зеркальным сделать.
- Зачем? - поморщился Гриша, представляя всякое.
- Чтобы краситься, лежа на кровати, глупый.
Гриша встал на стремянку, Тамара просто разогнула руку и подняла кверху. После замера Гриша предложил сделать заказ зеркальных панелей через их фирму. Тамара сказала, что зеркала ей должен один модный магазин одежды, в котором не было примерочных кабинок для женщин ее комплекции. Магазин посмеялся над ее просьбой и предложил подать в суд. Тамара решила утрясти вопрос полюбовно и привела за покупками всю сборную по метанию молота, а заодно и пауэрлифтингу.
Когда со штроблением было покончено, Тамара настояла на том, что нужно установить гардину, роутер и повесить телевизор.
А пока предложила выпить чаю. Отказываться от гостеприимства было страшно. Миша схватил чашку дрожащими от перфорации руками. Чай был вкусный, приятно обжигал лицо, шею и горло.
Гриша тем временем вышел на балкон, хотел попробовать заработать на остеклении.
- А ты кто? - увидел он забитого в углу мужичка с пакетом, в глазах которого жил ужас.
- В-в-валера, - промычал человек. ? Прошу вас, вызовите полицию! Я сознаюсь, во всем сознаюсь!
- В чем? - удивился Гриша, оглядывая город с десятого этажа.
- Я продаю фальшивые фильтры для воды. Пришел сюда, сказал, что вода из моих фильтров лечит все болезни. Хозяйка настояла на том, что не выпустит меня, пока вода не вылечит ее плоскостопие. Она сказала, что я гость в ее доме и спать могу с ней на одном матрасе. Я чуть не лишился ноги во сне, когда она перевернулась. А через два дня плоскостопие так и не вылечилось. Я вынужден скрываться.
Гриша наконец-то понял, что его подельник был прав и нужно валить.
-  Стойте! Вы же позвоните в полицию?!
- Ага, делать мне больше нечего.
Когда Гриша зашел в комнату, его друг уже вешал гардину. Тамара стояла рядом и колола орехи одним из молотов. Удар и от ореха остается только пыль.
- Вешаем гардину и валим, ? прошептал Гриша на частоте дельфинов.
- Она сказала, что если будет неровно, возьмет меня в спортзал и будет тренировать, а я с детства нетренируемый, даже бегать не умею.
- Не боись, уровень приложим — и все будет нормально. Возьмем за работу и уйдем.
Миша держал гардину, Гриша держал уровень, Тамара держала размах.
Решалась судьба мошенников. Дело в том, что Гриша понятия не имел, как пользоваться прибором и надеялся, что все решится само собой.
Пузырек бегал туда-сюда, как глаза Миши — от молота к голове друга.
Наконец-то мужчина остановился и скомандовал: «Сверли!»
Миша зажмурился, издал печальный стон и просверлил дырку к соседям.
- Ты чего наделал? Другую стену сверлить надо было, ? засмеялась Тамара так, что с потолка посыпалось.
- А почему вы смеетесь? ? удивились аферисты.
- Там за стеной живет мой тренер, Любовь Григорьевна. О, кажется, она стучится.
И правда, стучались в стену, кажется, что тараном.
Через минуту появилось то, что называлось Любовью Григорьевной.
Это была примерно такая же Тамара, только в квадрате.
- Тамар, а чего ты мне стену просверлила? У меня там лепнина авторская была.
- А это не я, Любовь Григорьевна. Это мои отделочники. Они просто слегка переработали. Ну ничего, сейчас я их спать уложу, а завтра, как у меня закончат, я ребят к вам отошлю для устранения ущерба. Они профессионалы, не переживайте, все вам восстановят.
- Я надеюсь, - прожевала Любовь и похрустела костяшками пальцев. От этих звуков у Миши случилось три микроинфаркта.
- Ну что, господа, ложимся спать?
Тамара достала из шкафа водный матрас и начала надувать его губами.
Через пять минут у Валеры появились новые соседи по несчастью, а на следующий день к Тамаре позвонили в дверь. Голос из коридора предлагал ей поставить специальные газовые счетчики.
Александр Райн

[Меламори]

Несколько секунд Татьяна наблюдала, как толстая капля водки медленно сползает по запотевшей ледяной  рюмке. Когда капля коснулась стола, Таня быстрым и хорошо отработанным движением опрокинула рюмку в широко открытый рот.
Закусывать не стала, просто закрыла глаза и сосредоточилась на ощущениях.
- Мудак. - сказала она тихо в открытое окно.
Хотела налить ещё, повертела рюмку в руках, бросила в раковину. Рюмка глухо разбилась об осколки своих собратьев.
- ВКУСНО, я, блять, ПИШУ,  - сквозь зубы прошипела Таня, открыла шкаф с посудой: рюмок больше не осталось. Немного дрожащей рукой она взяла кофейную чашку тонкого фарфора, привезённую из Праги.
- Прививку, он сука, ПОСТАВИЛ, - налила полную чашку до краёв... и зарыдала.
Чёрные от туши слёзы скатывались по щекам и падали на книгу, лежащую на столе,  "Татьяна Кальтернахер: Русский язык в картинках. Пособие для интернета".
- Лучше бы я ветеринаром стала или плотником, -  продолжила диалог сама с собой заслуженный учитель русского языка и филолог в третьем поколении.
В три больших глотка опустошив чашку, она не стала бросать её в раковину, а внимательно изучила клеймо на дне чашки, глубоко выдохнула и выкинула её в окно.

Только Таня начала представлять, как в рабочем комбензоне на голое тело и распустив волосы, она строгает гроб для Геннадия, а другие мускулистые плотники, двое, нет, пусть будет четверо, помогают ей покрыть лаком крышку гроба... в дверь постучали ногой, сначала слабо, потом со всей силы. Шатаясь, раставив руки в стороны, чтобы не биться головой об стены узкого коридора,Таня пошла открывать.
- Тань, прости! - на пороге стоял сам Геннадий, под мышкой огромный арбуз, в другой руке не менее огромный букет ромашек.
- Ты мой самый ПРИКОЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК на свете, - попытался продолжить Геннадий...

Маленький мальчик нарисовал квадратный дом, потом много окон в три этажа, немного подумал и добавил решётки на окна, ярко синие облака, солнце с грустной ухмылкой, ментовский УАЗик с почему-то радужными колёсами и рядом огромную, нависающую над всем этим миром, гигантскую женщину с книгой в руках...
- Бабуль, а бабуль, - обратился он к женщине в цветастом переднике, которая безуспешно пыталась засунуть толстый огурец в трёхлитровую банку.
- А маму из тюрьмы скоро выпустят?
#pablodiscobar

[Та ещё Мила]

В восемь утра разбудил меня звонок телефона.
Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы,поэтому взяла.
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».
« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.
Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал   : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».
«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела  трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на даже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу : главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.
«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.
«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые  и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.
«Ах ты твар старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.

Ксения Полежаева

[Меламори]

МЯЧЕРНИ ЗВОН
Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика.
Но давайте подробнее.
Дело было так.

Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь котик и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!». Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.

И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:

- Котик, ну как вы там?
- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.
- Вам разве не оставили корма покушать?
- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.
- Сколько минутов уже не едите?
- Ы ыутов.
- Что-что? Повторите, пожалуйста.
- Три минутов.
- А чем это вы хрустите?
- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.
- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.
- А вы точно полиция?
- Точнее не бывает.
- А меня за это не набуцкают?
- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.
- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?
- И даже это.
- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селедошную башку?
- Конечно.
 - И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?
- Эммм…мы думаем за это тоже простят.
- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...
- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.
- И что мне теперь делать?!
- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.
- Приступать?
- Приступайти.
- МЯЧЕРНИ ЗВОННН!
– начал Жорик и со всех этажей тут откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трехногая игуана из 78 квартиры:

- Бом! Бом!
- Мячерний звон!
- Бом! Бом!
- Как много дум!
- Бом! Бом!
- Наводит он!
- Бом! Бом!

В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.
Такая вот прекрасная добрая история как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.

Ладно.
Скажу вам правду.
 У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.
 А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролет. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.
А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.
Хтьфуй два раза.

З.Арефьева

[Алария]

МЯЧЕРНИ ЗВОН

спасибо

[МаМэлла]

Несколько секунд Татьяна наблюдала, как толстая капля водки медленно сползает по запотевшей ледяной  рюмке. Когда капля коснулась стола, Таня быстрым и хорошо отработанным движением опрокинула рюмку в широко открытый рот.
Закусывать не стала, просто закрыла глаза и сосредоточилась на ощущениях.
- Мудак. - сказала она тихо в открытое окно.
Хотела налить ещё, повертела рюмку в руках, бросила в раковину. Рюмка глухо разбилась об осколки своих собратьев.
- ВКУСНО, я, блять, ПИШУ,  - сквозь зубы прошипела Таня, открыла шкаф с посудой: рюмок больше не осталось. Немного дрожащей рукой она взяла кофейную чашку тонкого фарфора, привезённую из Праги.
- Прививку, он сука, ПОСТАВИЛ, - налила полную чашку до краёв... и зарыдала.
Чёрные от туши слёзы скатывались по щекам и падали на книгу, лежащую на столе,  "Татьяна Кальтернахер: Русский язык в картинках. Пособие для интернета".
- Лучше бы я ветеринаром стала или плотником, -  продолжила диалог сама с собой заслуженный учитель русского языка и филолог в третьем поколении.
В три больших глотка опустошив чашку, она не стала бросать её в раковину, а внимательно изучила клеймо на дне чашки, глубоко выдохнула и выкинула её в окно.

Только Таня начала представлять, как в рабочем комбензоне на голое тело и распустив волосы, она строгает гроб для Геннадия, а другие мускулистые плотники, двое, нет, пусть будет четверо, помогают ей покрыть лаком крышку гроба... в дверь постучали ногой, сначала слабо, потом со всей силы. Шатаясь, раставив руки в стороны, чтобы не биться головой об стены узкого коридора,Таня пошла открывать.
- Тань, прости! - на пороге стоял сам Геннадий, под мышкой огромный арбуз, в другой руке не менее огромный букет ромашек.
- Ты мой самый ПРИКОЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК на свете, - попытался продолжить Геннадий...

Маленький мальчик нарисовал квадратный дом, потом много окон в три этажа, немного подумал и добавил решётки на окна, ярко синие облака, солнце с грустной ухмылкой, ментовский УАЗик с почему-то радужными колёсами и рядом огромную, нависающую над всем этим миром, гигантскую женщину с книгой в руках...
- Бабуль, а бабуль, - обратился он к женщине в цветастом переднике, которая безуспешно пыталась засунуть толстый огурец в трёхлитровую банку.
- А маму из тюрьмы скоро выпустят?
#pablodiscobar

Я вполне могла бы быть на её месте...Три самых меня бесящих выражения

...даже сосисЬки прощу

[Меламори]

Я вполне могла бы быть на её месте...Три самых моих бесящих выражения

Понимаю, сама такая)) 

[Та ещё Мила]

СВИНСКИЙ ДАУНШИФТИНГ
Годам к сорока мой бывший одноклассник Макс решил стать дауншифтером. Тому способствовали два фактора. Во-первых, Макса с треском выгнали из газеты, где он пару лет служил внештатником, а во-вторых, умерла его двоюродная бабушка, оставив внуку в наследство домик в деревне под Псковом.
Макс проявил несвойственный ему в обычной жизни прагматизм, сел с калькулятором и подсчитал, что денег от сдачи в аренду квартиры в Питере вполне хватит им с женой на тихую жизнь в деревне.
Там, среди цветущих садов и бескрайних полей Макс намеревался закончить свой сборник стихов. Ещё в школе он слыл поэтом. Помню его стихотворение, посвящённое юбилею нашей классной руководительницы. В нём были такие строки:
"В походе, в классе, на привале
Со всей душой Вы нам давали..."
Жена у Макса была созданием тихим, мужа обожала, преклоняясь перед его поэтическим даром, поэтому безропотно последовала за ним в добровольную ссылку.
Таким образом население деревни Дурково (ударение на второй слог) увеличилось на двух жителей и составило аж восемнадцать человек.
Первые дни Макс наслаждался сельскими пейзажами, купался в речке Каменке, ходил по грибы в лес и пил привезённый из города коньяк, короче жил жизнью обычного дачника.
Затем он попробовал написать стихи. Стихи писаться категорически не хотели. Эвтерпа, муза поэзии, требовала самопожертвования.
И тогда Макс завёл свинью.
Купленного в соседней деревне поросёнка назвали Виталием Андреевичем в честь уволившего Макса главреда.
За год Виталик превратился в здоровенного кабана, и пришло время с ним попрощаться.
О том, чтобы забить кабанчика самим, не могло быть и речи, поэтому за бутылку водки был нанят местный алкоголик Степан, здоровенный мужчина непонятного возраста.
В назначенный день неопохмелившийся Степан пришёл рано утром со своими хирургическими инструментами. Молот, топор, нож и паяльная лампа были разложены им на лавке в хлеву. Голодного Виталия Андреевича подманили кормом и коварный Степан со всего размаха двинул ему молотом между глаз. Ноги казнимого подогнулись, он тяжело рухнул набок. Не теряя времени, Стёпа ткнул ножом куда-то, где по его мнению должно было быть сердце. Из раны хлынул фонтан крови, с ног до головы облив как самого Степана так и пришедшего за вдохновением Макса. Тонкая душа поэта-деревенщика не выдержала столкновения с действительностью, и Макс упал в обморок прямо на свиную тушу.
Тут в хлев заглянула Таня, максова жена. Увидев, лежащего на кабане окровавленного мужа, она достала из кармана ватника сотовый телефон, набрала 03 и вызвала скорую. На вопрос диспетчера, что именно произошло, Татьяна, рыдая, проголосила:
- Стёпка Виталика убил, а Макс весь в крови лежит. Приезжайте, пожалуйста, быстрее! Мне страшно!!!
Скорая приехала одновременно с полицией.
Не успела Таня хоть что-то им объяснить, как из сарая, поигрывая длинным ножом, вылез огромный окровавленный Степан.
Не долго думая, молоденький полицейский дёрнул из кобуры служебный Макаров и выстрелил в убийцу. Пуля попала в ногу. Стёпка взвыл от боли и упал на пороге сарайчика.
В этот момент из двери, перепрыгнув через окровавленное тело, вылетел невовремя очнувшийся Виталий Андреевич, проскочил мимо ошалевших от такой суеты ментов и врачей и дикими скачками понёсся по дороге в лес. Полицейский, которому, похоже, терять было уже решительно нечего, принялся палить вслед кабану из табельного оружия. Медики попадали на землю. Пули, однако, не задели беглеца, и тот благополучно скрылся в зарослях.
Не успел отгреметь последний выстрел, как из сарая, держась за стену, вышел пришедший в себя Макс.
Глазам его предстала следующая картина:
Перед ним валялся на земле, зажимая ладонью простреленную ногу, алкоголик Степан. На крыльце дома в ужасе голосила Танька. Во дворе стояли скорая и полицейский УАЗик, вокруг которых на земле лежали люди в белых халатах, а посреди всей этой канители стоял молодой человек в мятой полицейской форме с пистолетом в руке.
Не долго думая, поэт закатил глаза и снова упал в обморок.
Скорая увезла Степана вынимать пулю. Полицейский отделался строгим выговором. Таня уехала к маме в Саратов, а Макс остался в Дурково.
В лес за грибами он, правда, больше не ходит, боится мести Виталия Андреевича.
Зато написал стих про пули и кровь. Степану, говорят, очень понравилось.
© Дмитрий Шахин

[Меламори]

Дневник первоклассника

1 сентября.
Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября.
Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первоклассников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября.
Вчера рассказал папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября.
Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября.
Оказывается, прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября.
Подружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября.
Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но слушать можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. Назло всем мычу "врагу не сдается наш гордый Варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября.
Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказывается, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября.
Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил. Кажется, у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи...

[Мышка Муся]

Цельнотянутое из ФБ https://www.facebook.com/kettulissa/posts/10215431865910389
Кажется, пора учредить премию "Безумный банщик", и собирать туда самые идиотские и нелепые причины, за что люди попадали в бан на фейсбуке.
Начну.
1) за преследование и оскорбление гравитации путём именования её собакой женского пола (пока что первое место, история произошла на днях с френдессой, у меня глаза как выпали на клавиатуру, так и лежат)
2) за употребление слова "хатифнатт" (пост удалили, выкатили предупреждение)
3) за употребление словосочетания "этрусский скот" в беседе об античной истории
4) за ироничное цитирование одного товарища (товарища оставили, мне выкатили предупреждение)
5) за фотографии статуй из Летнего сада
6) за фотографии маленьких детей на пляже - потому что детская порнография
7) за цитаты из классической литературы (не помню, какие, но довольно известные и вполне невинные)
Продолжение приветствуется (жаль, Ольга Алифанова в бане прямо сейчас, она, кажется, могла бы дополнить этот список
=
UPD: пополнение из комментариев к репостам записи:
за фразу "Резать, не дожидаясь перитонита"
9) за фото кильки в булке (порно)
10) за анонс лекции с изображением распятия из-за "демонстрации жестокости"
11) за "грузинских с-обак", хотя имелись в виду именно животные вида Canis lupus familiaris, обитающие в Грузии
12) за цитату статьи Даля о глаголе "майданить"
13) за скриншот антисемитского высказывания в свой адрес (автор скриншота забанен не был)
14) бан на неделю за публикацию перевода фразы, автоматически сделанного фейсбуком (и неверного, насколько я понимаю)
UPD2 от Юнона Апринова, прямо сейчас пребывающей в бане, цитирую:
15) за фото своего кобеля, где чуть-чуть видны его яйца - порнография (видимо, на собаку мужского пола желательно надевать трусы перед тем, как сделать фото - прим. Улисса)
16) за слово а р * б в адрес лошади - разжигание
17) за комментарий о том, что мне не нравятся чёрные собаки - расизм. К комментарию, где я говорю, что белые собаки мне тоже не нравятся, у фб претензий нет.
UPD3: 18) в личку написали, что одного товарища забанили за фото обычной морской черепахи. Потому что обнажёнка. Апелляцию не удовлетворили.
UPD4: 19) человека забанили на 30 дней за эпитет "жирненькая" по отношению к традесканции.
UPD5: чуть прошлась по репостам, я ещё прнс, извините - эта тема бесконечна.
20) забанили бизнес-аккаунт магазина шмоток. На фото была куртка из коричневой кожи, обвинили в работорговле. Апелляцию не удовлетворили.
21) "В группе томатоводов китайская хохлатая сожрала рассаду баклажанов. Ну народ ржал и обсуждал особенности лысых китайских с-бак. Фб забанил полгруппы вместе с админами"
22) за поговорку "Россия родина слонов"
23) за комментарий о том, что автор не может ни одну нацию назвать тупой
24) за упоминание поэта начала 20 века, псевдоним которого состоял из имени Саша и наименования одного неполиткорректного цвета
25) за частое редактирование поста (чую, доиграюсь я сама с этим постом в итоге ^)

[Меламори]

КОШИЧКИН ДОГОВОР
Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа,
далее именуемые просто как «никчемни»,
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка»,

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,

- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,

- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

- кормить животное по первому требованию!

- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( - было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!»,

- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши «харакири».
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,

- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111

- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
????
Кошичка обязана:

- ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
- звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
????
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.
????


(З. Арефьева)

[Меламори]

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоответчик кошичкиной полиции. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Итак, это война, шерстяной солдат. Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- А меня не убют?
- Если вас убют, нажмити...
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоответчик?
- Нет, я автоответчик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...

(З. Арефьева)

[Та ещё Мила]

Прочитала обсуждение фильма "Дюна":
ххх: Фильм хороший, но всё же, где Виктор Рыбин?
ууу: Ха. А червя кто играет?
ххх: Неужели вы не заметили идеальное перевоплощение Сергея Безрукова?
zzz: А я читал, что это Кристиан Бейл. Говорят он ради роли набрал 250 000 тонн.
ххх: одним сфинктром сыграл
ddd: Ехал как то с Рыбиным в автобусе часов шесть. Как он рассказывает свои похождения. Заслушаешься. Но чота про Арракис не слышал...
bbb: Просто не успел рассказать...

[Меламори]

СОСТАВ КОШИЧКИ
Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот вам????

Как известно, кошичка состоит из:

1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
 Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна из смотрелок закрыта черни повязкой, а на плече у кошички сидит попугай, то скорее всего в лотке хранится клад.

Тыгыдыкалки любой самой крошечной и легкой кошички становятся бетонными в два часа ночи, чтобы все в доме слышали, что кошичка желает куролесит.
В тыгыдыкалках хранится холодное оружие, которое достается, когда нужно драть шторы и вообще, когда кошичке взбрендит.

4.Башки. Одна штука и та лишняя.
Ей хорошо двери открывать, везде ее сувать и думать всякие плохие-нехорошие штуки про хозяина.

5.Оралки. Одна штука.
Находится внутри башки. Без оралки кошичке никак. Оралка всегда должна быть на максимальную громкость. Несколько раз в сутки оралка трансформируется в жралку. Еще оралка умеет делать кусь.

6.Мамошка. Прискорбно, но одна штука.
Он же живот, пузик, и «куда в тебя стока лезет, гадюка!».
Сверху кошичкина мамошка пушистая и красивая, внутри полая бездонная черная дыра. Тама хранятся вкусни.

7.Жеппи. Одна штука.
Жеппи всему голова, как известно. На нее кошички ищут себе приключений и всегда находят.

У некоторых кошичек есть бубенчики. Два штука.
У кого есть бубенчики, тот мущинская кошичка. Бывают мущинские кошички без бубенчиков, это им ветеринар покрал. Мущинские кошички без бубенчиков посылают ветеринарам дристунские прокляти.

Женская кошичка выглядит роскошно без всяких салонов красоты и умеет ксерить запасных кошичек.

Если вам своей никчемни башкой трудно это все понять, то самая простая схема кошички такая: вкусни-мур-мур-какащкя.

(З. Арефьева)