Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951447 раз)

Moderator и 3 Гостей просматривают эту тему.

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4515 : 23 Январь 2022, 21:36:47 »

- Алое, ето сказка по тилипону?
- Каланхое, ето Кошичкина полиция.
- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?
- Добрую или страшную?
- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.
- Жил-был Тиринар.
- Нет! Только не про Тиринара!
- Хорошо. Жили-были кошички.
И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.
- А зззачем ему стока иичек?!
- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:"Скока иичек покрал, гадина такая!".
Ужасно большой модник был этот Тиринар.
- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?
- Неть.
- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.
- Кокое имю у вас?
- Жоржетта Пална я.
- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.
- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!
- Вы уверены?
- Еще как! Ещё с утра на месте были!
- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.
- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.
- Штош. Заявлению будем писать.
-  Вирнити мои иички! Панике, панике.
- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.
- А есть такие золотистого цвета?
- Рыжие есть. Три штуки.
- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.
- Вы женщина-кот хозяйственная как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?
- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4516 : 01 Февраль 2022, 11:38:54 »

- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу:"Хорошего дня!".
 У меня просто наструение хорошее, аж
бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали,хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю отряд, они вам мощное промывание огранизма сделают. Минус три кило.
- Нинада минус три кило. Мне тогда придётся монетку кармани носить, чтоб муха окно не унесла.
- Нафиг тогда звонити.
- Я ещё раз абисняю! Было хорошее наструения! Кабудта бабущки порхают животе. Ключевое слово КАБУДТА. Нафиг я вам ваще позвонил?!
- Я откуда знаю нафиг вы тут все целый день звонити?! Один как спать забыл, другой башкой в унитазе застрял, у третьего бабущки завелись! Беспердел.
- Спасибо, теперь у меня наструение в том же месте, где абычно. Пойду обои драть. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4517 : 05 Февраль 2022, 22:41:02 »

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты  по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
 Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и все. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считоба.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заблювания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой. Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил сорок минутов без сна. И скажити себе:"Ето сон, ето сон!". Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4518 : 09 Февраль 2022, 23:17:26 »

- Алоэ! Вам на "э".
- Эвкалиптэ. А что случилось?
- У меня технический вопрос. Сивоня никчемни принёс мне наконец подарок. Тиливизер!
- Ооооо, поздравления!
- Я так обрадовался, даже кушоц забыл. А со мной такое никогда. Кушоц вовремя важно для огранизма. Правда, никчемни поставил тиливизер высоко, но я достал.
- Какая передача идёт по тиливеру? Про рыбов, про птищек?
- В моем тиливизере идёт круглосутошная передача про хомяка.
- Ооооо, любимое.
- Да, очень захватывает. Круглосутошный прямой эфир как хомяк спит, какает, бегает колесе.
С трудом оторвался, чтоб вам позвонить.
- Чтота не нравится?
- Нет, нет, очень все нравится. Как переключить?! Хочу про птищек ещё посмотреть. Нравится как птищки ножками тюп-тюп делают.
- Это легко. Записувайте.
- Не, я запомню. У меня ликалепни память. Я помню сколько в холодильнике чего лежит вкусни, сколько невкусни ха ха ха.
- Вощим, чтобы переключить на другой канал нада делать так. Акрываете дверощку, хомяк выходит из тиливизера неизвесность, никчемни арет, на следующий день начинается передача про другова животнава.
- А птищку как?
- Птищку бесплатно за окном можно посмотреть.
- Там неприятни передача как серут голуби на подоконник. А я знаете ли паштэт.
- Может эстет?
- Или так.
- Инструкция по переключению передач такая: акрываити дверощку до тех пор, пока не станут показывать птищку. Правда, могут тиливизер выключить нафиг или даже на башку наденут. Панятно?
- Панятно. А хомяк мне жеппи не отгрызет?
- Он же не настоящий, из передачи в мири животных. Он же из пискелей сделаный.
- Благодарность, полицейски. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4519 : 11 Февраль 2022, 22:34:30 »

- Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
 *не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. Успокоиться нада.
- Пфууууууууууууй.
- Теперь гаварити.
- А ТАМ ЗУБОЧИСТКИ!!!!! Жеппи мне укололи псю наскрозь!!!!
- Ц-ц-ц, кокой подлость от никчемни. Вы приложили холод к жеппи?
- Я приложил к жеппи все, что мог. И холодильник, и чайник тепли, и брутерброд, и подушку, и в унитази помочил.
- Легче?
- Физищески дя, мурально нет! Возмущени. Как так можно было с кошичкой? Щто мне делать, как поступить?
- Вы знаете пра йоугав?
- Ето которых никчемни на поводке писить водют?
- Нет, ето сабаки. А йоуги ето никчемни, которые стекло жруть и...
- А как они серут потом?
- Думаю, пластырь с собой берут в тувалет. Много-много пластыря. Так вот, йоуги умеют на зубочистках спать. Вам надо ихнюю пиласофию изучить и заняца мурдитацией.
- И жеппи не будет болеть?
- Не будет.
- Я знал, что вы меня спасети.
- Такая мая работа.
- Спасиба, пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4520 : 15 Февраль 2022, 00:51:56 »

ПАДАЗРИТЕЛЬНИ МОРДЫ
Поздним-поздним ночером, примерно часа в три или даже четыре, когда почти совсем стихают звонки в Кошичкину полицию… никада они не стихают на само деле, трезвонят и трезвонят все, кому не лень!

Еще раз начну.

Поздним-поздним ночером, когда большинство полицейских расходятся по домам или засыпают не отходя от рабочих мест и на посту остается лишь завхоз Беленький со своей бессонницей, в это время вокруг здания Кошичкиной полиции начинают бродить всякие подозрительни морды разных опасни личностей.

На самом деле полицейские давно их знают всех в лицо и повесили возле входа ихние физиономии, чтоб те случайно не просочились внутрь.
 И написали вот так:
«НИХТ ПУСКАТЬ!».

Первой приходит Бапка с ссаной тряпкой. Она десяти или даже стоюродная сестра Бапки с сорока кошками, но плохая.

 Животных не любит, особенно тех, кто мяукает. Говорят ей в детстве молния в башку попала, а потом еще сосулька прямо в темечко, кирпич и рояль и все это в один день. Отшибленная очень старая женщиня. Вот и кидается на всех.

И ходит с ссанной тряпкой. Может она и не ссаная, но пахнет плохо. Поэтому за этой Бапкой всегда летает табун мухов. Жирных таких зеленых, красных и синих. Бздыкающих громко.

Мухов кошечки обожают и делают: «Кееее-кееееек!», что на кошичкином значит: «Лублу тибя, мухов прекрасни, лети мне рот щекотать!». А Бапку кошички не любят, неть.

Так вот. Почти каждую ночь эта Бапка приходит бродить возле Кошичкиной полиции. В окна заглядывает, бурчит: «Пустите меня! Я хочу вас тряпкой лупить по жеппи. Такое мое заветное желание».

Иногда Бапка пробует протиснуться в форточку, но у нее туда только голова пролазит. Потому что у Бапки голова маленькая, а все остальное сильно расширяется книзу. По форме Бапка на пирамидку похожа. Никада ей не влезть в форточку.

Завхоз Беленький ей так и говорит:
- Никада тебе, Бапка с ссаной тряпкой сюда не пролезть, пха ха ха!
Потом берет что-нибудь тяжелое и делает: «Тюк!» по башке Бапке. Башка Бапки делает: «Дрыыы-ыыыыын!» и высовывается туда откуда пришла.

И Бапка идет бродить дальше вокруг здания, часов до пяти утра. В пять утра Бапка неожиданно вспоминает, что у нее куча дел: поругаться в очереди в поликлинику и всех там перепутать, поджечь газеты в чужом почтовом ящике, написать: «Нина-дура!» в подъезде, а также звонить по незнакомым тилипонам и предлагать взять кредит.
Вспоминает, садится на своих мухов, как на ковер-самолет и улетает. Как мы видим, Бапка ведет активную социальную жизнь и лучше бы нам всем с ней никада-никада не пересекаться. Тьфуй, тфуй, тфуй три раза.

Еще иногда приходит черный Дядька Живадер с колбасой. Огромной такой, как дрын. Но есть ее нельзя. Дядька туда валерианки натыкал, чтоб кошичкину бздительность поусыпить и воротников с них понаделать. Страшни-страшни человек, чтоп он сдох насовсем.

 Хорошо, что у этава Дядьки мозгов нету сапсем. Походит -походит вокруг Кошичкиной полиции, нежным ласковым голосом покурлыкает:

- Кошички, идите сюда! Кисы-кисы. Я вам колбаски дам.
- Сам свою колбасу жри. – строго говорит ему в окно завхоз Беленький.
- Спасибо, я как раз проголодался. – отвечает черный Дядька с колбасой и каааак начнет свою отраву кусать да чавкать: «Мням, мням!!!!!!».

Примерно на середине колбасы валерианка на него начинает действовать и он засыпает: «Хррррр». Тогда из здания выходит сонный кошичкин спецназ, катит храпящего Дядьку на самую дальнюю помойку к злым крысам.

Только этот Дядька такой черный и такой огромный, что крысы его никак до конца съесть не могут. Каждый раз то волосатое ухо остается, то подошва от ботинка. И Дядька из этого оставшегося кусочка заново вырастает вместе с колбасой. Вот ведь гад какой.

Но хуже всех, конечно, Тиринар с его манией к круглым пушистым штучкам, которыми так гордятся мальчики-кошички. Хочит ужасни Тиринар с помпончиков шапку себе пошить до самого неба и шубу с карманами. Ох, и злодейский злодей! Про него в Кошичкиной полиции страшные-страшные сказки рассказывают.

Ходит Тиринар вокруг Кошичкиной полиции, шприцами и ножницами бренчит.

- Выходите кошички, я с вами поиграть хочу в веселую игру.
- Знаем мы твои игры. – ворчит Беленький, на всякий случай подтягивая штаны повыше, чтоб их них ничего нужного не пропало.

На случай, если придет Тиринар в Кошичкиной полиции стоит пушка, заряженная всякими снарядами из полицейских лоточков.

- ПЛИ! – кричит завхоз и нажимает на кнопочку. И в Тиринара летят красиви блестящие снаряды шоколадного цвета. Только пахнут не как шоколад.
- ААААААА,памагити! – кричит Тиринар и убегает.
- БУУУУУХ!!!!! – снаряд попадает ему прямо на башку. Уряяяя, так ему и надо. Нечего кошичков пугать и обижать.

Еще вокруг Кошичкиной полиции любит пастись табун аллергиков, но они безобидные. Каждое полнолуние их так и тянет к кошичкам, но Беленький грозит им пальцем: «Кыш-кыш, вам сюда нельзя!», аллергики чихают и уходят грюсни.

Не переживайти, в здании и сигнализация есть, и оружие всякое. Никто в Кошичкину полицию не проникнет, Беленький бдит.
Кошички всего мира безопасности, муррррррр.

Зоя Арефьева
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2308

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4521 : 17 Февраль 2022, 20:17:09 »

- Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа!
- Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
-... убийства, убийства!!
- Алоэ-параноэ, громче гаварите.
- Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
- Так вылезти из шкапа и перезвонити.
- Не могу я щаз вылезти. Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
- А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
- Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
- Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
- Абратно заснул.
- Так. А до того, как заснуть что деляли?
- Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
- А где спали? На свитере, в стиралке?
- На компутири спал, на буковках. Там жестока, но тепленька. Я походил, походил по букавкам, чтоб помягче стало. На экране чета вылезло и погасло. Я спал, спал бедни котик потом уже меня от крика подбросило к потолку и вот я вам званю из шкапа. Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.
- А кем работает никчемни?
- Ой, да какая там работает. Тычет чета целый день по клавитури, еле на вкусни хватает. У всех никчемни как никчемни, а у меня хрелансер.
- Мои сочувствии. Отряд нарядился и выехал па адресу с ускакаительным. Продержитесь ещё немного.
- Вот ты где! - раздался голос никчемни.- Ты зачем мою статью про шлакоблоки стёр?!
- УБЁТ!!!!!! ПОЛИЦИЯПОЛИЦИЯЯЯЯ!!!

В это время в дверь позвонили. С седым котом в руках никчемни открыла дверь, там её и повязали серые толстые нарядные котики. Вкололи ей в жеппи  три литра укакаительнава, помогли дописать статью про шлакоблоки и снова аккуратно сложили все шяпочки для сисяк. Потомушто порядок в шкапе=порядок в никчемни башке.
Пожелали хорошего вечера и уехали. Делов полно у Кошичкиной полиции. Четверг рыбов день.

Зоя Арефьева
СЖМ

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4522 : 18 Сентябрь 2022, 15:18:04 »

"Налоги - это годовая подписка на страну, в которой живешь.
Пенсия - это кэшбэк.
Материнский капитал - бонус за приглашенного клиента." (c)

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4523 : 30 Сентябрь 2022, 20:01:21 »

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- А меня не убют?
- Если вас убют, нажмити...
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоатаещик?
- Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...

Автор: Зоя Арефьева

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4524 : 20 Октябрь 2022, 13:24:58 »

"Кошачий заговор"

Вот вы говорите, котики. Пушистые такие, забавные. А ведь никто даже не подозревает о всемирном кошачьем заговоре!
Три миллиона лет назад, в Африке, состоялась конференция "Проблематика лапок". Съехались все: саблезубые тигры, смилодоны, пещерные львы, махайроды и другие кошачьи. Долго обсуждали проблему — а что делать, если в очередной раз на Землю упадет астероид? Про судьбу динозавров тогда хорошо помнили.

— Надо построить космический корабль и улететь! — предложил кто-то из малых кошек.
— Как? У нас же лапки.
— Ну давайте заставим кого-нибудь нам построить.
— Кого?
— Ну хоть вон тех обезьян!
— Да они же тупые.
— Тогда сначала заставим эволюционировать, поумнеть, а уже потом пусть строят ракету.

Так и поступили. Выгнали обезьян в саванну, заставили взять в руки палку и трудиться, становясь человеком. Обезьяны кривились, жаловались на жизнь, но возражать кошкам не могли — всех недовольных съели в первый же день.

Многие кошки самоотверженно работали над вдалбливанием людям их миссии. Галилей собирался изобретать микроскоп, но кошка Люсинда специально разбивала линзы, пока он не додумался до телескопа. Кот Томас долго ронял с дерева яблоки на Ньютона, пока он не открыл закон тяготения. Барсик, сибирский котяра, ночами правил чертежи Королева. Первыми в космос отправили собак — ну не кошками же рисковать, в самом деле!

По планам котов через сто лет будет построен первый корабль-ковчег. Коты соберутся и отправятся в далёкий космос осваивать новые планеты. Людей, правда, тоже возьмут: должен же кто-то обустраивать миры для котеек. Ведь у них самих — лапки.
© Александр "Котобус" Горбов
Книга "Таблетка от понедельника"

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +213/-20
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6150

  • Наталья
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4525 : 05 Ноябрь 2022, 15:26:49 »

Мама никогда не любила Цоя. В детстве мы обучили попугайчика фразе "Любаша, включи Цоя" и ликовали, когда он прилетал к маме на плечо и доверительно к ней обращался.
Недавно Макс включил "Апрель".
- Это что, Цой? Вот он меня и догнал годы спустя, - процедила мама. - С его малой терцией... бесконечной...

* * *
В десять вечера вырубили свет на всю ночь. Захожу к маме, она сидит, как Гендель, при свече за нотами.
В полночь, когда мы укладывались впотьмах, из тишины донеслись погребальные колокольцы и заунывное пение. Мама решила проверить какой-то мотив на ксилофоне. Идеально выбрала время.

* * *
Марина сейчас ведет репетиции театральной студии в зуме. Из ее учеников почти никто еще не вернулся в Харьков.
Жалуется, что дядя Саша приносит ей очищенные жареные семечки в разгар репетиции.
- Это какая-то пытка! Стоят, пахнут, но не могу же я жрать их при детях.
Во время одной репетиции со старшеклассником она опять наткнулась на семечки (будто платок Фриды). Пожаловалась ученику, тот говорит:
- Ешьте, Марина Леонидовна, мне все равно.
- Да нет, это некрасиво. И вообще, у меня сила воли, я вполне могу подождать до конца.
Но когда ученик ненадолго отошел, она запихивала семечки за щеки, как ошалевший хомяк. А к возвращению мальчика снова обрела степенный вид.
И только потом вспомнила, что все репетиции записываются, а этот старшеклассник, как назло, добросовестно пересматривает каждое видео.

* * *
На юридической психологии дали задание: описать обстоятельства какого-нибудь преступления и на их основе составить психологический портрет преступника. Последнее занятие в семестре, не все подготовились. Одногруппница спрашивает:
- А можно будет на консультации рассказать про преступление?
- Только про то, которое вы сами совершили, - сказал препод со смешком.

Меж тем нашла в сети учебник 2016 (!) года, который утверждает: "Оставленные на месте происшествия шпильки, заколки, следы губной помады свидетельствуют о том, что в группе преступников была женщина, а портсигар, трубка или мундштук, скорее всего, принадлежат мужчине." Понятно теперь, почему раскрываемость низкая. Злоумышленники перестали оставлять на месте преступления мундштуки и шпильки.


* * *
Впервые с подростковых лет переслушала Jesus Christ Superstar. Там есть песня, где прокаженные умоляют Христа:
- Исцели мои глаза - я не вижу!
- Исцели мои ноги - я не могу ходить!
- Исцели мой язык, - четко артикулирует один прокаженный, - я не могу говорить!
Нихрена себе, думаю, а если бы мог?
Потом послушала другую версию, где, видимо, тоже задались таким вопросом, поскольку слабый голос уже взывает:
- Исцели его язык - он не может говорить!