Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Н-АТАКА]

Как устроиться на хорошую работу

Что делать, если чертовски хочется работать? Несколько полезных советов...

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...

На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Ещё и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.

В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

[Н-АТАКА]

То, что в молодости было предварительными ласками,
в более зрелом возрасте воспринимается уже как усыпляющий массаж...

[ZAHA]

Хуже темы «отцы и дети» — только тема «отцы и супруги детей».

Одна из недавних свадеб. Очень молодая пара — ему 19, ей 18. Встречались ещё со средних классов и вот — решили пожениться.

Ещё на встрече перед свадьбой ребята предупредили, что родня со стороны жениха сильно не в восторге от происходящего. Мол, не обращай внимания, если что.

И вот банкет, ведущий предоставляет слово родителям жениха. Мама читает стихотворение и добавляет от себя что-то стандартное на тему «счастья, здоровья, детишек побольше». Потом встаёт папа. Откашливается и говорит:

— Ну... Сын. Первая работа, первая машина и первая любовь — это всегда что-то особенное. Неказистое, страшненькое, но свой след в жизни оставляет.

Все напряглись. Но мы так и не узнали, к чему он делал эту подводку. Речь прервал голос невесты:

— Ну что вы, папа, не надо так! С лица воды не пить. Стрижку ему помоднее сделаем — и очень даже ничего будет!

Секунда тишины — гости замерли, не зная, как реагировать. И тут же дикий ржач жениха) Свёкор побагровел, но тост свернул, пробурчав про «счастья, здоровья». Может быть, свекровь его под столом пнула, чтобы замолчал?
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14305806/

[Boni]

Ты скоро?
- Угу.
- Нам нужны листья. Желтые. И красные. Осенние. 5 штук.
- Поделка?
- Да.
- Давид?
- Да.

Родители со стажем никогда не возмущаются такому звонку из дома в 20.30
Подумаешь. Листья. Подумаешь. Поделка.
Подумаешь. В ночь.
Уроки технологии развивают хладнокровие и умение действовать как кризисный менеджер.
Тем более, рукоделие у Симы Маирбековны, это прям как суперсила у суперженщины.
Может как тот бобёр из говна и палок сотворить икебану на любую тему. А если у неё будет +час и пакетик с М & М's, то икебана будет ещё и съедобной. Алиса во втором классе умудрялась поделки матери перепродавать детям из менее рукастых семей.
Поэтому листья так листья. Звонок застал меня в кафе "Октябрь". А там рядом набережная, аллейки и парк.

Черт. Как темно-то. Начал бродить под деревьями пиная листву ногами и подсвечивая телефоном. Листья нужны целые, яркие и желательно разных пород.
Липа, осина и клён уже нашлись. Не хватало дубового.
Краем глаза замечаю две фигуры в свете фонаря. Фигуры в форме и внимательно смотрят за моей поисковой операцией, а потом плавно начинают приближаться. В этот момент я нашёл особо красивый дубовый лист и не сдержался :
- Наконец -то! Как я тебя долго искал сука!
- Добрый вечер гражданин, - вдруг раздались сбоку сзади, - сержант Такой-то. Что Вы тут делаете?

А я стою такой. С букетом из осенних листьев. Ну что я могу сказать?
- Листья собираю.
Патрульные переглянулись. Тот что помоложе скептически поморщился. Но тот что постарше понимающие кивнул:
- Поделка? На технологию? А желуди тут есть?

Все достойные желуди этой локации были уже у меня в кармане. Но я промолчал об этом. Поделка про осень не должна достаться легко...
©Сос Плиев
почти в тему))

[Boni]

Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.

- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.

Ну вот как жить?

Сеtь

[Аленький цветочек]

Алексей Щербаков про школу и домашку

https://yandex.ru/video/preview?filmId=10867433992698522411&text=%D1%89%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2%20%D0%BF%D1%80%D0%BE%20%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%83&noreask=1&path=wizard&parent-reqid=1571389422311616-1203219016258041121800102-sas1-1801&redircnt=1571389427.1

[Boni]

[Boni]

Есть такие растения - литопсы. В процессе эволюции ребята как-то подзадолбались быть сжираемыми верблюдами, собрались и мимикрировали под камни. Камни никто есть не хотел, и кое-как самозванцам удалось выжить. А потом появились люди, одомашненные цветы и подоконники, и у литопсов вообще настал звездный час - их захотели все и много.

Я тоже захотела, но в нашем центре мироздания найти литопс можно только один из тысяч видов, да и то по стоимости переезда в Намибию всей семьей, собакой и фикусом Николаем. Но я не сдавалась. Все-таки люди тоже не уступали литопсам и умудрились изобрести интернет.

И тут какая-то ссылка привела меня на Алиэкспресс. И от неожиданности у меня немножко дернулся глаз. Это был примерно как фонтан с подсветкой и песнями Селин Дион по центру пустыни - китайцы предлагали семена литопсов в таком изобилии, что от количества разновидностей и палитры фотошопа вполне мог развиться эпилептический припадок. Центов за 20 обещали выслать персональный грузовой самолет.

Сначала, как опытный человек, искать подвох я ушла в правила международной пересылки. Конечно оказалось, что пересылать семена почтой категорически нельзя. Правда, если поискать внимательнее, то таможенники тоже люди, а рабочий день не резиновый и если у вас там нет конопли и других улучшающих пищеварение добавок, то отстаньте уже от уставших занятых людей со своей ерундой.

Но потом я почитала отзывы на самом Али и это самое прекрасное, что я читала за последние всегда.

Дело в том, что и в оранжевых литопсах, и в синих кактусах, и в красных огурцах у китайцев всегда и неизменно вырастает православный лопух.

Ну т.е. целая индустрия работает на популяризация лопуха, а мы с вами даже не заметили. Если верить в теорию заговора, то за этим непременно что-то стоит. Не то химическое оружие. Не то новый интеллект. Не то просто гениальные китайцы.

Но я бы назначила министром экономики человека, придумавшего продавать семена сорняков по всей Земле.

Автор Halina Ermolenko
Я не знала, про такие уникальные цветы . У братьев китайцев заказывала цветик-семицветик, естественно волшебный цветок не вырос, а получились обычные ноготки, хоть не лопух и то хорошо

[МаМэлла]

с оптимистического взгляда
олег наполовину смел
зухра верна наполовину
умён наполовину пётр

[Настюшка]

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!

Девушка парню:
– Меня трудно найти, но легко потерять!
– Ты прямо как мои носки…

-Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?


-Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.


Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

А это прям отличный лафхак))
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой фигни не слушать

– Мне сниться твоя улыбка!
– Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

-Какой твой любимый вид спорта?
-Ritter.

Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Мединститут. Объявление; “Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

 

[Boni]

 После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти.
-Здравствуйте.
- Здравствуйте, молодой человек.
- Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, - парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым.
- Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, - искренне усмехнулась старуха. – Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали?
- Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки.
- Ух, ты! – удивлённо приподняла брови бабка, - вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
- Я и есть водяной, - пошутил он.
Бабуся только улыбнулась в ответ.
- Можно мне не разуваться? – вежливо спросил молодой человек, войдя в квартиру.
- Конечно, ты не смущайся, дочка потом пол вымоет, она у меня молодая, не то что я, старая карга.
- Ну, что вы, вы ещё хоть куда, такая крепкая, даже румянец на щеках, - заискивающе произнёс паренёк, – а где у вас кухня? Хочу показать товар лицом, так сказать.
- Льстишь, что ж, приятно. Я давно уже своего отражения в зеркале не видела, будем считать, что тебе поверила. Пойдём, кухню покажу.
Молодой человек последовал за старухой.
- А почему отражения – то не видите? Вы, как вампир что ли? – усмехнувшись, спросил он.
- Нет, что ты. Какой там вампир. Дочка зеркала повесила высоко, а я ростом небольшая. Как не подпрыгивай, всё равно даже макушка не отражается.
- А, понятно. Так вот…
Он долго объяснял старухе, как необходима чистая вода, что-то отвинчивал, что-то привинчивал. Показывал, какая плохая вода из крана течёт, и какая становится прозрачная после подключения особого фильтра их новейшей разработки.
Старуха, усевшись на стул, очень внимательно слушала, а потом сказала:
- Куплю я твой фильтр, но сперва, чайку с твоей чистой водой со мной попей. Одна не люблю чаи гонять, не откажи в такой мелочи старухе. Пять минут всего, дольше не задержу. Чай у меня отменный.
Она быстро налила фильтрованную воду в электрический чайник и заварила ароматный чай.
- Семья-то у тебя есть? Жена, дети?
- Нет, холостой я.
- Это хорошо, рано тебе пока детей заводить. Как чаёк?
- Правда, очень вкусный чай. Вы где такой покупаете. Я бы тоже прикупил.
- А я не покупаю, мне феи на день рождения каждый год дарят.
Паренёк, оценив шутку, засмеялся.
- А ты мне лучше вот что скажи, паренёк, в чём хитрость твоя? Зачем по квартирам ходишь? Ведь не ради чистой воды и здоровья жителей?
- Конечно, нет. Я покупаю фильтры дешёвые в магазине, а продаю в двадцать раз дороже, неужели вы сразу не поняли? Иногда кое-что в водичку добавляю, пробовать даю, а там, если всё удачно получится, так намного больше выручка выйдет, ну, вы понимаете… – ответил парень.
- Почему я это говорю? - тут же подумал он.
- Потому, что чай у меня волшебный. Я же говорила, что феи этот сбор делают. Кто его пьёт, тот обманывать не может, - ответила старуха. – За подлости твои накажу. Ты себя водяным назвал, только нашего водяного я давно лично знаю. Хотел сделать вид, что чистишь воду, так будешь это делать на самом деле. А то тяжело нашему водяному в последнее время, работы полно. Десять лет в нашей речке его помощником отработаешь, тогда, если не проштрафишься, обратно человеком сделаю. Жены у тебя нет, дети по папе плакать тоже не будут.
Не успел продавец фильтров охнуть, как начал превращаться в небольшое облачко, которое благополучно потом пролилось дождём в медный таз, подставленный бабкой.
- Ну, вот. С новым местом работы тебя. Захотел быть водяным, пожалуйста. Мечты сбываются. Прямо, как у того чудака, что электорсчётчик поменять приходил. Он теперь электричеством заведует, молнии во время грозы к громоотводам направляет, чтобы ущерба поменьше приносили. Стихия воздуха он теперь, значится, а ты воды. В грозу обязательно познакомитесь.
Бабуся усмехнулась.
Она аккуратно вылила воду из таза в раковину.
- Почему не отражаетесь, почему не отражаетесь…
Передразнила она незваного гостя, подражая его голосу.
- Старая очень, потому лет триста уже как не отражаюсь, вот дочка и повесила зеркала повыше, чтобы людей напрасно не пугать.

Лана Лэнц

[Янник]

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги... Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи.

Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.

Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:

— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза...

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

© Слава Сэ

[Boni]

Девочки поймут

Волосы на теле:

— Бреешь
— Отдираешь воском
— Вырываешь сахарной пастой
— Хреначишь по ним лазером
— Снимаешь кожу...
...растут, как ни в чём не бывало.

Волосы на голове:

— Сменила шампунь...
...половина выпала, остальные в перхоти.

Автор: OlkaMolka

[Н-АТАКА]

Честность
(с) CatGanch

Со слов родственников.
Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.

Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.

- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.

Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.

Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

[Boni]

Однажды супруги Филипповы поняли, что заскучали.
Заскучали не просто так, в общечеловеческом смысле, а заскучали в половом смысле - в семейной постели.
За плечами было сорок лет удачного в половом отношении брака.
Вернее тридцать лет удачного, пять лет так себе и пять лет вялого исполнения супружеского долга.
Секс был такой же как и оплата ипотеки.
Раз в месяц, подготовившись морально, супруги Филипповы отдавали долг банку и на следующий день, чувствуя себя свободными людьми практически на месяц, отдавали долг друг другу.
Но вот если с каждым месяцем долг перед банком уменьшался и вот недавно был отдан совсем, то долг перед друг другом только увеличивался.
Вернее долг кое-как, да отдавался, но чувство неудовлетворения отдачей долга, увеличивалось.
Так дальше жить было нельзя.
Хотелось фейерверков и страстей.
Хотелось таких стонов и такого скрипа кровати, чтобы соседи перестали здороваться и прокляли большинством голосов на собрании жильцов дома.
Несмотря на возраст, супруги были бодры и здоровы и не видели поводов переставать отдавать долг друг другу.
Будучи не только супругами, но и лучшими друзьями, Филипповы решили собрать по этому поводу собрание членов полового кружка семьи Филипповых.
Супруги вышли на пенсию и теперь всегда проводили собрания по всем поводам.
А что ещё делать на пенсии то.
На собрании было решено попробовать что то новое.
Решили, что каждый почитает статьи на тему «как вернуть страсть» и через неделю все прочитанное будет обсуждено.
Всю неделю супруги Филипповы отчаянно терзали яндекс запросами на тему секса и требовали объяснений и четких памяток на эротические темы.
Яндекс практически плакал и пытался Филипповых забанить навек, намекая им, что в их возрасте нужно думать о душе, но исправно выдавал все новые и новые грани физической близости.
По итогу в конце недели каждый сформировал свой список предпочтений отдачи долга.
Первым предложением супруга Филиппова было : ЖМЖ. - секс с использованием Валентины Степановны, старшей дома из второго подъезда. Участвуют: мы и Валентина Степановна. Плюсы: Валентина Степановна чистоплотна, недавно ездила в санаторий, а значит здорова, явно принесёт соления, делать которые она большая мастерица. Минусы: к обеду следующего дня весь наш район будет в курсе оргии. Валентине Степановне недавно сделали шунтирование сердца и заменили сустав в колене - придётся её во время оргии поберечь.
На этот пункт супруга Филиппова сразу наложила вето, поскольку с Валентиной Степановной давно была в контрах, не сойдясь в концепции квашения капусты. Других предлагаемых супругом пенсионерок она тоже отвергла, поскольку с детства была ревнивой.
Супруга Филиппова предложила свой вариант «сексуального бутерброда»- МЖМ, где первым М был Василь Иванович из третьего подъезда -известный дворовый ловелас, а вторым М был достаточно молодой, ещё не вышедший на пенсию сантехник Василий, недавно прочищающий в квартире супругов канализацию.
«А я? А где же буду я?»- удивленно и обижено спросил супруг Филиппов.
«А ты будешь на даче. А я буду тут между Василиями желания загадывать. Хочешь и твоё какое нибудь загадаю, например работающий мозг»- зло сказала супруга Филиппова из чего супруг сделал вывод что это дерзкое и развратное предложение было не более чем месть за ЖМЖ с участием Валентины Степановны.
Дальше супругом было предложено БДСМ и вроде предложение было принято благосклонно, но никак не получилось определиться с ролями.
Никто из супругов Филипповых не хотел прищепки на сосочки, а без прищепок весь БДСМ Филипповых терял смысл, поскольку прищепки были единственными приспособлениями смысл которых поняли супруги.
Потом был ещё ряд сразу же отвергнутых предложений с обеих сторон.
Супруг Филиппов отказался изображать Будулая, а супруга Филиппова была против секса на стиральной машине, поскольку боялась повредить недавно купленную и горячо любимую электронную помощницу.
Супруга Филиппова отказалась изображать корейскую школьницу, а супруг Филиппов сразу предупредил, что танцевать вог не будет, потому что суставы не те, боится поломаться.
В итоге остался один не обсуждённый пункт из списка супруга Филиппова: «сексуальные качели».
Как объяснил Филиппов, сексуальные качели - изобретение российских ученых, запатентованное и не имеющее аналогов в мире, это устройство, которое крепится к потолку и дарит новые, незабываемые впечатления супружеским парам, расширяя горизонты возможного.
Удивительно, но этот пункт не вызвал ни у кого никаких нареканий и уже через двадцать минут качели были заказаны в интернет магазине с прекрасным названием «хочушка».
Всю следующую неделю супруги Филипповы с замиранием сердца ждали заказ.
И вот настал день доставки.
Нарядные Филипповы с нетерпением ждали курьера, предвкушая новые горизонты своих возможностей.
Ждали, ждали и дождались.
Большая коробка, в которой лежали: крюк и затейливая конструкция из шпагатов была получена и приверчена супругом Филипповым согласно прилагаемой инструкции.
А дальше началось погружение в неведомые миры наслаждений.
Правда закончилось погружение достаточно быстро.
Супруги Филипповы вместе с конструкцией и крюком рухнули на пол.
Больно рухнули, придавив друг друга.
Рухнули с бурными криками.
Встать не смогли.
Долго лежали и громко стонали.
Не найдя никакого выхода, дотянувшись до телефона позвонили соседке, у которой хранились ключи от их квартиры, на случай отъезда Филипповых на дачу и полива цветов.
К приходу соседки кое-как прикрылись.
Супруга Филиппова прикрылась вязаной накидкой от дивана, а супруг Филиппов прикрылся коробкой от чудо качелей за неимением иного материала для прикрытия.
Соседка вызвала скорую.
Скорая забрала супругов в больницу, как на грех пол двора видела, как их грузили на носилках в скорую помощь.
Итогом погружения стали три сломанные ноги на двоих, одна сломанная рука супруги Филипповой и синяк огромный под глазом у супруга Филиппова, образовавшийся то ли от удара крюком, то ли от удара об супругу Филиппову.
В больнице, в отделении травмы, супруги Филипповы лежали в соседних палатах и корчась от боли и неоправданных ожиданий, писали друг другу смс .
«Ну вот! Все как ты хотела! Все соседи слышали наши стоны. Лучше бы ты на Валентину Степановну согласилась. И время бы провели и помидоров соленых вкусных поели»- писал супруг Филиппов.
«Вот трудно что ли было Будулаем прикинуться?»- писала супруга Филиппова.
Оба супруга понимали что долг друг другу долго теперь не отдадут.
Во всем были виноваты чудо качели, придуманные российскими учёными и не имеющие аналогов в мире.
«вот ни ракету нормально запустить не могут, ни устройство сексуальное сделать! в СССР все на совесть делали все! СССРишное устройство подобное бы не рухнуло бы, хоть мы втроём с Валентиной Степановной бы вогрузились. Какую страну просрали. Выйдем отсюда и будем долг по старинке отдавать, как при Брежневе отдавали»- ворчал супруг Филиппов.
«А все этот Яндекс паршивец. Уничтожают народ как могут. Все теперь только обычный долг и не более. Мы не извращенцы какие то»- ворчала супруга Филиппова.
Следующие пять лет оба супруги решили отдавать долг по старинке

Ксения Полежаева