Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Boni]

Маргарита Львовна была в ярости. Она металась по комнате и патетично заламывала руки. А все потому, что её муж Апполинарий Матвеич со всей своей привычной медвежьей грациозностью когда собирал компьютерный стол из ИКЕА задел локтем рядом стоящую тумбу и разбил её любимую вазу из богемского стекла. Маргарита Львовна была неумолима. Она припомнила Апполинарию Матвеичу про все загубленные и сломанные им вещи за последние 15 лет, в том числе и про свою разбитую судьбу. Не добившись от Апполинарий Матвеича внятных извинений, она выдохлась и безнадежно расплакалась. Умчалась на кухню, где до 2 часов ночи капала себе капли и мерила подскочившее давление. Апполинарий Матвеич в это время выполнял заповедь настоящего бойца на полях невидимого семейного фронта, которая гласила: в любой непонятной ситуации - спи.

Маргарита Львовна в последний раз глянув на "это бездушное животное", и отчаявшись уснуть сама, вышла в интернет. Ей пришло сообщение о том, что её добавил в друзья прекрасный и наверняка воспитанный мужчина (не то, что некоторые). Маргарита милостиво ответила взаимностью. Красивый мужчина прислал ей в личку розочку. Маргарита зарделась. И тут он написал на своей странице:

- ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НЕПРИЛИЧНЫЕ!!

А Маргарита Львовна была женщиной приличной до скрежета зубовного. Некоторым она казалась настолько приличной, что они считали, что ей не хватает только нимба над головой.

Маргарита Львовна решила не давать волю эмоциям, включила всю свою жизненную мудрость и понимание, и написала под постом красавца-мужчины длинный мудрый коммент про то, как космические корабли бороздят просторы большого театра, как бы невзначай намекая ему, что неприличные женщины далеко не все. Некоторые вот например многие годы прилично находятся замужем.

Сетевой жигало явно дал ей понять, что ему категорически не нравится её комментарий и написал, что если он считает, что все неприличные, значит все без исключения. И добавил в конце непонятное мистическое ИМХО. Тогда Маргарита Львовна уточнила со сколькими женщинами он был знаком, что сделал такой скоропалительный вывод?

Он ответил, что с тремя.

Маргарита Львовна стала писать, что по статистике в России на 1 января 2017 года - 26 миллионов женщин детородного возраста, а значит делать какие-то выводы по всего трём из них как минимум неразумно.

Тогда мужчина обвинил её в радикальном феминизме и сказал, что сам третьего дня видел её в виртуальном салоне радфемки Соньки Чалой. А ведь приличные женщины такие места не посещают!

Маргарита Львовна решительно опровергла это глупое заявление, потому что в салоне Соньки она в последний раз была 3 года назад и то случайно.

Но жигало уже понесло без уздца по над обрывом, и он обозвал Маргариту Львовну самой недостойной из недостойных, раз та защищает других недостойных и мерзких. И вообще, все она врет и никакого мужа у неё нет. Не может быть у столь недостойной и неприличной женщины мужа!

Маргарита Львовна решительно хлопнула придурка по голове баном и обвела его труп мелом, здраво рассудив, что он скорее всего пьян до полного невменоза.

Затем она зашла в спальню, аккуратно укрыла уютно спящего Апполинария Матвеича пледом и поцеловала его в блестящую в свете домашнего ночника лысинку. И ещё минут 15 умилялась на то, как он пускает пузыри на подушку, радуясь его привычному спокойствию и адекватности. Апполинарий Матвеич опять разгромил сетевых донжуанов со счётом 10:0, не пошевелив даже пальцем. Это была абсолютная победа. А ваза? Подумаешь ваза. Давно пора было купить новую.

@ Oxana Grauberg

[Та ещё Мила]

КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ.
Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать". Зря это замполит сделал ох как зря. Городской культурный деятель, через каких то своих давних знакомых вышел на самого главного окружного офицера воспитателя. Самый главный воспитатель, недаром носил генеральские погоны, проявил лояльность и заверил культурного деятеля , что даст необходимую команду на выделение личного состава. Услышав, это деятель пришёл в восторг и подумал, что военные не такие уж и дуболомы, если главный сказал, что даст команду значит у них есть штатные КВНщики , хотя наверняка они где нибудь тоже выступают на дачах у генералов веселя их самих со всей роднёй в придачу.
Через два дня в часть пришла соответствующая телеграмма. Командир особо не вчитывался, увидев слово команда, черкнул "Заместителю командира по боевой подготовке - подготовить личный состав в указанные сроки". Комбриг подумал в соответствии со своим менталитетом, раз команда, значит соревнования какие-нибудь, вот пусть заместитель и разбирается это его хлеб. Замкомбриг прочитал, телегу нахмурил лоб покрутил усы и не долго думая поставил задачу оперативному отделению быстренько составить план подготовки, провести сборы, на вечернем совещании командирам всех степеней в приказном порядке довели количество выделяемого состава. А командиры они, что им сказали то они и выделили. Ну а нормальный командир, разве выделит приличного бойца. Нет конечно нормальный боец в батальоне-роте может много пользы принести, вот и выделили тех которые в подразделениях особой популярностью не пользовались. Назначили молодого офицера из категории "надоело увольняюсь", старшим назначили первого попавшегося из оперативного отделения. Всю эту команду ничего не понимающий летёха отлавливал по подразделениям дня два, некоторые командиры позабывали, что они кого то куда-то назначали и посылали лейтенанта куда подальше.
Товарищ младший офицер обиделся и ушёл в "большой бизнес", с тех пор его в части и не видели, говорят его даже уволили, без его участия по несоблюдению контракта.
На том бы дело и заглохло если бы культурный деятель из городского муниципалитета снова не позвонил замполиту. Бригадное "пламенное сердце" попыталось, послать деятеля за "тушью и красками" однако передумало. Все воспитатели политики очень хитрые офицеры а особенно когда чувствуют какую-нибудь выгоду для себя. Осознав экономическую необходимость плотного общения с городскими властями подполковник сменил тон с холодного нейтрального на учтительно дружеский. Деятель интересовался подготовкой команды КВНщиков и обещал всяческую помощь в частности представить городской дом культуры для всяческих репетиций. В ходе беседы бригадный воспитатель осознал всю тяжесть своего падения и после этого надолго впал в ступор. Окончательно подполковника добил звонок из округа от самого главного окружника воспитателя.
Товарищ генерал в весьма неучтивой манере ругался и брызгал слюнями через трубку.
Смысл ругательств сводился к одному, почему из части не пришёл ответ на телграмму, о подготовке команды находчивых весельчаков ???? осознаёт ли ничтожество в виде подполковника, что его части выпала великая честь не ударить лицом в грязь ??? а знает ли он, что в скорости в округ ожидается рабочий визит очччччччеень важного должностного лица, которое нанесет визит в самую лучшую часть в округе и поинтересуется культурной "смычкой" военных и населения ???. Бригадный замполит, чудесным образом побагровел, икнул и надолго оставался задумчив. Но старого матёрого воспитателя не так просто "выбить из седла". Отпоив себя чаем с коньяком воспитатель собрал всех своих подчинённых и развил бурную деятельность. Телеграмма была вскоре обнаружена прочитана самым прилежным образом. Оказывалось, команда уже существовала !!!!!! Нашли, человека с оперативного отделения, который , якобы вовсю занимался с назначенным личным составом. Замполит вызвал офицера из чипка, где тот под видом занятий с командой КВН поглощал пельмени и был весьма доволен жизнью и сложившимися обстоятельствами. Назначение старшим в столь непонятную организацию давало неограниченные возможности для внезапных исчезновений с рабочего места вполне под официальным предлогом. Бригадный воспитатель для проформы поорав на офицера приказал, собрать всех и завтра с утра выдвинутся в полном составе в городской Дом Культуры. Офицер, отойдя от криков товарища подполковника, пулей промчался по подразделениям собрал назначенный состав и для проформы заставил всех отжаться раз двадцать а потом еще раз пять за спецназ. С утра выдернул всех с развода, пересчитал, доложил воспитателю и на всякий случай приказал всем взять какой -нибудь уборочный инвентарь. С песнями погрузились в бригадный автобус и прибыли к Дому Культуры. Прибывших встретили недоумением и обещанием во всём разобраться.
Гражданские быстренько во всем разобрались и предоставили военным концертный зал для тренировок . Военные недоумевая походили по залу, почесали репы подмели сцену и преотлично выспались на креслах. За этим распрекрасным занятием их всех и застал бригадный замполит. Криком как говорится делу не поможешь, незадачливые квнщики были с позором выгнаны обратно в бригаду.
Вечером замполит, комбриг и остальные замы, долго и упорно совещались , разрабатывая план неоспоримой победы в городском конкурсе. Кто у нас из военных отдаёт всего себя без остатков исполнению служебных обязанностей, боясь совершить малейший "косяк", поедая глазами командиров ???. Правильно товарищи дембеля последнего месяца службы. На завтра на плацу из строя были выведены все военнослужащие службы по призыву , срок службы котрых близился к окончательному и бесповоротному финалу. Методом профессионального отбора были выбраны, наиболее миловидные, имеющие хоть какие-нибудь таланты и наиболее недисциплинированные но с явными задатками лидеров. Бригадный замполит в двух словах объяснил новому набору квнщиков о всей важности предстоящей миссии и о перспективах увольнения в запас в недалёком будущём.
"Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась " Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.
Команда номер два собралась в клубе части на рекогносцировку своих способностей.
Режиссёр с удовольствием взявшийся за новое для него дело, вышел на сцену и очень интеллигентно объяснил , что он хочет видеть от вновь набранной труппы.
Бойцы оживились и стали перешептываться обозлённые тем, что их обозвали трупами.
Режиссер, получающий командировочные от министерства обороны, объяснил еще раз.
Потом еще два. Потом встал майор и сказал просто и доходчиво:
- Не выиграете вам пи.....ц!!!!!!!
- Да поняли м, поняли,-хором заорали бойцы.
Режиссёр начал придумывать приветствие и оживлённо советоваться с "артистами".
Тут кстати выяснилось, что среди бойцов есть неплохой поэт с сержантскими лычками неплохой дикцией и, что самое главное мастер спорта по рукопашному бою. Сержант вышел на сцену и объявил, что уже в уме кое-что накидал для приветствия.
-Как, вас звать величать?, - поинтересовался человек богемы.
- Зови меня просто босс,- сказал сержант, однако осёкся увидев злобное лицо майора ОГПшника ,- сержант Тимофеев, можно просто Тимоха ,- военный учтиво поклонился.
Режиссёр как джентльмен кивнул головой
-Ну, давайте Тимофей, расскажите , что у вас там??
Тимоха подбоченился, выкинул вперед руку и громовым голосом заорал:
-Эй вы!!!!!!!гражданские проститутки и пидарасы смотрите и ох...вайте вам споют и спляшут лучшие рэксы спецназа!!!!!!!!.
-Ништяяк,- закричали в восторге бойцы.
-Тимофеев, ты ничего не попутал ,-спросил грозно насупившись майор.
Богемный человек режиссёр, выпучил глаза и долго безмолвствовал, потом чуть заикаясь пропищал:
-Ээээ товарищ Тимофей вам не кажется, что это как то очень резковато и некоторым гражданским которые будут присутствовать на конкурсе не всё будет понятно..
- Ага,- сказал Тимоха,- не поймут, давайте я слово рэксы заменю на слово солдаты ..
- Ну, вот в таком варианте будет, как то лучше, однако очень уж резко.
Общими усилиями, приветствие было переработано, хотя за ритмическую основу взяли вирши Тимохи. Писарь специально приставленный к режиссёру, бегал за ним и на ходу записывал, все мысли пришедшие ему в голову. Так же порешали , обсудили проголосовали и одобрили , что если кому то в голову придёт , что то смешное то надо обязательно сломя голову бежать к режиссеру и рассказывать, если же не успеваешь и мысли улетучиваются, можно подбежать к писарю и он обязательно всё запишет.
На команду КВН заставили работать всю бригаду и все службы. Реквизит, доставали все и откуда, только можно. Главный бригадный парашютист предложил, десантировать команду прямо на сцену из под потолка зала. Комбриг, разрешил. Начальник Дома офицеров упал в обморок, его привели в чувство и сказали, что команду десантируют не настоящих парашютах а на тросах из сценической люльки. На том и порешали. Чего только не придумывали сообща всей бригадой. От разбивания кирпичей и бутылок об голову отказались, но некоторые элементы традиционной спецназовской показухи внесли..
Режиссёр в военной творческой атмосфере просто расцвел, никогда он еще не работал, с таким послушными актерами, абсолютно не требующими повышения гонораров и главных ролей.
Начфиз бригады, параллельно с подготовкой квнщиков начал готовить команду болельщиков, разучивая с ними кричалки, речёвки способы психологического давления на команды противника. Окружной воспитатель каждый день по графику звонил, и интересовался подготовкой поторапливал, угрожал умолял и надеялся.
Бригада не даром была спецназовской. Вместе с проводимыми мероприятиями, начали сбор сведений о вероятном противнике. Через, своих подруг, друзей спецназовцы узнавали
составы команд, переодевшись в гражданку проникали на репетиции, снимались копии сценариев , появились видео сьёмки, ведущих артистов соперничающих команд знали в лицо, знали где они живут чем дышат. Режиссёр просмаривая фото-видео материалы о подготовке немедленно выносил, те или иные шутки на общее обсуждение сообща принимались контрмеры. В одной из команд он отметил парочку человек с хорошими вокальными данными, на предложение отмудохать их по первое число, не согласился и немного опечалился.
И вот этот славный день настал. Военные КВНщики прибыли на двух КАМАЗАХ за ранее, быстро оккупировали лучшие кабинеты отведённые командам для подготовки и ожидания выхода на сцену. Зал начал заполнятся, прибыло компетентное жюри, с барабанным боем таща на плечах плакаты прибыла группа поддержки значительно потеснив ряды гражданских болельщиков.
Местный председатель лиги КВН потрещал минут пять , команды вышли на сцену поприветствовать друг друга. Спецназовцы среди разношёрстных студенческих команд, одетых в цивильное выглядели этаким камуфлированным монолитом.Представители институтов сказали пару слов, поэтому замполиту бригады пришлось вылезть на сцену и подойти к микрофону. Так как воспитатель привык обычно выступать с трибуны на плацу, сперва он немного растерялся однако быстренько пришёл в себя, достал из папки пару листочков, видно всё таки, что то подозревал и смог заранее подготовится. Он откашлялся и хорошо поставленным голосом глядя в листочек начал речь :
- Вот стою я перед вами, простая русская баба!!!
- АААА ,-взревел в восторге зал,- зачёт военным!!!, ни фига он прикалывается.
- Спецназ чемпион, спецназ чемпион,- проорала группа поодержки.
Замполит побагровел и погразил кулаком майору ОГПшнику, тот в ужасе пожал плечами.
Зрители наблюдавшие этот жест и прняв происходящее за постановку зашлись в хохоте.
На этой волне подполковник закончил свою речь и гордо строевым шагом покинул сцену, сопровождаемый бурными овациями.
На фоне вялых приветствий команд, военные были неотразимы десантировавшись прямо на сцену из под крыши. Особенно всех поразил сержант Тимоха у которого заел механизм спуска и он болтаясь на высоте трёх метров и летая вдоль сцены отработал свою роль вполне великолепно. Режиссер стоя за кулисами заламывал руки, однако всё прошло на ура. Солдатики назначенные работниками сцены под занавес разобрались со спусковым механизмом и сержант с криком "ЁЁЁЁ ...пть" грохнулся на дощаты пол сцены , попытался отцепится и встать в общий строй однако снова взлетел, стукнулся головой об сценическую люльку, залез в неё отцепился, спустился вниз и накостылял "работникам сцены". Пока он разбирался, военные закончили приветствие, и строем сопровождаемые бурей аплодисментов покинули сцену. На сцену выбежала какая то девчачья команда и тонкими голосками, запела что-то почти что весёлое. В это время на сцену выбежал опоздавший Тимоха , увидев, что опоздал принял строевую стойку и отдав воинское приветствие галопом убыл. Зал, обмер от восторга. Короче приветствие девчачьей команде Тимоха сорвал.
На разминке произошёл еще один незапланированный отход от сценария. Когда капитан, девчачьей команды задала вопрос с небольшой эротической подоплекой, как же всё таки остальные участники попали в КВН ??,если они попали через своего ректора, при этом вся ,девчачья команда томно вздохнула и прижав руки груди с умилением посмотрела на ректора, старенького мужичка лет под семьдесят, сразу покрасневшего и очутившегося на грани инфаркта, остальные участники так толком и не смогли ответить.
Только из камуфлированного строя вышел, бодрый подтянутый военный и гаркнул:
-А мы попали, через своего замполита,- при этом все спецназовцы вздохнули и томно посмотрели на подполковника. Воспитатель гордо посмотрел по сторонам и прищучил не в меру громко засмеявшегося майора ОГПшника.
На музыкальном конкурсе, у одной из студенческих команд, славившнйся своими певцами произошёл конфуз. Парни солисты, куда то пропали и их сольные партиии пришлось исполнять вторым номерам выступление скомкалось После выступления, парней обнаружили запертыми в женском туалете пьяными в дрова. Как они пытались, обьяснить заплетающимися языками к ним подошли какие то здоровенные бритые жлобы силой напоили их водкой даже не дав закусить и заперли в туалете.
Выступление другой студенческой команды сорвалось из -за того, что группа поддержки военных, достала из карманов лимоны и со зверскими рожами стала их пожирать кривляясь словно стадо обезьян. Этот нехитрый приём начфиз вычитал в какой то из книжек и успешно его применил.
Короче где спецназ там победа!!!!!!!!!!. Культурная смычка с населением удалась на славу. И как бы ни старались студенты, военные выиграли у всех с разгромным счётом.
Дембель был спасён.........
................................................. .......................Через месяц.
Замполит сладко потянулся , и смачно зевнул, потом с любовью погладил кубок с надписью "За первое место в конкурсе городских команд КВН"
Ненавязчиво зазавонил телефон.
-Слушаю,- грозно произнёс воспитатель,- услышав голос звонившего сменил тон с нейтрального на абсолютно дружелюбный. Звонил зам главы города по культурным вопросам.
- Да, да тушь краски ватман, все привезли,- заливался соловьём замполит,- спасибо огромное спасибо..
Тут его лицо приняло огорчённо задумчивое выражение.
- Какой областной конкурс ?????
Оказывается команда занявшая первое место на городском конкурсе КВНщиков, должна ехать на областной конкурс. Замполит обещал разобраться с этим вопросом , положил трубу и где то мину десять усиленно думал. Потом взял, телефон набрал номер начальника строевой части.
- Алло, Аркадьич ну ка давай мне мухой, через пять минут списки и личные дела солдат по призыву увольняющихся на следующий месяц....

©Загорцев Андрей Владимирович

[Та ещё Мила]

"девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы"

[Boni]

Зима всё портит.

Зимой к женщине приходит горе в виде колготок, шапки и, упаси пресвятые угодники, термобелья.

Я разбираю шкаф. Я хочу красивое платье или юбку, футболку на босы сиси и туфли. Такие, на небольшом каблуке. Но босы сиси и босы ноги никак не компилируются с моими прекрасными терморетузами с начесом, и мурашками во всю жопу, которые возникают только при одной мысли о том, что хорошо бы надеть чулки.

Каблуки на гололёд тоже не прокатывают. У меня и так координация нарушена. Кости опять же, хрупкие, да и жопа отбита и научена предыдущими опытами. Каблуки в гололёд - это почти слабоумие и отвага. Да.

Поэтому я достаю колготки. Свитер. Шапки. Устойчивые ботинки на меху. Варежки на верёвочке. Вывешиваю на балкон гулять шубу. Потому что зима близко.

© Aleksandra Kutuzova

[Boni]

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

(Суп Харчо)

Не знаю правильный это рецепт или нет.
Возможно сейчас придут грузины и предадут меня анафеме или отправят в коллективный грузинский бан.
И я даже обороняться не буду, потому что правы будут грузины.
Хотя меня учила варить этот суп как раз грузинка.
Было под Саратовом кафе, прямо на трассе,где пожилая грузинка готовила этот суп и ачму.
И мы ездили за 30 км, чтобы просто поесть её Харчо.
Вот она меня и учила.
Суп я освоила, а вот ачмы боюсь как огня.
Но думаю и с ачмой я однажды разберусь.
Суп этот очень густой, сытный и острый.
Имеет чуть кисловатый привкус за счёт слив
и интересную консистенцию за счёт грецких орехов.
Ну так вот.
Берём говяжью грудинку, можно просто говядину на кости, но с грудинкой он получается почему то вкуснее.
Заливаем её водой и варим на маленьком огне примерно два часа.
За это время обжариваем на смеси растительного и сливочного масла лук полукольцами.
Как только лук обжарился, тёртые помидоры или томатную пасту( у меня помидоры тёртые замороженные) туда же и как немного потушится обставляем в сторону.
Обжариваем грецкий орех - примерно стакан.
Обжаренный орех прокручиваем через мясорубку и к нему добавляем тёртый чеснок - не жалеем чеснока.
Отставляем полученную масляную и невероятно вкусно пахнущую ореховую пасту
в сторону.
Вынимаем сваренную грудинку и процеживаем бульон.
В бульоне варим рис.
Грудинку режем крупными кусками и обжариваем на топлёном масле.
Риса варим достаточно много, потому что харчо жидким быть не должен.
Но имеем ввиду что ореховая паста тоже позже придаст густоту нашему супу.
Если вам повезло и у вас есть тклапи-лаваш из сливы сорта ткемали, то отрезаем примерно
с ладонь от лаваша и заливаем горячим говяжьим бульоном. Мешаем до однородной массы.
У меня сегодня тклапи не было и я использовала соус ткемали (с тклапи лучше на мой взгляд, а может быть я привередничаю поскольку очень не люблю готовые магазинные соусы и все соусы стараюсь делать сама).
Вернёмся к бульону в котором варится рис.
Когда рис почти готов добавляем наш лук
с томатом и нашу ореховую пасту и
тклапи/ткемали и нашу обжаренную говядину.
И вот только после всех этих добавлений мы солим и добавляем специи.
Можно специи из пакетика -хмели сунели,
а лучше прям на рынке подойти к продавцу специй и сказать, что вам нужен набор для супа харчо, уточнив нужную вам остроту.
Добавили соль и специи.
Чуть поварили, чтобы все подружилось и всё.
В готовый уже суп добавили много много кинзы и петрушки.
Всё.
Суп харчо готов.
Не знаю насколько он суп, поскольку густой и на сколько он харчо, но всем моим домашним
и гостям он обычно очень нравится.
Р.S. Тклапи - высушенное пюре из мякоти сливы ткемали. Иногда называется "кислый лаваш"
и готовится не только из ткемали, но и из любой сливы, тёрна, кизила.
(с) Ксения Полежаева
Чувствую, будет моя семья завтра кушать такой супчик

[Та ещё Мила]

Как мы с Рикитосом опозорились!!! Вывели  из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей.
У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому  находится, поэтому забегаю туда регулярно.
Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди.  Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего…, короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо, и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик.
Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами…
Вдруг у Рикки открывается рот, и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко!
Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота!  Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец  вообще исчезла за кассой…
Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один  из котов  издал именно этот звук! Но чтобы собака???
Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего собачьего изумления, я еще не встречала. Я  взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был от стыда  провалиться сквозь землю.
Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки тянется лапкой и трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, озадаченно подвигал бровками  и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!»
Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос…
А потом мы шли домой, и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши!
А тот ему, наверное, инопланетянином показался.
https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/508749759679100/

[Boni]

Все стадии строгого мужского "никаких животных в доме" я прошла на примере своего мужа:

- Нам не нужна кошка. Кошка это запах, говно, драные обои и поцарапанная мебель, я в сотый раз тебе повторяю, чтобы никаких кошек я тут не видел, или я или кошка, да, это ультиматум, ненавижу этих тварей, ой, а кто это у нас такой маленький, ушастенький, халесенький, да, конечно, возьмём вторую, ой какой у неё смешной хвостик пипочкой, ты покормила Дусю, а Раду покупала, что-то они не едят этот корм за охулион денег, надо попробовать тот другой, за охулиард, Рада, смотри, я тебе пол мамонта принёс, сейчас прокручу в мясорубке и положу в ротик, вот, я купил новую когтеточку и полочки для лазалок прибил, смотри-смотри как она забавно задом вилияет, ну прям как женщина, леди, богиня моя, зайка, солнышко, пуся, ой, оеееей, смотри у неё глазик слезится и носик горячий, галактеко опасносте, пыщпыщпыщ, срочно вызывай ветеринара, аааа, нет, я не истерю, отойди, я сам с ней посижу ночью, Рада, маленькая, ну что с тобой, тыж моя любимка, что значит на Новый год едем к маме и кошек на передержку к знакомым на целых 10 дней, ты с ума сошла, они же там будут страдать, лишаться, есть не досыта, спать без просыпа, недосыпать в общем, что ты за хозяйка, ты их не любишь, мать-ехидна, зачем ты их заводила, чтобы мучить, ты проэсэмэсила как они там устроились, что значит нет связи в самолёте, пойди в туалет и подпрыгни вверх, я однажды так поймал связь, нет, не глюк я поймал от удара головой о потолок, а сигнал, ой что-то у меня сердце не на месте, болит за них, как бы чего не случилось, проэсэмэсь ещё раз, и ещё, а теперь позвони, мы вернулись, Дуся, девочка моя, иди к папе, папа по тебе скучал сильно-сильно, фрр, фрррр, да, киса, киса моя золотая... (звук смачного поцелуя в нос), знаешь, я тут подумал, что в частном доме им будет комфортней, надо брать кредит.

@Охana Grauberg

[Boni]

О СТИХИЙНЫХ БЕДСТВИЯХ.

Когда Танина квартира начала ну прям вопить, что в ней обитает не Татьяна Олеговна (молодая женщина с в/о, без в/п), а замученная жизнью и махнувшая на все рукой тетка неопределенного возраста, было решено сделать ремонт.

Так, припудрить – поклеить обои, покрасить потолки, без затей и изысков.

Таня купила рекламную газетку и начала звонить.

В фирме А ей сказали: - Однокомнатная? 36 метров? Не наш масштаб. Мы на бензин больше потратим, чем заработаем.

Фирмы В, С, D и далее реагировали аналогично. Все, что меньше Лувра, Зимнего дворца или загородного дома начальника отдела жилищного строительства в горисполкоме, их не интересовало. У Церетели много единомышленников.

Пришлось искать народных умельцев.

Первый мастер взял аванс и вместе с ним бесследно растворился в облаке невнятных обещаний.

Второй, потертый дядечка лет 45 по фамилии Пилинога, посмотрел, повздыхал и пообещал начать с понедельника. В понедельник, однако, вместо Пилиноги явилась странная дама, с порога вопросившая: - А ты замужем? Таня, не любившая сумасшедших, попыталась было захлопнуть дверь, но с дамой этот номер не прошел: - Одинокая, значит. Это мы вот так мужиков переманиваем?! Я те дам ремонт, шалава! Ты мой ремонт долго помнить будешь!

Ну и еще много чего, на радость соседям. Даже удивительно, какие сильные чувства заронил Пилинога-муж в сердце своей решительной жены.

Затем был найден тощий унылый Михалыч.

Горький опыт даром не проходит, и Таня сразу сказала: - Учтите, я не замужем.

На что Михалыч шмыгнул носом: - Ты мне это, хозяйка, брось, я по ремонту, а не по баловству.

За два дня Михалыч разгромил квартиру до основания.

Строительство же нового мира шло туго.

Михалыч был нетороплив и, так сказать, фундаментален. А также смотрел все новости по всем каналам. И подъедал все, что было в холодильнике. К исходу второй недели ударного труда он покрасил потолок на кухне, заляпав краской окно до полного безобразия, и оклеил одну стену там же.

В пятницу после школы и перед репетиторством Таня забежала домой и обнаружила Михалыча на насиженном месте - перед телевизором. – Ты вот что, хозяйка, ты б хоть горячее что готовила, что ж это я – весь день всухомятку. И ты это, ничего тут сама не трогай, я на недельку-другую отъеду, сентябрь, картошку на даче пора копать и сарайчик поправить, вернусь – доделаю.

Таня поняла: или она вот прямо сей секунд, презрев гуманистические принципы, безжалостно выдергивает Михалыча, пустившего крепкие корни на ее жилплощади и присосавшегося к холодильнику, или в ее будущем Михалыч будет присутствовать как величина постоянная. Наряду с раскуроченными стенами. С перерывом на копку картошки и починку сарайчика.

Если Пилинога-жена уложила Танину репутацию в гроб, то шумное изгнание Михалыча вколотило гвозди в крышку этого гроба.

Квартира же ассоциировалась с выражением «погром в Шепетовке». Причем хотелось добавить – выполненный с особым цинизмом.

И Таня решилась. Ну в конце концов, если тебе 28, и да! ты не замужем! и друга, который бы помог, у тебя тоже нет! – так что? сложить лапы и смириться? Никогда.

Потолок красился пятнами. Некоторые пятна имели ну просто издевательские очертания.

Обои клеились пузырями. И посреди ночи та или иная обоина с тихим, но зловещим шелестом сползала по стене вниз.

Михалыч начал вспоминаться со светлой печалью.

В один прекрасный день, папа репетиторствуемого семиклассника Вовы Ш. спросил: - А чем это от вас, Татьяна Олеговна, пахнет, химией какой-то?

- Ремонт делаю, - сухо сказала Таня.

- Подрабатываете? – удивился папа.

Ну, все знают про последнюю соломинку на спине верблюда.

Отпоив Таню валерьянкой, папа Вовы Ш. сказал: - Делов-то, если вы не против, так мы в субботу зайдем, что там делать-то, на 36 метрах, раз плюнуть. Вон вы моего оболтуса из двоек вытянули, на родительское собрание ходить не стыдно.

P.S. Нет, Таня не разбила семью семиклассника Вовы Ш.

Папа Вовы Ш. пришел с двоюродным братом.

Брат – Денис Сергееевич, главврач поликлиники - потом вспоминал на мальчишнике: - Глянул я на нее, мужики, стоит такая, в косыночке, краска на щеке, глаза несчастные, сразу понял – кончилась моя свобода.

P.P.S. Потолок все равно пятнами.

© Наталья Волнистая (drevo-z)

[Та ещё Мила]

НЕ ПО СЕНЬКЕ ШАПКА

Подпускать мужиков к психологии нужно осторожно: это танго слона и посудной лавки.

Они же "нормальные", что бы ни понимали под "нормой" тараканы в их головах.

Как-то раз в присутствии одного своего знакомого молодого папы я рассыпался в одах и панегириках Петрановской. В обществе отцов оды и панегирики Петрановской — тема безопасная, никто ее все равно не читал (что все-таки немного странно, ведь те же мужики читают журнал "За рулем" перед тем, как купить машину). А тут, о, Курская магнитная аномалия, этот знакомый, оказывается, читал "Тайную опору".

И не только читал, но и мнение имеет.

— Не понравилось, — сказал он мне.

И даже сильнее сказал:

— Глупости.

— И что же там такого глупого? — вцепился я в него мертвой хваткой (такой жирный социологический карась попался, грех было упускать).

— Ну, например, фрагмент про шапку и второго ребенка.

А я "Тайную опору" неплохо помню и тот фрагмент по этому описанию сразу узнал.

Чтобы не искажать уважаемую Людмилу Владимировну в кривом зеркале непрямой цитаты, процитирую прямо:

«У некоторых кочевых племен существовали практики, регулирующие разницу в возрасте между детьми...Существовали строгие табу на возобновление половой жизни после рождения ребенка. Момент, когда мужа снова можно было допускать в шатер к жене, определяли старейшины оригинальным способом: в малыша бросали тяжелой шапкой из овчины. Если он устоял на ногах – значит, уже хорошо ходит, к рождению младшего и вовсе будет уверенно следовать. А если упал – значит, еще рано папе «требовать продолжения банкета».

— И что не так? — поинтересовался я у знакомого, предвкушая чудесное.

— Я попробовал. Есть у меня похожая меховая шапка, тяжелая. Я ее взял и кинул в своего. Он устоял. Заржал, как пони, решил, это игра такая, поднял шапку и швырнул обратно в меня. А там пол был, что ли, неровный, я на автомате сделал шаг назад и оступился...

— Иииии... — подбодрил я знакомого.

— Ну, и упал, блин.

Я проглотил пудовый такой мешочек смеха, так что щеки едва не разошлись по швам.

— То есть, что же это получается…Твой ребенок готов к пополнению, а ты нет? — решил я добить знакомого, переведя дух.

Решение добить ближнего было благородным, но я даже не предполагал, насколько точно попаду в чей-то незакрытый гештальт.

— Во-во, — мрачно заметил знакомый, — мне жена тоже так сказала.
Олег Батлук

[Н-АТАКА]

качал сыночка буратино
включив у люльки ночничок
шептал с улыбкой спи спокойно
сучок

[Н-АТАКА]

Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон,
он скажет - мальчик-колокольчик.

[Та ещё Мила]

У медицинской сестры Т. возникло и стало существовать раздражение после восковой эпиляции ног. Она очень расстроилась, так как планировала романтич. свидание с инженером С. в канун новогоднего праздника.

Изобретательный ум быстро предложил хорошее решение проблемы – надеть чулки. Но потом медсестра засомневалась. Ранее она никогда не надевала чулок. И даже высказывалась презрительно об их лживой асоциальной сущности. А не решит ли инженер, что я сошла с ума или подвержена преждевременному климаксу? – вот так засомневалась она, но изобретательный ум выручил и на этот раз. Медсестра воспитывала дочь среднего школьного возраста, дочь занималась в театральном кружке и готовила для новогоднего спектакля роль Белоснежки. Наличествовал и костюм. Прекрасное платье из ацетатного шелка с традиционным для Белоснежки воротником и тугой шнуровкой корсажа.

Медсестра Т. придумала, что она появится перед инженером С. этаким новогодним сюрпризом, шутливой феей, воплощением его сексуальной фантазии. Медсестра Т. не была уверена, что инженер С. имеет именно такую сексуальную фантазию, но выбора не было.

Она с трудом, но натянула Белоснежкин наряд, оправила чулки и выпила для храбрости тридцать миллилитров коньяку. Потом еще тридцать. Ну и еще пятьдесят, потому как бог троицу любит, проговорила она отражению в зеркале. Отражение подмигнуло ей и сплясало малый танец. Отражение было довольно. К инженеру медсестра поехала на такси. Коньяк плескался радостно в желудке, ацетатный шелк скользил по колену. Медсестра подпела какой-то песне по радио, водитель показал ей большой палец одобрительно.

Приехала, на лестничной клетке сняла шубу и приготовилась к действу. Внезапно распахнулась соседняя дверь, на площадку выглянула женщина в зеленом махровом халате и тапочках с пушком. «Наконец-то, - почему-то сказала она, - мы вас с трех часов ждем… Понимаю, конечно, у всех сложности, но мы же авансировали…» В руках она держала объемный пакет. Через полупрозрачный полиэтилен ярко просвечивали красиво упакованные свертки и шоколадные конфеты дорогих сортов. Далее все просто завертелось.

Медсестра понимает, что ее приняли за кого-то другого. Возможно, Снегурочку. Она пытается объяснить женщине ее ошибку. Женщина отказывается слушать и предлагает Т. немедленно пройти в квартиру и «выполнить свою работу, наконец!» Она даже немного тащит ее внутрь за ацетатный рукав-фонарик. Т. сопротивляется. Женщина нарочито нюхает воздух и возмущенно обзывает Т. алкоголичкой. Т. протестует. Женщина отмахивается. Объемный пакет падает. Что-то разбивается стеклянно.

Привлеченный шумом, инженер С. открывает дверь. Видит Т. в костюме Белоснежки, свою соседку, разгоряченную борьбой, пестрые пакеты и конфеты россыпью на рыжей подъездной плитке, теряет ненадолго дар речи. Обретает дар речи, произносит задумчиво: «Честно говоря, я даже не знаю, что предпринять в данной ситуации».

Кстати, сама идея Белоснежкиного костюма ему очень понравилась. Он потом говорил с восхищением: «Пришла Т., напилась, избила моих соседей, обездолила их ребенка, но зато у нее было офигенное платье и классные чулки!»

Наталья Фомина

[Та ещё Мила]

Кот с прогулок часто приносит просто ворох репьев, ибо в это время года он пушист и беспечен, а чревато это колтунами для кота и колючками по всему дому.

Стал теперь кота осматривать на предмет наличия репьев в шерсти, перед тем как пустить домой — быстро провожу рукой по лапам, животу и хвосту.
Кот уже привык к процедуре и начал сам останавливаться перед дверью, чтобы я ее побыстрее провёл.

Мамин день рождения. Перед дверью кот. В этот же самый момент во двор входят родственники.
Я быстро и по привычке осматриваю кота, пускаю его в дом и вдруг понимаю, что стало подозрительно тихо.
Дядя мамы (старший из прибывших) хмуро смотрит на меня и спрашивает:
«А ты зачем кота обыскал?!»
Кузен мамы очень театрально поднимает руки, показывая, что «у него ничего запрещённого нет»...

Занавес.
Владислав Юсупов

[Boni]

 Как у тебя пыльно! - Свекровь провела пальцем по идеально чистой поверхности тумбочки, - Ванечка не должен жить в таком доме. Неси мне тряпки и воду, сама всё сделаю.

Василиса пожала плечами и принесла необходимое. Через час Свекровь устало выдохнула.

- Ну вот, другое дело! Видишь, как чисто?

Василиса оглядела разводы на зеркале.

- Ничего не поменялось.

- Много ты понимаешь, - снисходительно заулыбалась Свекровь и принюхалась, - Ты что, готовишь? Что?

- Борщ, - ответила Василиса.

- Ты положила в него свёклу?

- Конечно.

- Ты что! - Свекровь всплеснула руками, - Ванечка терпеть не может свёклу! Что ж ты за хозяйка-то такая, а? Уйди, я сама приготовлю.

Василиса вновь пожала плечами и пошла на улицу, подразнить Серого Волка. Через время выглянула Свекровь.

- Бездельница! Нет бы домашними делами заниматься, так она вон, прохлаждается!

Василиса вздохнула и пошла в дом.

- Крепись, - шепнул ей Серый Волк.

- Сколько это будет здесь стоять? - Свекровь показала пальцем на террариум с феями, - Я сколько раз говорила, что это нужно убрать. Они мне не нравятся!

- Зато они нравятся мне, - меланхолично ответила Василиса, - Пока я хочу, они будут тут стоять.

- Это мы ещё посмотрим, - зашипела Свекровь, - Я Ванечке скажу, он тебя живо приструнит!

Вечером Иван вернулся домой.

- Я Злодея победил, - похвастал он с порога, - Сам! Даже помощи просить не понадобилось.

Он пошёл в кухню и остановился возле зеркала.

- А чего зеркало грязное?

Василиса скромно улыбнулась.

- Потому что жена у тебя - бездельница! - заявила его мать.

Иван удивлённо посмотрел на Василису. Та пожала плечами.

- Кушай, Ванечка, - мать поставила перед ним тарелку, - Умаялся, родненький.

- Умаялся, - подтвердил Иван пробуя еду, - Это что? Мама, ты, наверное, мне еду Серого Волка положила.

Василиса захохотала. Свекровь злобно зыркнула на неё.

- А я ей говорила, что ты такое есть не станешь! А она мне “Что дам, то и будет есть!”. Ох, не ту девицу ты замуж взял, не ту.

Иван молча взял горшок с едой и вышел с ним на улицу.

- Что, съела? - язвительно поинтересовалась Свекровь, - Сейчас ещё про фей твоих расскажу.

- Расскажите, - безразличным тоном ответила Василиса, - А завтра в жабу превратитесь. Забыли, чай, кто моя бабушка?

Свекровь побледнела.

- Говорю вам один раз, мама. Увижу ваше лицо чаще, чем один раз в месяц - в жабу и на болото. Жалобы, наговоры, козни - в жабу.

- Не имеешь права! - взвизгнула Свекровь, - Я мать твоего мужа! Бабушка твоих детей!

- Каких детей? - ласково улыбнулась Василиса, - Чем чаще вы к нам ходите, тем меньше шансов, что они появятся. Так что? На болото?

- Куда это мама так быстро убежала? - спросил вернувшийся Иван, - Даже не повернулась.

- Заслонку на печи открыть забыла, - невозмутимо ответила Василиса.

- Вон оно что. А Серый Волк это есть не стал. Говорит, делай, что хочешь, только не губи. Мама готовила?

- Ага.

- Я с ней поговорю, - Иван смутился, - Попрошу, чтобы не мешала тебе.

- Не нужно, - Василиса игриво подмигнула, - Что-то мне подсказывает, что она не скоро к нам в гости придёт.

Роман Седов
"Не такая сказка"

[Та ещё Мила]

Жара градусов тридцать. Да и хрен бы с этой жарой, но уж очень доставали комары. Эти твари долбили нас, как дембеля вокзальных шлюх. Они умудрялись залезать в штанину и проделав нелегкий путь наверх, кусали в шею. Поэтому, несмотря на жару, приходилось закутываться очень плотно.

Шел пятый день охоты.

Жара и комары достали окончательно, и уйдя за три километра я разделся до «в чем мать родила». Сложил одежду на берегу и полез в воду.

Ооооо! Какое это наслаждение лежать голым на перекате, на глубине сантиметров в двадцать, в ледяной северной речке. Лежать, смотреть в чистое небо и думать не о чем. Комары, офигевшие от такой наглости жертвы ушли на совещание, а я лежал и дремал. Может быть я и уснул бы, но мешали гольяны, то и дело бьющиеся в иаца, поэтому то и дело приходилось отгонять их. Любопытные рыбки на минуту отплывали, а затем поняв, что им не чего не грозит с удвоенной силой атаковали меня.

Вдруг вдалеке послышался рокот вертолета. Поскольку нас должны были забрать только через неделю то я особо не забеспокоился. Ну летит себе куда то по своим делам.

Рокот нарастал. Я раскрыл полусонные глаза и уставился на небо.
Вдруг из за сопки, закладывая красивый вирах стремительно появился вертолет и завис надо мной.

И вот лежу я , значит, в позе морской звезды как раненый ихтиандр пялюсь на пилотов, а из открытой двери на меня смотрят офигевшие рожи. Я конечно могу их понять, в трехстах километрах от ближайшего жилья увидать в реке такое! Ну посмотрели, поудивлялись. Ну и валите отсюда! Но нет. Эти недоумки что то там засуетились, закопошились и я с ужасом увидел наставленные на меня объективы фотоаппаратов и видеокамер!

Блин, для календаря что ли снимать собрались? – мелькнуло в голове. Вот неудобно -то как получилось…. А куда деваться? Голышом бежать на берег? Ну нет! Нет ничего унизительней бегущего голого человека. Решение остаться, скажу честно, далось мне не легко, но приняв его я продолжал спокойно разглядывать зависший надо мной вертолет, как будто они тут каждые десять минут пролетают, и надоели уже пуще комаров.

Только лишь ладошки я сделал домиком и прикрыл ими причинное место.
Гольяны задрав головы и увидя вертолет, что то закричали пуская пузыри и махнув хвостиками понеслись к берегу.

А я лежал, голый, как курица на противне, и мысленно гнал этих не в меру любопытных товарищей прочь.

Наконец, сделав кучу снимков голого мужика в тайге, эта толпа кино- фото — операторов взяла курс на свою точку.

Рассказ пилота:

Взял по приказу начальства на борт несколько иностранцев и повез с экскурсией в соседний поселок. Пока летели, вспомнил, что вас недавно забросил. Дай думаю, проведаю, тем более от курса почти и отклоняться не надо. Лечу низко, что бы эти буржуины дети, красоты природы рассмотрели.

Пролетаем сопку, смотрю, оппа, кто то отмокает. Ну значит все в порядке, выпили накануне, теперь в водичке балдеют. Только хотел на курс лечь, как эти недоумки что то орут по ненашенски и на тебя показывают. А переводчик мне переводит. Говорит, наши гости спрашивают, кто это. Ну а ваша заброска несанкционированна, и что бы не спалиться, возьми и ляпни — да снежный человек это! Их здесь много. Тут эти дятлы как накинулись на меня, давай доказывать, что снежные люди волосатые и размерами поболе, руками машут, слюной брызжут. Ну я им и говорю, что это у вас там, они волосатые. А наши на лето шерсть скидывают, а к зиме обрастают. И вообще, продолжаю, вы живого йетти видели? Нет? Вот то то же! А я таких (кивает на меня) постоянно вижу.

Хосподи, как они засуетились, ручонками машут, орут что то такое, что и переводчик перевести не смог. Полезли в сумки, подоставали фотоаппараты и видеокамеры.

Глаза пучат, орут, что им срочно надо приземлится, чтоб значит зафиксировать йети в среде его обитания.

Ну думаю, влип. Ну, раз уж начал врать… Говорю, что нельзя к ним подходить, пугливые они очень. Вот напугаем детеныша (опять, гад, на меня кивает) и у него потом от страха что то там происходит и детей у него больше не будет.
Поутихли буржуины, начали сверху снимать.

…А снизу на них смотрел удивленными глазами ничего не подозревающий детеныш йетти.

(с)Сергей Кобах