Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Еремеева
Танцевальный фитнес. Набор в группы

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Коробейников Влад, 13 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, дома (сбор закрыт)
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[15 лет]
Живой Клуб РМ от Vadim
[Трёп]
Re: Трёп от Larlen
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Подарим детям снова Новогоднюю Сказку! Школа-интернат №42, г. Ростов-на-Дону от мама_рокера
[Школы Ростова]
Re: 44 школа 2-й Орджоникидзе от TanusikK
[Собаки]
Re: Собаки от АСТОРИЯ
[Собаки]
Re: Собаки от Долька
[Досуг]
Re: Пристрою/куплю/обменяю билеты! от Mina
[Товары и услуги]
Не оформляйте ОСАГО, пока не узнаете стоимость у нас! от агентс
[Товары и услуги]
АН"Домиан"!Вся Недвижимость Ростова и Области!Больше 40 офисов!Коммерция!Особые условия для Ростовмам! от Kate M
[Товары и услуги]
Создание индивидуального парфюма! от parfumer
[Товары и услуги]
Bell Bimbo - брендовый магазин одежды для детей и подростков. Одеваем с любовью! Распродажи, скидки от Bell Bimbo
[Товары и услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Товары и услуги]
 РОЗЫГРЫШ в Instagram! Обучение безопасному управлению автомобилем! Механика и Автомат. 6 ЛЕТ НА ФОРУМЕ! от Владимир
[Товары и услуги]
Перевозки и Переезды для Ростовмамы!!! от beata

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 587663 раз)

Moderator и 2 Гостей просматривают эту тему.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5207

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4020 : 26 Ноябрь 2019, 07:13:26 »

Понедельник:
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе хе хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю-таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас. Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
Записан

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • Рекламодатель
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ***
  • Доброе имя +454/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6049
  • Все подарки
  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4021 : 26 Ноябрь 2019, 23:21:42 »

"ИРОНИЯ СУДЬБЫ ИЛИ - С ДОБРЫМ УТРОМ!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.
Не то, чтоб эта древнейшая профессия была мечтой её жизни, или целью, к которой она стремилась, нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.
Незадолго до обозначенных выше событий, Алёну вызвал к себе в кабинет зам директора по кадрам, что само по себе не сулило ничего хорошего. Алёна двадцать шесть лет служила сотрудником Зоологического музея, будучи по образованию биологом. В музее она курировала отдельную развернутую экспозицию, посвящённую эволюционному учению Чарльза Дарвина. На ответственном хранении у Алёны, в числе прочих экспонатов, состояли редкие породы домашних животных, а также единственное в мире чучело пингвина-альбиноса - предмет гордости Алёны и зависти коллег.
- Проходите, Алёна Григорьевна, садитесь, - с трудом выдавил из себя зам директора по кадрам. Его голос звучал так, как будто зам директора только что слегка придушили. Возможно, данный дефект был следствием многочисленных ангин, перенесённых в детстве, но вероятнее всего, причиной послужило пагубное пристрастие начальника к алкоголю и кубинским сигарам.
Алёна послушно села.
- Алёна Григорьевна, администрация музея, с великим сожалением, вынуждена предупредить Вас о грядущем сокращении штатов. Музею трудно выживать в сложившейся экономической ситуации, Вы должны нас понять. Через два месяца, с полной выплатой всех положенных по закону материальных средств. Дела передавайте старшему научному сотруднику Курочкину. У меня всё. Можете идти.
Алёна встала и на негнущихся ногах направилась к выходу из кабинета. Очнулась она, лёжа на антикварном кожаном диване в приёмной, нервная секретарша совала ей под нос нашатырь, зам директора по кадрам замер неподалёку, с графином воды и стаканом в руках. В этот момент до Алёны наконец дошло подлинное значение слова "катастрофа".
Причины сокращения крылись под пологом каких-то неведомых придворных тайн, безусловно, важную роль сыграла зависть сотрудников по поводу чучела пингвина - альбиноса. Самое печальное во всей этой истории было то, что Алёна в жизни ничего больше не умела. Абсолютно ничего.
У неё не было мужа, детей, не было даже отдельной квартиры. Алёна с престарелой, больной мамой ютилась в крохотной комнатке коммуналки, неподалёку от работы, на углу Среднего проспекта и Одиннадцатой линии Васильевского острова. Никогда в жизни она не готовила себе еду, не стирала бельё и имела весьма априорное представление о том, как включаются стиральная машина и пылесос.
Трудно описать словами весь сонм чувств, нахлынувший на Алёну в этот трагический день, но тем не менее, на следующее утро, она, как всегда, была на работе в положенный час.
Старший научный сотрудник Курочкин торжествовал. Алёна тянула с передачей дел, как могла, но не смотря на это, Курочкин уже чувствовал себя полноправным хозяином экспозиции. Шли дни, недели, и наконец, два месяца истекли. Наступил последний Алёнин день в музее. Это был канун дня её пятидесятилетия.
Алёна надела самое красивое из двух своих платьев - зелёное, в стиле бохо. Приколола к нему брошку, купленную по случаю на Апрашке за сорок девять рублей, с двумя красными пластмассовыми бусинами на булавке, и отправилась на работу. Войдя в первый экспозиционный зал, Алёна открыла ключом витрину с чучелом пингвина - альбиноса и обняла его, как лучшего друга, не смотря на яростные протесты старшего научного сотрудника Курочкина. Всё-таки, двадцать шесть лет вместе с пингвином - это не шутка. Затем Алёна направилась в бухгалтерию и получила, причитающиеся ей, расчётные средства, в том числе два оклада вперёд, что в совокупности составило немыслимую сумму в двадцать две тысячи рублей. В отделе кадров ей выдали трудовую книжку, которую Алёна с юности не держала в руках.
Книжка была как экспонат из далёкого прошлого. Начальные записи в ней велись перьевой ручкой.
- Анахронизм, ископаемое - произнесла Алёна, и непонятно было, к чему относятся её слова.
Алёна медленно брела в сторону дома по Университетской набережной, рассеянно глядя по сторонам. Как вдруг, наткнувшись на трафаретную надпись, сделанную белой краской на асфальте, остановилась. Надпись гласила: "работа для девушек" и содержала номер мобильного телефона.
Я думаю, не лишним будет здесь упомянуть и то, что Алёна, несмотря на свой далеко не юный возраст, подсознательно всё ещё продолжала относить себя к категории девушек. Вероятно, по этой самой причине, объявление на асфальте не вызвало у Алёны ни подозрения ни когнитивного диссонанса. Алёна порылась в своей видавшей виды сумке, достала карандаш и на краешке расчётного листка записала номер телефона из объявления. Придя домой, она направилась в ванную, включила кран и набрала номер на мобильном. На другом конце быстро сняли трубку, мужской голос с кавказскими интонациями громко крикнул в ухо Алёне: "ДА!"
- Я по поводу объявления на Университетской набережной, - робко начала Алёна.
- Ну! - выжидающее молчание.
- Я по поводу работы для девушек, - уточнила Алёна.
- Работы очень много, дорогая, работы невпроворот!
- А зарплата?
- Зарплата сдельная, договорная! Больше работаешь - больше получаешь! Ты как работать будешь, по вызову или в стационаре?
- Я - в стационаре, - почему-то ответила Алёна, - а когда можно приступать?
- Да хоть завтра,- хохотнул кавказец,- я, обычно, кастинг сначала устраиваю, но вижу, что ты девочка деловая, с опытом. Приходи завтра к пяти на переулок Гривцова 14, вход со двора, магазин "Индийская роза",- и повесил трубку.
Алёна услышала короткие гудки, и подумала, что не успела ничего спросить о характере предлагаемой работы. Но отступать ей не хотелось, жизнь должна продолжаться, нельзя же сказать маме, о том, что её сократили в музее, это может подорвать мамино и без того пошатнувшееся здоровье.
Алёна проснулась в половине третьего, стараясь не производить лишнего шума, пошла в ванную, быстро почистила зубы, приняла душ и вернулась в комнату. Надела вчерашнее платье, брошку и без четверти четыре вышла на улицу. Путь был неблизким, общественный транспорт ещё не ходил. Было прохладно и сыро, но все мелкие погодные неприятности искупала белая ночь и красота любимого города. Алёна без особого труда преодолела расстояние, она любила ходить пешком, это пожалуй, было то, что она умела делать, помимо своей работы в музее. Без десяти пять Алёна стояла во дворе дома 14, по переулку Гривцова, перед ней располагались ступеньки, ведущие в полуподвальное помещение. Преграждающая путь ржавая дверь, вопиюще заявляла о себе надписью: "Индийская роза". Алёна подёргала ручку, дверь была заперта. Алёна в замешательстве отступила на несколько шагов назад. Вдруг дверь с шумом распахнулась, из неё выпорхнула парочка молодых нетрезвых девушек и лысоватый, но весь покрытый густой шерстью мужик кавказской наружности. "Как похож на макаку суматранскую", - подумала Алёна,
Мужик, как раз в этот момент, сфокусировал свой взгляд на Алёне.
- Ты кто?, - послышался уже знакомый по телефонному разговору голос.
- Я Вам звонила по поводу объявления на набережной, про работу для девушек, - напомнила Алёна.
- А! Так я же велел тебе прийти в пять.
- Сейчас пять часов пять минут, - нерешительно ответила Алёна.
- Вот дура! В пять вечера. А сейчас я хочу спать. А впрочем, заходи раз пришла. Какая же ты "девушка"?! Тебе лет-то сколько?, - кавказец жестом указал на дверь в подвал, и Алёна нерешительно шагнула вперёд.
- Сегодня суббота, и завалялся тут один постоянный клиент, правда он так уже накидался, что ему сейчас до фени твой возраст, вон та розовая дверь, иди, работай! Такса у нас тысяча в час, половину заработка отдашь мне, иди, - с этими словами он подтолкнул Алёну к указанной двери. Алёна вошла, не успев понять, что произошло. Интерьер комнаты, несмотря на то, что помещение располагалось в подвале, был довольно приятным и даже с претензией на изысканность. Стены были обтянуты тканью старо розового цвета, мягкая мебель выполнена в стиле гарнитура генеральши Поповой из "Двенадцати стульев", с тканью в тех же тонах, огромная кровать под балдахином из всё той же задрапированной ткани, возвышалась доминантой посреди.
На кровати лежал грузный мужчина, забывшись сном. На сервировочном столике и на полу валялись бутылки из под водки и дорогого, импортного, игристого вина Моёт.
Алёна подошла ближе. Черты лица мужчины показались ей знакомыми.
Нельзя сказать, что в этот момент в голове Алёны созрел план мести, нет, просто, как бы ни была она наивна, у неё всё же наконец хватило ума догадаться, какого рода работа предлагалась девушкам в том злосчастном объявлении.
Алёна торопливо принялась снимать с себя одежду, бросая её на стул, стоявший около кровати. Раздевшись, она легла рядом со спящим, стараясь выглядеть непринуждённо и сексуально, на сколько это вообще было возможно.
Мужчина пошевелился, сонно пошарил рукой по постели. Нащупав Алёну, обнял её, открыл глаза и тут же отшатнулся, вскочил на ноги, даже протрезвел от ужаса.
- Алёна Григорьевна! Что Вы здесь делаете? Как? Где я? Почему Вы голая?, - завопил откуда-то вдруг прорезавшимся высоким фальцетом зам директора по кадрам.
- Я теперь здесь работаю, - тихо ответила Алёна, удивляясь новым ноткам металла в своём голосе,- Вы же меня вчера сократили!
- Алёна Григорьевна! Это всё чудовищное недоразумение! Я человек с положением! У меня семья! Я всё исправлю! Всё ещё можно исправить! Алёна Григорьевна! Только умоляю, никому ни слова, никому!
Вскоре, под сокращение попал старший научный сотрудник Курочкин, а в понедельник, как всегда, в установленное правилами трудового распорядка время, Алёна вошла в Зоологический музей и направилась в первый экспозиционный зал, где её дожидалось единственное в мире чучело пингвина-альбиноса.

Автор текста - Татьяна Горюнова.
Художник - Ирина Бабиченко
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,77731.msg3276562.html#ms

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5207

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4022 : 28 Ноябрь 2019, 06:51:02 »

Когда у кота плохое настроение


Сегодня именно такой день. Не мой явно. Потому что один отдельно взятый кот может испортить настроение не только одному отдельно взятому мужчине, но поголовно всем.

Я не знаю, что ввергло моего кота в ипохондрию и резко отрицательное отношение ко всему миру. Может, кошка несговорчивая попалась. Или вредная ворона. Или блоха укусила.

Но факт налицо. То бишь на морде. Байроновское презрение.

"Оставьте меня все. Я устал от непонимания. Нет счастья в жизни," - горько дернул он хвостом, брезгливо закапывая лапой сухой корм.

Тут же влепил пощечину влюбленному псу. Да еще зашипел в ошарашенную морду. А неча...

Я его понял. У меня тоже так. Когда плохое настроение. Тоже хочется шипеть всем в морду. Но я же не позволяю себе гадить в чужие ботинки.

Этот пошел в полный беспредел.

Увидел незнакомые боты в гардеробе, засунул нос внутрь, с отвешенной челюстью настроил метательный аппарат. Чтобы метким выстрелом поразить цель.. Я удачно схватил его за шиворот. В самый подготовительный момент...

"Опять бабу привел? - едко поинтересовался мой кот из-под дивана, - Я СЕБЕ этого не позволяю.. и опять же - как еще я могу выразить свое негативное отношение? Не с веником же мне за ней гоняться? Да и поймут ли?".

Пришлось ответить сложной тирадой. Под диван. Что и не баба вовсе, а так... одноклассница...и пользу принесла - вон ванну вымыла... картошку пожарила... Сейчас пообедаем - и в аэропорт .

"А без обеда никак? Ей худеть надо. Ты бы лучше на бабах экономил, а не на котах. Насыпь ей сухого корма - пусть радуется."

Спорить с моим котом все равно что доказывать суду свою невиновность в краже творожных сырков. Бесполезно. Он понимает только силовые методы.

Но не могу же я при даме тыкать шваброй под диван? Вот что значит - излишнее воспитание. Дендизм очень мешает в жизни. Всегда говорил. Потому что чреват последствиями.

Эта сволочь вылезла из-под дивана и растянулась на кухне, усыпив мою бдительность. Нервный тик хвоста меня не насторожил. И, конечно же, позорище произошло в самый невинный момент. Когда расслабленная дама поднесла ко рту бутерброд с красной рыбой.

Молниеносный прыжок с места с раздраженным ворчанием - и на когте кусок рыбины. Которая с бутерброда. Который был уже на пути ко рту дамы.

Дама в ауте. Я - тоже. Кот брезгливо отшвыривает ломтик семги псу : «Ешь, дурак, помни мою доброту... Потому что ЭТОТ доведет нас до нищеты своими бабами. Пойдем скоро солнцем палимы, зажав в зубах последнюю кость. Селадон чертов...».

И гордо удаляется... Игнорируя просвистевший над головой тапок.

Что чувствует мужчина, когда его личный кот вырывает продукты питания изо рта у гостей??? Тем более дам?

Правильно. Он чувствует СВОЮ защищенность. Потому что с таким котом мы не пропадем. Не даст по миру пойти.

Хотя я, конечно, фальшиво извинялся и даже пытался удушливо краснеть, демонстрируя свое возмущение... И даже тапком кидался. Правда, не прицельно.

Но что же делать - если у кота плохое настроение???
Ингвар Коротков
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5207

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4023 : 30 Ноябрь 2019, 13:06:30 »

После 30 лет работы в бухгалтерии... Бывш. глав.бух на пенсии
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...

https://www.facebook.com/groups/164425764111503/permalink/526635934557149/
Записан

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • Рекламодатель
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ***
  • Доброе имя +454/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6049
  • Все подарки
  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4024 : 30 Ноябрь 2019, 17:17:39 »

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм пилите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Х.йня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!
Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет".
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала.

Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает.
То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!")

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей!
И вот тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет.
Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?!

Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег?
Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л'Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек!
Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и бл..ть адресник!
Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина!

А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать!
И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?

А пляжная мода для сорокалетних?
Да как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация?
Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря.
Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя жопа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны.
И клатч ещё с собой возьми, ёпта. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы.

А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И жопа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал.
И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!

Понаберут блин в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление!
Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.
И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.
Лидия Раевская
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,77731.msg3276562.html#ms

Osen

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +299/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7163

  • Аня
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4025 : 30 Ноябрь 2019, 21:51:49 »

залезла в инсту этого автора Раевской.
она окренительно выглядит
чю на 5
Записан
Теперь нас четверо!

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • Рекламодатель
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ***
  • Доброе имя +454/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6049
  • Все подарки
  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4026 : 02 Декабрь 2019, 20:54:55 »

Одна наша знакомая решила стать фотографом.
Нееее,...не так!!
Одна наша знакомая решила, что она фотограф.
Сначала сфотографировала свадьбу своей сестры на айфон. Потом сделала 20 фото моря и зданий в Тель Авиве. 200 миллионов "себяшек" И даже, скачала "Фоторедактор" за 2$ в телефоне. Короче, прониклась фото-искусством всерьёз. И купила фотоаппарат!!! Всё это, в течение недели!!!
- Танюша, привет. - Позвонила она и серьёзным, деловым тоном сказала: - Я открываю свой бизнес, мне для "профилио" нужно сделать серию портретных фото. Я к вам приеду в субботу, на пару часов. И совершенно бесплатно буду вас фотографировать. Вам повезло.
- Спасибо конечно, но мы...как бы...не очень любим фотографироваться. - сказала Таня
- Не волнуйся, Танюша. Я - профи.

Нам "повезло", она приехала в 7 утра. В субботу. Потому что в 10 часов, она договорилась с другими счастливчиками. И потому что ранним утром, нужный свет.
- А чего вдруг, ты стала фотографом? - спросил я. - Ты же вроде паяльщицей на заводе была?
- Понимаешь, Стас. Я всегда чувствовала, что ЭТО - моё. А тут еще и свадьба сестры. В общем для меня, как откровение. Я прямо чувствую, как свет должен падать, "перспективу" чувствую. Это наверное мне от бога!
От какого бога, я уточнять не стал.
Но мне представился, какой-нибудь "Ацтецкий бог" земледелия и тоски.

- Так, встаньте сюда. Ты сядь, а ты встань. ..хм...Нет, наоборот. Голову наклони. Левее, ещё левее. А ты опусти голову и присядь чуть-чуть. Плечи назад. Не моргайте. Отлично. Ах, как красиво падает тень. Голову ещё чуть ниже, выставь ногу вперёд. Ты улыбайся, а ты нет. Ты смотри в объектив, а ты в стену смотри. Замрите. И ведите себя естественно. Не обращайте на меня внимание.

Сложно вести себя естественно полу-сидя, выставив ногу вперёд, улыбаясь, с широко открытыми глазами и расправив плечи назад. Таня полу-боком сидела на стуле и вполне "естественно" вывернув голову до хруста позвонков, искоса смотрела в объектив. Лёгкие, простые позы, точно, как в нашей повседневной жизни.
- Кстати, действительно, очень естественно ты нас посадила. Обычно мы именно, так и ужинаем. А иногда и спим так же. Очень удобно.- пошутил я, но она не поняла юмора и ответила.
- Я же говорю....от бога.
Я не стал спорить и согласился.
Следующие три часа, мы "естественно" стояли, сидели, подпрыгивали, выглядывали из-за угла (как в индийском кино), смотрели друг на друга и в стены. Мы были задумчивы и веселы, грустны и загадочны.
- Дайте мне глубину. - кричала она.
Я не понимал, что она хочет, но глубину давал.
Когда она ушла, мы с Таней еще два часа друг-другу улыбались улыбками "Гуимпленов", и выворачивали головы, пока не расслабились мышцы рта и шеи.
Ждали фотографий две недели. Решили позвонить, узнать.
- Ааа....Так я уже не занимаюсь фото. Конкуренция большая. Я теперь - шью! Вам не сшить эксклюзивные костюмы?? И фотоаппарат кстати не нужен?
(Видно бог земледелия и тоски переключился на кого-то другого ).

П.С.
Вчера приготовил яичницу, с луком и помидорами. Не подгорело. Не пересолил. Сегодня купил сковороду побольше.
Подумываю открыть ресторан. Прямо вот чувствую, готовить - это у меня от бога.
Стас Вольский
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,77731.msg3276562.html#ms

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5207

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4027 : 02 Декабрь 2019, 21:21:37 »

У нас в доме мышь.

Ее обнаружила наша Фрекен. Как ей удалось - не знаю.

Наверно, мышь долго за ней бегала, пыталась привлечь внимание и в конце концов прямо перед носом стала размахивать белым флагом. Запросила SOS.

Фрекен утверждает, что мышь нагадила в раковину. Кот задумался. Потом глубокомысленно покивал головой, дескать, а куда же ей надо было? в унитаз? он сам частенько туда рвется. Но пардон - занято бывает. Семейка такая. Плодоносная.

А потом претензии возникают - что на пол и неподалеку. Смешные люди, однако...никак не могут соединить причину и следствие..надо будет раковину на заметку взять..

Фрекен Бок трагически заявила, что пакеты с мукой надорваны и шуршание какое-то в районе мусорного ведра. Пусть Кот посмотрит. Это его дело. И попыталась его за шиворот подтащить к тумбе.

Кот уперся четырьмя лапами. И еще рогом. Категорически заявил, что не выносит закрытых пространств. Он привык дичь настигать в диких прериях. Это раз.

А во-вторых, шуршать могут тараканы. Он же не энтомолог. И договора такого не было - по тараканам. Специалиста вызывайте.

Грета прибежала на шум. Тут же разохалась : " Осподи, Вилли, отойди подальше.. Это какая-то странная мышь.. Как бы не инфицированная мышиным гриппом. С температурой. А у нас - дети.. Это ж какая мышь потащится в дом, где шесть котов? однозначно. полоумная..."

Фунтик закивал головой - точно.. Нормальная мышь в наш дом не полезет. Видно, миссию выполняет..

Может, она из Свидетелей Иеговы? И пришла поговорить о боге? с Котом?
Сообщил, что давно с библией хотел познакомиться.. Потолковать о том,о сем.. У него вопросы накопились. Например, на какой день собак создали? первее котов или нет?

В общем, все вчетвером сейчас сидят в кухне. Ждут явления мессии. Мышиного. Для совместного чтения библии.
Хотя я сомневаюсь.. мне кажется, это иммигрантка заплутавшая.Из-за заборья.

Выйдет со словами -"Коты добрые, мы мыши не местные...Поможите, чем можите.."
А что - не толерантные мы что ли? и поможем..


Ингвар Коротков
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5207

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4028 : 02 Декабрь 2019, 21:23:28 »

У нас сбежал уж. Вернее, ужиха. Или ужичка.Она еще девочка. Скарапея. Длиной сорок сантиметров. Крошка.

Мы еще мало знакомы. Скорее даже - знакомство шапочное. двухдневное. Так, переглянулись пару раз. Потому что обняться, поцеловаться - у меня духу не хватило. Я как-то не очень - к молодым рептилиям.

Да и племянник , которому и была подарена эта гада - тоже не очень.

Она, наверно, обиделась. Гордо сказала - а пошли вы все, высокомерные нагло-двуногие. И отправилась на поиски справедливости и добра. Или ответного чувства.

Обнаружили это вечером. Кот тут же сообщил, что у него срочные дела и заночует, вероятно, в курятнике. Кошка Грета шепнула, что видела передачу, как змея заглатывала целиком яйцо. Вильгельм шикнул на нее, нечего , дескать, глупости говорить. Бабьи.

Но уточнил, что ему нужно проведать знакомую старушку. Больную. Придется ждать - дня два или три.. Та уже на ладан дышит. Может, домик на него запишет. В завещании.

Фунтик задумчиво изрек, что наверняка удавы тоже старушек любят. Потому что те помельче бывают. И посочнее. И поэтому он пойдет нашу бабку охранять. Забаррикадироваться только нужно. Или отель поблизости снять. Для пущей безопасности.

В общем все разбежались.

Я полночи в постели вертелся. Опасался, что утром проснусь с молодой красивой змеей под боком. Вот что значит старость. Раньше я этого не боялся - столько змеюшек собой согревал.

Буду писать объявление - искать опытного змеелова. Или старушку искать. С отдельным домиком. Что вернее.
Ингвар Коротков
Записан

Svetichek

  • Новичок
  • *
  • Доброе имя +0/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 12

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4029 : 04 Декабрь 2019, 17:09:21 »

Моя мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и экономила на психологе.
Записан

Галина

  • Никто не изготовит замок без ключей. Так же и жизнь не даст проблемы без решения.
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +263/-16
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4790

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4030 : 04 Декабрь 2019, 20:22:22 »

Моя мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и экономила на психологе.
После этого поста в фейсбуке, психологи чуть друг друга не поубивали, рассуждая о "детских травмах", я пыталась напоминать, что это вообще-то шутка вызвало в мою сторону массу нареканий. ПОВЕСЕЛИЛАСЬ ОТ ДУШИ... :girl_haha:
Записан
Кирилл 1990 г.р.
Богдан 2006 г.р.

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • Рекламодатель
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ***
  • Доброе имя +454/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6049
  • Все подарки
  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4031 : 04 Декабрь 2019, 22:30:34 »

Однажды я был в трехдневном круизе : Израиль-Греция-Турция-Израиль. Нас было пять пар. Из этого путешествия мне запомнились несколько вещей.
1) Мы поднялись на корабль.
2) Я принял пару таблеток + пару стаканов вискаря, (чтоб наверняка) от укачивания и спал сутки.
3) Турецкий базар.
4) И остров "Санторини"
Остров был прекрасен. Чтоб попасть в город..., а город находится в хуллиарде метров от моря вверх, есть два путЯ!! На фуникулёре и на ослах.
Смотрю, все люди толпятся, поднимаются на ослах и соответственно, спускаются на забитых фуникулёрах.
- Да ну на фиг?? Давайте лучше поднимемся на фуникулёрах. - уговаривал я всех. - они вверх пустые все едут. Че нам толкаться потом? Наверх в будках, а уже вниз на ослах.
- Но все почему-то делают наоборот.-возразил кто-то.
- "Коллективное бессознательное", эффект стада. - резюмировал я.
Короче уговорил.
Сели в пустой фуникулёр. Я гордо всех осматривал. Поднимались медленно, высота страшенная. Красота необычайная.
Гуляли по городу часов 5. Пришло время возвращаться на корабль.
- Обратно на ослах. - сказал я и первый побежал к проводнику с ослами. Проводник на нас посмотрел, как на идиотов, но деньги взял. Так, как я был первым, он всучил мне поводья со зверем. Мне достался....не осёл. То-ли Лошак то-ли Ишадь то-ли Мул. Короче, что-то среднее между нормальной лошадью и ослом. Здоровая, мощная тварь. Всем остальным достались нормальные, стандартные ослы. Я снисходительно на всех посмотрел.
- Хе.....Хорошо, что я первый был. У вас не понятно что!! А у меня почти конь. - хвастался я и чувствовал себя минимум Д'Артаньяном
Первым на осле поехал проводник. Вторым, я на гибриде. Остальные на ослах за мной.
- Лошааадка.- ласково прошептал я коню и погладил его по лицу.
Ступени по которым мы спускались были высотой по сантиметров 10. И сбоку ограждение из камня, после которого начинается пропасть в 100500 километров.
У всех животные, как животные, идут себе спокойненко, переступая маленькими копытцами ступени и жмутся к стене. Моя же скотина стала сразу же спотыкаться своими копытищами и жаться к низкому ограждению, которое мне было чуть выше колен.
- Бррр. ..- сказал я. - Бррр, бррр лошадка - и потянул поводья.
- ЕееАаааЕееегого - ответил мне гибрид и пошёл еще быстрее. Спотыкаясь еще больше.
- Френд? - сначала весело, я позвал проводника, тот продолжал ехать.
- Эй...Алё....Драйвер. - Уже громче крикнул я проводнику, судорожно вспоминая английский, которого не знаю. - Ёр факин мул крэзи. Алё...эй блять. Факин Фрэнд.??
Тот был в шагах 30 от меня....повернулся, улыбнулся, сделал пальцами О.К, крикнул:
- Ок Мистер. - и отвернулся.
Мой конь пошёл еще быстрее прижимая меня к низкому бордюру.
Я от страха схватил "коня" за шею. Тому не понравилось и он наверное специально уже стал спотыкаться еще больше, скакать и страшно орать - ЕееАаааЕееегого.
Я схватил коня за голову. И кричал : - Бррр. Стой сука. Стой. ЭЭЭЭЙ...Стоп плиз. Стоп бевакаша. Драйвер блять, Битте. ..хэлп ми хабиби.
Я обнял коня, так крепко, как только мог. И начал прощаться с жизнью.
"Как глупо"- думал я. - "На чужбине. В пропасть. В седле, на какой-то хуйне."
Сзади у людей была истерика.
Спереди, мне снова показали О.К.
10 минут спуска для меня прошли, как пол-жизни. Я закрыл глаза. И как настоящий атеист, перед смертью, вспомнил всех богов из всех известных мне пантеонов.
"Ежеси на небеси бисмилля у рахман Адонай бевакаша"..умело молился я
Я открыл глаза, когда конь остановился. Он точно меня не взлюбил с самого начала.
Все ослы остановились там где нужно. Мой ушел еще на 50 метров в своё стойло. Встал в какое-то говно. И стоял, как вкопанный.
Из стойла я возвращался белый, по колено в навозе, с кусками гривы в руках, мокрый от холодного пота, но с счастливой улыбкой выжившего в катастрофе человека.

П.С. года два назад мы с Таней поехали кататься на лошадках.
У всех были кони, как кони, спокойно шли по маршруту. Мой через 5 метров встал и начал жрать траву. И так все пол- часа. Я подумал и не рискнул ему мешать.

Стас Вольский
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,77731.msg3276562.html#ms

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +183/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5207

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4032 : 05 Декабрь 2019, 21:02:58 »

— Мам, у меня две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Давай плохую.
— Я потерял мобильный телефон и спортивную форму.
— ???... ?!? ... !?! ... !!!... А хорошая?
— Мы выучили на хоре песню «Три белых коня».

Иии-ууу-ноо-сятменя, и-у-но-сят-меня в звенящую снежную даааль.

Грета Флай
Записан

Vicky

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2421

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4033 : 06 Декабрь 2019, 18:01:09 »

Прорвёмся!

Вот вам крест, прорвёмся, надо только дождаться. Эти с вейпами и смузями, на скутерах и в бручках поверх модной бороды обязательно станут размножаться. От этого хочется плакать, но таков закон жизни. И наша обраточка, наш реванш.

Ведь каждое поколение по высшему промыслу не понимает предыдущее, живёт вопреки. Бог любит такие шашечки, ему скучно, перемешать, но не взбалтывать.

И вот когда они, которые все на ЗОЖе, народят нам внуков полную котомку, надо будет собрать все силы и выдюжать. Дождаться внукиного пубертата. Будет трудно, но сопли в платок и в засаду.
А там...флешбэк-флешбэкушка, мы выйдем в финал. Вот вам снова крест.

Ведь если твой батя весь такой молодец, правильный, на ЭКО ( и коже и вообще), не складывает пакет в пакет во имя планетарного потепления, не пьет, не курит, какает радугой, возможно бреет ноги и аккуратно подстригает лицо в специальных заведениях, что нужно сделать, чтобы его выбесить ( а у подростков это сверхзадача, себя вспомните, зайцы)?
Правильно - метод от противного, от очень противного, чтобы прямо буэ и у папани подшерсток на бручках вздыбился.

А тут мы такие опа из окопа. Ну, здравствуй, внучОк, и поддержим компанию.
Мы будем тусить, мы вспомним молодость и лихие простигосподи девяностые, потому что пазл совпадет, трафарет стык в стык повторится. Мы станем бандой. Мы научим внучка правильно курить за гаражами и закусывать ириской "Спрайт" со спиртом. Научим снимать девок силой мысли и морожнкой, а не сердечками в Инсте. Сходим с ним на разборки "стенка на стенку", вырубим кого-нибудь клюкой и хуком справа.
С нами будет мышечная память и маразм ( у некоторых в базовой сборке).

Сначала, конечно, дети в бручках не поверят своим глазам, потом глубоко Ахренеют, хотя и будут не в курсе этого слова, но в ДНК что-то зашевелится...

Нас вызовут на ковер, последовательно с внучками. Проведут профилактические беседы, погрозят пальцем. А мы погрозим им завещанием, обними мелких и уйдем вразвалочку к себе, за гаражи, слушать музычку и стенакардию.

Конечно, конечно мы когда-то накуражимся, внуки подрастут и захотят осыпать нас правнучками. И тут бы деткам на ЗОЖе улыбнулась удача и они бы, в свою очередь, получили свою сатисфакцию
Но, но.
Харизму не пропьешь, а гены пальцем не раздавишь.
Не исключено, что мы и правнуков научим плохому, которое хорошее. Поколение выживальщиков просто так не сдастся, у нас есть план.
И это отличный план !

Оксана Сибирячка
Записан

Marina_smilelife

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +122/-5
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6321

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4034 : 06 Декабрь 2019, 19:13:55 »

Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
Записан
Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит.