Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Еремеева
Танцевальный фитнес online

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Коробейников Влад, 13 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, дома (сбор закрыт)
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Юмор]
Re: Смехом победим коронавирус))) от Деши
[Кухня]
Re: Что Вы сегодня готовили? от Деши
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников. от zhuzhalka2007
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников. от Трамель
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников. от Osen
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников. от Osen
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников. от ЮМА
[Товары и услуги]
Экохимия для дома ! Дарим ПОДАРКИ от vitaliy8122
[Товары и услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Товары и услуги]
 ЗОЛОТО и СЕРЕБРО по цене заводов S*O*K*O*L*O*V до -65%% от Катерина_kisani
[Товары и услуги]
Белорусская косметика от Белорусская Косметика
[Товары и услуги]
Накормлю вкусными, натуральными блюдами! от Повар Артем
[Товары и услуги]
Перевозки и Переезды для Ростовмамы!!! от beata
[Товары и услуги]
Онлайн КУРСЫ МАССАЖА с 0 ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ! от vitaliy8122

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 630064 раз)

Moderator и 3 Гостей просматривают эту тему.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4140 : 22 Февраль 2020, 07:12:21 »

Мы решили, что в такую погоду идти на пары - это преступление против здравого смысла. Весна, солнце, тепло, зелень, а мы в 4 стенах? Ну нет. Взяли по мороженому, первый раз за сезон, и пошли гулять по Проспекту.
- Вааааадяяяяяяяя!!!, - громоподобный голос молодого человека перекрикивал муэдзина, призывавшего на молитву правоверных через громкоговоритель, - сколько лет, сколько зим!!!
- Братааааааан, - Вадим не заставил себя долго ждать, - ты где пропаааал?!
Какие-то жалкие 200 метров между нами не мешали пацанам общаться. С каждым шагом новые восклицания и крики радости на весь проспект. Помните, как юный гардемарин звал Анастасию? Вот примерно также, только там разлука, а тут встреча. Наконец, они встретились, Кастор и Поллукс, вернувшиеся с войны. Один с Великой Отечественной, другой с Куликовской битвы. Во всяком случае, обнялись они именно так, крепко и насмерть. Когда расцепились, примерно через полчаса, начался обязательный ритуал с вопросами: как дома, как родители, сам чем занят, из пацанов кого видишь? и так далее, минут на 20. Мы терпеливо ждали, Вадя, судя по всему, встретил давно потерянного брата, которого в детстве похитили цыгане. Прощание было удивительно коротким, всего 10 минут.
Когда Вадим к нам вернулся, почти вечерело. Первым делом он спросил:
- Вы знаете этого типа?
- Нет, но ты же сейчас нам обязательно расскажешь!
- Не, пацаны, вы не поняли. Я спрашиваю - кто это? Смыси лицо караул какое знакомое, мы по-любому когда-то близко общались, но никак не вспомню!
- Вадя! Ты псих? Нет, я понимаю - мастера спорта по боксу наверняка много раз и больно били по голове. Если там когда-то что-то было, могло попортиться. Но, блин, вы щас чуть не возлегли на проспекте, столько общались, и ты говоришь, что не знаешь его??!!
- Не, ну я его и так крутил, и сяк, поспрашивал по кругу, но он, падла, ни одного имени наводящего не назвал!
...Где-то по городу шёл молодой человек с громоподобным голосом, и думал: "Блин, имя точно Вадим - он не возразил, но откуда же я его знаю? Ни одного ведь имени наводящего не назвал, собака..."
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=2770105773073548&id=100002224562818
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4141 : 22 Февраль 2020, 07:17:03 »

В фб выплыла старая история о моей детской трагедии, связанной с "Вересковым мёдом". Не помню, рассказывала ли я её в ЖЖ, так что расскажу заново.

Из вереска напиток забыт давным-давно, а был он слаще мёда, пьянее, чем вино. Стивенсона мне в детстве читали родители, взяв переводы Маршака – в четырех томах, где любимый, конечно, тот, что с Эдвардом Лиром. В решете они в море ушли, в решете.

Но речь не о Джамблях.

Содержание "Верескового меда" было мне вполне понятно. Жил-был мирный народ пиктов, но явился завоеватель – шотландский король – и всех разогнал. Поле, кровавая сеча, вытоптанный вереск... В общем, трагедия.
В которой, однако, был один светлый момент.

В своих могилках тесных,
В горах родной земли
Малютки-медовары
Приют себе нашли.

Родители никогда не понимали, отчего в этом месте я каждый раз начинала хихикать. Мне же было совершенно ясно, что хитрые маленькие малютки сбежали от короля и попрятались там, где их вряд ли кто-нибудь додумался бы искать. Воображение дорисовывало норы, с помощью которых семьи медоваров из разных могил ходили друг к другу в гости. В то время как туповатый король искал противников на земле, они отсиживались под копытами его конницы.

Таким образом, задолго до знакомства с Толкиеном мною был создан альтернативный Шир и обильно заселен низкорослым народом.

Однако постепенно у меня начали закрадываться нехорошие подозрения. На какое-то время несчастные медовары стали малютками Шредингера: с одной стороны, они были бесспорно живы, с другой – так же бесспорно мертвы.

В этом состоянии я пришла к дедушке.
Так и так, говорю, дедушка, кажется, пиктов поубивали. Хотя окончательной уверенности нет.
В глубине души я надеялась, что дед вернет мне веру в счастливые исходы.

Дедушка сочувственно покивал. Это, говорит, всё потому, что твои родители взяли Маршака вместо того, чтобы воспользоваться классическим переводом Николая Чуковского.
Вытащил блокнот и с выражением зачитал:

– Но пришёл король шотландский,
Беспощадный для врагов,
Он разбил отряды пиктов
И погнал их, как козлов.
По крутым багровым скалам
Он за ними вслед летел
И разбрасывал повсюду
Груды карликовых тел!

– Вот, – умиротворенно закончил дедушка. – Теперь тебе все должно быть понятно.
На мой отчаянный рёв прибежали родители.
– Груды! – рыдала я. – Груды разбрасывал!
– Время разбрасывать карликов и время их собирать, – философски заметил папа.
– Вы мне ребёнка невротиком сделаете, – сказала мама.
А бабушка сказала, что лучше бы Пушкина девочке читали, хотя лично ей всегда было очень жалко барса.
Елена Михалкова
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4142 : 22 Февраль 2020, 09:47:09 »

"На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда."
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4143 : 23 Февраль 2020, 10:14:54 »

Сказка "кот, петух и лиса"
Обычное выступления, обычный садик, как бы ничего не предвещало, как говорится.
Во ходе сказки, лиса крадёт петуха. И вот в очередной раз, петух так просто не ведётся.
Лиса(обращаясь в зал) : как же мне его добыть?!
Девочка из зрительного зала(божий одуванчик встаёт): да, палкой его по голове. Он и сдохнет. У меня так бабушка делает.

Артисты в шоке, сдерживаясь от смеха пытаются продолжить выступление. А воспитатели очень долго угорали.

***
Во время сказки, происходит игра лепка пельменей.
И вот, артист обращаясь в зал спрашивает.
Артист: ребята, что есть в пельменях?
Ребятенок(годика 4) громким басом: Мясо!!!
Артист(испугавшись голодного взгляда) : а ещё что нибудь есть?
Ребятенок (облизываясь) ещё громче: Неть! Мясооо!!

****

Новый год.... Ммм, сказочная пора, что может быть лучше, чем рассказать стишок Дедушки Морозу, ведь он за это из мешка достанет сокровенный кулёк конфет.
Так вот, младшая группа, маленькие ангелочки, ёлочка горит. Все уже рвутся рассказать заветные четыре строчки. И вот она, лапонька, в пышном платье уверенной походкой прыгает к дед морозу.
Неуверенно и стесняясь начинает громко:
"дед мороз! дед мороз!
Борода из ваты!
Ты подарки нам принёс
(мхатовская пауза, и в этот момент глаза воспитательницы становятся круглые, а родители расплываются в улыбки в предвкушении заветных строк, девочка продолжает)
Дедушка лохматый".
https://kukmor.livejournal.com/2997103.html
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4144 : 25 Февраль 2020, 14:30:04 »

В классе мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей - и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.

Я сочувственно думал: "Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!"

Спрашиваю у его одноклассницы:

- Ну как там Захар, сложно ему?

- Захар хорошо... - мечтательно говорит она, - он такой... В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.

- Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!

- Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.

- Хм. А мальчики? Не дразнят его?

- Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.
https://kukmor.livejournal.com/3001473.html
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2856/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56623
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4145 : 25 Февраль 2020, 19:18:01 »

ВОССТАВШЕЕ ТЕСТО,

Если задать кому-нибудь вопрос: «Что общего между зарплатой и тестом?», то подавляющее большинство людей недоуменно ответит: «Ничего!» Ну, а, шутники, возможно, добавят: «Это скорее противоположные понятия, поскольку, дрожжевое тесто быстро растёт, а зарплата нет!»

А, вот, на хлебозаводе № 9, в начале двухтысячных годов, отдельные работники додумались до того, что стали дополнять своё вознаграждение за труд в денежном эквиваленте, натуральной оплатой труда – товаром производимым родным предприятием. Настолько, так сказать, с ним породнились на работе, что не хотели расставаться по дороге с работы и дома. А чего, таким образом, не дожидаясь индексации от руководства, можно регулярно устраивать её самим! Почин работников не был по достоинству оценён работодателем. Охранники на проходной стали активно досматривать сумки направлявшихся домой специалистов пищевой промышленности и конфисковывать хлебобулочные изделия.

Но не тут-то было. Творчески подойдя к решению проблемы, самые находчивые сотрудницы забирали свежеприготовленное дрожжевое тесто и в укромном месте, используя вязкость и пластичность этого продукта, обвивали им свою талию, или то место, которое ранее было ею. Соответственно, худые могли унести больше теста, нежели полные. Только, одень одежду попросторнее, прикрепи тесто к телу резинкой колготок, и всё! Некоторые умелицы ухитрялись размещать на своём белом, молодом, рассыпчатом теле до полутора килограмм этого полезного для дома, для семьи продукта…

Вот и в этот холодный ноябрьский вечер, тестомес хлебного цеха Ирина М., заботливо обвив себя солидным рулоном дрожжевого теста, закуталась в тёплое пальто и вышла на улицу. Было ветрено и зябко. Ирина, поёжившись подняла голову вверх, посмотрела на колючие далёкие звёзды, вздохнула и пошла к проходной. Успешно миновав вертушку и досматривавших сумки охранников, Ирина направилась к автобусной остановке. Путь домой был долгим. Нужно было сорок минут добираться до железнодорожного вокзала, а оттуда ещё час электричкой до родного посёлка. Девушка взяла штурмом подошедший автобус и бойко ввинтилась в толпу. Переложить в сумку тесто не было никакой возможности. Напирающие граждане не давали ни малейшего шанса, для каких-либо манипуляций на ограниченном пространстве. Вот и вокзал, толпа вытолкнула Ирину на Комсомольскую площадь, и понесла к пригородным кассам. Через несколько минут, работница хлебозавода, вытянув натруженные за смену ноги, восседала на жёстком отполированном деревянном сиденье электрички. В вагоне было сильно натоплено. Ирина, расстегнула пальто, прижалась к стенке и задремала.

Очнулась она от какого-то смутного ощущения неясной тревоги. Вот, вроде всё так, как надо, да не так! На неё во все глаза смотрел сидевший напротив интеллигентного вида мужчина с газетой в руках. Вернее не на неё, а на вырез её платья. Ирина ощутила какую то тяжесть в груди и едва заметное движение под одеждой. Она обеспокоенно, сложив гармошкой кожу на подбородке, осмотрело своё декольте. О, ужас! Её грудь, прямо на глазах медленно, но неуклонно увеличивалась. Затаившееся на морозе тесто, попав в тепло, как и положено по технологии, начало подниматься. И, плотно сжатое платьем, неуклонно устремилось вверх. Да, хорошие дрожжи использовались на хлебозаводе для его приготовления! Тесто явно подходило. Заполнив всё свободное пространство оно, постепенно стало вытесняться из платья наружу. Ирина М, быстрыми профессиональными движениями тестомеса, через вырез платья, умяла его вниз, на исходные позиции. Глаза интеллигентного соседа напротив округлились до максимальных размеров. В полумраке вагона он

решил, что наблюдает уникальное явление. Ирина же, в целях недопущения потери драгоценного продукта, вновь, погрузив по локоть руку в декольте спрессовала, так и рвущееся наружу тесто. Её движения вызвали оживлённую реакцию ближайших пассажиров. Мужчины удивлённо улыбались, а женщины осуждающе мотали головой. Бог, знает, что они подумали! Вот ведь как получается, у Ирины наблюдался избыток теста, у находящихся поблизости мужчин – избыток тестостерона.

Дабы прервать этот нежелательный публичный сеанс, девушка резко встала и вышла в тамбур, где и провела всё оставшееся время до своей станции.

Дома пришлось весь вечер отчищать свою одежду, а утром оказалось, что подлый кот, поедая свежий и вкусный продукт с колготок, прогрыз в них солидную дыру.

После этого, Ирина М. всегда довольствовалась только одной зарплатой!

Да и то сказать, что будет, если, например, работники оборонных предприятий последуют её примеру?


(С) Михаил Корнилов
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Vicky

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +47/-2
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2600

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4146 : 28 Февраль 2020, 23:30:36 »

Иду как-то ночью домой. Зима, мороз. Решила дорогу срезать, пройти мимо заброшенного общежития. И вот захожу за здание и вижу, рядом с тропинкой в сугробе человек сидит. Ближе подхожу, вроде живой, вроде мужик какой-то. Темно, узнать не могу. Думаю, бухой, наверное. Я говорю ему:
— Мужчина, нельзя сидеть, замерзнете. Нужно домой идти.
Мужик молчит.
— Мужчина, вы кто? Давайте я вам помогу до дома дойти.
Мужик молчит, отворачивается. Я уже совсем близко подошла. Хочу в лицо заглянуть, чтобы узнать кто такой, а он шапку на лицо надвигает. Я хотела шапку приподнять, он держит ее. Говорю:
— Вы мне хотя бы фамилию скажите, я вашим родственникам позвоню, они вас заберут.
Тут он «ожил» и совершенно трезвым голосом говорит:
— Женщина, отвяжитесь от меня, пожалуйста! Я какаю. © OleGuNn / Pikabu
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4147 : 29 Февраль 2020, 10:42:35 »

Родительский чат

Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами. Юля, председатель родительского комитета:

- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.

Мама Миши: - Мы идем.

Мама Саши: - Мы идем.

Мама Оли: - Мы идем.

Юля, председатель родительского комитета:

- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.

Мама Миши: - Хорошо.

Мама Саши: - Хорошо.

Мама Оли: - Хорошо.

Мама Иры: - Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм.

Юля, председатель родительского комитета:

- Какой коммунизм?

Мама Иры: - Простите, автокорректор. Коммунизм. Папа Синичкина:

- Гыгы. Онанизм?

Мама Иры: - Коммунизм.

Папа Синичкина: - Куннилингус?

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, прекратите!

Мама Иры: - Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом.

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

Мама Иры: - Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо!

В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей. Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила.

- Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!!

- Зачем? - Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!!

- Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку?

- Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!

- Может, нам еще и окна поменять за свой счет?

Мама Иры: - Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо!

Людмила: - Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ?????

Мама Миши: - Нет, нету!

Мама Саши: - Нет, нету!

Мама Оли: - Нет, нету!

Мама Иры: - Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере!

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо!

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо.

- Бл@! Он не ругается матом!

- Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете???

- Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка.

- Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету.

- Бл@. - Опять опечатка?

- Нет. Папа Синичкина покидает чат.

Людмила: - Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ? Юля, председатель родительского комитета:

- У кого есть связи с оконными фирмами?

Мама Иры: - Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма.

Папа Синичкина добавляется в чат.

Папа Синичкина: - Ну чо, коммунизм?

Юля, председатель родительского комитета:

- Куннилингус. Окна менять нужно.

Людмила: - Помните, ЭТО ВСЁ ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!
(с)
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4148 : 29 Февраль 2020, 11:19:52 »

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация школы не собиралась никого щадить. Так все узнали, что есть в жизни вещи пострашней английских глаголов.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.

Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.

Ах, как он орал! Борец и повстанец! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Крик Алексея влиял на орбиту Луны. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего. Этот вопль стал отдельным призраком, ушёл во всемирный водопровод и до сих пор пугает бабушек.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов доктора «ну-с, приступим».

Но однажды звук оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Выпавший следом дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

Школа славила героя. Для нас он был защитник, молодец и крокодил. Мать Алексея могла гордиться показателями давления его челюстей. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.

Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.

А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!

Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое колено в разрезе халата снимает боль, выключает память и совесть.

Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.

- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.

В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Галактики сгорали, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.

Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.

Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.

До свидания.
https://pesen-net.livejournal.com/109445.html
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4149 : 01 Март 2020, 20:12:54 »

Мясники на рынке это всегда брутальные дядьки с острыми ножами, крепкими руками и мощными челюстями.
У них на прилавках мясо разных видов, а над прилавками календари со Сталиным.

С мужчинами-покупателями Мясники говорят строго и скупо. Что бы мужчина мог почувствовать себя охотником. Добытчиком.
С женщинами общаются снисходительно, но ласково. Ибо что она может понимать в мясе?
А женщины, они даже если понимают в мясе, симулируют растерянность.
Ну, так глазами хлоп-хлоп на его снисходительное: "Вам мякоть на что?"
И вздрагивают от ударов топоров.
От таких реакций, Мясники хмыкают и намекают бровями, что готовы прийти на помощь этой испуганной и одинокой страннице потерявшейся на Центральном Рынке.
И даже Сталин на календаре шевелит усами взволнованно.

Короче прекрасную возможность побыть слабой и беззащитной, дарят женщинам эти Дон Жуаны вырезки и Казановы фарша.

Но сегодня я видел смущенного мясника.
К его прилавку подошла женщина. Она была достаточно молода, достаточно красива и в шляпке. Как большинство женщин в мясном ряду, она была растерянна и одинока, но эта шляпка... Шляпка увеличивает незащищенность женщины раза в три. И вот она в этой шляпке в мясном ряду, выглядела как путешественница по Африке отбившаяся от экспедиции.

Она что-то тихо спросила у мясника Эдика.
Эдик, который только что продал мне 2 кг чудеснейшей мякоти, был в состоянии меркантильной эйфории и не расслышав вопроса попросил повторить. Она так же смущаясь, но гораздо громче повторила:
- У Вас есть яица?
С такой интонацией, школьники покупают гандоны в аптеке.
Это прозвучало очень интимно.
Эдик хлопнул глазами и опустил нож. Он не мог с ходу понять, что это за вопрос.
Отчаянная попытка познакомиться?
Призыв к протесту?
А может это социологический опрос?
Эдик завис. Потом решительно кивнул.
- А где они?
Мясник выпучив глаза смотрел на неё с испугом.
А женщина тихо сказала :
- Я их не вижу тут...
И тут Эдик моргнул ещё раз разгоняя морок и наваждение излучавшиеся от её шляпки и сурово поинтересовался :
- Вам какие яица нужны?
Женщина ещё больше смутилась :
- Бычьи....
- Бычьих нет! - выдохнул Эдик, слегка покраснел и нагрубил: - Нормально надо спрашивать. А не вот это...
Женщин тоже покраснела. И направилась к выходу.
А Эдик, устыдившись видимо своей грубости, крикнул ей в след :
- Будут! В следующую субботу приходите! В субботу у меня будут яица!

И все его коллеги и все покупатели повернулись на этот отчаянный крик. А она нет. Так и растворилась со своей неуместной на базаре шляпкой. И такой же неуместной интонацией и не чётко сформулированным запросом....
https://www.facebook.com/100000508025633/posts/3482942061732694/
Записан

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +465/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6167
  • Все подарки
  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4150 : 02 Март 2020, 18:19:38 »

Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части:
- Пьющие
- Закодированные
- Закодированные дважды
Так вот, из закодированных дважды, я намолотил больше всех и начальство выдало мне 3 путёвки в Таиланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Таиланд- это её любимая африканская страна.
"Мечтаю - говорит увидеть родину кенгуру."
Собрали 2 сумки: в той, что поменьше все наши вещи:15 пачек макарон, 19 банок тушёнки....А в той, что побольше- тёщин купальник.
Приехали в Таиланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж.
Там отдыхающие катались на надувном банане. Когда мы с женой сели на банан, инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта.
Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду, утащив за собой катер вместе с инструктором.
Акула напала на тёщу неожиданно! Укус на ее спине был такой огромный, что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно.
Потом тёщу увлекло зрелище, когда катер потащил за собой парашютиста. Раздумывала она недолго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожанные ремни и сказали "GO!".
Катер поехал , тёща начала разгон, снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику. Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер, увидев угрозу справа, дал тревожный гудок, тёща, видимо с испугу, дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером, когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах.
На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где- то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда
. Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что-то жевала. Инструктор сказал:
- Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку!
И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга ,как и положено, ела колбасу, а тигр шоколадку.
На следующий день мы поехали в аквапарк. Когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина...Не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин.
Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн. Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла.
Сзади неумолимо набиралась вода. Внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки, и побежала к выходу, забыв, что умеет летать! И тут прорвало, с криком "А ВОТ И Я!" тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес зале на 2 этаже. Секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам.
На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты, мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы, помогая себе щипцами. Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью. Звук был такой как-будто кто-то в стиральной машинке, полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф.
Когда подавали черепаховый суп, официант спросил:
- Вам черепаху с панцирем?
Немец сказал на ломанном русском,что если с панцирем оплачиваю я!
Тёща ответила если платит он, черепаху можно даже не варить! Тащи так!
Сколько бедная черепаха не упиралась лапками в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло.
Нижняя челюсть немца лежала на тарелке. Владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку!!!
На следующий день мы пошли к океану, прощаться с Таиландом и бросили с женой 2 монетки на счастье, чтоб вернутся сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки и я понял, что теперь мы вернёмся сюда, обязательно.

© Юрий Софин
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://www.instagram.com/boniolga2001/

Boni

  • Ник Бони, зовут Оля:). тел.8-918-528-01-0семь р-н Зоопарка и начало ул. Ленина
  • VIP
  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +465/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6167
  • Все подарки
  • Всем счастья!))
    • Мои ТОРТЫ и тортики:))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4151 : 02 Март 2020, 18:26:20 »

КРЕМЛЕВСКАЯ ТАБЛЕТКА

— А вас… — заведующая жестом Мюллера указала на двух приятелей. — Вас я попрошу остаться.

Медперсонал станции, на секунду было замерший, возобновил процесс покидания пятиминутки. Через небольшой промежуток времени в зале остались только два фельдшера, заведующая и старший врач.

— Ну, что, двое из ларца? Не стесняйтесь. Подходите к столу. Вы тоже присоединяйтесь, — старший врач тоже подошла ближе и присела на один из свободных стульев. — Вы у нас человек новый. Заодно и познакомитесь с некоторыми, так сказать, экземплярами, с которыми вам придётся теперь иметь дело.

— Ну, рассказывайте, — заведующая вновь обратилась к бригаде.

— А что рассказывать-то? — один из фельдшеров изобразил на лице недоумение.

— Про бабку рассказывайте, которой вы ампулу но-шпы без этикетки под видом сверхтехнологичного лекарства на вызове подарили. Месяц назад. Припоминаете? Чья идея была? Колитесь!

Фельдшера напряглись. Первого сразу заинтересовала висящая на потолке люстра. Второго — кафельная плитка на полу конференцзала. И оба сразу стали внимательно изучать выбранные объекты.

— Жалоба, что ли, была? — присоединилась к разговору старший врач.

— Если бы! — заведующая мечтательно закатила глаза. — Я б тогда сразу обоих под монастырь подвела. Благодарность им пришла. Бабка сама ко мне заявилась с благодарностью. Хорошо, что ко мне, а не в министерство. Там бы такую благодарность точно бы оценили по заслугам.

Фельдшера облегчённо вздохнули и перестали интересоваться особенностями внутренней архитектуры здания.

— Это что ж? Нам теперь и премия полагается? За благодарность вроде по 100 рублей начисляют? Так мы только за. Спасибо. Мы пойдём? — парни решительно направились к двери.

— Стоять! Я вас ещё не отпускала! Премию захотели? — заведующая распалялась. — Да за такие благодарности увольнять надо!

— А что произошло-то? — старшего врача уже разбирало неподдельное любопытство.

— Эти отмороженные нашей постоянной бабке, которая скорую по десять раз на неделе вызывает, на вызове вручили "подарок от одной зарубежной фирмы". Вот, сказали, тебе, бабушка, ампула с новым лекарством. Как давление поднимается, надо ампулу под язык положить и держать, пока давление в норму не придёт. У этой ампулы, сказали, в стекле микропоры, через которое лекарство незаметно выходит при взаимодействии со слюной. И лекарство начинает действовать.

— Так помогло же бабушке, — жалобно заныли фельдшера. — Она уже два месяца скорую не вызывает и чувствует себя прекрасно. А вы ругаетесь почём зря.

— Молчать! Обоих бы поубивала, была б моя воля, — заведующая в сердцах стукнула ладонью по столу. — То вы алкоголичке на вызове кардиографом мозг просветили, после чего она пить бросила, когда вы ей подробно рассказали результат этой "энцефалограммы". То пьяного с улицы вместо приёмного отделения к моргу привезли и сказали, что это лучшая клиника в городе, где алкоголизм лечат. Сколько мне ещё ваши выходки покрывать? У меня тоже терпение не железное!

— И что? Тоже жалоб не было? — старший врач с огромным интересом слушала выступление заведующей.

— В том-то и беда, что только благодарности. Даже этот… с улицы — и тот не пожаловался, хотя ему санитары из морга рожу разбили после четвёртой попытки проникнуть в заведение. Кстати, теперь он там работает. Санитаром. Говорят, даже пить меньше стал. А вы что стоите как истуканы? Марш работать! Ещё один залёт, и я вас точно уволю. Вы ещё вспомните деда с кремлёвской таблеткой. Я всё припомню!

— А премия? — фельдшера всё-таки решили взять своё.

— Вон отсюда! Скажите спасибо, что не убила. Но вы доиграетесь. Попомните моё слово. И тогда я буду беспощадна.

Фельдшеров моментально сдуло. И только сквозняк, захлопнувший дверь в конференцзал, напомнил, что ещё секунду назад они здесь были.
(с)Дмитрий Беляков
Записан

Авторские торты от Boni, это праздник :))!
https://www.instagram.com/boniolga2001/

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-11
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5375

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4152 : 04 Март 2020, 20:08:49 »

Артём рассыпал на диване пузырёк с блестками из набора скрапбукинга у жены.

Субстанция оказалась въедливой (не жена, а блёстки): пока мы ее убирали, все перепачкались и затем ходили блестящие и игривые, как в клипе «Иванушек Интернешнл». Особенно в новой редакции удался Семён: словно Чеширский кот пришёл на дискотеку в восьмидесятые.

На следующий день у меня была запись к хирургу. Во время осмотра хирург задержался на моем животе.

— Странные у вас высыпания, — удивился он.

— Это не высыпания, — признался я как на духу (с врачами, милиционерами и жёнами я всегда так), — это блёстки.

— А, — сказал хирург, очевидно, повидавший многое, — понимаю, дело молодое.

Мне стало резко нехорошо от того, что он там себе напридумывал, и я, исключительно чтобы исправить своё положение, пояснил:

— У нас и кот в блёстках.

Надо ли говорить, что своё положение я не исправил. Я это понял по тому, как энергично хирург захлопнул мою карту (так захлопывают книгу, в которую заполз таракан). На прощание он сказал:

— У вас все нормально.

И зачем-то добавил:

— По моему профилю.
Олег Батлук
Записан

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2856/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56623
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4153 : 04 Март 2020, 21:53:18 »

Какая тоска, что из года в год одни и те же праздники.

Крещение - 23-е - Масленица - 8 марта - Пасха - майские - бубубу - и все по кругу по кругу.

Это с возрастом приводит к меланхолии, чувству скоротечности жизни и идиотским вопросам “Что же за всем этим следует? Будет весна, полагаете вы?”
Да, блять, полагаю. Я уж сто лет эту нудную книгу читаю.

Вот даже зима с летом поменялись погодой и все сразу воодушевились.

Почему нельзя разорвать цепь и каждый год отмечать что-то новенькое. День десантника перенести на январь. Женский - на сентябрь, чтобы вместо мимозы - гладиолусы. Или уже отменить его из-за споров, День Гендера завести. Вместо дня космонавтики день провайдера праздновать с помпой. Оч почетная и могущественная профессия в наше время, не то что какие-то там космонавты.

Или не блинами неделю питаться, а шарлоткой, поклоняясь грушинскому фестивалю, а в конце жечь гитары вместо чучел.

Выходным сделать в этом году день Перуна, а не 1 мая, а в следующем - День Неторопливости - 26 февраля, кстати.

И с днями рождения пора прекратить это безобразное однообразие. Если приходится на разорительный январь - можно перекинуть на август с его дешевыми овощами.
Или - наоборот - скопились консервации, так и отмечать в конце февраля.


А.Зубков
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"

Н-АТАКА

  • Наташа :))) Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.) _____ Доверься знающим, но втихаря загугли::) _______ Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди!___ Чувство юмора для слабаков, заставляй смеяться силой!
  • VIP
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *****
  • Доброе имя +2856/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 56623
  • Все подарки
  • усМешная женщина:))
    • Сеем орфографию, наносим пунктуацию, причиняем синтаксис!
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4154 : 04 Март 2020, 21:58:13 »

Тут в ленте попалось про морских коньков.
И я обнаружила, что народ у нас крайне не осведомлён относительно интимной жизни этих рыбочек.

Поэтому - Здравствуйте, мои маленькие друзья!

Сегодня я расскажу вам про забавнейших рыбок - про морских коньков, их сексуальные предпочтения и семейные ценности!

Морской конёк - это не животное. Это рыба игла, семейство игловых рыб.
Долгое время считалось, что морские коньки хранят верность партнеру всю жизнь. Эдакие лебеди морского дна.
На самом деле в этом коньки всех на#бали. Специально для учёных они изображали добропорядочную семейную пару, а на самом деле предавались блуду, когда учёные отворачивались от окуляров наблюдения.

Морские коньки в реальности ведут беспорядочную половую жизнь, спариваясь с особями обоего пола несколько раз в день.
До 25 потенциальных партнёров в день... Безудержный промискуитет процветает в сообщестаах морских коньков, скажу я вам.

А австралийские коньки так и вообще - и вашим и нашим, на радость современным тенденциям .
И только некоторые морские коньки из Ла-Манша способны как-то воздерживаться от разгульной сексуальной жизни. Видимо, это особи старинного чопорного британского воспитания. Пуритане, в общем.

Большебрюхие морские коньки - это вообще совершенно беспринципные разнузданные грозные ебаки. Они, как настоящие маньяки, совокупляются и с особям обоих полов и с особями обоих полов других видов морских коньков. #бут всех коньков без разбора, устраивая бурные оргии.

Вопреки бытующему у малообразованного населения убеждению, морские коньки не гермафродиты.
У самки имеется вполне выраженый яйцеклад, особо заметный, когда самка готова к спариванию.
У самца же в наличии кожистый карман на брюхе, который раздувается, когда самец готов к продолжению рода.
Да, да, мои маленькие друзья. У этих ненормальных всё не как у людей. У них род продолжает самец, вынашивая потомство.

И вот в этот самцовый карман самка складывает икру.

Причём в один карман мужику могут напихать своей икры и несколько самок.

Тут уж как подсуетятся.

Оплодотворение икринок происходит внутри волшебной самцовой брюшной сумки. Там же, внутри волшебной сумки, множество кровеносных сосудов и всё устроено так, чтобы поддерживать оптимально комфортную среду для созревания морских жеребят.

В общем, как выяснили учёные про морских коньков - мать у них Новосельцев(с).

Самка после вот этого всего быстренько валит по своим делам и спаривается с другим самцом. Низкая социальная ответственность у этих кобыл...

Самец тусуется беременным в одиночестве и испытывает все прелести этого состояния от 10 дней до двух месяцев. Длительность вынашивания зависит от вида конька и внешних условий. Ну, а потом натурально рожает маленьких конёчков через специальное отверстие в своей сумке.

Это происходит посредством сокращения брюшных мышц и выдавливания потомства из себя.
Частенько это бывает весьма болезненно для папаши и иногда может привести к гибели родителя.

Жеребятки морские появляются на свет совершенно полноценными и самостоятельными, способными питаться.
У некоторых видов папаша некоторое время ещё заботится о детях.
У других же видов, папаша облегчённо крестится и валит подальше от утомившего его сумку потомства.

Вот так затейливо всё в подлунном мире.

Надеюсь эта важная информация поможет вам пережить весеннее обострение
с минимальными потерями для организма...


(с) Елена Светлова
Записан
А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу!"