Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Еремеева
Танцевальный фитнес online

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Коробейников Влад, 13 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, дома (сбор закрыт)
[help!] Дима Джинян. 24 года. ДЦП. Сбор на курс реабилитации!
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Политика и общество]
Re: Обсуждение правительства РФ и государственной политики, за и против. от Olya
[Роды]
Холостячка смотреть онлайн на русском. Смотреть онлайн турецкий сериал Холостячка. от RichieClan
[Роды]
Мистер ошибка русская озвучка смотреть. Мистер ошибка смотреть онлайн. от AntonCleme
[Роды]
Незаконченный круг любви (Турция, 2020) на русском языке. Смотреть Сериал Незаконченный круг любви.Незаконченный круг любви на русском см от JosefinaRu
[Похудение]
Re: Иголочки для похудения! от Машамила
[Роды]
Жестокий Стамбул русская озвучка. Турецкий сериал Жестокий Стамбул. от AnnieSpann
[Дом]
Re: Дом-Стройка (чего, как, где и сколько) ЧАСТЬ II от катеночкин
[Товары и услуги]
Уникальная линейка мебели АССОЛЬ фабрики Компасс от Compass-Shop.ru
[Товары и услуги]
 Стройней, танцуя ZUMBA!!! от Еремеева
[Товары и услуги]
Белорусская косметика от Белорусская Косметика
[Товары и услуги]
Накормлю вкусными, натуральными блюдами! от Повар Артем
[Путешествия]
Туры Ростова -10 лет на форуме от Ростов-Елена-Тур

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 642537 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4230 : 18 Июнь 2020, 11:03:35 »

Лайфхак для одиноких женщин.

Чтобы привлечь мужское внимание не обязательно ярко краситься или надевать короткую юбку.

Достаточно взять удочку, складной стул, мешок наживки, надеть рюкзак и продефилировать в таком виде по городу. Успех гарантирован.

Вообще не ожидала, что женщина с удочкой вызывает такой ажиотаж.

Короче, только немой не высказался.

Мне предлагали понести удочки, понести рюкзак, понести меня.

Машины сигналили, из окон кричали: «ловись рыбка большая и маленькая!», желали хвоста, чешуи и всячески подбадривали. Чувствовала себя как цирковая обезьянка.

На берегу расположилась неподалёку от группы мужичков-профессионалов. Они скептически так на меня посмотрели, мол, приперлась, наманикюренная и куда - на рыбалку! Шептались стояли, хихикали. Скептицизм иссяк, когда никого из них я не попросила ни о чем, молча вонзила в глину колышки по самое не могу, насадила червяка на крючок, лихо закинула удочку, разложила три вида теста: с мёдом, с маслом и с чесноком, села на разложенный стул и хлебнула из фляжки отпускной напиток.

Так что хватит переживать из-за лишних килограммов, небритых коленок и бледного тельца. Клев только начинается. Берите удочки и вперёд!

(c) Любовь Протасова
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4231 : 24 Июнь 2020, 20:35:04 »

"Как-то раз русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, - ответил тот. - Но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги."
Записан

Maria11

  • Прохожий
  • Доброе имя +0/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6
  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4232 : 28 Июнь 2020, 15:51:32 »

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует
https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-fitnes.html
Записан

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 287

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4233 : 04 Июль 2020, 00:36:49 »

"Почему муж-голландец называет меня "богиней"
Вот только не надо всяких сальных шуточек и гнусных инсинуаций. Все до банального просто и это умеет делать каждая вторая русская женщина.
Сначала я стала просто "волшебницей", это мы еще женаты не были. Дело было так. Пошли мы с Мариусом на рыбалку. Ловил он рыбку большую и маленькую, делал фоточки рыбок и обратно отпускал, а я шарахалась по кустам, ежевику собирала.
Возвращаюсь, смотрю рыбак мой палец крючком распахал, кровищи... и ничего нет под рукой. Ну, я огляделась, смотрю-подорожник. Сорвала, прополоскала его в речке и пришлепнула ему на палец. Держи, говорю, через 10-15 минут все пройдет. ( И правда ведь помогло).
Пошли к машине, жених восторгается, всю дорогу меня волшебницей называет.А то, остановить кровь листочком не каждой голландке под силу! И тут я решила с козырей зайти, говорю: "да ты вообще со мной не пропадешь.Если в лесу заблудимся -я грибы, ягоды знаю, костер умею разводить.
Если перелом там какой, я умею ногу фиксировать и повязку на голову накладывать, меня в школе учили." Он страшно удивился и спрашивает - зачем нас этому в школе учили? Объясняю-урок у нас такой был в школе. Нас учили из автомата стрелять.
перевязки делать, бойца раненого с поля боя выносить. В общем, как-то подозрительно быстро после этого он мне предложение сделал. Я все таки надеюсь, что за мои прекрасные глаза и душу, а не за то, что будет кому с поля боя вынести.
Про грибы, ягодки и цветочки мой муж вообще ничего не знает и пропадет без меня однозначно. Недавно ездили в наш старый дом, почту забрать, проезжаем поля, где тюльпаны цвели, я говорю: "Нет тюльпанов", муж мой решил видимо меня успокоить, чтоб я не расстраивалась, говорит:
"вон, смотри сколько беленьких цветочков". "Мариус, это картошка цветет". Похоже муженек впервые услышал, что картошка цветет. Я уж не стала ему говорить, что цветочки у картошки могут быть не только беленькие, информацию нужно давать малыми дозами.
В прошлом году мужу сделали операцию, забрала я его из больницы, он говорит, что ему уколы назначили, нужно каждый вечер делать, придется либо в специальный пункт ездить, либо медсестру на дом вызывать и платить. "Зачем нам медсестра?
Нам не нужна медсестра, я умею уколы делать." Опять глаза по 5 копеек, ты что училась на медсестру? Нет, блин, подставляй попу. Короче проколола я ему 10 уколов, как утверждает муж совершенно не больно и стала я -доброй феей. Это ему просто повезло!Я так -то на первом муже тренировалась, ему повезло меньше.
Ну, а в ранг богини меня перевели, это было вообще смешно и неожиданно для меня самой. Короче, оглох мой муж месяца четыре назад. На одно ухо. Совсем. Телевизор у нас орал на всю катушку, постоянно.
Отправила я его к домашнему врачу, может пробка в ухе или что еще. Приходит, говорит доктор сказал пробки нет, это у тебя барабанная перепонка изнутри загрязнилась. Вот тебе капли в нос (за 8 евро), капай и все почистится. Две недели капал, результата- ноль.
Пошел опять к врачу, тот говорит "это были плохие капли, вот тебе хорошие (опять 8 евро)" Капал, капал еще две недели, результата -ноль. Пошла я в магазин, купила шарики за 2 евро, надувай давай шарик. У мужа круглые глаза, но он меня слушается, я ж добрая фея и волшебница.
Надувал шарики весь вечер, кошке на радость. Шарики по комнате летают, кошка носится, дым коромыслом.
Утром просыпаюсь, телевизор не орет, странно. Спускаюсь вниз, муж смотрит телик на низкой громкости. Меня увидел- "Ура! Я все слышу, ты- богиня!
Теперь всем хвастается, как ему повезло с женой: она и кровь листиком останавливает, и уколы не больно делает, и уши шариком лечит.

Автор - Наталья Коойман
Записан
на сайте с 2008)

Семь слоников

  • time to love ;-)
  • Опытный
  • ***
  • Доброе имя +18/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 198

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4234 : 09 Июль 2020, 09:34:32 »

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует
https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-fitnes.html

Я тоже подарила маме свой браслет,  и они быстро нашли общий язык)))
Записан
время любить

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4235 : 14 Июль 2020, 12:11:24 »

ФЛИРТ...

Бабе Ане было 73 года.
Она вышла из подъезда, шумно вдохнула воздух носом, и огляделась по сторонам.
Немного подальше от подъезда семь-восемь стариков играли в gомино, громко споря друг с другом.

"А что, я достаточно молодая, чтобы пококетничать с интереsным мужчиной" - подумала она и стала вглядываться на стариков.

"Староват! Бородат! Кругловат! Маловат! Суховат!" - думала она, перебирая глазами каждого старика.
Взгляд остановился на одном из них.
"О, а этот в самый раз" - подумала она и окликнула его:

- Молодой человек!

Старик посмотрел на неё:

- Я? – спросил он, указывая на себя указательным пальцем.

- Да! Да! Именно Вы! – уверенно ответила баба Аня.

Старик подошёл к ней:

- Да какой же я молодой человек? Мне уже 72 года.

- Вот я и говорю молодой человек, - с хитрецой сказала баба Аня, - Вы не могли бы мне помочь?

- С удовольствием! Но, чем?

"Быка нужно брать сразу за рога", - подумала старушка и выдала:

- Сотрапезничать со мной, а то одной уж больно скучно.

- Трапезничать люблю. Только я тот ещё гурман, одним борщом меня не возьмёшь! Десертом люблю закончить трапезу, – улыбаясь, ответил он.

- Вы меня почти обидели своим ответом, - надув губки, обиженно сказала баба Аня, - простить могу Вас, только если подарите мне букет цветов.

- Простите меня, любезнейшая леди, обидеть не хотел. А полевые цветы пойдут? Как раз за домом видел на поле цветы! – ответил он.

Тут за углом показалась девочка лет двенадцати, которая весело шла в их сторону.
Увидев стариков, она ускорила шаг, махая им рукой.
Когда стала ближе подходить к ним, она крикнула:

- Бабуля! Дедуля! А вы что, решили погулять?

Баба Аня, немного изменившись в лице, глянув на девочку, сказала:

- Тьфу ты, Настя, всю романтику испортила. Рановато ты сегодня со школы вернулась, – и, повернувшись к старику, продолжила, - заходи домой, старый пень, вышла тебя на обед позвать.
И ты, Настя, заходи, покушай. Как раз суп готов.

И зашла в подъезд, бормоча себе под нос: "Ишь ты, десерт ему ещё подавай…"

© Замира Калмакова.
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4236 : 14 Июль 2020, 12:12:43 »

Последние две недели ношу так называемые умные часы, которые оказались для меня страшно удобной и полезной штуковиной. И в целом, они меня радуют. За исключением тех случаев, когда начинают говорить горькую правду. Так, у них есть режим "осознанное дыхание", где ты должен вместе с меняющейся картинкой на часах размеренно дышать в течение минуты. Я, конечно, на это забиваю в большинстве случаев.
Сегодня утром часы вдруг сообщили: "На прошлой неделе у вас было три минуты осознанности".
И некоторое время я грустно признавала их правоту, пока не сообразила, что они всего лишь о дыхании.
Елена Михалкова
Записан

Малинушка

  • Оксана
  • Профессионал
  • ****
  • Доброе имя +12/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 287

  • Участник РостовМамы
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4237 : 19 Июль 2020, 00:33:32 »

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
 
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.


Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Записан
на сайте с 2008)

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4238 : 21 Июль 2020, 10:39:33 »

Подарок

Из школы второклассник Вовка летел как на крыльях. Ему подарили крысу. Девочка! В-смысле, не крыса девочка, в таких тонкостях Вовка еще не разбирался, а подарила одноклассница, старая любовь еще с детсада. Крыса была такая красивая! Серая, пушистая, с белыми лапками и глазами-бусинками.

Все Вовкины мысли занимала одна проблема: мама с бабулей на дух не выносили крыс, мышей и прочую "мохнатую мерзость".

Дома вкусно пахло борщом. Бабуля хлопотала у плиты и ворчала на Дядьвитю, маминого мужа.

-Вовочка!- обрадовалась она. - Как раз к обеду. Мой руки и садись.

В ванной шумел душ и что-то напевал мамин голос.

Пока Вовка мыл руки, его посетила идея обратиться за помощью к Дядьвите. Бабуля зятя не любила и за глаза обзывала алкашом и прощелыгой. Вовке же Дядьвитя нравился, потому что, когда не пил противную водку и не ругался с мамой, делал ему бумажные кораблики, а однажды даже водил в зоопарк. По правде говоря, зверей смотрел только Вовка, а Дядьвитя пил пиво с приятелем.

Сунув спящую крысу под рубашку Вовка сел за стол. Бабуля поставила перед ним тарелку горячего борща и отвернулась к плите. Вовка быстро нагнулся так, что его голова оказалась под столом, достал зверька и шепотом позвал: - Дядьвить...

Отчим заглянул под стол и нос к носу столкнулся с усатой крысиной мордой! Он резко отшатнулся и гулко стукнулся головой о стенной шкафчик. Дверца шкафа, которую Дядьвитя уже месяц, как грозился починить, повернулась на одной петле и съездила бабулю по затылку.

Вовка обмер от ужаса: изо рта бабули вылетела вставная челюсть и, лязгая зубами, плюхнулась в его тарелку, подняв капустное цунами. Вовка взвыл и бросился вон из кухни. При этом он сильно толкнул стол. Огненные борщевые струи хлынули на живот Дядьвити. Дикий рев эхом разнесся по квартире, слившись с мычанием контуженой бабули. Он выскочил из-за стола и ударился ногой о старый аккумулятор, который две недели обещал унести в гараж. Одной рукой вцепившись в пылающие чресла а другой схватившись за поджатую ногу, матерящийся отчим поскакал в ванную и, выбив плечом дверь, ввалился туда. Вовкина мама завизжала от неожиданности, уронила шампунь, подскользнулась на нем и, сорвав карниз с пластиковой занавеской, рухнула на Дядьвитю.

Потом во дворе долго перемигивались огоньками белые машины с красными крестами на бортах и бегали по лестнице люди в синих спецовках.

Поздно вечером бабушка и зареванный Вовка вернулись домой из больницы. Мама осталась ухаживать за Дядьвитей, которого все там жалели, считая жертвой бандитского нападения.

Бабуля включила в прихожей свет, затем громко охнула и, попятившись, придавила пискнувшего внука. На полке для обуви невозмутимо умывалась огромная серая крыса.

(с) Алексей Гулянский
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4239 : 21 Июль 2020, 15:44:10 »

У каждого порядочного пса непременно должно быть хобби. Если это, конечно, вдумчивый творческий пес.

Не какие-нибудь нычки костей под кустами, заигрывание с чужими котами, или рытье окопов по грядкам. Это все рутина. А настоящее хобби - оно для души.

Фунтик - пес вдумчивый. Склонный к медитации. И хобби у него возвышенное.

Он обожает стиральную машину. Он готов часами наблюдать, как в окошечке вертятся вихри полотенец, трусов и носков. Это его завораживает.

Но как глубоко цивилизованная собака с техническим складом ума, он понимает, что его Богу нужны жертвы. Чтобы все вертелось, крутилось и подпрыгивало.

На эгоистично объеденные кости Божество отреагировало холодно. А вот на стащенное с моей кровати покрывало - неплохо. Его фрекен Бок обреченно запихала в пасть всеядного Бога стирки. Все равно обмусолено...

Потом в жертву была принесена сама фрекен.
Не кроваво, но все же...

Дело в том, что в пылу работы в жаркий день она любит окунуться в бассейн. В костюме Афродиты. Когда мы не мельтешим перед глазами.


А надо сказать, что Фунтик к ней – не очень. Он ее подозревает. В краже костей. И неряхой считает.

В общем, он решил, что ее одежки и полотенце срочно нуждаются в стирке. Он ей приятное решил сделать. Потихоньку. Потому что она еще очень крикливая...

Выходит, значит, Афродита из пены... а тут такой казус... И хвост Фунтика вдалеке. И за ним шлейф полотенца.

Дама она корпулентная, приятного такого сдобного теста кг на 120. Поэтому короткие перебежки со стеснительным прятаньем за деревами, были отметены сразу. Нет у нас таких мощных деревьев.

Гренадерским броском рванула она сразу в ванную - через весь двор. Где и застукала коварно похищенные одежды. Фунтик, к счастью, вовремя эвакуировался...

Я не подсматривал. Я нечаянно у окна стоял – любовался природой.. И как бывший интеллигентный мужчина отхохотался в своей комнате.

Теперь жду, когда она потребует доплату за невыносимые условия труда в нашем доме... ну что – права ведь...
Не могу же я наступить на горло хобби моего пса...
Ингвар Коротков
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4240 : 21 Июль 2020, 15:46:18 »

Как мы с Вовкой. Подозрительная труба.
Тем не менее, мы придумали себе занятие. Точнее идея была моя, но Вовка не возражал. Тем более мама сказала, что на пляж мы не пойдём пока папа не вернётся и разрешила нам погулять в саду.
Мы прошли мимо гамака, в котором ещё недавно лежал и рассказывал нам с Вовкой свои истории дед Матвей, миновали заросли плодовых кустов и оказались на территории хозяйственных построек.
— Ну? И из чего мы будем делать истребитель? — поинтересовался Вовка.
— Да щас найдём что ни будь, — заверил его я, — разбирая наваленный хлам возле курятника.
— Смотри, — окликнул меня Вовка, — там какая-то подозрительная труба из земли торчит.
Чуть далее из земли действительно торчала странная труба похожая на перископ подводной лодки. Я решил, что она нам обязательно потом пригодится в игре, но сейчас надо было понять из чего строить истребитель.
— Молодые люди. Вы только что пришли или слава богу уже уходите? — окликнула нас тётя Роза, которая как оказалась расположилась недалеко загорать с дядей Силей и заметила наше появление.
— А что вы на море не пошли? — ответил Вовка.
— А ещё говорят, что только в Одессе на вопрос вопросом отвечают, — пробубнил дядя Силя и перевернулся на живот.
— Мы истребитель будем строить! — крикнул я, что бы они поняли, что мы не собираемся им мешать.
— Не дай бог, — не оценила идею тётя Роза. — Не рвите гланды. Я и так хорошо слышу.
Мы так поняли, что они согласны с нашим соседством и продолжили искать запчасти.
— Вовка! Смотри!
За сараем стояла старая детская коляска. С большими колёсами и практически целым тентом, который даже закрывался. Дыра в нём была к месту. Мы с Вовкой решили, что это будет кабина пилота и через дыру как раз видно будет куда «летишь». Немного времени, несколько досок и палок, прикрученных к коляске с помощью проволоки которую мы нашли тут же. Чуток фантазии и истребитель был готов. Необходимо было проверить его в действии.
— Садись первым, — предложил я Вовке. — Ты легче. Будешь стрелком, а я первым пилотом. Буду управлять «истребителем».
Вовка залез в «истребитель», и я попробовал его покатать. Коляска идеально подходила на роль боевой машины. Большие колёса позволяли преодолевать безопасно небольшие кочки и маленькие ямки. Благо дорожки в саду были достаточно широкие и ровные для наших полётов. Несколько раз мы «пролетели» из одного конца сада в другой, периодически выкрикивая боевые призывы.
— И шо вы разоряетесь так без копейки денег? И это наше будущее… — возмущалась тётя Роза. — Мальчик! Где твои родители? Не делайте маму сиротой. Поубиваетесь! А нам ещё отдыхать здесь.
Наконец то мы с Вовкой решили, что испытания пройдены. Можно загружать боеприпасы, брать с собой секретный пакет и лететь на задание. Осталось раздобыть боеприпасов и найти секретный пакет.
В качестве боеприпасов мы решили использовать перезревшие персики, которые валялись на земле. Мы набрали более-менее плотных и загрузили ими боевой отсек «истребителя». Оставался секретный пакет.
— У меня кажется есть идея, — сказал я Вовке, — жди тут.
Я вспомнил, что видел запечатанный конверт в доме. Решив, что пока дома никого нет, ничего страшного, возьмём его, а потом вернём на место. Конверт очень даже походил на секретный пакет.
Загрузив Вовку в истребитель на место стрелка и вручив ему секретный пакет со словами «лети мой сокол!», я стал разгонять «истребитель». С того конца сада дорога шла под гору, что нам было на руку. «Истребитель» быстро набирал обороты.
— Вражеская подлодка! — крикнул Вовка, когда подозрительная труба показалась в зоне видимости.
— Уходим в лес! — крикнул я и свернул «истребитель» в посадки.
Я объяснил Вовке, что сначала надо уничтожить вражескую подводную лодку, а затем лететь дальше. План был прост. Набрать с собой боеприпасов и подползти к трубе. Затем уничтожив её, ползком вернуться обратно.
До трубы мы доползли быстро. Вовка собрался уже кидать гранаты, когда я его остановил.
— Погоди, у меня есть идея, — сказал я. — Сейчас мы покажем этим фрицам кое что.
«Кое чем» было моё желание сходить по-маленькому в туалет, но до дому идти было лень, а тут такая уникальная возможность, затопить вражескую подводную лодку. Я вскочил, спустил шорты и начал стрелять прям в трубу. Вовка тоже присоединился и предложил ещё навалить туда. Вроде как химическое оружие предложил применить. Но хорошо, что, хотя бы эта идея не могла быть реализована. Конструкция трубы не позволяла исполнить коварный Вовкин план. Тем не менее, мы остались удовлетворены своей акцией во всех смыслах того слова. И морально и физически. Отползли обратно и стали готовиться ко второму налёту. Теперь на вражескую базу.
Всё это время тётя Роза с дядей Силей пока загорали, периодически наблюдали за нашими перемещениями. Хорошо, что они пропустили момент, когда мы с Вовкой топили подводную лодку, а то как-то потом совсем неловко бы получилось. А теперь они наблюдали как мы пошли на второй круг, но конечная цель им была естественно не известна. Если бы они знали, то они принеприменно покинули бы поле битвы. Хотя… Даже мы не предполагали такое развитие сюжетной линии.
Доставив «истребитель» до базы, мы проверили наличие боеприпасов, убедились, что секретный пакет на месте и приготовились к взлёту.
— Вовка. Теперь я полечу на месте стрелка, — утвердительно заявил я. — А ты будешь первым пилотом. Я тебе помогу толкнуть, затем запрыгну, а дальше тебе легко будет. Тут под горку, так что быстро разгонимся.
Так мы и поступили. Я немного помог Вовке с разгоном, затем на ходу запрыгнул в «истребитель» и Вовке оставалось только поддерживать разгонную скорость. Поправив тент для более лучшего обзора, я проверил боеприпасы, убедился, что секретный пакет за пазухой и приготовился к бомбежке вражеской базы.
По плану, мы должны были на бреющем полете пролететь мимо курятника, который являлся вражеской базой и забросать его бомбами, затем помахав крыльями и крикнув врагам «хэнде швайн! Гитлер капут!» сделать почётный круг и с секретным пакетом улететь в лес к партизанам. Но как это часто с нами бывает, что-то пошло не по плану…
Сбой в плане произошел в самом начале, когда я решил, что «лететь» надо мне. Вовка в виду своего возраста и отсутствия достаточной силы и сноровки в таких делах просто не справился с управлением «истребителем». Разгон мы взяли хорошо, но вот дальше… Дальше «истребитель» полетел быстрее, чем мог бежать Вовка. Выпустив управление из рук, он распластался на дорожке смешно подкинув ноги вверх. Заем он подскочил и замахав руками побежал догонять, но это было уже бесполезно.
«Истребитель», набрав скорость на бреющем полёте, готовый сбрить всё на своём пути летел прямиком на вражескую базу. Я было начал кричать, что бы Вовка тормозил, но обернувшись понял, что потерял первого пилота. Машина для беспощадного возмездия стала неуправляемой. Именно эту финальную битву и наблюдали со своего места тётя Роза и дядя Силя.
Долетев до курятника «истребитель», пробив хлипкий забор, продолжил свой полёт внутри вражеской базы. Затем он сделал сильный крен на правую сторону и выкинув меня из кабины врезался в сарай. Напуганные птицы перепрыгивали через поверженный «истребитель» и далее через меня неслись к спасительному пролому в заборе. Пытаясь от них защитится, я кидал в них разбросанными боеприпасами и все что попадалось под руку.
Куры очень быстро освободили пространство и стало наконец то тихо. Но тишина была обманчивой и как оказалось в последствии зловещей. Когда пух и перья улеглись я увидел, что в противоположном конце загона невозмутимо, как будто и не было вражеского налёта стоит индюк, видимо защищающий своё семейство индюшек, сгрудившихся за ним в кучу. Тишину нарушил его дикий крик. Или не знаю, как это назвать. Он как будто дико ржал надо мной. Затем, медленно набирая скорость он понёсся на меня…
Спасли меня тётя Роза с дядей Силей. Ну как спасли? Он не планировали меня спасать. Когда всё это началось, они сразу решили, что добром это не закончится, а свидетелям несчастного случая они становиться не собирались и начали сворачивать своё покрывало. Когда я с криком пробежал мимо них, убегая от бешенного индюка они почти собрались и стояли с покрывалом в руках. Индюк почему-то решил сменить тактику и переключился на них. Он остановился и угрожающе загоготал на тётю Розу. Или на дядю Силю. Так сразу было не понятно кто ему больше не понравился.
— Силя. Не надо делать удивлённых движений руками, — пыталась успокоить Силю тётя Роза. — Стой там и слушай сюда. Индюк птица глупая. Он щас подойдёт и кидай на него покрывало.
Дядя Силя приготовился. Индюк тоже. Они стояли и смотрели друг на друга как будто ожидали кто первый посмеет нарушить перемирие.
— Иди сюда! — смело крикнул дядя Силя. — Я щас тебе покажу где у куриц титьки!
С этими словами он набросил покрывало на индюка так и не показав ему обещанные титьки. Индюк забился под покрывалом, но дядя Силя геройски кинулся на него сверху и окончательно поверг врага.
После обеда мы конечно никуда не пошли. Когда мама прибежала на шум и увидела весь этот ужас и последствия нашей бомбёжки она заперла нас в комнате до прихода папы. Когда папа вернулся, мы все вместе отправились ремонтировать разбомбленный курятник. Дядя Вахтанги охотно взялся нам помогать. Дядя Силя с тётей Розой сказали, что мы должны им покрывало. Потому что индюк скорее всего нагадил там. Тётя Нюра с дедом Матвеем узнали обо всём по приезду. Но к этому времени мы уже успели отремонтировать забор и загнать всех куриц на место. Туда же и вытряхнули индюка из покрывала. Мама обещала его постирать и вернуть в целостности и сохранности.
Ближе к вечеру, когда начали готовить коллективный ужин дед Матвей попросил нас помочь ему принести картошки из погреба. Мы конечно согласились и пошли с ним в сад. Мы дошли до хозяйственных построек, и дед Матвей поднял неприметную крышку, которая открывала вход в погреб. В погребе, на полках стояли банки с солениями, а в коробах были насыпаны овощи. Прям над коробом с картошкой из потолка торчал низ подозрительной трубы, заканчивающийся наверху перископом вражеской подводной лодки…

Андрей Асковд
Записан

Marmelatk@

  • Супер-Профи
  • *****
  • Доброе имя +28/-10
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 973

  • животное ©
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4241 : 02 Август 2020, 19:38:32 »

Словесы–кудесы, слыханные р.б Акулиною во миру снов ея диковинном, да записанные ея руцею:

Аджайл — вера ревностная, особливая
Аватар — парсуна особливая
Аврал — невздоха
Акаунт — куть особливый во хмари окаянной
Аль–тыр–на–тив–ный — инаковый
Альфасамец, мачо — обояльник
Ау–тын–тишь–ность — естество
Баг — непотребство, щербота, невручь
Бан — отлучение
Без–глю–те–но–во — непогано
Блогер — белбеня, бахарь
Бо–ди–по–зи–тив–ный — велелепый, благий
Брют — для крошева потербно лутче всякаво протчего квасу
Веганы — навроде старообрядцев, токмо новообрядцы
Вир–ту–аль–но–е — хмарь окаянная для пагубы души
Выгорание — истома, изнурение, непря
Гаджет — безделица кудесная
Гендер — естество мужеское али женское
Дедлайн — рученец, батог
Ди–пре–си–я — туга да кручина
Ди–джи–тол — разлюли сотонинские
Диета — пост предивный
Дирехтур — боярин
Интелехт — мудрость разсудка
Эмоциональный интелехт — мудрость души
Интроверт — насупоня
Ин–тыр–нет — юдоль греха для хмари окаянной во оконцах предивных
Карьера — служба
Кейс — быль
Конхликт — пря
Коуч — старец суемудрый
Креативный — зело неуёмный навроде царя нашего батюшки Петра Лексеича
Крутой — изрядный
Элитный — наипаче изрядный
Лайфхак — искус
Личностный рост — велелепость духовная
Лояльность — любление
Логин — порекло
Маркетолух — аспид, искуситель
Менеджер — чадь подручная, зело ушлая
Метросыксуал — щепетун
Многозадачность — многодельство
Мотивацыя — рачение да тщание
Отпуск — вольница
Офис — изба приказная
Интермиттен–фастинх — пост бусурманский
Пан–кейки — блинцы для наипаче спесивых
Персонал — челядь
По–лит–карет–ность — пристойность облыжная
Пофигизьмь — упокой души
Пен–си–о–нер — старец
Предпенсионер — недостарок
Пси–хо–лух — духовник–расстрига
Про–хру–сти–на–цыя — лежень
Про–хру–сти–ни–ро–вать — творить тщету
Про–фе–сия — ремесло да сословие
Пиар — лалы с каверзой
Реклама — кознование заради учинения соблазнов
Саморазвитие — тщета да суета сует
Скилы — знань
Сноб — мордофиля
Стрес — замятня
Супер — изрядно
Тормоз — колупай
Токсичный — такый–сякый да лютый
Тролинг — похухнание
Пир–фик–ци–о–низьм — немочь неисцелимая
Понты — спесь
Про–ка–чан–ный — зело искусный
Проект — мотовило
Фри–лан–сер — батрак, гайдук
Хейтер — супостат
Хитнес аль фитнес — пытошные предивныя
Хипстер — гулощап
Хобби — тщета от скуки
Це–ле–по–ла–га–ние — алчба
Чертаново, Бирюлево — отшибиха
Шейминг — укоризна
Э–ко–ло–гия — естество вящее
Э–ко–ло–гич–ный — благий
Эко–ак–ти–вист — блаженый
Экстраверт — пустомеля
Эй–фек–тив–ный — спорый, ладный да благий


© by akulinadreams
Записан
Извините... вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах!

Marmelatk@

  • Супер-Профи
  • *****
  • Доброе имя +28/-10
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 973

  • животное ©
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4242 : 02 Август 2020, 19:59:07 »

«В «Пятерочку» я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в «Пятерочке» батхерт, но камон, они в игноре у меня.

Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал.

Даю бриф.

Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня.

Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые «Дружба» и «Волна», они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.

Короч, в «Пятерочке» нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке.

Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.»

Алексей Беляков
Записан
Извините... вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах!

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4243 : 11 Август 2020, 18:17:00 »

звонит мне как-то ?в десятом часу вечера ?
?управляющая одного хорошего ресторана.?
хорошего настолько, что сейчас сами поймёте, насколько.

а я уже уработанная в той мере, что кажется, будто в голове совсем не осталось мозгов.
ветер, бумажки с окурками летают, шампиньоны растут, а в углу призрак мамы жениха языком укоризненно цокает.

звонит в эту пустоту сверхответственная женщина и начинает клиентоориентированно нагнетать:
- У вас завтра в меню стерлядь целая на соли запланирована! И представьте, какое горюшко - не оказалось у нас целой на складе! Только тушка!! Она без головы!!!

- Мнэмнэ... - реагирую я, вяло пошевелив окурками и шампиньонами, потому что и без стерляди нелегко было, а тут ещё и она без головы.

ну и в чем, собственно, горе, не до конца ясно.
вот если бы на складе была голова без тушки - вот это, конечно, перед гостями неудобно.
а тушка без головы - вполне уже деликатес, особенно если ей через таможню проходить и паспорт с лицом предъявлять не надо.

- Ну как же! В меню - стерлядь ЦЕЛАЯ, гости будут ждать ЦЕЛУЮ, а у нас БЕЗ ГОЛОВЫ!
То есть, ВООБЩЕ (!!) без головы!!

- Ну и что, что вообще. Многие так всю жизнь живут, тушкой, - отвечаю и внутренне хохочу, пытаясь представить, как гости прямо сейчас ждут целую стерлядь.
аж не спят от нервного предвкушения.
все сто человек.

- Но мы придумали! - перебивает управляющая и тоже счастливо хохочет, - Мы к тушке прикрепим голову другой рыбы!

и я даже не успеваю начать снова дышать,
как она добавляет:
- Правда, у нас есть только сибас!

кто не знаком со стерлядью и сибасом лично, сходите в гугл-картинки.
это как если Ванечке Петрову предложить пересадить нос и брови Вано Петраняна и убеждать, что это всё - тоже будет вылитая стерлядь.
потому я заржала уже прям вслух и сказала, что с номером «Голова сибаса» она может работать стендап.

- Ну почему же? - обиделась управляющая, - Наш кондитер подкрасит...

и вот тут я перестала ржать.
потому что ведь подкрасит.
потому что ведь не шутит.
@Веда Добрая
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +193/-12
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 5387

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4244 : 12 Август 2020, 08:11:25 »

Я: Надо муку купить и пельменей налепить.

Он: А ты домашние приготовишь?

Я: Дикие, конечно. Поеду на охоту, подстрелю упаковку пельменей. Можно, конечно, выловить в лесу стаю одичалых пельменей и одомашнить их. Но это путь слабаков. Настоящие воины должны добывать пищу только агрессивным способом. Главное, не встретить злых егерей, вооруженных скалкой. За это можно получить наказание в виде исправительных работ на пельменно-лепном заводе.

Он: Я живу с психопаткой!

©Маргарита Волкова
Записан