Персей.
Персей один из самых интересных персонажей. Во-первых, родился от золотого дождя. В наше время и аллегорию такую представить срамотно. Но тут ничего не попишешь, кому ветром надуло, кому дождем залило. А во-вторых, это самый «русский-народный» персонаж греческого эпоса. Не верите? Ща докажу.
Родной дедуся Персея, Акрисий, прознав, что доча Даная спуталась непойми с кем, принесла в подоле, на дождь (в подземелье, Карл!) и на Зевса, типа это он протек, все свалила, осерчал, конечно. Ведь не зря он ее в подземелье-то закатал – на площади трех вокзалов, ему цыганка нагадала, что внучок-то его, за трешку в Мнев…, то есть в Афинах порешит. И что же удумал – дщерь с мальцом в ящик заколотил и в море бросил. Ничего не напоминает?? Воооот, но дальше – больше.
На острове Сериф круиз закончился и попали Персей с маман к царю Полидекту. Ну что там царь – одно название, но не забалуешь. Полидект на Данаю запал, раз уж сам Зевс не побрезговал, и стал ней клинья подбивать. Но что-то у них не срослось и подросший Персик стал много под ногами крутиться. И замыслил Полидект недоброе, а конкретно сжить Персея со свету белого. И говорит:
- Ты Персик, на дворцовых харчах подрос, большой мальчик, пора и службу знать. Поди-ка ты туда – не знаю куда и принеси мне то не знаю что!
- Дядь Полидект, ты конкретизируй малек таргет, а то ни хрена не понятно…
Тот повздыхал и говорит:
- Принеси мне башку Медузы Горгоны, вот прям позарез надо.
Закручинился Персей, но маман ему говорит:
- Батя Зевс тебе пособит, ступай себе с богом.
А горгоны эти были чисто терминаторы. Сами из железа, вместо рук садовый инвентарь в простонародье именуемый грабли, вместо волос змеи, а морды – глянешь и в камень обратишься, что твой Дискобол. А, еще и летают. В общем, что там греку их придумавших привиделось не понятно, но с фантазией явно все Ок было. И стреножить такую тварину, как эта горгона, ну никакой возможности не было, если ты, конечно, не сын Зевса. Тут родственники подсуетились обеспечили Персея обмундированием. Вот и продолжение аналогии с русскими-народными сказками подоспело. Что наш богатырь поимел на выходе: Меч кладенец от сводного братана Гермеса, Шапку невидимку, то бишь шлем Аида, сапоги-скороходы сиречь летающие сандалии, суму волшебную, ну и там еще по мелочам. А вы не верили. Ну чисто Иван Царевич!
Не без приключений нашел Ива…, то есть Персей горгон. С бабками грайями, правда, неудобняк получился… Вместо того чтоб старушек через дорогу перевести, сумки до дома донести, отнял у них последний глаз. Нашел он с грехом пополам горгон этих. Шапку невидимку нахлобучил, пёрья на сандалиях распушил и подлетает втихаря, благо горгоны спали. Тут и щит зеркальный, что сестренка Афинка подогнала, сгодился. Глянул он через него на горгон и понял, что в зеркальном отражении все наоборот и хрен поймешь кто из них Медуза. Смотрел на его страдания онлайн Гермес с Олимпа и понял, что затупил Персик капитально. Сделал картинный фэйспалм, перенесся быстренько (ему можно) и пальцем в нужную ткнул. Персей башку ей оттяпал и что тут началось! Как из горгоны коняка выскочит! Персей прихерел, конечно. А за тем еще и мужик какой-то. Сестры медузины как вскочат, давай искать того, кто сестру порешил. А Персей шлем невидимку поправил, крылышками на сандалиях бяк-бяк и смылся.
Летит себе и залетел, в прямом смысле этого слова, в страну, где жил великан Атлант. А великаном он был не просто так, а потому что брат Прометея. Ну его вы знаете – которому орел печень и тд. И была у Атланта яблоня, которая плодилась не простыми яблоками, а золотыми, ну чисто Кура Ряба. И трясся над ней Атлант, что в целом понять можно, называл «моя прелесть» и окучивал по весне. Но и ему нагадали, что придет сын Зевса и сопрет «прелесть». Посему стал он жить отшельником и ни хрена не обрадовался, когда Персей зашел на посадку в его владениях.
- Шел бы ты отседа, мил человек, - ласково попросил Атлант.
- Эй, бро, да я сын Зевса, замочил горгону, мне б перекантоваться…
«Твою ж дивизию!» - трухнул великан. «Полярный лисец моей прелести!» Ну и начал Персею намекать, что ему здесь не рады, кто там кому отец еще выяснить надо и слыхано ли такое – горгону замочить!
Ну Персей не будь дурак башку горгоны-то ему и продемонстрировал. Короче, что-то у братьев Прометея и Атланта не очень жизненный путь оказался. Кончили плохо и раньше времени.
Летит себе Персей дальше, тоска зеленая, одно море. «Вода, вода, кругом вода» напевает. И вдруг видит земля, а на берегу стоит девица. Пригляделся, а она не просто так стоит, а на цепи, как Полкан дворовый.
- Фрау-мадам, позвольте представиться - сын Зевса!
- Между прочим, мадемуазель, - засмущалась красотка.
Слово за слово познакомились. Девица оказалась ни много, ни мало дочерью местного царя.
- И чегой-то тебя папан на цепь, как барбоса посадил?
- Да мамаша, царицка Кассиопея в Инсте кучу фоловеров завела, а бабы морские этому обзавидовались и Посейдона на нас науськали. Тот выписал чудище морское нам гадить всячески и вот меня жертвуют, авось чудище подавится уже наконец, и не будет земли наши тиранить.
И вылезло из моря чудище поганое. Типа Змей Горыныч (говорю же наш Персей, как пить дать), только с жабрами. Поэтому пусть будет Змей Мориныч. Тут кипишь начался! Прибежали Царь Кефей с Кассиопеей. И давай причитать, ай доченьку щас чудище сожрет. Не, ну говорю же, с логикой у них явно швах был. Сами доцю приковали, а теперь спасите-помогите. А может это они так, для отвода глаз истерили, а на самом деле пришли тупо проверить, подавится Змей Мориныч или как.
Персей покашлял, привлекая внимание, и говорит:
- Я, как сын Зевса и победитель всяческих горгон готов вашу дочь того… спасти. Но за это вы ее мне отдайте, а то что-то в ваших краях родительский абьюз расцветает.
Все возрадовались, конечно, устроились поудобнее на берегу смотреть кто кого. Персей победил, как всегда и все пошли дружно женить молодых.
На свадьбе, как в лучших рассейских традициях не обошлось без драки. Приперся бывший Андромеды, устроил гран скандал, разбил сервиз Мадонна, пару скульптур античных. Персей вроде сперва в драку полез, а потом махнул рукой - охота была мараться, достал башку Медузы, сказал эпохальное: «Отвернитесь те, кто друг мне!» Сервиз жалко, конечно, но им на свадьбу еще подарили.
Едет Персей домой со своей молодою женой. А там Полидект вконец распоясался – Данаю за можай загнал, бухает без просыху, думает, что Персей коня двинул в дальних странах. А тот явился, еще и с женой.
- Вот достал, что просили. В дороге змеи свалялись немого и пованивает уже, но в целом пользоваться можно.
- А ну покажь, - говорит бестолковый Полидект. Персей и показал. Полидект сразу сам себе памятником стал нерукотворным.
Ой, про деда чуть не забыла. Права была цыганка у трех вокзалов. Помирился Акрисий с дочерью и внучком. И вроде все хорошо шло, но как-то раз в тренажерке метнул Персей блин от штанги, да деда зашиб. Расстроился Персей ужасно, трешку в Афинах родственникам отписал и пошел в другое царство царствовать. И стал там жить поживать и добрана жевать.
Тётя Гиляй (c)
Автор
Тема: Веселим друг друга -4 (Прочитано 955412 раз)