Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

Boni
Авторские торты и не только :). Добро пожаловать в Instagram https://www.instagram.com/boniolga2001

Помогаем:

[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
[help!] Коробейников Влад, 16 лет, МЕНИНГОЭНЦЕФАЛИТ, (сбор закрыт)
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Трёп]
Re: Трёп от Та ещё Мила
[Трёп]
Re: Трёп от Vitaline
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников от Солнышка МАМА
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников от Деши
[Трёп]
Re: Трёп от Та ещё Мила
[Здоровье]
Re: Коронавирус! Для паникеров и их противников от Трамель
[Собаки]
Re: Породистые собаки в дар от Pino4~OK
[Товары и услуги]
Выпускные фотоальбомы. Д/сад, школа, ВУЗ. Ростов и область от Еремеева
[Товары и услуги]
Белорусская косметика от Белорусская Косметика
[Товары и услуги]
Накормлю вкусными, натуральными блюдами! от Повар Артем
[Путешествия]
Туры Ростова -12 лет на форуме РМ с Вами от Ростов-Елена-Тур

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 797191 раз)

Moderator и 1 Гость просматривают эту тему.

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4470 : 08 Октябрь 2021, 02:43:19 »

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.

После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.

Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.

Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.

Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.

Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

© Афруз Мамедова
Записан
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4471 : 12 Октябрь 2021, 12:24:37 »

У нас дома время от времени происходят баталии с мамой из-за животных. Вот бесят её в доме и кошки и собаки, но ради внука, который с детства просто патологический животновод и животнолюб, смирилась. Правда не до конца. И время от времени показательные выступления на тему: «Да как это можно, чтобы собаки и кошки в доме жили, да ещё и по диванам мотались?!», случаются.

 В её понимании коты с собаками должны жить исключительно на улице. Кто в будке, кто в сарае на сеновале и приносить практическую пользу. Охранять дом и давить крыс и мышей. И умирать не от плохого пищеварения и некачественного корма, а только в честном бою, ну или в родах. Дом, мол, место чистое и нечего всякому скоту по нему шляться. А вот птичек дома держать и нужно, мол, и можно. Они красивые, безобидные и крылья у них, как у ангелов. Божьи твари.

Я всегда в таких случаях вспоминаю наше с бабушкой Клавой (маминой мамой) зимне-весеннее житие на улице Дубровской. Когда скотина и птица, которой тогда все держали помногу, начинала телиться-пороситься и садилась на гнёзда, высиживать потомство.

В доме (в стайке-то холодно) под одной кроватью две гусыни сидят на яйцах, в деревянных ящиках с соломой. Под другой три-четыре курицы. Попробуй забудь про них и спусти голые ноги с перины. Тут же тебя ущипнут со всей мочи или клюнут.

Корова отелилась? Куда телёнка, если на улице морозы? В дом. К печке. Он для своей мамы-коровы малыш и ягодка, а для тебя в пять или шесть лет – огромное глупое чудовище, которое по ночам начинает взлягивать, прыгать боком, снося всё на своём пути и страшно цокать копытцами в темноте.

 А ещё нужно за ним бегать с банкой или старой кастрюлей, чтобы он туда нужду справлял. Если же не успеешь – вот тряпка, вот совок, вот веник. Помогай, убирай, большая уже. Подрастёт, окрепнет телёнок, потеплеет на дворе, тогда уже его и в сарай можно спровадить и кухню перемыть да перебелить,а пока вот так. Не сопи, приучайся к порядку и помощи.

Как потеплело – тут цыплята и гусята повылупились. Мамок на двор, малышню в коробку, да под лампу. И вот с утра до ночи им нужно то пшёнки наварить, то яиц нарубить, то травы, то газеты из-под них вытаскивай запачканные. А то возьмутся поносить, да на ноги садиться. Их тут же братики и сестрёнки до смерти в голову заклюют. И уже знаешь, что не жилец, а всё равно отсаживаешь в другую коробку, где он тихо мирно и преставится за пару дней.

Но случались и чудеса, конечно. Помню, один такой бедолага как-то выжил, вопреки всем прогнозам. Валялся в этой чумной коробке недели две, ноги за собой еле таскал. Его уже хотели на двор кошкам выбросить, да я отбила со слезами. И ведь выжил и на ноги встал и вырос из него «чистый Гитлер» по меткому определению бабушки.

Из чаморошного птенчика такой петушище злобный да красивый получился, любо-дорого посмотреть. Ростом и статью с доброго гуся, там один гребень килограмма на три тянул. Оперение – вырви глаз. Шея огненная, крылья сине-айвазовские с переходом в густой фиолет, хвост – изумруд с малахитом! Как он затесался такой в отряд своих невзрачных белокрылых собратьев, непонятно.

Злобен был настолько, что, появись на горизонте Чёрная мамба или дикий кабан, он бы и их забил до смерти. С особенным цинизмом ненавидел детей. Забегая вперед скажу, что видимо что-то знал наперёд, гад. Дети его от смерти спасли и от детей же он и смерть принял.

Хитрый был, как лис, бесшумный, как рысь. Подкарауливал, налетал со спины и клювом своим костяным старался пробить голову с первого же раза. В туалет без палки выйти нельзя было. Фашист этот выскакивал всегда бесшумно и начинал убивать.

По-хорошему такую злую сволочь нужно было сразу в суп отправлять, но что-то дедам мешало хладнокровно оттяпать башку этому нечестивцу. Уже и не помню причин, но, предполагаю, что или за красоту или из уважения к характеру.

Таких петухов в округе ни у кого не было. И кур топтал исправно, да и вообще в курятнике держал порядок близкий к арийскому. Петухов, каким «свезло» жить с ним в одно время гребни пооборвал, загнал под насесты и над курицами властвовал безраздельно. Чётко по утрам всех выводил из стайки, вечерами заводил, беспорядка не допускал. Утренняя вседеревенская голосовая побудка начиналась в нашем курятнике с его утробного клёкота и первого хрипло-басистого кукареку. Вождь. Натуральный.

Единственный человек, которого он серьёзно побаивался, была бабушка. Он как-то попытался на неё кинуться, за что получил прободение нарядного бока вилами и аудио-рецепт домашней лапши, в которой сгинет его буйна голова. К деду же относился, скорее, снисходительно и с жалостью, понимая с какой врагиней тот живёт и особо не трогал. Меня же, свою спасительницу ненавидел неистово, со всей мощью, на которую способен облагодетельствованный некогда индивид.

Я неплохо тогда поднаторела в палочных боях и умении держать круговую оборону. Скорость реакции на появление противника приближалась к индейскому абсолюту. Спиной и затылком научилась слышать и моментально реагировать на нападение.

Его запирали и в сарае, и на скотном дворе, но всё без толку. Находил прорехи, копал лазы и всегда вырывался на свободу, чтобы вволю поохотиться на жалких людишек и их отродье.

В мечтах, конечно, было убить этого паскудника, но силёнок и роста ещё не хватало для по-настоящему сокрушительного удара, к тому же Гитлер очень быстро бегал, а я с тяжёлой палкой – не очень.

Смерть свою лютую он принял, увы, не от меня, а от рафинированной девочки-балерины восьми лет от роду из славного города Алма-Ата, которую впервые привезли в деревню на каникулярную побывку.

Девочка приходилась мне дальней сестрой (бабушки наши были двоюродные) и её в первый же день пребывания на алтайской земле отправили к нам знакомиться, «чтобы было с кем играть», благо дома бабушек стояли друг напротив друга. Почему её не предупредили о наличии у нас во дворе Гитлера, не знаю. Но ребёнок пришёл один. Неподготовленный. Без дубины и двустволки.

Лёгкий сарафан на тонких лямочках, носочки, сандалики, бантики. Походка совсем юной, но уже вышколенной танцовщицы. Прямая спина. Чистое одухотворённое лицо городского ребёнка, разлива семидесятых-восьмидесятых прошлого столетия, из интеллигентной семьи.

Мы с бабушкой вылетели во двор, когда всё уже было кончено. Всполошил нас жуткий детский визг, где-то под окнами, перемежающийся мощными идиоматическими выражениями, производимыми всё тем же детским голосом.

У калитки стояла красивая тонкая, как ивовая ветвь девочка в белоснежном сарафане, по которому расползались кровавые реки. Чуть поодаль валялся  поверженный ,но ещё живой Гитлер с разбитой головой, клокоча и извиваясь в последних своих петушиных судорогах.

Бабушка схватила девочку на руки, начала осматривать голову, причитая : «Детка, детка, ты чья? Чья ты? Гуля, тащи топор скорее, надо Гитлеру голову отрубить, пока не издох!».

Представляете, с какой скоростью и усердием я кинулась на поиски топора? Не представляете. Причём рубить ему голову готова была самолично. Но не успела.

На наши крики сбежалось народу с трех дворов. «Хто убывся, Клавдя?! Хто крычав так?! Рабёнка чьево задавыли?!».

Тут и родители девочки с дедами подоспели и весь соседский гомонящий кагал ввалилился в дом.

Когда я с топором подошла к Гитлеру, в надежде отхватить его злую башку и отомстить разом за все страхи, унижения и побои, он злорадно глянул на меня исполненным вселенской ненависти глазом, выдал последнюю судорогу и победоносно ушёл на петушиную радугу, где ни печали ни воздыхания, а только бои и драки с полной победой над жалкими людишками. (в птичьих и скотских смертях я уже кое-что в то время понимала и не одну видела). Рубить голову мёртвому врагу не стала. Хотя очень хотелось.

На спонтанном соседско-родственном собрании выяснились детали побоища. Девочку-балерину хитрый Гитлер заприметил сразу, как только она вышла со своего двора и подстерегал свою добычу сидя на заборе, где располагался его наблюдательный пункт. Ну петух и петух на заборе сидит, мало ли в деревне петухов, на то она и деревня, подумала наивная городская детка и пошла навстречу приключениям.

 Девочка зашла во двор, закрыла за собой калитку и только успела сделать пару шагов по направлению к дому, как яростный Гитлер молча спикировал на неё и со всего маху долбанул клювом между лопаток, выдрав кусок кожи. Метил-то он, понятное дело, в голову, но промахнулся, изверг. Со злости клюнул пару раз ниже спины, обогнал и бросился уже лоб в лоб. Ребёнок закрывал лицо и голову руками, пытаясь спасти глаза, а Гитлер всё нападал и нападал. И благо, что за пару дней до всей этой истории у нас в доме перебирали печь и во дворе лежала небольшая горка битых кирпичей.

Девочке удалось схватить один из них и ловко метнуть в голову врага. Рукой её в тот момент точно управлял ангел-хранитель, потому что пробить с первого раза голову бегущему петуху, пусть он и размером с собаку, под силу не каждому взрослому человеку. А уж тщедушной малолетке и тем паче. Но тем не менее. Удар был точен и смертоносен.

 Правды ради Гитлер и с пробитой головой не собирался сдаваться и дал пару кругов по ограде, потом пал, несколько раз дёрнулся в сторону своей убийцы всем телом, в надежде доклевать её до смерти, но не вышло. И тут девочка уже начала визжать и обзывать этого чёрта всякими нехорошими словами. Тут и мы подоспели с бабушкой. К шапочному разбору.

Но, слава Богу, что всё закончилось так, как закончилось. И обошлось без выклеванных глаз и других тяжёлых увечий. Девочка-балерина на всё лето приобрела статус героя-освободителя, хотя у взрослых, конечно были вопросы по поводу того, кто её научил таким заковыристым выражениям, которые слышала вся улица, но победителей же не судят. Подвиг смывает все грехи и терзать расспросами девчонку не стали. Попросили только немного сдерживаться в выражениях, даже если тебе очень страшно, «потому, что ты девочка» и всё.

А мёртвого Гитлера утащили со двора собаки и растерзали тушку недалеко от дома. И долго его роскошные многоцветные перья с бриллиантовым блеском гонял по пыльной дороге ветер в назидание тем, кто забыл, что царь природы это не птица, а человек. Даже если он ещё детёныш.

Так что собака на диване никакая это не трагедия и не моветон, твержу я маме. Собака, которую ты спасешь от смерти и выкормишь своими руками никогда не бросится тебя грызть и убивать, если она не бешеная. А вот к птичкам вопросики, да.

И как может мешать человеку котик в доме, если он спал в одной комнате с телятами, да не раз и не два?

Но когда меня мама слушала?)

(Ульяна Меньшикова)
Записан
СЖМ

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4472 : 14 Октябрь 2021, 16:10:22 »

ПРО ВАЖНИ СЕРЫХ КОТИКОВ
День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.

Самая жара начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:

- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.

- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!

- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
 Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.

- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!

Ближе к утру потише:

- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

- Я ему гаварю:"Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю:"Фу, нивкусни!". А он гаварит:"Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.

- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую херню, а мне показал шыш и сказал:"Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:

- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь.
2020

(Зоя Арефьева)
Записан
СЖМ

гретта

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +182/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6703

  • Карина,для друзей Кариша и на ты))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4473 : 14 Октябрь 2021, 21:31:55 »

Где это вы берете ? Про кошичкину полицию?
Так мило это читать.
Записан
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.Я знаю пароль, я вижу банкомат. Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4474 : 14 Октябрь 2021, 23:19:29 »

Где это вы берете ? Про кошичкину полицию?
Так мило это читать.

Автор указан. Ищите на Фейсбуке)
Записан
СЖМ

гретта

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +182/-1
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6703

  • Карина,для друзей Кариша и на ты))
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4475 : 14 Октябрь 2021, 23:42:39 »

Автор указан. Ищите на Фейсбуке)
Понятно. Меня нет на фейсбуке. Буду смотреть в других местах
Записан
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.Я знаю пароль, я вижу банкомат. Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4476 : 17 Октябрь 2021, 00:02:51 »

B свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!

Из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»
Записан
СЖМ

Fis-ka

  • Я Юля, со мной можно на ты! СЖМ
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +121/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2462

  • Счастье - это когда есть с кем разделить радость.
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4477 : 17 Октябрь 2021, 00:32:12 »

 :aj:про полицию великолепно!
Записан

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4478 : 19 Ноябрь 2021, 20:28:20 »

НАДУВАТЕЛЬСТВО
Протокол номер 4888866666666666.
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.
Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.

Первые его звонки выглядели так:
- Алоэ, это кошичкина полиция?
- А вы куда звоните?
- Не ваше дело куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка!
- Она вам лупит по жеппи поварешкой?
- Нет, знаете, тут проблема другого характера.
- Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?
- Вообще не успевает. Наоборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светное будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти.
- Так в чем же ваша проблема?
- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.
- Как в фильме Франкенштейн?
- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!
- Ваша заявка зафиксирована. Ожидайте надувательную команду.

Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:
- Здрасти.
- Забор покрасти. Опять?
- Дя.
- Выезжаем.

И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции.
Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:

- Каканец-то вы приехали!
- Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ!
– возмущались полицейские, втыкали в попу Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых, то есть надували.

Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.

Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.

- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью.
- Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью!
– старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.

- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.
- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру.
- Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопль. Ну, ты звони, если что.
- Ага. Пока.
- Пока, дирижопль.

А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.

Зоя Арефьева
Записан
СЖМ

Мышка Муся

  • Я - Яна, можно на ты :)
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +196/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4326

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4479 : 27 Ноябрь 2021, 20:49:25 »


Где-то в два часа ночи вчера я традиционно прокляла свою работу и собралась спать. В это время кошки с силой грохнули что-то об пол в соседней комнате и сказали: «о, мау! о, маумаумау». Опрокинули на себя шкаф и убились к чёрту, с тоской подумала я и пошла на звук.

Звук привел меня к тому, что когда-то было комнатой. В центре руин сидели две меховых рожи и маленькая мышка, которую они перекидывали друг другу. Не надо, пожалуйста, мне говорить, что это законы природы, это добыча и у них инстинкты. У меня тоже инстинкты. Мышонок был маленький, у него были глазки и лапки. Он хотел кушать, к маме и пожить ещё хотя бы с полгодика в сытной подсобке ближайшего сельпо. Поэтому я сделала то, что сделал бы каждый человек на моем месте — сняла это на видео и выложила в инстаграм.

Потом конечно же я отобрала бедного маленького мышонка у кошек. Конечно же я не удержала его в руках и он сбежал. Конечно же мы побежали за ним вместе с кошками, разбудили собак и побежали уже все вместе. Дима с Полиной спали, поэтому возглавить всё это охотничье хозяйство пришлось мне. Мышку мы загнали в угол, а меня в ситуацию сложного выбора. Через верх мышку достать не получалось, а если расчистить угол на неё бы напали все эти дикие ночные хищники с инстинктами наперевес. Думаю, нужна коробочка, баночка, тряпочка, что угодно уже. Люся, соображай быстрее, спать осталось три часа.

Тут надо уточнить, что мышонок забежал в угол за кошачьим лотком. То есть это буквально угол — две стены и спереди он заблокирован огромным лотком-переноской. Если бы мышь побежала наверх, я бы поймала ее на крышке лотка, а внизу ей бежать некуда, там только крошечная щель на месте, где должен быть плинтус. Мышка очевидно тоже в это время прикидывала варианты, взглянула наверх с тоской, сложилась в восемнадцать раз и исчезла в этой щели! Я даже немножко поорала от неожиданности, потому что это против всех законов природы, инстинктов и вообще всего. Какого размера домовая мышь? Ну пять сантиметров в длину есть же? Ещё объём какой-никакой. В эту щель должен был поместиться максимум её хвост, а она туда всосалась всей мышиной бабкой за секунду.

И я стою над этой щелью с с ощущением полного бля. Потому что во-первых всё было зря и мышонка я не отпустила. Во-вторых, это значит охота продолжится, я не посплю даже три часа и это в лучшем случае. В худшем не поспит вообще никто, Полина встанет и примкнет наконец к этой доброй охоте. В третьих, помимо любви и сострадания мной двигал и шкурный интерес. Кошки мышей не едят, они их замучивают до смерти и бросают. Потом приходит произвольная собака, заглатывает вкусную мышку как удав, а чуть позже красиво и равномерно блюет мышкой по всей хате. Я это всё помню как вчера и очень хотелось бы без этих инсталляций.

Сделать в этой ситуации можно было примерно ничего, поэтому я пошла обратно работать. Они все пришли за мной, сели вокруг на пол и такие: где мышь? Мышь наша где, а? У нас была настоящая мышь, мы охотники, дикие звери и неуловимые ночные тени, мы поймали опасного вредителя, куда ты его дела, мы с ним не закончили. Не надо смотреть на монитор так внимательно, в глаза нам смотри, где мышь?

Сегодня ходили за мной ещё полдня и надеялись. Гулять? Ну ладно, пошли. Смотри, как мы спокойно сидим и надеваем поводки, теперь ты дашь нам мышь? У тебя же есть мышь? Сухой корм это отлично, смотри, как мы быстро его съели, а теперь мышь, да? Я могла бы поточить когти об диван, но не буду, потому что я кисонька, солнышко и заинька. Кстати, где мышь? Зачем ты пошла в туалет одна, у тебя там мышь? Открой! Это общая мышь, ты не можешь есть ее одна! Открой, открой, открой! К вечеру только успокоились вроде. Но прямо сейчас в кухне зашуршало. Кошки зашевелили мясом на спине и приняли позы опасной засады. Собаки обрадовались и немедленно примкнули. Хорошо, что Полина уже опять спит.
Людмила Ягубьянц
Записан

Меламори

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +45/-0
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 2249

Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4480 : 28 Ноябрь 2021, 21:07:12 »

Сегодня за полчаса я прослушала блюз "В моей миске снова видно дно", арию "Обеспечьте немедленно чистый горшок", задорные куплеты "Жри сама свои сердечки" и задушевную песню "Никто жирного на ручки не берет".
Аплодировала тапками.
- Завелся, - мрачно говорю я. – Мне б такое хайло, так я бы в опере пела. Как бы тебя монетизировать, скотина?
Скотина взглядом искоса дает мне понять, кого тут в оперу не возьмут по причине отсутствия хайла, брюхла и харизмы, и продолжает завывать. Блюз «В моей миске снова нет еды» сменяется арией «Доля моя горькая – горькая, невкусная». При этом скотик обнаруживает не только умение переорать Даниэля Лавуа в моих колонках, но и недюжинную начитанность.
- Синатра. Шаляпин. Иди вон на балкон, там ори. Соседей порадуешь.
Да что я. Соседи и так рады. Этажа так на три вниз. И за стеной тоже рады, и голуби у меня над головой так просто счастливы. А я вот не рада, кто-то сегодня точно в котоопеку позвонит.
- Чего ж тебе надо? – спрашиваю. – Миски у тебя полные. Лоток чистый. Ты наглажен, ухожен и облизан. Ничего у тебя не болит, у тебя нечему болеть, ты состоишь из пустого черепа, шерсти и жира. Сколько ж можно глотку драть?
Скотик берет верхнее "не знаю что", я беру тапок, скотик скрывается в коридоре, мяв слышится уже оттуда.
- Бери пример с Хыки! – ору я в коридор. – Хыка пищит только по делу!
В ответ Хыка приподнимает голову и внимательно пырится с дивана. Колбасу тут не раздают, на диван никто не ложится, чтобы служить теплой подставкой под кошечку, иное королевского внимания не стоит. Пискнув, Хыка закрывает глаза и засыпает обратно. Тай-Лунг продолжает орать.
- А еще выше можешь? – интересуюсь я. – А по-французски? А легато?
Вот "легато" - зачем я просила?
- Ну все, - говорю, - все. Я поняла. Мы все поняли. Мы больше не будем.
Иду в коридор, беру кота на ручки. Кот утыкается башкой размером с грейпфрут в складки халата и затихает.
- А просто прийти попроситься нельзя было, да?
Кот приподнимает голову и громко думает: «Настоящая песня рождается только из душевных страданий...»
- А почему из моих страданий? - тупо спрашиваю я.
- Ну не мне же страдать, - думает кот, - я для этого слишком красивый. А теперь на кухню меня неси.

 ? Татьяна Суслова.
Записан
СЖМ

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +211/-20
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6111

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4481 : 29 Ноябрь 2021, 09:18:39 »

Разборки после корпоратива           Вызывали, Сергей Иваныч? Вы уже здесь в такую рань?
- Заходи, Анна Олеговна. Я с пяти утра уже здесь. Как самочувствие после вчерашнего корпоративчика? Не угодно ли водички?
- Какой вы заботливый босс! Да, попить не помешало бы… спасибо. Бульк-бульк-бульк… Уфф! А можно ещё графинчик?
- На здоровье, Анна Олеговна. Пей, пока не лопнешь!
- Ох, не напоминайте! Вчера перед корпоративом вы тоже объявили «Пейте, коллеги, пока не лопнете! Сегодня можно всё!».
- Но вроде ты вчера держалась молодцом?
- Это на банкете, а потом… ой, что было потом! Подруги говорят, я лопнула прямо в такси по дороге домой.
- Какой конфуз! И чем кончилось? Уладили дело с таксистом?
- Уладила, Сергей Иваныч. Правда, пришлось купить его машину.
- Купить машину? Зачем?
- Это таксист ещё пошёл навстречу. Он сказал, мне будет дешевле её купить, чем отмыть.
- Да уж, забавно окончился твой вечер.
- Забавное было дома, когда я зачем-то втащила эту машину на третий этаж… Кстати, Сергей Иваныч, а почему вы мне тыкаете? Мы с вами брудершафта не пили!
- Почему не пили? Пили мы брудершафт, Анна Олеговна, вчера и пили. Причём четырнадцать раз. Причём все – по вашей настоятельной просьбе.
- Что это со мной было? Помутнение какое-то, не иначе. Четырнадцать раз – это рекорд! С предыдущим начальником я только десять пила.
- Ничего страшного, Аня. Хочу тебя порадовать: как видишь, наша контора не сгорела.
- Почему она должна была сгореть, Сергей Иваныч?
- Это у тебя надо спросить, Аня. Это был твой вчерашний тост.
- Ах, мне, право, неловко. Босс, вы же простите глупую пьяную женщину? Вижу, вы вчера тоже повеселились на славу? Вам даже идёт этот фингал.
- Спасибо, Аня. Ваша работа, между прочим.
- Ох, стыдно, стыдно мне, Сергей Иваныч. Каюсь, я вчера разошлась. Можно ещё графинчик воды?
- Держи, пей, Нюха.
- Сергей Иваныч, что за фамильярности? Какая я вам Нюха?
- Ну как же? Вчера после третьего брудершафта вы при всех сказали, что для друзей вы – просто Нюха, а я ваш самый близкий и единственный друг.
- Стыдно, стыдно мне, Сергей Иваныч! Наклюкалась без закуски… понесло меня. Мне так неудобно…
- Неудобно было мне, Аня, когда ты весь вечер сидела у меня на коленях и сыпала винегрет мне за пазуху. И шептала: «Это мы съедим в гостиничном номере, мой бандер-лог…»
- Нет, не напоминайте, Сергей Иваныч! Позор! Я прошу у вас прощения за всё!
- Может, ещё водички?
- Не надо водички, лучше яду! Стыдно мне! Я ведь вам в матери гожусь!
- Хм. Быстро вы за ночь постарели, Аня. Вчера вы наоборот кричали: «Руки прочь, хорёк винтажный, ты мне в отцы годишься!»
- Это я кокетничала, наверное…
- Эх, Анна-Анна. А ведь у нас с тобой могли бы быть красивые дети!...
- Какие дети? Откуда? Зачем? Что вы мелете, босс? Вы спятили?
- Я не спятил. Я повторяю то, что ты вчера орала на весь зал, Аня.
- Вот меня накрыло-то… Я такое орала? Провалиться сквозь землю хочется… дайте ещё графинчик воды?
- Что ж так скромно? Вчера ты была бесцеремоннее, Аня. Заявила, что я козлодыр шипизадый.
- Не может быть! Так и сказала?
- Мало того, ты это написала на стене офиса, Аня. Крупными буквами. Причём снаружи. Причём со стороны проспекта! Журналюги уже в новостях показали. Поздравь, я сегодня знаменитость.
- А откуда вы знаете, что это я писала?
- От верблюда! Потому что ты поставила внизу дату и роспись.
- А-а-а!... Пожалейте меня, умираю! Тошно мне, Сергей Иваныч… Ой, а что у вас тут на столе валяется? Красное, кружевное, с гипюром и вышивкой? Да вы шалунишка-коллекционер?
- Заметила наконец-то? Стыдно, Аня, не узнавать своё нижнее бельё.
- Это моё? Ой, и правда… Мне стыдно, Сергей Иваныч. Я-то думала, я как честная женщина оставила их в такси…
- Нет, вы пытались меня ими задушить во время белого танца, а когда не получилось, сказали: «Ладно, живи и носи не стаптывай!»
- Мне плохо!... Чем я могу искупить свою вину, босс? Простите поганку Нюху!
- Это всё ерунда, Аня. Я так понял, что ты все десять лет тайно любишь меня…
- Да что вы, босс?
- Что ложишься спать с моим именем на устах и готова отдаться мне тысячей разных способов…
- Никогда, босс! Простите пьяную дуру!
- Говорила, что разорвёшь мою жену на антитела и разбросаешь по Красной площади…
- Нет, босс! Не говорила я такого!
- Правильно, Анечка. Ты этого не говорила. Ты это написала мне в пять утра. И эту СМС-ку прочитала моя жена.
- Кошма-а-ар… А где были вы?
- Я был рядом. Спал в прихожей с твоими трусами на шее.
- Боженьки… Вот поэтому-то вы на работе с пяти утра?
- Да, Анечка. Теперь у меня ни дома, ни жены. Только винегрет за пазухой остался. Да хватит тебе воду лакать! Тут у меня осталось со вчерашнего… Может, по графинчику с горя?
- Давайте, Сергей Иваныч, где наша не пропадала… Пятнадцатый брудершафт! Вздрогнем!                                   
   Д.Спиридонов
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +211/-20
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6111

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4482 : 30 Ноябрь 2021, 16:25:12 »

Мой выход к завтраку не остался незамеченным. Сима Маирбековна и дочери внимательно рассматривали, во что я одет. Я собирался сразу после утреннего кофея убыть по делам, посему был не в домашнем халате и тапках в виде зайчиков, как обычно, а в джинсах и суровом свитере с высоким горлом.
- Красиво! - оценила Дана.
- Ты похож на геолога! - заметила Сима Маирбековна, - отца Чука и Гека!
- Чук и Гек? Странные имена! - отреагировала Алиса, которая не читала Гайдара.
- Это из книжки. Чук и Гек. Братья. У них папа геолог.
- Понятно. Чук и Гек. Это клички?
- Нет, Алиса. Это имена.
- А полные имена как?

Над столом повисла тишина.  А вот хрен знает как их звали. Но признаваться в незнании чего бы то ни было нельзя! Авторитет отца свят! Я посмотрел на начитанную Симу Маирбековну. Но та сделала вид, что увлечённа гладеньем кота. Дана сразу пожала плечами. Пришлось импровизировать :
- Чук и Гек? Ну, понятно как полные имена у них! Гек - это Гекельберри! А Чук...
- Чукельберри! - пришла на помощь Сима Маирбековна.
- Да! Чукельберри и Гекельберри! Из книги Аркадия Твена!
 
Алиса конечно начала ржать, как конь на котором скакал Аркадий Твен в 14 лет командуя полком...

Сослан Плиев
Записан

Та ещё Мила

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +211/-20
  • Онлайн Онлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6111

  • Наталья
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4483 : 09 Декабрь 2021, 09:27:05 »

В парке на меня из кустов вышла женщина, которая с непринуждённой деловитостью спросила, зачем я фотографирую берег.
Снимала я не берег, а деревца. Они выстроились в линию, и с определённой точки всё выглядело так, будто зимний ветер уносит с них остатки цвета и развеивает над озером, будто дым.
Выслушав меня, женщина твёрдо сказала, что мне надо идти в глубь леса. Там белки. Белки намного интереснее ивняка. Например, они прыгают и лазят по деревьям.
Крыть было нечем. Никто никогда не видел деревьев, которые лазили бы по деревьям. На такое способны разве что какие-нибудь распутные орхидеи.
Женщина стала ходить за мной по пятам, настойчиво говоря о своём. Где-то в середине её речи я уловила, что она бывший учитель географии. Минут через десять её монолога я спросила, не держит ли она дома чучело белки на пианино. Как-то это укладывалось бы в её образ. Чучело белки и пустые панцири крабов в углу. Горкой. До потолка. А в пианино нет клавиш. Под крышкой хранятся косточки мелких...
Додумать эту богатую мысль я не успела. "Вы сумасшедшая, что ли?" – брезгливо спросила женщина.
Однако продолжила общаться со мной в одностороннем порядке.
Пришлось уходить от неё в глубь леса. Я оставила её в третьем по счёту сугробе, но она ещё долго что-то рассказывала мне вслед.
А белка мне действительно встретилась. Это оказалась грубая и невоспитанная скотина. Сначала швырялась снегом, потом застрекотала как припадочная и умчалась – должно быть, как раз в сторону третьего сугроба.
Но все-таки интересно, что хранилось у этой доброй женщины в пианино.
Елена Михалкова
Записан

ks.rostov

  • Ксения
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +74/-4
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 1042
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #4484 : 09 Декабрь 2021, 09:49:51 »

- Понятно. Чук и Гек. Это клички?
- Нет, Алиса. Это имена.
- А полные имена как?
Над столом повисла тишина.  А вот хрен знает как их звали.
Минутка образовательного контента. Чук и Гек - производные от Владимира (Вовчук-Чук) и Сергея (Сергейка-Гейка-Гек). Как-то раньше не задумывалась особо, казалось, что это клички какие-то. А вот совсем недавно узнала, как оно на самом деле.
Записан