Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Tatian]

Весна начинается ровно в тот день, когда девушки перестают надевать колготки под штаны.

Видимо у меня весна уже наверное с месяц где-то.

[Умница]

Видимо у меня весна уже наверное с месяц где-то.

тогда у меня зима не начинается. НИКОГДА,

[Трамель]

Весна начинается ровно в тот день, когда девушки перестают надевать колготки под штаны.

еще классно - колготы до подмышек, а штаны на бедрах

[Н-АТАКА]

Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать.
Перезвонила сама.
Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.

[Н-АТАКА]

xxx:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка.
Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар.
Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

***

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

***

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

[муся020408]

Весна начинается ровно в тот день, когда девушки перестают надевать колготки под штаны.

у меня в апреле это я перестаю колготки с лебяжьим пухом носить под штаны, когда с детьми иду гулять (вдруг) и снова их надеваю в октябре

[Н-АТАКА]

yamyorova:
 
Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует.
Однажды пожаловалась маме.

Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.

Теперь у меня новое прозвище.

[Н-АТАКА]

накануе праздничка :)

©

Как-то давно, когда я училась в 4-м или 5-м классе,
я решила поздравить маму с праздником 8 марта.
Купила у бабушек на остановке веточку мимозы и принесла домой,
мама была очень счастлива)
 
На мимозе оказался какой-то странный кокон,
и я была уверена , что у меня будет своя бабочка.

Я отказывалась выкидывать эту мимозу достаточно долго,
пока как-то раз, когда я делала уроки, на мою тетрадь
вылезла странная зеленая маленькая хрень!

Я в ужасе откинулась на кровать,
но и там на плюшевом мишке сидел ещё один маленький зеленый гость...

Оказалось, что я вывела потомство богомолов,
которым вообще-то в Екатеринбурге делать нечего!

Собирали с родителями по всему потолку )
Через два дня они все сдохли,ибо жрать они ничего не хотели (
Короче, аккуратнее с мимозами)

[ТофслаВифсла]

накануне праздничка :)

не дай бог мне теперь получить мимозу на праздничек   

[Cvetlinka]

...Он за час до рассвета встает
И на цыпочках в кухню спешит.
Быстро моет посуду, пол трет,
Гладко бреется в полной тиши,
Варит кофе, оладьи печет,
Чтоб торжественно милой подать...

А в итоге ее будит кот,
Наблеваваший тюльпаном в кровать.
(с) Volha

[Н-АТАКА]

олег рожден восьмого марта
и с наслажденьем в этот день
он будет принимать подарки
смеяться женщинам в лицо

 

[Н-АТАКА]

-Задолбала эта жизнь! Жена пилит, ребенок ненавидит, теща достала, даже мать вынесла мозг! Ну что за жизнь?
-Чувак, тобой недовольны четверо самых близких тебе людей и ты реально думаешь, что дело не в тебе?

[Н-АТАКА]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Н-АТАКА]

Привезла мама девочку-одуванчик двадцати лет на поездку по Венгрии.
Автобус с туристами и гидом ехал уже четвёртый час, все уже наговорились и задремали.
И тут вдруг раздаётся громкий вопль: "Ой!!!".
Водитель бьёт по тормозам, спящие пассажиры влетают головами в впереди стоящие сиденья,
гида засыпало чемоданами (он сзади сидел).
- Ой, - продолжает Маша, показывая в окно, - смотрите, козочки!

Так группа познакомилась с Машей.

Следующая история приключилась уже в Будапеште. Всех поселили в отель
и сказали далеко от отеля не уходить и обязательно записать на листик название отеля
(на ресепшене визитки кончились). Чтобы даже если потеряетесь - покажете
этот листик любому таксисту, он вас отвезёт в отель.

Вечером собрались все на ужин - Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет.
Гид и сопровождающий всю ночь ездят по городу, ищут.
Подумали - может у неё друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла?
Позвонили маме, она в обморок - нет у Маши в Венгрии никаких друзей!
Теперь к проблемам добавилась обрывающая провода мама...

6 часов утра, гид стоит у входа в отель и курит стопитцотую сигарету.
Человек пропал, теперь проблем не оберешься.
Вдруг к отелю подъезжает полицейская машина, опускается стекло - а там эта звезда сидит.
Посмотрела на отель, покачала головой, стекло поднялось - машина поехала дальше.
За ней бросается с воплями гид, останавливает.

Потом у неё спросили:
- Что случилось-то?
Она:
- Я потерялась. Сидела на лавочке в каком-то парке, пока меня полиция не нашла.
- А название отеля почему не записала??
- Я записала, на ресепшене, когда уходила.
- А таксистам его показывала?
- Показывала, они все крутили пальцем у виска и не хотели меня везти.
Гид:
- Хм... а покажи листик?
Маша показывает, гид падает и начинает кататься по полу от смеха.
Когда его через полчаса откачали, выяснилось, что на бумажке п- венгерски написано
"Открывать на себя".

После этого за Машей был установлен тотальный контроль - ни шагу в сторону.

[Н-АТАКА]

не наше:))

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?