- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть.
Только русская женщина может залезать в автобус , держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!!!
Женщина- слабое беззащитно существо, от которого невозможно спастись.
Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками !
С одной в 2009м , со второй в 2015м.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Мать учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может.
- На праздновании Серебряной свадьбы, жена, поднимая бокал с шампанским, спрашивает у мужа:
- Милый, мы прожили 25 лет, всё у нас было: радости, недомолвки, скандалы, признайся, ты себя чувствуешь победителем или проигравшим?
Муж: - Дорогая, с каждым годом я всё больше считаю себя потерпевшим!
Вчера смотрела передачу "Спокойной ночи, малыши"…Там ведущая загадывает загадку детям: "Лежат фантики везде, а должны лежать в ......?" Ответ: " В ведре!" мне далеко не первым пришёл на ум!))))
Мой назвал меня сегодня 2 раза дурой и не спрятался.... ПРЯМ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ КАКОЙ-ТО ГЕРОИЗМ.
-Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке... и перекрестившись тихонько вышла...
- Бабуль... А кто такой Сталин? - Ну, это такой.... как твой Google.. Ты ему слово.... А он тебе ссылку....)))
Вышла из бани... и понеслась... крем для лица, крем для рук, крем для тела... вопрос сына убил наповал - "Ты ваще на фига мылась?"
Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E... Супруг задумчиво: - Может, ему ещё дать?
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
Думали с женой, чем бы заняться в выходные. Сын выручил - принёс из детского сада кишечный вирус. Просрали все выходные.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Автор
Тема: Веселим друг друга -4 (Прочитано 962307 раз)