Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем: [hot!] ВНИМАНИЕ! МЫ ПЕРЕЕЗЖАЕМ В ТЕЛЕГРАМ! ССЫЛКА НА ВСТУПЛЕНИЕ ВНУТРИ!

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[Шёлк]

©
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение:
плачет киса в коридоре, у нее большое горе...

   

..."повар пеночку слизал, а на кисоньку сказал"    -  первые стихи, которые выучила моя дочка   

[Н-АТАКА]

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала:
«Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

***
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю.
Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

***
Мало кто знает,
но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам
и умоляют их взять еще один кредит.

***
У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей.
Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась
и говорит сестре: «Я не хочу замуж...»,
на что сестра отвечает: «Ты что, сдурела?! Смотри сколько мы наготовили!».
Вот теперь родители уже 18 лет вместе)

***
Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 - 61,71 - 93,45. Не зануда.

***
- Проходи, чувствуй себя, как дома.
- Хорошо.
- Можешь пока пропылесосить или посуду помыть.

***
хирургу снится чья-то грыжа
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна

[Н-АТАКА]

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами.
Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты что?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

***
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.

[Н-АТАКА]

Баян Бабаянович Бабаян))) извините)


Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать,
что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать
керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?
Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает – нам
всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз
с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население
и на всякий случай переоделось во все чистое

[Н-АТАКА]

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

***
Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус.
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".

***
ххх: у меня муж тоже в детстве был светлый, к 20 годам стал черный просто.
xxx: сейчас - да, седеет.
xxx: я стараюсь!

***
Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек.
Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...

- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак.
Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всем видят
не плохое, а только хорошее. Например оптимист видит, что стакан воды
наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит :
"Какая сука выпила пол моего стакана !??"

Выяснять не стал, откуда такие познания))))

***
форум
написано 20-9-2007
Тема:
Друзья, посоветуйте термос.
С металлической колбой,
чтоб максимально долго держал температуру и объёмом 0,75!

38 страниц

написано 17-7-2015
Хренасе моя тема живёт!)))))) 8 лет!)))))
я уж и не помню, какой термос купил тогда...))))))

[Н-АТАКА]

Сейчас те, кто год назад купил доллары по 70, смеются над теми,
кто год назад смеялся над теми, кто купил доллар по 70.

[Н-АТАКА]

1998 год.
Вот уже вторую неделю Розалия Мироновна с неподдельным интересом следили
по телевизору за разразившимся в США сексуальным скандалом.
Тогдашнего президента Билла Клинтона обвиняли в аморальном поведении,
а именно сексуальной связи с пышногрудой Моникой Левински.

Бабушка восприняла, эту «тгадею» как семейную, поскольку Билл Клинтон являлся
другом и поклонником таланта одного бабушкиного родственника и гордости нашей семьи.
В общем бабулек не пропускала ни одного выпуска новостей, каждый раз делала
звук телевизора громче, поворачивалась к экрану тем ухом которое лучше слышало,
и не забывала шыкнуть на нас с обязательным
«Ша! Молчать! Пго нашего Билли говогят! У мальчика непгиятности! Я таки должна быть в кугсе!»

В один прекрасный день, после очередного просмотра новостей, бабуля подозвала меня и спросила:
- Наташа, шо та я не понимаю! Шо они говогят? Шо та секс не секс.
Был секс не было секса. Секс это был или не секс. Ты шо нибудь понимаешь? Шо за егунда??
- Бабуль, ну они выясняют, считать оральный секс полноценным сексом или нет.
- Шо та я не понила. Какой секс?
- О РА ЛЬНЫЙ!
- А как это???? – бабушка была в явном недоумении.

Ну я и объяснила бабуле в очень культурной почти медицинской форме ну и немного на пальцах.
Доходчиво одним словом.
Когда я закончила объяснения, то обнаружила что Розалия Мироновна
как-то взбледнули и сидят неподвижно с глазами на кол посаженного филина.
Я поняла, что взболтнула явно что- то лишнее, и пятясь к выходу,
чтобы прервать неловкую паузу с дуру ляпнула
«А вы что с дедушкой этим не занимались?? Нет?... Нет?»
Тут бабулек вышла из кататонического ступора, и запустив в меня тапочком,
принялась охать и причитать
«Какая гадость! Это шож такое делается? Выгастили пгаститутку!
Софкаидисюдаэтотвоевоспитание! Ой лучшеб я сдохла, чем такое услышала!!!.
Ой у мене нога отнимается… Шоб тебя пагазитку газагвало!!!»

А я тем временем, технично увернувшись от бабулькового сабо,
резво ретировалась к родителям на кухню, которые уже обратили внимание
на дикие вопли «раненого марала».
Папа тут же живо поинтересовался, чем на этот раз я пыталась свести
его любимую тещу в могилу и я честно ответила, что просто провела
небольшой ликбез по ее же просьбе.

Мама накапала в рюмку настойку пустырника, и давясь от смеха пошла
реанимировать морально травмированную бабулечку.

А Розалия Мироновна перестали следить за судьбой «ггязного газвгатника Билли»
со словами «И имя его не пгоизносите в моем доме!»

© Наталия С.

[Н-АТАКА]

Исповедь коммерсанта. Степлер продает лучше меня...

Приехал к клиенту - обсудить условия покупки машины химчистки за 35 килоевро.
А перед тем, как к нему ехать подготовил коммерческое предложение - 3 листа.
Степплера под рукой не было - схватил степплер для люверсов - делает отверстие
и обрамляет его металлическим колечком.
Как дырки в кроссовках под шнурки. Им и зафигачил предложение.

Встречался с владельцем бизнеса - серьезная и обеспеченная женщина.
Сели за стол. Разговариваем.
Я про преимущества машины, удобство пользования и условия оплаты говорю.

Чувствую, меня не слушают - всё внимание сконцентрировано
на люверсе в коммерческом предложении. И потрогала раз пять колечко,
и кончик ручки туда засунула - чувствую, что интерес только к колечку.
Замолчал.
- Саша, как ты сделал такую дырочку?
- У меня есть специальное устройство для этой работы.
- Да? А где его взять?
- Купите машину, я вам подарю такой.
- Готовьте договор. Я покупаю машину.

А клиент этот - человек настроения. Сегодня - да, завтра - надо подумать.
Пулей звоню своему секретарю, ору в трубку "Срочно договор и счет на почту! 10 минут на все!"
Распечатываем договор в офисе у клиента, подписываем и ставим печати.
Счет ушел в оплату в этот же день.

Через пару дней заскочил в Комус и купил там степлер для люверсов и коробку колечек. Завез, как обещал!

[Шёлк]

"я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос рос и стал совсем большим, теперь ему 70!!!!! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет"

[shahinya1]

"я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос рос и стал совсем большим, теперь ему 70!!!!! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет"

Я помню еще его младенцем когда он стоил 70 копеек!! 

[Ina]

"я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос рос и стал совсем большим, теперь ему 70!!!!! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет"

аааа

[shahinya1]

Переливание крови применяется уже давно....Когда же будут переливать жир?????.....Я смогла бы спасти от истощения небольшую  африканскую деревню...))))))))))))   

[Н-АТАКА]

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета
издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

[Умница]

255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета
издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

[Н-АТАКА]

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли,
а потом вспоминаешь,
что ты никакой не актёр.