- Ну, погорячилась я немного. Ну, прости, с кем не бывает. Сейчас вот тебе хирург все на место пришьет.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай дрова нужны, дрова.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?
- Ну, Петровича-то кто сопрет?
Инструктор спрашивает парашютиста:
- Ну как ощущения после первого прыжка?
- Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу.
Одесса, семья на пирсе рыбачит.
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
- Доктор, помогите!
- Слушаю Вас.
- У меня стул каждое утро в семь часов!
- Так это же хорошо, кишечник работает замечательно!
- Да, но просыпаюсь то я в восемь....
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку за "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
"Ну что, придурок, уже сломал?"
- Доктор, я чувствую, что моё мнение никого не интересует, всё реже встречаюсь с подругами, света белого не вижу и теряю интерес к жизни.
- Э-э, голубушка... Похоже, у вас муж!
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как модератор большого форума машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
Автор
Тема: Веселим друг друга -4 (Прочитано 962251 раз)