Погода такая дурацкая... Оденешь шапку — как дура в шапке... Не оденешь шапку — как дура без шапки...
Начинаю подозревать, что дело не в шапке...
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет? 100 грамм и лимончик.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба...
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Приходит сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков, опрокинул все котлы, затушил все костры, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Главные женские грабли: диеты, каблуки и мужики. Знаешь, что будешь мучиться, но всё равно на что-то... НАДЕЕШЬСЯ...
У меня конфисковали самогонный аппарат.... скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Как делают кораблики в бутылках? - Берут бутылку, бросают в неё щепки, бумагу, нитки и клей. Тщательно трясут... Чаще всего выходит херня какая-то, но иногда получаются кораблики!
-Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить? Ведь вы спите в разных комнатах!
-Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонечко свистит!
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"
Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил! Плюнул в борщ, сказал, что пройдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл. Фира, я умру! Он не у тебя?
Шмуль:
-Настоящий мужчина должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
Циля:
-Таки да! Чтобы другому Настоящему мужчине было где переночевать.
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?....
- 20 кило не вашего дела!
- Софочка! У тебя новый "Porsche"! И где взяла?!
- Наотдыхала!
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Хотел вытереть бабе слезы - случайно стер ее брови.
Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в циничной форме."
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
- Наташка! Ты была у психиатра?
- Да была, была!
- И что он сказал?
- Сказал - ничего страшного, просто весёлая дура!
Автор
Тема: Веселим друг друга -4 (Прочитано 962327 раз)