- Сёма, Ви слышали, вчера ночью у Ёсифа Моисеича с окна пропала каструлька из борщом?
- Белая из вишенкой на боке?
- Шо, откуда Ви знаете, за вишенку?
- Так та каструлька пропала неделю назад из подоконника Розы Львовны, но с компотом."
- Кто таки поставил свой красный "ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе...
- Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?...
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
- Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!!!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
-Алё!!! Привет кума!
- Привет!
- Помнится ты мне говорила, шо пиво - жидкий хлеб?
- Ну говорила...
- А говорила, шо коньяк жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну шо, делай бутерброды, я еду!
Имею задать парочку вопросов…
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
- Абрам Яковлевич, у Вас-таки лицо, как Париж!
- В смысле?
- В смысле, так и хочется съездить!
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".